一些话

May 9, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

尽管已经是凌晨,我还是想把小O的话记下来,需要的时候看一看。

不要否定她,更不要否定自己。只是大家目前需要的东西不同。你可能想和她一起种树,结桃子。但是她想找一个已经有桃子的人。她现在很好呀。你只需要慢慢种自己的树。等它开花,结果。会有人和你一起种树的,或者会有人欣赏你的果实的。

晚安。



白粥

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

以后每个周末至少在家煮一顿白粥,清清肠胃。



跑步带来的改变

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

翻看咕咚的记录, 我在2018年10月6日开始跑步。22点32分,1.19公里,配速6分02秒。眨眼大半年过去了,我在APP上积累了232天,跑步147.2公里的成绩。算了一下,平均每天跑0.63公里,是一个不好意思拿出来说的运动量。我其实这之前已经开始跑了一段时间,还专门在京东上买了一个便宜的卡西欧电子表,用以记录每跑一公里所花的时间。后来有了记录轨迹的APP和手环,虽然时不时收到外界信号的干扰导致报时不甚准确,但总归也省去了一边掐表一边喘气冲刺的操作。慢慢地,经过各种各样的调整和尝试,我养成了跑步的习惯,并努力让它更好的融入自己的生活中。

我跑步的初衷,是想让自己告别过去,特别是在夜深人静的时候可以疲惫入睡,而不是回想往事。如今看来,也的确达到了预期的效果。除去上周五喝了一天浓茶导致半夜失眠之外,印象中自从开始跑步之后,我便再也没试过睡不着觉了。可能是因为跑步的时间都比较晚,回到家后身体自然而然先于内心睡去。这也是为什么我总是第二天醒来才发现昨晚忘了滴新乐敦。当然,我依旧时不时做梦,只是最近好像不太记得清梦的内容了,不知道这是不是从多梦到无梦的过程。如果是,那真的是跑步带给我另一个额外的奖励。在坚持跑步的这大半年时间里,我没有生过病,没有咬过舌头和嘴唇,更没有长过归咎于自己常年胡思乱想导致的口腔溃疡。这些神奇的变化,让我心存感激。我希望这样的变化就这样定了,以后再也别变回去。

这几天的我喉咙发炎了,早上会咳出黄色的颗粒,想必是慢性咽炎的排泄物。以前我在生病的时候也经常咳出这样味道难闻的东西,而且伴着发热和鼻塞。我知道这是风热感冒的症状,也知道维C银翘+牛黄解毒+夏桑菊冲剂可以让自己在一周内药到病除。可现在单纯喉咙痛的我,却不知道要在药店里买什么。一个店员热心地给我看扁桃体,招呼我把脉,我不耐烦地甩了他一脸“朕知道有刁民想害我”的表情。

如今的我很注意自己身体的感受,甚至把它的好坏放在内心感受的前边,放在了所有我在意的物事的第一位。在经历了一些心灵上暂时无法修复的打击之后,我意识到自己的精力应该专注于自己的身体。不仅要避免它受到伤害,还要让它比之前更好更强大。前段时间广州忽冷忽热,我特意在书包里备了一件冬天才会穿的长袖内衣,不想自己早出晚归受凉。虽然不合时宜,但效果还好。不仅出门上半身显得壮实一些,归家还暖暖地少了几分冷雨夜的孤独感。月初她跟我说保重身体,健康第一。我原本应该出于礼貌回一句你也是。但想想就这样吧,把时间省下来跑步,泡脚,吃饭,睡觉,甚至像这样在复习讲义的空白处写写日记不更好。我真的很努力地想让自己越来越好,我需要平静,不想涟漪。既然身体已经这么努力,内心可不要拖太多的后腿。

我已经有一个星期没有跑步了,更别说练单杠,硬拉,深蹲。身体哪怕一点不适真的会打乱了本来的计划,特别是对于我这种自制力差的人。上次破纪录跑完五公里,本来内耗就大,还失眠没休息好,于是导致了现在的喉咙发炎。

今晚在家给自己出了点粥,9点多的时候回归操场,同时期待下一个不生病的232天。



囍帖街

May 8, 2019 | Filed Under Music | Leave a Comment 

词:黄伟文 曲:郭伟亮
专辑:DUO 陈奕迅2010演唱会

忘掉种过的花 重新的出发 放弃理想吧
别再看 尘封的喜帖 你正在要搬家
筑得起 人应该接受 都有日倒下
其实没有一种安稳快乐 永远也不差
就似这一区 曾经称得上 美满甲天下
但霎眼 全街的单位 快要住满乌鸦
好景不会与日常在 天梯不可只往上爬
爱的人 没有一生一世吗
大概不需要害怕

忘掉爱过的他
当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华
明日同步拆下
忘掉有过的家
小餐台沙发雪柜及两份红茶
温馨的光境不过借出到期拿回吗
等不到下一代 是吗

忘掉砌过的沙 回忆的堡垒 刹那已倒下
面对这 坟起的荒土 你注定学会潇洒
阶砖不会拒绝磨蚀 窗花不可幽禁落霞
有感情 就会一生一世吗 又再惋惜有用吗

忘掉爱过的他
当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华
明日同步拆下
忘掉有过的家
小餐台沙发雪柜及两份红茶
温馨的光境不过借出到期拿回吗
终须会时辰到
别怕

请放下手里那销匙 好吗



关于19年要坚持的几件事

May 5, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

如题,彩色字为待调整的部分

1)跑步

珍惜每一个不下雨的夜晚。

每天快速跑1公里,控制在4分30秒内。

每周慢速跑5公里,不控制时间。

不担心变瘦,单纯的爱好。调节呼吸,寻求内心的平静。

2)三餐

清空完冰箱后,不再带饭。每天准备去吃快餐,保证休息时间。

周末直接去自习室,中午买15元饭票两张,若没的买,直接去吃老上海的饭。

无法过面面俱到的生活,这是妥协,会在别的地方把代价拿回来,争取有得有失。

不再强调要给自己做干净清淡的少吃多餐,这一两年还没有这个精力。如今先保证三餐吃多,早晚出门回家有额外时间再给自己加餐。每天记录自己的体重,争取吃饭和跑步可以在我增重的大目标下和睦相处。

3)身体

自己最重要,自己的身体最重要,甚至要相信好的身体有助于坏心情的恢复。

每晚回家按顺序做下列的事:热水器通电→电饭煲蒸蛋或煮水冲牛奶→体锻或拉筋→吃鸡蛋喝牛奶→洗澡泡脚→睡觉。

12点前要睡觉,每天用手环记录自己的睡眠状况,努力减少做梦的频率。

不喝酒,少久坐,多喝水,努力做到不生病。

4)体锻

早上在家出门前,做四个动作,硬拉,深蹲,杠铃举重,哑铃举臂。

第1周先做1组,第2周做2组,之后稳定在每天早上每个动作做4组早上出门随心做运动,不给自己提要求。

依旧珍惜每个不下雨的夜晚。在操场做引体向上,按照人体旗帜的教程,要求做到力竭。没有办法去操场的,则回家重复早上的做硬拉、深蹲、杠铃举重、哑铃举臂各4组。

每天在公司要完成200个立位体前屈。

5)学习

放弃背单词背演讲,全心全意复习剩下的CPA。

主要的进程安排:财管串讲(五月底前)→东奥审计为主,穿插东奥财管习题→刷经济法章节习题,回顾串讲知识点→战略串讲审计精讲(六月底)→财管串讲(六月底,穿插在审计精讲课没更新的时间里)→完成审计和财管的东奥轻一(七月底)

目标:最后要看完所有串讲,做完东奥的主习题。

不用去看所谓的押题,按照自己的计划复习好就行。

6)过去

过去的好与不好,都过去了。消耗在不好上的时间已然超过那些好的,向前看是最好的方法。

相信自己会有熬过去的一天。



捞歌团游湖南

May 4, 2019 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

五一游湖南的行程在还没出发前就早早地给强大的虎贲(传说中捞歌团靠谱版排名前三)安排好,坐广州的卧铺去张家界,接着是凤凰,最后在怀化南坐高铁回来。

我现在坐在回广州的高铁上,贴几张手机里的照片,纪念这段内心孤单却有人不曾嫌弃一直陪伴的日子。

广州下了将近整个四月的暴雨,也不忘在最后一天延误我们到张家界的火车。

五一的第一站是大峡谷的玻璃桥。对于我这般畏高的人,上一次有这样双脚发软的感觉,应该是毕业前自己跑去上海东方明珠那会了。当时的我还是那么无忧无虑,而现在的我,却努力寻找着生活中每一次经历可能带来的积极感受。发软害怕的感觉其实没什么不好,甚至还可以替换自己内心固有的一些不好的感受,至少在隔着玻璃眼看下方时,我们也没有什么空闲去回忆那些不好的东西。

走完玻璃桥后,顺着大峡谷的楼梯和山路一路走下来。我没怎么留意身边的景色,只是跟着她们走着走着。我觉得去哪都无所谓,关键是跟谁。我们顶着长假出游,这几天排队的时间比游玩的时间还长,但一点也不觉得难熬。甚至在排了一个多小时的队之后,得以坐上十几分钟的索道,别提有多值得。我很喜欢这样的泉水,喜欢这样稀里哗啦水流的声音,它让人沉静其中,难以分心。

第二天我们去了森林公园,搭坐236级的电梯后,看到了天子山的景象。下山的时候,我们是坐索道下来,这是在张家界坐的第一次索道,也是我人生的第一次。没上车之前,在外边看感觉挺吓人,坐上索道的小房子后,却没有想象中的害怕。可能是有她们的陪伴,也可能是有害怕的预期。在索道里的时间不是很久,但内心很平静,甚至感慨生活有着很多未知的美好事物等待我们去探索,真的不用放不下过去。知乎上的一句话很合适放在这里:

“我们仍然要学会在无法放弃时放弃。为什么呢?因为成熟的人一定懂得即使在痛苦中也要适时放手。因为生活一定会淘汰频频回顾过去而不把握当下的人。”

索道的门票是贴好邮票的明信片,我给大力写了一句话,“希望我的祈祷能比这张明信片先到”。

第三天是很震撼的一天,我们5点半起床,为的是这高高的天门山。从山顶往下看,理解了颠簸摇晃的上山路要走40分钟的原因。

到了山顶,还有999层台阶的天梯。金妹、JOJO和我没有去坐扶梯,而是一层一层往上爬。我在平台的坛子上了一炷香,拜了拜。除了保佑父母身体健康,我还说了自己的愿望,希望顺遂。

天门山自上而下的索道,走完大约需要20分钟。如果可以,真的想跟捞歌团在小房间里坐久一点,再听她们对我恨铁不成钢的责怪。

晚上,我们去凤凰,在酒吧遇到两个灵魂歌者,她们在谈儿时少年方世玉的主题曲《少年梦》。

白天的凤凰,没有夜晚的光怪陆离,是潺潺的流水,是安安静静的气息。

三天半很短暂,转眼又各奔东西,继续各自忙碌的日子。上一次是什么时候?六年前。下一次又是什么时候,不知道,没关系,千万记住她们的话,要开开心心地过好生活。不要反复,不值得反复。不要回头,不许再回头。消耗的时间太多,已然够了,现在狠狠地拍自己的脑袋,狠狠地跨过去。

加油。



April 30, 2019 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

4月的任务完成情况:

· 在咸鱼上卖两个耳机;- 卖不出去,放弃,已删咸鱼。

· 给家里的纱窗加上防蚊网;- 完成。

· 交一个月的社保和公积金;- 完成。

· 复习完18CPA财管15个串讲;- 毫无进度,需重新计划。

· 累计跑步50公里;- 完成32.91公里,瘦了2公斤,校园卡被收回

· 累计引体向上1000次;- 未完成,且无统计。

· 制定一个“人旗”的训练方法;- 仅找到教程,未制定训练方法。

· 去申请一个写信的公众号;- 放弃

· 月底去张家界。- 今晚八点的火车



孤单

April 23, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

上周日我给自己发了一条微博,

“心碎的声音原来是这般,没有什么声音,一种无须过多安抚,只不过无处叹息的感觉。兴许是老天觉得我还太留恋,额外安排给我的一幕。挺好的,真的,不想再看到这样失魂落魄的自己了,很难看,很可怜,很丢脸。格雷,不要再让自己失望了,真的真的再也不要了。”

那样电视剧里才会有的感觉,好真实。

我好想现在就跟着捞歌团去张家界,而不是等到下周二的月底。

我好想现在就给他们发信息,做自己能做的所有争取。

我好想现在就是被风吹过的六月,也吹来我想要的消息。

我好想现在就摆脱当下的生活,去忙到没时间想起过去的事。

我好想跟朋说友我重新做好了选择,干了这杯酒顺便把上次生的气给消了吧。

我是想好的了,想去找个广场躲起来,未来未必很好,但至少现在能少些孤单。把未来打算得太周全,现在都跨不过去,又有什么意义。

我好想,虽然现在只能等。



一日三餐

April 23, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我原本计划把晚餐拆成两顿,第一顿是下班前牛奶麦片或蛋白粉+饼干核桃,第二顿是回到家后的两个煎蛋或一份牛肉,两者中间安排了挤地铁回家+操场锻炼。

今天是执行计划的第二天,感觉太饿,如果计划能坚持下来,身体估计会出事。

需要调整一下,明天遵照执行:

1. 6点下班的时候去楼下吃个饭,放弃麦片当晚餐;

2. 把饼干核桃放到在家的早餐吃,连同前一天晚上炖好的汤;

3. 牛奶放到早餐和午餐之间,而水果放到午餐和晚餐之间;

4. 第二顿晚餐的煎蛋或牛肉,升级成回家后的宵夜。

带饭这条路,以后是要一直坚持下去的。一边坚持,一边调整,会找到适合自己的路子,就算找不到,也锻炼了快速适应环境的能力。大方向保证正确,比如不能晚饭吃麦片,小动作修修补补,比如中午的饭量要加大。要知道坚持的原因,知道调整的目的。晚饭吃完再去坐地铁,一来果腹,二来有利于加快消化为晚上的锻炼做准备。中午加大饭量,除了扛饿,更重要是为了自己增重的打算。

既然离开了饭堂,那就逼自己给自己安排一日三餐。准备三餐花掉的时间,就通过不用吃饭排队,凶狠一点挤地铁,少做点梦等方式补回来,或许这就是刘瑜所谓的“充实是可以自力更生的”吧。

现在是晚上八点二十八分,等下锻炼完回家要做的事有热水器插电,洗碗,煮开水,准备明天的早餐,洗澡,吹头发,睡觉。



父亲来我工作的地方看我了

April 19, 2019 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

原文是虎扑步行街的一个帖子,如今找不回原帖了。当时看完很有感触,保存在了云笔记。

作者:唐宋元明小青

父亲是个老实巴交的农村人,四十多年就在那个小乡镇,乐天安命。对城市的概念就是离家近的那个四五线小城市。唯一的一次出省还是在我大学报名的时候,从四川坐了将近五十个小时的火车到黑龙江。

前两天家里有亲戚要到广东这边来,老父亲就搭着顺风车来看他的儿子。带他吃广东的早茶,带他逛商场,带他看海,习惯了小地方的家长里短,我可以感受到他在这个城市的拘谨,吃饭的时候抢着买单,逛商场的时候手足无措,给他买件体恤死活不要,我告诉他:你看这大家出来逛商场都是穿的体恤,哪有穿衬衣的(耐克店)。好说歹说终于买了一件。

坐高铁的时候父亲像个孩子一样跟着我,教他怎么在自助取票机取票,怎么自动检票进站出站。有那么一刻,我仿佛回到了小时候父亲带我进城,他牵着我,对售票员说:两个人。

给他买了部智能手机,教他用微信,告诉他以后想我们了就跟我们视频。

父亲呆了两天就回去了,他说母亲想他了,其实我知道他只是不习惯。这两天他就像一个倔强的孩子,他认为的和他见到的格格不入,他努力过,可是两天改变不了什么的。他身上带着小地方人的毛病,我告诉他后他也会不好意思的说:还是大城市里的人素质高。我说等明年这边的房子装修完了,你和母亲过来呆一段时间,他笑呵呵的说:要得要得。

望着父亲进入安检通道,心里莫名的心酸,想起自己第一次出来工作的时候,也是拘谨不已。这城市的繁华,在我眼里就是天上的星,我想抓住,却遥不可及。

感谢年轻的自己,还拥有一颗赤子之心和不曾停歇的步伐,可我的父亲呢?



翻篇

April 17, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

即便回到家已经八点,但我还是决定换上短裤和跑鞋,去自习室坐一坐,静静等待深夜独自跑步的时光。

我已经习惯了这里,确切的说,在没坚持跑步的那一年,这里是比家更适合我呆的地方。而跑步这个从去年下半年开始养成的习惯,则让我愈发离不开这里。

今天是我重新上班的第一天,虽然还没办完入职手续,但已经跟着素未谋面的新同事在距离家50公里以外的地方看了一天的凭证。中午合作方请我们去吃饭菜很可口的潮汕大排档,我敞开肚子吃了很多,很满足,一时间仿佛变成了那个刚进秋广场喜欢偶尔出差下馆子的自己。除了来回地铁要花3个小时的地铁以外,其他一切都很好。

明天还要去一天,我争取把这项任务的常规流程都掌握起来,我想把自己放到初学者的姿态。况且今天遇到的同事都比我年长,肯定有很多过人的地方。当然,我的心态也很好,顺其自然,随遇而安,工作完成了就好,学到东西更佳。做不来的,等着分手,也不是不可以。

说到工作做不来,昨晚我跟秋广场的Leader吃饭,表达了自己之所以反悔的两个顾虑:一来担心届时工作没做好让人失望,二来认为之前的领导不希望我回去。Leader回我说“如果你有信心跟之前的自己一样,做的比别的同事好,你不需要有那样的担心。而之前领导的事,也不是你要担心的”。我很感激能有这样的机会,跟Leader共进晚餐,听他给我的建议,感激到在那一刻已经在想我还在试用期离职的理由了。Leader说,保持联系。

回来的路上,我给老妈打了电话,说了这件事。还没等老妈的建议,我就说了我的打算:这件事暂时翻篇,现在的我不去想三个月后的事情,先专心去上班,结束自己放空的生活。老妈很赞成我的做法,我内心的疲倦,她感同身受。

我还跟老妈说,最近的自己依旧会想起旧感情的事,即便过去一年了。开玩笑地问,你儿子是不是很差。她说当然不是,这些都是合理的存在,无法逃避唯有接受。年轻时相亲,如果遇到自己有心对方无意的人,她也会伤心上一段时间。

老妈安慰我,工作上的事现在大方向就这样了,慢慢稳定下来后,生活上别的事情可以安排。假如有新的物事占据你的内心,旧的东西自然而然就翻篇了。这样的结果并不神奇,这是根据普通人的生活规律总结出来的经验,在你我身上都适用。

我相信自己已经在翻篇的路上,现在的我把自己的一部分精力分给了跑步,不久的将来也可以分给其他。等了这么久才迎来工作的翻篇,其他事情的翻篇,也给点耐心,会来的。



每月任务

April 3, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

突然觉得与其在自己的日记本里写下零零星星的感悟,倒不如把时间花在规划自己接下来的生活上。过去的事已然过去,即便难以忘却,但把尽量多的时间用在当下, 用在未来,是不是会好一些。昨晚临睡前我给自己发了一条微博:

往后路漫漫,在转机出现之前,要接受这份洗刷,没有别的办法,加油吧。

我不知道什么是转机,更加不知道转机何时会出现。我只是略微想象到它可能给我带来的平静,让我在孤独的时候不再反复的回想过去。就好比前些天可能是下东家的人力电话里跟我说他们在争取编制一样,几分钟的通话,我明显感受到自己内心有着难得的平和,甚至有了希望。当然我也知道,这样的时刻可遇而不可求,因为与转机有关的东西,应该是既不可遇又不可求的。我唯一能做的,除了等,真的就是接受这份洗刷。

只是今天的我也下定决心,要改一改自己接受洗刷的方式:

我想给自己安排任务,将每月要完成的事在月初便记录下来。

4月的任务:

· 在咸鱼上卖两个耳机;

· 给家里的纱窗加上防蚊网;

· 交一个月的社保和公积金;

· 复习完18CPA财管15个串讲;

· 累计跑步50公里;

· 累计引体向上1000次;

· 制定一个“人旗”的训练方法;

· 去申请一个写信的公众号;

· 月底去张家界。

之所以不给这些计划排序号,是因为我觉得每个都一样重要。

就这样吧,走一步是一步,把生活的重心放到将来的物事上,总不会是坏事。



March 30, 2019 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

今天是三月最后一个周六,也是我开始无业游民身份的第一天。晚上跟柿饼一庆祝老妹的生日,然后也算是自己重新开始的一个标志吧。一个月前答应她们争取在吃蛋糕的那天,安排好自己的去处。如今没有做到,不过我想她们也不会怪我的。因为她们常跟我说一句话,“多大的事”。之前说过,现在继续提醒我,我可要记在心里,保持开心平和的状态。

其实在放年假的这一个星期里,我写了很多日记,甚至还打了一些书信或感悟的草稿,只不过断断续续,没来得及写到这里来。这段时间不想给自己压力了,除了明后天要开始研究怎么在淘宝上买社保和公积金之外,没有设定其他任务。我觉得自己现在的状态还不足以去迎接新的工作,辞职只是一个逃离过去的心理暗示或标志,真正想清楚自己要什么,不要什么,我还需要一点时间,确切地说,我还需要在这所剩无几的三月里,狠下心,再做一个跟辞职一样大的改变。

辞职,我认为这是一个正确的决定。个中缘由,已经思考过太多。我想把清姐之前鼓励我的话抄到这里,希望自己在一段较长时间的积累后,也能有类似的蜕变。

“A原来是专员,做了一年的收集税控表,税政法规整理,刚好一年,以SD的平台,跳进了WK,升了不止一级,接下来在WK项目中在实操作中,很多靠边问边学边做,又做了一年,跳到了BGY,就做财务经理了,这个过程只用了两年。如果他一直在这里,可能还是主任。所以,你也一样可以的,如果进步的空间有限制了,或者想去发现会不会有更适合自己时,可以去试试走出去。你现在的实力也很强,一点也不要心虚,到了那个阶段不懂的可以边学边做。”

当然,我并不渴望什么急功近利的成果,我相信在工作这方面,可以越来越好。

至于其他,我也要做好,哪怕很难。



春分

March 21, 2019 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

亲爱的各位,

昨晚出去外边吃饭,回座位打卡已然晚上九点,却发现税务和综合的同事都还在座位上加班,而且还有种通宵达旦的气势。我心里有点忐忑,觉得以后加班就没有这样的同事陪伴了,一时间五味杂陈。

最近的我一直在犹豫是否给各位写这样一封Farewell letter,害怕这个年少时在秋广场养成的坏习惯会吓到各位。生活中有些事情,有时候挺难做决定的。这种情况发生在我身上很多次了,原因皆不是因为想不明白,而是因为想太多。想太多这三个字,在过去两年,是我不愿意面对的缺点,是她蹙眉叹气的评价。现在的我想去改正它,就好比我想离开一样。

我想,我还是得跟各位打个招呼,至少应该正式一点的,才不枉到最后还出现彼此的加班生活里,才对得起各位在最后还给我介绍新的工作机会。这种方式有着跟我年龄不相符的矫情做作,谈不上正式,反而让人觉得尴尬。这波怪我,我道歉,只是我也没有机会在你面前改过了。

不过,我还是自恋的希望收件人栏里有那么零星的几个你不会介意。放在以前我不敢这么想,现在可以了,大抵是因为我变老变坏了。

农历年后第一天,我在孤僻老妹妹的群上说二月底走,改天一起吃饭。静茹发了三个嫌弃的表情,徐老师打了三个字:太冲动了。我一下子不知道怎么回答,脑子里突然浮现《青春》里赵律师对她母亲说的话:“人生要是没有一两次意气用事,那才叫活的遗憾。”

其实我一直无法很清楚的想好自己离开的原因,更加回答不上面试官那个是受委屈亦是受诱惑的提问。对于一个为保证自己周末休息骗新青年去庙会喝风的糟老头来说,委屈这东西,我满脑子都是消灭它的多巴胺。而由于环境不好,或者说我的头还不够糟老,我想被诱惑的愿望直到现在还落空。

但不知道是不是要感谢工作外的一些经历,我想明白了一件事。生活也好,工作也罢,有些时候可能并不存在压垮骆驼的最后一根稻草。相反地,是一份突如其来的冲动,就像当眼前突然出现一点水源或光亮,让骆驼开始了撒腿狂奔的模样。我觉得真正让自己苦恼的,并不是自己做不好工作的样子,而是自己想象过一个生活该有的场景,却一直拖着没有去实现。从月初拖到月底,进而五三一,熬着熬着又是一年春来到。

好在时间是个好东西,它让人接受缺憾的同时,也给了人改正的勇气。这个过程可能很长,但总归是在路上。它一直有不好的地方,它真的走的太快了,无论是这等待离职的几个月,亦或是过去充满经历的两年,都好似地铁玻璃门外的广告牌,一眨眼便从身边掠过。

两年前我从秋广场搬到东风路,跟前同事继续成为同事,而且认识了各位。一年前从靠门口的过道搬到挨着综合和核算的地方,开始了一年有趣的时光。白天学习分辨“颜值”和“原则”被读成一模一样的普通话,午饭前逼自己去七楼减少身体里日益堆积骨刺与脂肪。有一次在小会议室吃早餐,鸿爷和乔妹说,金威哥要多做点俯卧撑,多吃点蛋白质。还有一次在旧饭堂排队,清姐和Cathy在另外一条队伍的拐角,关切地问,怎么最近看上去消瘦了,是不是有什么事。

想到这些,除了感恩,还有不舍。往后很难有七楼和八楼这样的好去处,很难有这样相互关心寒暄的好同事。或者这样说,往后是没有妹妹的孤僻老,没有测算的小分队,以及没有朝九晚六的平安喜乐。往后,是一个人要像一支队伍。

往后很少去循环《一个人的北京》,去反复《葡萄成熟时》,可能更多是随机播放,随遇而安。陈医生在苦瓜里说,也像我很纠结的公事,此际回头看,原来并没有事。

我觉得,若往后在公事上不再有交集,说不定在生活上会有联系。况且公事又不是什么大事,没消息说不定是好消息。我们每个人的通勤,总不会一直在同一个站上落。曾经靠在同一根扶手,曾经相互让过座位,就知足了。世界很小,同事前不前的,又有什么所谓呢。

最后,我希望借此机会,跟我的领导说一声感谢。感谢一川在过去两年对我的栽培。我在秋广场那会便八卦到我下一任领导是多么的强,来到东风路才发现原来不止这么强。上上个周末,跟前同事在临江大道边喝酒,谈到了彼此经历过的上司。我说,我现在的领导,应该拥有着我过去遇见以及将来可能遇见的领导中最强的大脑了。一个小朋友抱着头问,“那岂不是在你现在领导的眼里,我们都是猪脑”。我放下手中的玻璃樽,借着微醺的酒意,“你们在我眼里已经是猪脑了,排不到我领导那里去”。真的很有福气,有时甚至怀疑两年前是不是因为3601的灯光过于昏暗,隔音效果过于惨淡,偷的她一刻不留神,才蒙混过关。我自然不是拍马屁,我知道一川不吃这一套,她也知道我不擅长这一套,就好像不擅长其他一些工作一样。除了工作,当初若不是一川帮我在人力那出面,恐怕至今我仍接不上那断了一个月的公积金吧。可以说的事还有很多,远远多过我在税务部的日子里的收获。无以回报,只剩一声感谢。

我还想特别感谢,排名不分先后地,感谢GIGI,感谢静茹,感谢晓敏,感谢王毅。感谢他们在过去两年的陪伴和鼓励。我已经想不起当初是怎么好上的,只知道在某一刻起,他们便成了我工作的伴侣,生活的树洞。没有他们,或许现在那根系在我心头的绳子,还打着各种各样大大小小的结。关于工作和生活,我们曾经有过激烈地讨论,总结出适合自己的安排,甚至留下了美好的憧憬。虽然现在有些事情并不顺利,有些东西也没有如期而至,但这个不怪谁。那些预料不到的物事,或许是上天的考验。何况我一直觉得,我们现在遇到所谓的挫败和挑战,根本算不上什么。请原谅我在这个时候还宣传自己一贯引以为傲保持乐观的“悲观自疗法”:真正的苦难肯定跟生命有关。要相信该来的始终会来,无论我们在何处,与何人,只要我们一如既往地踏实与认真。

有机会再见吧,在某个广场的烧烤店,在某条横路的小酒馆,不加辣的烤串,没浓度的桃花酿,以及从不同方向赶过来的我们。如果没机会的,那就一边等,一边自力更生自己想要的充实。风都可以等来,为何机会和人不可以呢。

希望到时的我无论眼圈如何乌黑,眼纹如何遮挡视野,前额的发际依旧是我们邂逅时的模样。也希望到时的我能够拥有遇见你们时候的好运气,可以有新工作或新生活与你们分享。

祝你身体健康,我工作顺利。

格雷

东风中路上

一九年三月二十一日 春分



3公里

March 11, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今晚是我今年第一次一口气跑3公里。

原本想着跑完2.2公里,完成每天提高200米的目标就好。但跑到2.5公里的时候,觉得呼吸还可以,天气也很好,跑多两圈半也不是问题,于是就坚持了想来。

当然,对比起老表10公里平均配速4分钟的水平,我还有很长的路要走。只不过我这段路的起点是我自己,终点也是我自己。

今晚跑完1公里,便开始用嘴巴呼吸,虽说呼吸还算顺畅,但也是耐力不足的表现。明晚除了跑3.2公里的目标,再给自己加一点:允许用嘴巴呼吸的节点,是跑完1.5公里的时候。

我初步的打算是每周要跑10公里,只是现在的我一口气跑不完5公里,这样的周计划可能要分3天进行。试一试,希望接下来的夜晚天气都好,好让我成全自己。



只是每天坚持跑步真的可以改变一个人吗?

March 2, 2019 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:sunyuan829520

转载自:东奥在线会计论坛,发现于知乎

富兰克林说:

“我从未见过一个早起勤奋谨慎诚实的人抱怨命运不好;良好的品格、优秀的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。”

2016年,于我而言是不平凡的一年,也是我心理重建的重要一年。这篇文字酝酿了许久,当做是一个仪式,和过去的自己告别,从此开始新的生活。

■ ■ ■

还是先从以前的自己说起吧,从学生时代起我就是那种可有可无的女生,是那种迅速淹没在人群中的普通人,成绩平平相貌平平,在学校里死气沉沉。我习惯了做中等生,但不知道为什么心里却总藏着不满,一心坚定地认为受欢迎的人都是哗众取宠或过于命好。

后来工作了待在体制内,自然也成了一个很应景的角色,应付工作,麻木生活,我早已习惯了和闺蜜喋喋不休抱怨生活,习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品看无聊的电视节目,习惯了整天抱着手机,把微博刷到不能再刷,将朋友圈里的消息看了一遍又一遍。

懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。

我是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过:

我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;

我想带孩子有耐心,给她读了三个故事就想刷刷微博,逛逛淘宝;

我想减肥,下了减肥软件,跟着练了一次,大姨妈驾到就再也没有打开过……

对于自虐式的坚持和努力我从不认同,我理解不了那些给自己的生活增添种种约束的人。

在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累,我口中的每一个借口和身上的每一寸赘肉都是向生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人,一种是成熟,一种是老。而三十出头的我已然成为后者,怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我渐渐意识到我所有的生活方式虽然算不上恶习,但绝不是好习惯,而我有相当一部分不快乐,来自于这种不良习惯所带来的空虚,懒惰和空虚让我的生活不受控制地走下坡路。

越来越讨厌这样的自己,更不希望女儿成为这样的人,我甚至害怕有一天女儿会恶狠狠地对我说:你都没有做到凭什么指责我?那样我将无言以对……

所以,我要改变。

● 2015年

我三十岁,有三个愿望,长发及腰、瘦到100斤、考上研究生,结果年底我都做到了。

● 2016年

我的愿望是跑步1000公里,读完100本书,完成一场马拉松比赛,考上遴选,考到3个跟工作相关的资格证,如愿,我又都做到了。

这两年的变化源于逐渐强烈的意识和顽强的意志力,而这一切又都源于一些好习惯的养成:跑步、列计划、早起、读书、独处和感恩。

这些习惯让我的生活不再凌乱,情绪不再失控,内心不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化与你分享。

真正让人变好的选择都不会太舒服。

1

跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛。

每周至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公园,夏冬去健身房。

跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我是了解自己的,停下一次我就再也坚持不下去,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程。我终于明白:我的态度决定了生活的质量。

后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了,心却安静了。除此之外,我每周游一次泳,每天清晨做五组平板支撑。

长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自律意识,只有把意识融入血液才能持续下去。

跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

2

列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列事务清单了。2016年年初,我准备了一本手帐,列出了我一年的目标,分为:长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划。

长期目标比如克服畏难情绪、善始善终、减少闲聊、保持微笑等等;

年计划包括跑步1000公里,读书100本,考3个资格证,完成1次马拉松比赛等等;

每月来临前我会列出每个月的计划指标,把需要读的书月初买好,需要复习的题提前勾画好,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排;

每周我都会安排读两本书,轻断食一天排毒,开车时收听感兴趣的广播。

每天清晨做五组平板支撑,夜晚写日记和读书笔记,每天至少喝五杯水。

对于计划的执行我近乎疯狂,就拿每周三次健身房运动来说,从无懈怠。提前计划有个神奇的效果,就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一个个目标被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

3

早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。

夏天我通常5:30起床,冬天6:30,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。

说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。

早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。

这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过,遴选笔试也考了第一名。

4

读书

毫不夸张地说,在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本,我有严重的拖延症而且注意力总是不够集中。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀,随即词穷。

我意识到:自己的修养直接影响孩子的教养。

对我而言,语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说开始补课,补我30年的欠账。

我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类书,畅销书开始读,渐渐开始看一些思考、表达、思维方式养成的书。

读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。

整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我能坚持读完一本本厚厚的书从中获得新的思想,学会更贴切地表达,我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。

虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

5

独处

在如今这个浮躁的社会里,太多的诱惑让人无法静下来思考,每日呼朋唤友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子里是个孤独的人,小时候没什么朋友,上学时身边有了几个伴儿,后来大家渐行渐远,我们不再有共同的经历、共同的话题、共同的感触,很自然地渐渐失去了彼此的友谊。

现在我不再有无聊发呆的时候,更期待的友谊是有事就联系,没事各忙各的,但现实中这种状态似乎很难形成,没有沟通自然走向疏远,心态不同自然观点不同,所以如今我又回归孤独,并且也有必要回归到本真的自我享受孤独,在孤独中了解自己。

我一直喜欢一句话:灵魂是注定独行的。每天我都会写日记,写日记既是确认自己一步步走来的足迹,也是发掘自己每个时期的心迹,既是告诉自己也是激励自己。

6

感恩

以前我是个特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,本来没多大的事儿说多了就更让自己生气,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,常常产生自卑心理。

当我意识到这些,我才发觉我人生中最美好的时光都已经送去嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了……

如今我三十几岁,虽然还很年轻但绝不是青年了,人生眨眼一瞬间,我不想继续虚度时光,我想留着时间把自己改造。

现在的我会试着站在对方的角度思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了,成熟了,而不是麻木、僵化和世故。

我体会到自己所拥有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。

很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足。也许我喜欢的不是成熟,而是走向成熟的过程吧。

我总钦佩一种女人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福。

我愿自己成为这样的人。



自作自受

March 1, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

下午接到了秋广场的电话,没去想约在下周一早上的面试时间跟这个月的税务例会冲突,便满口答应会准时参加。甚至聊到可能的入职时间,也委婉地表示如果真的需要在这个月,那也可以。短短两分钟的电话,把没有准备好的东西都提前了,一时间不该怎么说自己好。

离职的流程今天很快的归了档,可能在领导们的眼里,人来人往是再见怪不怪的事情。在归档之前发生了一个小风波,一个现在看来早上的自己有点犯被害妄想症的事。我发现自己距离成熟,真的还有很长的一段路要走,要修炼的东西真的太多,哪怕我已经这个岁数了。

因为换工作,昨晚跟她吃了饭,聊了接下来的打算。其实我不想说,只是出于风度,加上不会说谎,我把自己的事情自然地说了出来。饭后在马路边散步,我忍不住询问她现在的感情状况。其实我知道,无论是什么样的答案,对我来说都没有任何的意义。自己这种纠结于过去的表现,只会在过后给自己留下空虚和无助的感觉。既然该做的都做了,不应该再让自己处于这样的境地,工作不能是生活的全部,过去的感情更加不能是。真的好想跟关心我的朋友说一声对不起,让你们失望了,没有坚决地走出来,真的很抱歉,在这一方面,我的确是个弱者。

接下来的这个三月,我先专心处理好找工作的事情,至少在明后两天的周末里,认认真真把秋广场那个职位需要的条文法规记下,然后再梳理一下几个自己觉得可能会被问到的个人问题。

这段日子过得很乱,没有了方向,自作自受。



回归

January 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是晚上11点02分,我给自己泡了一杯麦片,煎了两个煎蛋,坐在客厅的餐桌前,一边用筷子往嘴里夹东西,一边在键盘上敲打着断断续续的字句。

上一次给自己煮这样的宵夜应该是几个月前的事。那会每晚都去自习室看书,吃上宵夜的时间比现在要晚得多。那会对自己的要求不高,分心便分心,熬过去就好,甚至考试尚未开始前已经在奢望有足够的运气降临,好让明年再战的自己尽可能的少一点复习的压力。

好在今年的运气很好,好到像一个玩笑。现在我默默地等待纸质证书的下发,好让心里的石头完全落下。

我不知道这是不是冥冥之中安排好的事,毕竟我还没有踏出尝试回去的第一个步。只不过突然降临的好运,让这件事有了往后发展的基础。曾经最大的担心,一下子烟消云散。当然,我也要感谢那个坚持去看书的自己,没有那段时间的积累,或许再好的运气也无济于事。我一向是个很谦卑的人,可对于这样的结果,我想停止对幸运的感概,我想用现在和将来的坚持,去偿还这好运的馈赠。

在这段考后的日子里,我没有学习,除了忙工作,便忙着添置家具。茶几、沙发椅、沙发床、幕布、投影仪。我甚至买了三部锤子手机(osborn、oscar、odin),满足自己对工程线刷机的毒瘾。房子的客厅现在不再那么空荡荡了,进门就可以看到沙发和茶几,以及搭好的投影仪,以及对面墙100寸的幕布。餐桌则被挪到了往里的角落,算是将原本的客厅简简单单地隔出个所谓的餐厅区域。餐桌上放着饼干、水果、茶叶和奶粉,依旧装在从家里寄过来的瓶瓶罐罐中。全家福的相框仍然放在正中间的位置,如今多了三部具备闹钟功能的锤子作陪。

的确想不到还有什么空缺了,或许这是我应该回归的标志,回归到那种一言不发的表情,接着开始新一年的努力,无论明年初还有没有今年的运气。

这周一已经跟领导表明了离开的决心,下一步自然是为年后按时离开做各种准备,哪怕是要承担经济上的损失。年后跟她说一声,很自然地说,像面对一个很久之前便认识的朋友,我去新的地方了,以后的路,只要我,越来越好的。

今年是2月3号,除夕前一天回家,真的很期待接下来会发生的事,我已经做好了准备,准备回归到之前那个心平气和的状态,去迎接那些期待的事。



Remember Me

January 6, 2019 | Filed Under Film | Leave a Comment 

一时间眼泪止不住地往下掉。

—–

词/曲 : Kristen Anderson-Lopez/Robert Lopez

专辑:电影Coco原声带

Remember me
请记住我

Though I have to say goodbye
尽管今日就要话别离

Remember me
请记住我

Don’t let it make you cry
不要为此伤心哭泣

For even if I’m far away, I hold you in my heart
纵使相隔千万里,我心仍与你紧紧相依

I sing a secret song to you each night we are apart
为你献唱心里的歌曲,在每一个分别的夜里

Remember me
请记住我

Though I have to travel far
今日一别,相见无期

Remember me
请记住我

Each time you hear a sad guitar
当悲伤的吉他弦音四起

Know that I’m with you the only way that I can be
那是我在陪伴你,这份守候是我的唯一

Until you’re in my arms again
直到你再次依偎在我的双臂

Remember me
请把我铭记



给Helen的第二封信

December 16, 2018 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

Dear Helen,

展信佳。

记得去年也是用这样的开头给你写信,也是用蓝色的笔,一张泛黄的信纸堆满了歪歪斜斜的字。当时没有想很多,甚至放拍立得的包装用的也是优衣库衬衫的袋子。或许当时唯一的担心是这样的举动会不会吓到你,唯一的顾虑是明年的这个时候是不是仍旧给你写信。

时间过得飞快,一眨眼,特别的日子就在眼前。其实现在的我还没想好去年的担心和顾虑,只不过我觉得把它们放在一边也未尝不可。有些事情活在当下就好,过去的就让她过去,将来的就等来了再说。

上次我们吃饭的时候,大力问我,你要不要跟音姐说你的事。我赶忙摇头,咱们聊公事就好,这种小事当然不提,何况我已经走出来了。离开安永之后经历了挺多事,新的工作,新的生活,还有新的人。有些没经历过的事情一时半会不知怎么处理,就好比我支支吾吾不知怎么就写到自己失恋的事情一样。其实我不知道自己走出来了没,毕竟没有以前的经验可以拿来对比,我只是学会了用各种方法填满自己的时间,无论是否过得很有意义。我感受到前后落差带来的孤独,我觉察到脸颊上稍微突现的颧骨。不过一切都很好,慢慢变好,生活给我们出了难题的同时,它也将答案藏在了时间里。

去年的这个时候,我感觉工作不容易,熬过去就好。今年的这个时候,我觉得生活没有容易的,熬不过去也还是得继续。我自己正经历一些在别人眼里微不足道但令我气喘吁吁的事情。以前的我可能会觉得羞愧,会自责,怎么自己连这一点东西都处理不好。现在的我反而会庆幸,会给自己鼓励,因为这些小事。有人说人生只有经历了一些事情才会变得完整。我现在比较佛系,觉得不经历也不一定是坏事,不完整那就选择简单一点的生活,顺其自然最重要。我希望我可以比较佛系。

新的一届senior很快就要正式挂牌了。我有时会在私下的聊天里让他们避开当年我不喜欢的总监经理。这纯属我个人的腹黑心理。我不知道这样对部门的发展是不是有不好的影响。当他们说跟谁好时,很早的时候,早到我还没离开16楼的时候,“肯定是音姐啦”是我的答案。现在的我不敢正面回复这个问题了。我担心太多的簇拥可能增加额外的负担,这个年头能早下班,还是早下班吧。甚至听说有小朋友觉得自己counselor那个大仙不好,大仙上边的经理也不好时,我也不再推荐自己当年的配置了,因为那可遇而不可求,而且不好的组合让人得到的锻炼或许更多,长远来看是一件好事。

扯了这么多,又是到最后才来讲写信的缘由。今年是周日,所以我没有办法像去年一样将这个优衣库的袋子放在桌上等你上班回座位去开启。重要的日子不得延后,没有办法,唯有提前一些。反正也不是什么贵重的物件,就当在蜂巢取了一件快递,用与不用,都可以暂时放在一边。

最后,再简简单单地写几个端正的字吧。

Helen,

生日快乐。

愿你一直开开心心,身体健康。

愿你一直都好。

Sincerely,

格雷

东风路上某一处

2018.09.12 上



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