无奈

今天去了一趟珠海,第一次一个人去珠海,五味杂陈。在走进医院的那一刻,我突然感觉到人生有时候是多么的无奈。我们为什么会在这里,什么时候开始在这里,什么时候可以离开这里。我们紧皱眉头摇着头想了好久,越想越发现似乎没有答案。有时候并不是想通了要失去才懂得珍惜,也不是想明白因犯了错会自食其果。而是在某个不经意的瞬间,有些东西说来就来,有些东西说走就走,没有一丝的预兆。

我跟长辈说,要有信心,事到如今,保持积极的心态,进行康复治疗,会好的。

他说,很灰心,很灰心。

我可以很真切地感受到那份发自内心深处的失望。他曾经经历大风大浪,曾经功成名就。可如今生活突如其来的打击,前后的落差,让他胸口憋着气,不知该往哪儿叹。

我发现我能做的只是来看看他而已,就连临行买的葡萄和奶粉,也只能充当见面寒暄那一幕的摆设,没有一丁点帮助康复的作用。好无奈。可我这一点无奈又算得了什么呢。

回来的时候,珠海的雨更大了,可似乎也带不走那不经意便从地表往上窜的燥热。

希望他能度过这一关,早点好起来。希望身边的每一个人都好好的。

小m

“前几个月,觉得某个项目上的小哥哥好吸引我,然后又发现小哥哥居然早上和我坐一路地铁,然后又发现小哥哥也在考司考,每天在公司看司法的书看得好晚,正在酝酿要怎么和小哥哥搭话。然后今晚加班时无聊,看到小哥哥的booking,一点点往前翻,然后看到去年的十一前的一段booking写着L-marriage。”

小m用了好多个然后,给我发了这样一条微信,我看了好久,一时间不知要怎么回答。

小m和我是大学同学,同学院但不同班,辅修了同一个专业,互相认识。那会她是辅修班的班长,一个上进的东北女生。

毕业后,我在广州工作,她去了上海读研,一年后到事务所实习,毕业前自然而然转正。过完这个五月,便是小m在事务所的第三个年头了。

由于我们是学院里辅修其他学院专业为数不多的几个人,加之就业的公司都在同一个圈子里。在毕业后的这几年,我和小m时不时保持着联系。特别是在夜深人静的时候,我们偶尔会用公司邮箱给对方发邮件,看对方是否在线。分享最近的生活状态,喜闻乐见的圈内趣事。

在我辞职的那一天,我把farewell letter也抄送她。她给我发了个6.66元的支付宝红包,带了个哭泣的表情:“居然今天就”。我当时就在想,哪天小m离开了那个圈子,我也给她发个红包,也要“居然今天就”的哭泣表情。而且要支付宝红包,因为我知道微信她不会收的,就好像她知道我一样。

小m今年考完综合,然后就可以拿证了。在我的印象中,她刻苦努力,长得也好,是个各方面条件都很不错的女生。

所以,当她给我发这样的微信,我有点惊讶。不是惊讶小哥哥的booking有L-marriage的安排,而是这样优秀的小m也有要去主动追求别人的时候。

网路上流传着一句话,因为喜欢,所以自卑,讲的就是这个道理吧。

小m在打最后一个然后的时候,不知是一种怎样无奈的心情。我想起大学时候的自己,那会的我躲在厕所里洗澡,任凭花洒的水冲着不知道有没有流泪的脸。

我回了一句,没办法。

我问她忙不忙,她说这是这个月最后一份报告了,端午3天都在加班,依然没有时间改简历。

她觉得自己都没有脸抱怨。嘴上说着不要,身体又很诚实加班到半夜。

这个时候还拿自己开玩笑的人,能不优秀么。

我有点感慨,这样优秀的她,怎么还单着呢。然后我又想,可能因为优秀,她值得同样优秀的他,只是这个他还未出现。正因为优秀,在等待或寻找的过程中,哪怕要忍受缘分的作弄,她可以云淡风轻地走过。也因为优秀,哪怕这个过程足够的漫长,她可以心平气和地坚守。

我们可能努力一生去遇见很多人,也可能努力一生只爱一个人。以至于有许多爱恋,此生不知如何安放。或许发一条带着很多很多然后的微信,翻过页。或许洗一个分不清泪水花洒水的澡,向前走。

几天后,小m去了四川旅游,在乐山的时候,给我发了一段彩虹火车的小视频。

她说,出来玩真的可以调节心情。

我给她发了羽泉《彩虹》的歌词,“爱了就别伪装,迷失了也别彷徨。”

她哈哈哈地说,还有BGM咧。

争取

上周五和EY的老同事吃饭,我果然是最后一个到的。放着手头没做完的工作,冒着雨,赶回冬广场,他们已经吃了一轮了。

与其讨论四大和企业到底哪个更忙,倒不如说有些人自带加班光环,哪怕去了政府单位,也是早出晚归的命。原本想将这样的自嘲心理在他们面前宣泄一下的,想想还是算了,虽然的确挺符合我的个人形象,可说了就怎样呢。

接过他们递过来的菜牌,我一边低头吃桌上的菜,一边思索着再点些什么。已经快八点半,的确是饿了。

在离开以前,我真的没有想过企业会比事务所忙,哪怕前者是激进的民企,后者是黯淡的小所。想过辞职去考试,想过拿完年终奖就走,甚至想过回头路。带着这样的心理落差和波动,在新的环境里经历一个加班加点的忙季后,现在的我算是平静了好多。这段之前没有料想过的经历,让人的样子变老,也让心却或多或少变淡定了。

在哪里都一样,在哪里都会有让自己不舒服的人和事。不舒服的外部环境在某种程度上是一个迫使人改变的环境。有改变可能就会有进步。回过头想想当初自己离开的原因,绝不是因为自己不舒服了,恰恰是内心有种悸动,想去改变自己的地方看看。其他人选择不离开,究其深层次的原因,或许因为他们很早就认清,外边其实更不舒服。当然,我不喜欢谈论关于谁人去留,舒服难受诸如此类的话题,因为个中的缘由都与我无关。

天龙八部里好像有这样一句话:摄心为戒,因戒生定,因定生慧。

我需要做的,就是约束和管好自己,静静地争取心中想要的东西。

摩拜上的旅程已经积累了将近600公里。每天的生物钟已经比之前提早了2个小时。工作日不再吃外卖,中午12点和下午6点准时去饭堂吃饭。每天坚持引体向上30个,负重深蹲100个。每天25秒的英语新闻翻译和朗读。每天开始早起填补自己过去4年挖下的坑。

这些也没什么好说的,自己知道就好。

饭桌上,大伙依旧嘻嘻哈哈地聊着老生常谈的话题,房价涨了,孩子生了,工作闲了。我也一边吃,一边分享着现在自己疲惫的身心以及他们都不感冒的工作内容。在别人的生活里,自己的日子再怎么煎熬、平淡、顺利、激昂,都只不过是一个过场,只有自己知道生活是不是自己想要的模样。

我心里有个愿望,要在别人的过场里,时间的不经意间,去争取,去完成自己的使命。

端午

不知道是因为这两个多月养成了早起的生物钟,还是因为窗外夏至日的阳光早早地照在了眼皮上,我眯着眼看了看手环上的时钟,05:55。起身上了个厕所,然后打开放在床上的小风扇,倒下,继续睡。

再次睁开眼的时候,已经是中午的11点。肚子感觉有点不舒服,只好抓起手机,再次起身。还好没答应和同事吃饭,若不然这个时候就要迟到了吧。坐厕上的我捂着肚子,不禁苦笑。

端午三天的假期,除了第一天去大舅家汇报了一下找房子的进度,余下的时间就是睡觉,整理房间,还有把Sense8快进地看完。没有看书,没有练习英语,更没有锻炼身体。杨熹文说,是那些年读的书造就了她。她讲得很对。我正好是个反面的例子,工作之后都一直没读书,才导致现在自己这般模样。

我不知道当一个人过着充实的生活时,时间会不会过得很快。我只知道当一个人过着懒散的生活时,时间会过得很快。我想,前者的答案也是肯定的,因为时间就是那东升西落的太阳,你要么追赶它,要么被它丢下。

明天要上班了,上三天,然后又是一个周末。在另一个周末来临之前,先把今晚过好吧。

下雨天

南拳妈妈有一首歌,开头是这样唱的:

下雨天了怎么办,我好想你。

不知是不是因为下雨天,你更愿意待在家中,哪也不愿意去。你更愿意在一个人的空间里,感受这份一直存在的孤独。听雨水落在屋檐,敲打在窗户上的声音, 呼吸清凉的空气。你的孤独感被点燃,开始在内心翻滚。

下雨天,一个人呆着的时候,你会想起谁?

想起那个藏在你的脑海里,藏在你的心里,但你从未向他人提及的人。无意间翻看手机的日历,今天是这个人的生日。思来想去,你却也没有勇气送上生日的祝福,哪怕是一条短信,哪怕是朋友圈下一句可有可无的评论。其实不用翻看手机,你也知道这个人的生日、星座、爱好,你总会去想这个人现在在干什么,在哪里,和谁。

不敢打给你,找不到原因。

下雨天,一个人的内心在翻滚,却激不起另一个人内心一丁点的涟漪。

于是乎,你开始安慰自己。庆幸这个人曾经出现在你的生命里。哪怕只是驻足,哪怕没有倚靠。庆幸彼此认识,了解,即便只是普通的关系,即便没有更深的感情。没关系,你安慰自己,要知足,或许更合适地人还没来,正如更好的自己还在远方。

安慰别人的最高境界,是把自己也安慰了。

不知过了多久,雨停了。不知两个人的下雨天,又可以怎么过。

别问

现在是早上的九点半,已经上了一个小时的班。

部门的两个领导去开会,另一个同事还没来上班,只剩我一个人难得清闲地坐着,好不自在。

对,是很难得,清闲到可以偷偷拿出日记本抄十点读书的句子。

“无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。——毕淑敏”

昨晚,之前的同事问我之前工作上的一些事情,顺带寒暄地问我现在的工作怎样。我开玩笑地用公司的邮箱给他回了个没有正文的邮件,自嘲似地证明自己还没有下班。

“别问我新工作的事,要脸。”

不过一会儿,对方回复到,“我了个去。”

的确,只能用我了个去来形容了。

很多人都以为我去到新的公司可以稍微闲下来些,殊不知比起之前有过之而无不及。有时候,特别是听到之前的同事说格雷走了好可惜的时候,我会问自己,会不会之前走得早了。

之前?只不过是两个月前的事。

试用期快结束的时候,我发现HR的工资把我的工资定低了,心里算是看清了这班人的一贯套路。等发工资的时候问问是为何,顺便了解一下几时会再调一次工资。毕竟这边工作时间长,而且你直属领导的工作时间也很长。这就意味着你一般要加班,偶尔可以不加班的时候,却发现领导也在,自己提前走不好。所以,既然什么暂时改变不了,要点物质上的补偿。

我挺怕回去之前的地方,怕见到之前的同事,怕见到那些看好我的人,怕被她们发现其实我没什么变化。

“虽然有可能绕了很远的路,但愿每绕一步路,就有一步路的意义。”这是昨天在微博上摘抄的句子,但愿吧。

但愿归但愿,既然害怕,努力吧。

累了

现在是晚上的8点半,尽管已经很困,可我仍旧想打完这篇日志,然后做一点别的事情,等到十一点再去睡觉。我想利用这两天的疲倦,纠正熬夜的坏习惯。哪怕只是纠正一个晚上。

前天坐夜车回家,一个人走在长平路的高架桥上,熟悉而陌生。上一次这般深夜回家,应该是四年前,因为一个心里清楚自己不会去应聘的面试,当时年少无知,仅凭一股执拗,想经历每一件事的开始和结束。而这次,相似的场景,开心,说不出的开心。因为二宝的出生,肉仔有伴了。

我总是因为一些外部的事件才回家,自己从来没有主动想要回去过,大致是因为自己不知道未来的方向在哪里,也因为宁愿累了也不愿心有不甘。如果当初接受了那个职位,现在不知自己是一个怎样的模样。或许能至少陪伴在家人身边,没有树欲静而风不止的担忧吧。

由于仓促启程,加上五一的假期,回来的票只买到了深圳北。到了深圳北发现没有票,搭了一个小时的地铁从4号线转到1号线,买了下午2点的动车回广州。排队的时候帮别人用支付宝买了一张高铁票,挣了五毛钱。而自己买地铁票时,由于自动售票机不找大于5元的零钱,只好买了两个去罗湖的币,赔了五块钱。

回到广州,才意识到身体的热气也在向外涌。口腔有点溃疡,上嘴唇起了个脓包,左肩颈又习惯性的疼痛,连人中附近也长了两颗挤不爆的痘痘。

当一个人感到疲倦的时候,似乎他周围的世界,也在拖慢他的脚步。

可一个人的关卡,终究是要一个人去面对。

我常常在想,那句“那些没有杀死我的终将使我更加强大”是否适用于每个人,是否存在有些人会被彻底的打败从此一蹶不振。过后又觉得这个议题对我来说不太合适,或者说我现在遇到的困难远远算不上困难。只是我累了,然后自己没有及时走在正确的道路上,让这种累的情绪得以积累,时不时爆发,仅此而已。

哪怕带着这些疲惫,顶着这些爆发,我也还是可以前进的,顶多走的慢些,顶多原地踏步,总归不至于被打得趴下,想走回头路。

说好了一个人的关卡,累归累,终究还是要自己一个人跨过去。

尴尬

原来最尴尬的问题不是给人问年龄,问情感状况,问恋爱史,而是对于一个几乎都是否定答案的人,这三个问题被从头到尾问了一遍。

昨天下班的时候,我按照惯例换短袖准备踩单车回家。后座的一个经理出于寒暄,问我每天这般换衣服是为何,家住在哪里。我一边收拾书包,一边面带微笑地一一作答。于是,很自然的出现了尴尬的一幕。

“今年几岁?”

“27周岁。”

“有没有女朋友?”

“没有。”

“有没有拍过拖?”

“没有。”

短暂的对话里却重复了好多个“不可能,我不信”的回复,此处省略。无论是对我的肯定,还是对我的质疑,我全程保持着自己都觉得尴尬的笑。

回家的路上一个人在想,将来把这件事告诉女朋友,不知道她会是怎样的一种表情。

这段日子不是很顺利,但应该会过去的。

听说肉仔要去参加围棋比赛了,突然好开心。

二宝的名字还没想好,一想到这也好开心。

所以,加油吧,哪怕沮丧时总会明显感到孤独的重量。

[转载]几点生活建议,让你遇见更好的自己

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文 | 桂公子 

周末约了一个许久不见的朋友L吃饭,她抱怨道:“最近真是陷入恶性循环,每天下班也不算晚,可是吃完饭开始看剧、刷微博,等洗漱完又到深夜。睡眠质量差,胃口也不好,精神状态别提有多差。”

“你这是自作自受,此般堕落怪得了谁呢?”我甩出一脸嫌弃。

仔细回想,我也曾有过这样的阶段。每天下班一回家就是刷微博、看朋友圈,一刷就是一整晚,放在桌角的新书还没翻开,娱乐圈八卦倒是知道不少。

晚上睡不着,早上起不来,上班没精神,下班疯如牛,本末倒置的习惯让我吃了不少苦头:

工作表现不好,被领导请去喝茶;精神差,火气大,一言不合就对家人发脾气;还有就是脸上冒痘,身体发出各种抗议警告。

我意识到,如果节奏再这样混乱下去,生活状态只会越发糟糕。我开始查阅各种生活类书籍,去知乎上了解大神们的生活好习惯,为自己制定了一个全新的生活指南。

饮食有所规划与节制,不再和手机缠绵到深夜,养成每晚阅读的好习惯,每周保持定额运动量。一个月、两个月,发现半年下来,效果明显,精神面貌和之前判若两人。

和L见面那天,我就把自己所做的努力与变化告诉了她,她饶有兴趣地表示要去试一试。

如果你们也面临着同样的烦恼,不妨看看我具体都是怎么做的吧,希望能给你们一些启发与帮助。

科学睡眠才是好睡眠

上大学的时候,一直很佩服早起的室友,那得多大的毅力才能做到呀?如今加入早起队伍的我终于明白了,坚持早起并没有想象中那么难,只要你有决心就可以。

5点起床的确是个大挑战,一下子做到基本不行。但你可以每天比前一天早一点,从五点半到五点二十,渐渐地让身体适应五点苏醒过来。

早起后,为自己准备一顿丰盛的早餐,从身到心唤醒每一个细胞,去迎接这一天的工作,精神饱满,做什么都事半功倍。

想早起,早睡又怎么敷衍得了呢?

有人说,你晚上不忍心睡觉,并不是因为你热爱工作或学习,而是错误的生活方式让你白天一事无成,你却一错再错。可是你要知道:没有任何事,值得你拿健康来换。

人体的肝脏会在每晚11点到凌晨1点之间排毒,你要保证自己在这个时间内是熟睡状态,这不仅有益身体,长期下来,还会发现皮肤一天比一天好。对女生来说,这可有着致命的吸引力呢。

从今晚开始,不要再熬夜了,把每天刷社交平台的时间省下来,看点儿书,做会儿运动;睡前喝杯牛奶,泡个脚,更有助于睡眠。

你要早睡早起,也要学会合理午睡。对大多数职场工作者来说,倘若中午没有得到休息,下午精神就会萎靡不振,工作状态也必将面临崩溃。

午睡,是对下午工作的基本尊重。一般来说时间不宜太长,半小时最好。便携午睡床,或是小抱枕,都是你的好选择,只要你觉得舒服又适合自己就行。

人的一生有1/3的时间都处于睡眠状态,睡眠是不可或缺的休息方式,你不仅要保量,更要保质。开启崭新的睡眠模式,你会发现精神变好了,做事效率高了,身体也会越来越棒。

合理饮食更健康

不记得是什么契机,让我开始了每天早起一杯淡盐水的生活,但真的很不赖。盐可以清热、凉血,晨起后空腹喝一杯淡盐水,清除肠胃中的残留物,还能改善消化吸收功能。

我以前很少吃早餐,有时起得迟,上班来不及,随便吃一点或者不吃;周末赖床到中午,都不知道吃的是早饭还是午饭;晚饭时间往往取决于几时下班。这些饮食坏习惯,让我和胃药打起了交道。

老一辈常说:“早上吃得饱,中午吃得好,晚上吃得少。”的确,一日三餐,你都要认真对待。

早餐不吃或吃得敷衍,将无法提供足够的热量给身体,长期的饮食陋习会让身体存在各种隐患,比如胃痛。

一般来说,鸡蛋、豆浆这些高蛋白的食品会是我的早餐首选;中午花样多一些,中式套餐或汤面粉丝都不错,吃到八九分饱就好;晚饭简单点,水果、蔬菜沙拉等轻食更适合,因为晚上胃的消化功能会明显不如白天,吃得少、清爽是对胃的友好。

美食能治愈人的心情,一旦没有节制也会摧毁你的所有美好。懂得好好吃饭,也要学会拒绝诱惑,管得住嘴的人,更能管理好自己的人生。

生命不息的秘诀是运动

现在的上班族常有这样的困扰,每天久坐办公室,对着电脑,年纪轻轻就落下颈椎病隐患;平常运动量匮乏,工资没涨,脂肪倒是涨不少。

他们时常说着要运动,却发现腿迈不开,嘴管不住。办好的健身卡,一年去不到十次;家里的瑜伽垫,也记不得上次和它亲密接触是啥时候了。

达芬奇说:“运动是一切生命的源泉。”身体的健康会因静止不动而被破坏,却能因运动而长期保持。

对于意志力薄弱的人,我更建议报个健身班,让教练为你量身制定减脂计划。健身房器材齐全,你可以根据需求和喜好进行选择;同时,良好的运动环境也能让你保持舒适的心情,减缓疲劳感。

如果平时经常加班,下班时间极其不规律,那么在家做瑜伽、小区里跑跑步都是你很好的运动方式。

我会在饭后一小时,约上好友到户外夜跑,又或是在家做一些简单的项目:腿部拉伸、仰卧起坐等等。运动完洗个热水澡,入睡会特别快,睡眠质量还得到了保证,一举两得。

运动排出的汗,不同于因为闷热所流的汗,它会留住体内的矿物质,加速新陈代谢。我迷恋奔跑时那种血脉沸腾、淋漓尽致的感觉,会让人豁然开朗。

运动并不一定都要大块完整的时间才能完成,你要学会抓住每一个可以塑形的机会,能爬楼梯就不坐电梯,能步行就不坐车,能站着就不坐着。

一个习惯的养成不需要很长的时间,坚持一个月左右,慢慢地就会发现健身已经融入到生活中,成为了你的日常。

你要懂得享受慢跑时厚重有节律的呼吸声,沉醉在大汗淋漓带来的畅快感里。我们可以在健身中重塑工作日逐渐削弱的抵抗力,发泄工作时无处抒发的剩余压力,何乐而不为呢?

好心态是你的生活良药

生活无非柴米油盐,平凡而琐碎,每天的杂事会打乱你的节奏,影响你的心情。既然现实无法改变,那就试着改变自己的心态。

有人说过,出去旅游,看的不只是风景,更是你的心态,生活也是如此。一个好的心态,是美好生活的必备良药。

面对困难的时候,你要告诉自己一定可以做到,不轻易言弃。乐观一点,坚强一点,有些时候,强大的内心可以激发你无限的潜能,让你征服一切。

时刻保持一个好心态,遇事心平气和,不急不躁,凡事看得远一点,看得淡一些。不去抱怨生活,将更多的关注放在自身成长上,好好吃饭,好好运动,你会发现这种状态能给自己带来满满正能量。

正确的生活态度,就是认真做好手里的每一件事,温柔地对待每一个人,包括自己。提醒自己记得吃饭,学会在工作、生活中获取能量,多去挖掘事物的美好,你也会变得绚烂夺目。

从今天开始,将生活的坏习惯统统摒弃,不再熬夜,也不怨天尤人,翻开生活的新篇章,遇见更好的自己。

踩单车

晚上下班,踩着单车回家,一路笑得跟傻逼一样。

第一次踩,不熟路,从公司到家,前后花了40分钟。我把单车放在小区的公共停车区域,顾不上微微颤抖的膝盖,赶忙打开手机的APP,充值了两百块大洋。

这样可以踩200次,应该可以踩上一阵子吧。

我还要买一个口罩,怕自己踩单车时狰狞的表情吓到了无辜的路人。有了口罩的遮掩,仅留下眼角的皱纹和余光,映照在昏黄的路灯下,然后肆意地笑。

心情好久没这般舒畅了,虽然也不知道为什么。可能是一种感觉,是迎面吹来的风,是耳边响起汽笛声,是抚摸皮肤的尘土,让人在这一刻,沉浸其中,忘掉自我。

一个人骑行在街道上马路边,超过身边一个个的行人,即便路面颠簸得下半身不舒服,但脸上却忍不住想笑,想大叫一声;一个人斜穿过宽敞的内环路,即便各种机动车在身后追赶,自己想降低速度又不敢降低速度,但脸上依旧忍不住想笑,想回头看一看那一个个四轮的伙计。一个人卖力地踩上高高的上坡,即便大腿膝盖已经发酸,但脸上始终忍不住想笑,想着抓紧左右手刹,为下坡做准备。

自从大学毕业之后,再也没踩过单车了。上次这么开心地踩单车,可能是初中的时候了。四年前,十年前。

连我自己都觉得惊讶,一个二十七八岁的老男孩,竟因为这样一件小事有如此大的感慨。

可能因为它们触动到自己内心最柔软的地方,内心最自我的去处。很期待明天,后天,以及接下来每一个下班的夜晚,我要好好感受这份感慨和惊讶。

King’s Cup

King’s Cup 是一款抽扑克牌的斗酒游戏。一群人围坐在一起,桌子的中间放着一桶酒,一个空着的酒杯以及一副散乱在酒杯周围的扑克牌。每个人每次抽一张牌,每张牌有各自的喝酒规则,具体如下:

1 for All,在场的人喝;

2 for You,抽到的人指定在场的某一个人喝;

3 for Me,抽到的人喝;

4 for Girl,在场的女生喝;

5 for Thumb,抽到的人选择一个时刻把大拇指按压在桌上,其他人必须跟着按,最慢按的人喝;

6 for Dick,在场的男生喝;

7 for Heaven,抽到的人选择一个时刻把手指向天,其他人必须跟着指,最慢指的人喝;

8 for Mate,抽到的人指定在场的某一个人接受跟自己相同的待遇,该指定在被其他规则改变或游戏结束前都有效;

9 for Rhyme,抽到的人说一个词语,在场的每一个人需要跟着说押韵的词且不能重复,说不出的人喝;

10 for Category,抽到的人规定一个种类并举例,在场的每一个人需要跟着说出同类的词且不能重复,说不出的人喝;

J for Judge,抽到的人制定一个规则,该规则在被改变或游戏结束前都有效,违背规则的人喝酒;

Q for Question,抽到的人可以提问题但不能被回答,回答问题的人喝酒;

K for King’s Cup,抽到的人往最中间的酒杯加可以消化的东西;抽到最后一张K的人,喝了最中间的那杯酒,此时游戏结束。

哈登的字条

“你能在早上7点叫我起床吗?还有,能不能给我点钱花?P.S. 留着这张字条,我会成为一个明星。”

这是NBA休斯顿火箭球员詹姆斯·哈登在12岁时给他妈妈写过的一张字条。

如今,他做到了,相信他能做到的不止这些。

BYE, EY

亲爱的各位,

终于还是到了这一天,到了要和大家说再见的时候。我曾经很多次在脑海里模拟过这一天的场景,想象这一天的心情。如今当它真正到来的时候,我才发现,这种不知从何说起却欲言又止的感觉,其实是没有办法在一开始便预知和描述的。

我原本以为我会呆久一些,至少不会是选择在这个时候离开。甚至过年前还厚着脸皮和老板写邮件提换位置的要求,初衷也是为了更靠近大伙,好在接下来的忙季里一起加班。可有时候当冲动的第一条腿被迈开,事情便不可避免地开始朝着之前没有预料到的方向发展了。

从过年后在回广州的高铁上跟Helen发微信说想走到如今打15700问大连辞职的流程攻略,这短短不到一个月的时间,说实在的,自己内心经历的纠结和煎熬,不亚于过去的每一个忙季。以至于小朋友问我是不是在搬过来之前就决定离开时,我想回答不是,却又不知该怎么解释。虽然从现在来看,事情的结果没有什么不同。但还是必须谨记这一次冲动的经历,作为一个已经被小朋友戏称为大叔的人,很多事情若不三思,很可能要去承受一些不必要的代价。随着年龄的增长,人总会被赋予更多的角色,所谓的代价可能就不再是一个人的事了。当然,这是一件很美好的事,我相信我们都要面带微笑心怀感激地去面对。

改变比坚持更需要勇气,这句话对于我这样一个纠结的天平座,再适合不过了。在我众多纠结是否改变的原因里边,有一个让我反复思考了好久,便是我舍不得这里的小朋友,特别是那一班在我升Senior那年刚进公司的A2们。我一直觉得隔两年是最好的搭配,迷茫撞见懵懂,坚持遇到奋斗,像是一对相互咬合得很紧的齿轮,让这个机器高效欢快地运转下去。可现在这个稍微转的有点慢的大齿轮想清楚了不再坚持,想去机器外边的世界看看,趁自己还不是转的太慢。年后的两个TQR似乎消耗了我所有的干劲,我发现时间真是个让人又爱又恨的东西,我发现我已经不再像之前那么能熬了。

我其实很想留下来等那班A2变成Senior再离开,那样的话,我就可以在他们被EIC Q得满脸通红的时候偷笑,然后待回到座位上再用Skype把EIC的话重复发给他们一遍。那将会是很有趣的场景,至少比起他们现在一边看我在EIC面前怀疑人生,一边对着屏幕坏笑好玩的多了。

在我当小朋友的时候,我有很强烈的愿望要当一个Senior,强烈到自己设想过许多delay的情形后,仍很笃定跟自己说,那就再来一年,我一定要做个Senior。其中的原因,大抵是因为我觉得有小朋友是一件很难得的事,也因为当年有人待我真的很好。当然,经济在发展,时代在变化,现在应该不能有被delay再来一年的危险想法。这一方面我很庆幸自己没有经历过,但也没有什么好的经验分享。或许待我理清相关思路之后,可以有个比较实际的答案。在这做Senior将近两年的时间里,我自己的确学到了很多东西。当犹豫自己是否应该离开的时候,我会去考虑其实自己还有好多自己会的东西没有跟他们分享,像是一个未完成的任务,一直挂在心上。

莎姐说,格雷你就是太怂了,带着恨铁不成钢的语气和眼神。她说的对,在很多时候,我真的不知道要怎么去简洁有效地传达一句话,分配一个任务,安排一个加班。甚至在遇到自己都不懂的东西,更加不知道如何跟小朋友一起在短时间内把事情做好。更多的是,自己花更多的时间把可以做的活都做了。慢慢地,在经历了Senior完整的一个赛季之后,当我意识到能教会小朋友的也只剩这些时,在内心深处,我开始有了离开的私心。大力说,不是啊,你不用想太多,想你自己要的是什么,然后去做就好了。Linlin说,怂字,拆开来,不正是从心么。

我深呼一口气,你们这是要搞事情啊。

上周加班,看到Vincent还在,我Skype跟他说我递信了。隔了一会儿,对话框里弹出了回复,I really support your decision but at the same time it’s hard to accept the fact that you are leaving.

一时间想起年后大力,佳丽,莎姐,有太多太多小伙伴也跟我说过同样的话,键盘鼠标上的双手,止不住地颤。

很久以前我以为我会在莎姐之前离开,然后在farewell letter上写下对有人的叮嘱。Kenny哥,你要好好照顾莎姐,她还没有男朋友,熏娜姐你就不用照顾了,我知道她快结婚的了。如今,我也确实在莎姐之前离开,只不过Kenny哥已经在去暨大烧烤店帮我们霸位的路上,两个姐也都不用我们照顾。那张照片墙上最左边的合照,记录下我们最美好的时光。

真的很感激好朋友一路的陪伴,工作中,生活上,特别是在我迷茫无助的日子里,他们给了我莫大的支持和帮助。感谢Irene在最后一刻提醒我,善良不等于懦弱不等于犹豫不决。特别感谢Helen,感谢她忍受我的粗心,任性,无知和不争气。转眼四年,还能一直是她的counselee,这是我莫大的福气。有些人表面对你越严厉,正如她们私底下越撑你,这个时候,你还有什么可抱怨的呢。

从前,我以为有什么想不通的事情,听听歌,看看电影,睡个觉就好了。以至于在每一个EY的日子里,陈医生和好妹妹的歌声陪伴我走过无数次那条深夜回家的路。我从任我行、葡萄成熟时循环到一个人的北京、普通人。而如今,我想带着好朋友的鼓舞,像菲比Farewell那晚众人点的那首我也可以是流浪诗人里唱的那样,那就走吧,谁知道前边是什么。

我希望,我们可以不活在别人的希望里,也希望,我们能做的都是因为我们愿意。

好多话想说,好多话不知怎么开口。我不知前边是什么,有点担心,但带着感激,充满希望,要成熟,要开心。或许世界很大,相信还有很多地方等着我们。也或许世界很小,相信下个转角便会相遇。今天,我先去试一试,等我的好消息,如果没有消息,那也是好消息。

祝好。

格雷

2017年2月28日

迟钝

早上跟小朋友讲一个职工薪酬的纳税调整,一个再常见不过的“期末减期初,调回去年,调整今年”的东西。中间接了一个经理的电话,然后发现自己举的例子,数字矛盾了,一时间不知怎么继续下去。不好意思把小朋友晾在一边,只好跟她说等下再找你。

重新对着电脑把数字过了一遍,真的是写错数。这么简单的问题,其实应该在电话来之前就讲好的,兜了大圈圈,不仅没有说到重点,还被自己的粗心给带进去了。

突然发现,自己的脑子真是越来越迟钝。

昨天晚上下班,在电梯里遇到一个别的部门的同事,点了点头,相视一笑。

这么晚才走。

你也是。

兴许是夜晚的电梯比较寂静和缓慢,同事接着问了一句。

看你老是加班,我很好奇,你老婆不会有意见么。

我感觉我用一秒钟皱了一下眉头,然后才开始思考这个问题之于我有几个答案。会还是不会。好像是不会,但又是跟别人不一样的不会,要怎么解释这种不一样呢。如果不解释,能不能回答会呢,好像会是比较有成就感的答案,但具体会的原因是什么呢。看着门上的数字已然从刚才的两位数变成一位数,我知道留给我的时间不多了。

5…4…3…

不会,因为我还没…此处省略一个伤心的故事。

2…1…

我目送同事打卡离去的背影,微微松了一口气。

在回家的路上,我把刚刚的对话发到了群上,捞歌团的人开始起哄。

你可以伸出你的手给那位同事看,要不你当面问问她。

也可以先介绍右手,再介绍左手,分大小老婆。

看着他们在群里排队列地刷表情,我倒是笑不出来,除了不太熟的同事不能开这样的玩笑,好像最近的脑子愈发迟钝,也开不动这样的玩笑了。不是因为一些东西想不到,也不是因为想得太多,而是因为一开始的方向就想错了。随着错的方向越积越多,像是一个恶性循环,脑子自然就迟钝了。

其实,我可以轻描淡写地回答一句不会,什么也不用说就好了。

快了

这周堆积了许多活没有干完,原本想着周末回公司一个人安安静静地赶出来,甚至还答应了auditor会把底稿的Q发给他们,会写好memo。又考虑到堆了一个星期的衣服没洗,不能在公司加班,要回去看守洗衣机,只好带了电脑回家。结果,现在是周日晚上的8点半,距离新的一周只剩几个小时。厕所的洗衣机隆隆地转着,这个周末唯一完成的任务:堆了一星期的衣服终于要洗完了。

明天中午有内部培训,正好给我赶上。我自己挑了讨论698,这样大的题目,可以扩展的内容太多。在40分钟左右的午休时间里,我只需要把我会的在同事面前梳理一下就好了。对于有内容的PPT,我还是驾轻就熟的,怎么说调格式也是自己的强项。我也喜欢做这样的梳理,有点类似写总结,况且这应该是我最后一次在同事面前做与专业知识相关的总结了。

接下来的两周,要做的事情好多。除了要完成手头上的活,还要整理过去有用的资料,更要交接好自己负责的工作。我概念里的交接好,不是简单地找一个取代的同事,而是要把工作的难点和关键点通过一种尽量好理解的方式,传递下去。像那两个汇算清缴的底稿其实已经达到可以让接手的人来年依样画葫芦的程度,我要做的便是再分别写个邮件梳理一下整个工作流程。当然还有其他不可以通过底稿传承的活,这些需要我先自己在心里过一遍,然后再把经验尽可能简洁地写出来。

这是一件跟写Farewell letter一样重要的事。剩下的时间,除了菲比Farewell那晚,不安排别的活动,专心做好自己剩下的工作。

和解

昨天JOJO问我之前去西藏的事,我说快三年前的事了,有点忘了,一个人出差, 呆了两天。只记得下飞机后太阳穴有点紧,空气很冰,马路很干净,布宫很安静。我发了之前的日志,给她看照片,让她坐火车去,而且一定要去一下拉萨周围的地方。

早上她给我发了这样一段话:

那些所谓一生保持铁骨铮铮自我本色的人是真正的高大上。在现实的生存中,我们这些屌丝一族好像只能选择怀着最大的善良再带着最安全的伪装融入城市人群的熙熙攘攘。与世俗和解而保持自我,与现实妥协而不忘突破。

善良、伪装、妥协、突破,这几个貌似冲突的词语,却勾勒出我们的生活。

JOJO说,写的很好,单独发出来,不需要回。

然后我突然发现,原来这段话是莲儿当年给我的留言。

我把这段话复制给大力,她说,她跟世界,更像是一种潦草地和解。

我一下子笑了,但也不知该如何回答她的话。

大力说做staff的时候,她还会整理自己做过的工作,后来慢慢就没有了。看着自己之前的笔记,特别是几年前第一次做tax review的总结,三个face palm的表情。

我也有这样的经历,刚来公司的时候,每一条time sheet都写得清清楚楚,甚至把叫我打印的那个senior的名字都填到系统里边。到后来出bill,导detail wip看到我这条记录的时候,senior一边face palm一边跟我说,下次别把他名字写进去了。

好的。

这是我一开始的样子,不知道我现在是什么样子。

公司规定每半年需要在MDS的系统里填自己的goal plan和self-review comments。从一开始的FY14到现在的FY17,我一边翻看之前自己写的内容,一边摇头苦笑。当然也不是真的苦,只是有一种莫名的感觉不知怎么形容。现在的自己看着之前的自己,傻傻的,但又历历在目。

虽然只是短短的三年,可当从中看到自己的变化时,有一种算不上成就感的欣慰。字里行间,没有伪装和造作,当时的感受给真真切切地记录了下来。第一年想做什么,第二年要做什么,第三年做到了什么,直到现在的第四年。

妥协了么,妥协了多少,是否值得妥协,什么是妥协。同样地,突破了么,突破了多少,是否要去突破,什么才是突破。

或许心中早已有了答案,只是有时候不知如何走出第一步而已。确切的说,应该是太多个这样的时候了。我们承认改变需要勇气,但其实没有想象中的那样困难。就好像人们常说,恐惧来源于未知,可未知何尝不意味着期待,意味着可能性。

乔布斯说Stay hungry, stay foolish,是要我们时刻意识到自身的不足,时刻朝前看。可惜我们不是他那样的伟人,作为凡人,很多时候没办法,由于某些原因只能安于现状。

没关系的,我们把自己该做的做了就好。我们至少要静下心去思考,是不是只能和解和妥协,还是说豁出去了不妥协了,说亦或是可以像那句话说的那样保持自我,不忘突破。我们至少不能停下脚步,就算结果注定和解,但多少要摆出曾经保持过自我的姿态,哪怕碰了壁,哪怕被别人笑话还不如不走这一步。

不要给自己笑话就好,把内心觉得该经历的过程行动一遍。或许结果在我们开始思考的那一刻,其实已经有了的。

2016的我

距离2016结束还有一个小时的时间,我想一边翻看过去一年的博客和日记,一边写下关于过去一年的感悟和总结。有点思绪万千,却又不知从何说起。年底这两个月经历了许多,可能因为随着年岁的增长,记忆力减退,总感觉这一年的所有感悟都集中在这个不冷不热的冬天,反而想不起年初发生的事情。既然如此,那就从现在往回说吧。

签名

在很长的一段时间里我的签名是:“要有一颗强大的内心”。 读书的年代,没有什么顾虑,最大的对手,是孤独,以及孤独带给自己的种种挑战。其实这些挑战是好事,虽然很多时候会给生活增加难度,但当一个个的挑战给征服后,我们会很惊喜的发现,其实孤独给予我们的奖励远远不止这些。当然,一颗强大的内心也远远不止承受孤独,前者是后者的必要不充分条件。一个人如果无法与孤独为伴,谈何拥有一颗强大的内心,谈何去独自面对生活的挑战。

五月份的时候听了一期十点电台的节目,后来有感而发想到了笑傲里的一个情节,于是故作文青地把签名改成了“我梦见带了一大块牛肉”,略去后半部分“摸到黑木崖上,喂你家的狗”,供自己陶醉。现在想来,这句话可能还不适合现在的我,毕竟现在要憧憬的东西有好多。这个话题有点悲伤,但着急不来,只能静静等待。

大三的时候,我无意间看到了刘瑜写的《一个人要像一支队伍》,而后醍醐灌顶,感觉遇到了人生的圣经。一个人要像一支队伍,对自己的内心招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。既然之前的签名之于现在的我太过理想,年中的文艺风又不再适合,那刘瑜的这句话应该是最贴切的了。这个年底,我遇到了些人生必须去经历可自己却压根从没经历过的事,让我第一次感受到有些东西真的要趁早,有些事情只能自己给自己买单。我相信在接下来的一年里,这样的事情还会很多,我要做的,就是像一支队伍一样去面对,带上稚嫩无知的自己,故作深沉的自己,逢场作戏的自己,审时度势的自己,一个人,但又不是一个人。

找房

找房绝对一件我后悔没有提前去接触的事,哪怕只是提前半年或两三个月。我真正有这个想法并付诸行动,大约是在考完税务师考试后。短短不到两个月的时间,从一开始无知,迷茫,到纠结,泄气,再到如今的习惯和淡然,内心经历过的东西比自己走过的楼盘,搭过的地铁公车还要过得多。军军说,找房子是每个人都必须有的一段吐血的经历。超哥说,最吐血的部分不是你一直找不到房子,而是当你找到了,别人不卖给你了。明姐姐笑着对我说,You’ve got to enjoy it.

享受找房,我可能达不到这个境界了。大抵是因为一个人找,真的太枯燥和无助。你必须自己去评判每一件对你来说毫无概念的东西,思考它们的好与坏,黑与白。想找个人参详,没有。想跟家里人说,观望。可当一想到这样烦闷的事仍将伴随我接下来的一年、两年甚至更长远的时候,我不觉得泄气,反而觉得既然是必须经历的过程,那一个人去面对和克服,显得更有意义。找房是一件由实力决定的事,当然也看缘分。实力决定房子的地段、价格、环境、朝向、楼层、交通、学位等硬件因素,这已经绝大部分的因素了。缘分只是给自己安慰和鼓励,买不到再接再厉,买到的都瑕不掩瑜。

交友

年会之前,陈小姐去了新的公司,我们都替她高兴,因为呆在我司,特别是这样的部门这样的职位,真是受气招罪还没前途。递信的时间是在中秋,那会家里有事,回了趟汕头。回来的时候她也差不多走了,送给我一套十万个为什么,说女儿还小看不懂。直到现在,才慢慢发现,她送给我的何止这些。

她也在买房子,也教我买房子,还给我介绍女孩子。

小女生刚毕业,长的好看,耐看,无须粉黛。活泼开朗,身材高挑。然后,我发现我是一个撩妹白痴。

兴许是因为从小成长的环境不同,加上性格的差异,还有上边那个最重要的原因,我不知道怎么开始一个对话,发一个问候,提一个邀请,甚至送一个礼物。自认为在朋友面前游刃有余谈笑风生的我,竟也有如此无所适从的时候。我会为一条长久没有回复的微信着急,为一句不该说的话纠结,为一件挑了许久却给朋友说不合适的的礼物苦笑。我想,这也是人生必经的阶段吧。

Linlin说,从心。

我想也是,如果一段感情需要其中一方踮着脚,这样的关系兴许走不远。想起陈医生唱的明年今日,在有生的瞬间能遇到你,竟花光所有运气,到这日才发现,曾呼吸过空气。

等下给小女生发个过年的微信,距离上次跟她通微信已是一个星期前的圣诞节了。小女生最近好像报了班在学英语,我原本想送新概念英语给她,她说不需要她自己有书。也是,我从心的方式就是这般老土,我不知道有什么别的好办法。

其实我没有信心,内心有个声音,像小说写的那般,在对的时间遇到对的人,但真的好不容易。可也只能这样跟随内心的方向,这跟找房子不一样,找房子可以别人教,分析利弊分享经验。这容不得半点自我安慰和矫揉造作,不得违心,不能负人。无论结果如何,都怪我。

考试

今年过了人生第一个注会的考试,考了三次,总归连运气也看不下去,勉强通关。同事已经都拿证了,除了羡慕和懊悔,没有别的情绪。下月初等注税的成绩,真心希望能过两门,好减轻点来年的压力。如果事与愿违,那也欣然接受,毕竟自己没有努力,活该这般。

上周把从业资格证调到去天河区,可以报考职称考试了。

那个不擅长考试的自己,是时候来个终结,无论多忙,每天都要看几页书,每天都要做几道题,哪怕是看了就忘,哪怕只是凭感觉地勾选。

工作

今年完满地完成了当年加入公司的目标,并正式开始了第四个年头。除了感慨时间飞快,更多地要给自己点个赞。对比其他同事,我在任劳任怨这一点上,做得不能再好了。我仍旧是同部门同届分数最高的人,但我比他们付出了额外的加班和熬夜,如果仅体现在那微不足道的半分上的话,多少有点不成比例。

海伦说,怕你压力大,没有给,但还是高分。我当时真想跟她开玩笑,少了那半分的钱,你们打我卡里。

我妈怕我不平衡,唠叨着知足常乐。我自是没有不平衡,我也知道自己目前的水平和实力,仅凭任劳任怨,想那半分,反而说不过去。

关于工作任务的问题,海伦找我谈了一回。她给了我很多建议,转部门,个人能力,做事方法,部门风气等等。她说的对,很多时候要把一些事情当成自己的,然后做好它。

现在的部门像一盘狼人游戏,什么样的人都有。在我不确定自己是否有身份之前,我可以去肯定像她这样有身份的好人,然后做一个睿智的平民——坚决避开除了好人以外的坏人,避开让自己不舒服的人。我不再是以前那种任人摆布的小朋友角色,既然完成了当年的目标,那就充分利用它,为自己争得应得的东西。这是对自我生存能力的培养,与在这里呆多久无关。

游戏

每当面对工作和生活的双重压力,自己又找不到合适的排解方式时,我总通过dota寻求短暂的放松和慰藉。这一年看了好多dota,也打了好多dota。曾想过戒了,但可惜意念不够,总是戒不了。在很多个夜深人静的夜晚,我总是亮着手机在被窝里看视频,看直播。身体挺累的,但就是不想睡。小蜜蜂决定离开广州的前两个星期,我们三个在超哥的宿舍里打了两天的dota,并立誓之后再也不打了。后来有一次群里傻喜欢号召打游戏,超哥问我,要不陪一陪他们。我却也挺坚定地说,不打了,说过了。我内心一直住着一个不碰dota的天使,可也住着一个喜欢游戏的自己。在别人面前,我看上去坚定,但独处的时候,我常常忍不住任性。

身体

身体是革命的本钱,是一切的本钱。唯有好的身体,才能去奋斗,去拼搏,去寻找爱,去接受爱。年底的体检报告出来了,指标都在正常范围之内。拍片拍的是腰椎,显示三四节有轻微骨质增生。沈博说没有症状的话,每天坚持要做小飞燕。

大牌让我去查个放心。我想着等哪天房子的事情准备定下来了,就去查一查。

这一年家里人身体健康,希望年年都这样。

结语

现在已经是2017年了。分享阿甘正传里的一句话,

I don’t know if we each have a destiny or if we’re all just floating around accidentally, like on a breeze. But I think that maybe it’s both.

过去的事让它过去,2016的格雷告诉2017的格雷,

一个人要像一支队伍。

关于找房子的一点小小的初级总结

我找房子的初衷,是想把自己的户口从南方人才市场拿出来,仅此而已。作为一个来广州已经七年,工作三年的人来说,我总觉得把户口放在集体那里,无依无靠。我要把自己的东西放在自己身边。

后来一次吃饭跟超哥谈起这件事,他说你年初应该考虑买房子,这不关户口在哪的事,这关系你将来的发展。很多时候,看一个人的近十年的发展,是看他有没有房子。

于是,我也开始屁颠屁颠地为房子这个事情盘算。话说回来,户口放在哪其实是我内心在作祟,放在哪对我目前的生活都没有影响。只有当要打结婚证的时候,户口才要从在南方人才市场拿出来。确切地说,应该是被赶出来。这是一件比较要遥远的事,而且如果真的是这样一种情况,那我倒也乐意,因为两个人一起找房子,那种痛并快乐着的滋味,跟我现在纯属一个人的战役,或许是两个极端。

我心里还有一个想法,我不想租房子了,至少不想跟现在的舍友住在一起了。假设是住自己的房子,一个人打扫卫生不会是一件内心排斥的事。

既然是什么都是一个人,那就捋一捋战略方针,让血吐得更猛烈一点。

1)预算

目前我自己的钱加上父母的钱,大约只够首付这么多万左右的房子。

C姐说,你可以跟别人借一点或者自己再贷一点,来凑首付,钱总是好解决的,但有时候合适房子错过了就没有了。

超哥说,你应该再往上看,利用好杠杆,一开始总是要凑的,现在凑比你过一段时间再凑,容易的多了。先去看,不要把预算的上限定的没有任何余地,真看到合适了再想办法,到时缺多少说一声。

陈小姐说,静下心来想清楚自己的能力,买力所能及的房子。

姚说,买房子有什么需要帮忙的尽管说,一点也不麻烦。

真的很感激这一路来帮助我的每一个人,真心希望将来我有能力的时候,能在别的地方帮他们的忙。

我接下来准备把预算调高一点,把精力集中在合适的地方,不浪费时间在预算充裕但没有前途的选择。

2)地段

我目前上班的地方在五号线和三号线的交界,广州市目前主要的写字楼这两条线也都能到达。我曾经在洛溪看到一个70多方,110万的小两房,年轻人家住的装修,第一眼就感觉我要这样的房子。跟着给超哥发了一下链接,第一个回复让我不要考虑。超哥说,一个地方人多企业少,一般来讲,没有什么发展的动力。整个城市目前是往东发展,南边都是人,你每天从南边往市中心上班,所花的时间和精力根本是这套便宜房子带来的价差所无法弥补的,要知道你现在最宝贵的就是你的人,这比你的房子还值钱。同理,西边的地方也不要考虑,即便老城区基础设施好,但所带来的保值空间其实已经很小了。

明姐姐说,地段,地段,还是地段,重要的事情说三遍。其实你甚至应该去想想如何让自己升值,有没有别的挣钱的方法和途径,要知道,开源比起节流,具有更长远的战略意义。

我应该下定决心,整条三号线除了北延线那一段稍微可以留意一下,其他方向不考虑。其他地铁线路,不考虑,一来对于近几年的上班不方便,二来没有这么多的精力去考察和比较。至于郊区的新楼盘,既然自己对新房子没有太过于趋之若鹜,那就放一边吧,别给已经堵车的大脑添乱。接下来就以五号线小北为西边的界限,一门心思往东看。

3)交通

交通便利的地方其实一般就是地段好的地方,单独挑出来讲,是我想强调,现在交通不便利不代表将来交通不便利。打个简单的比方,有些人跑去郊区买房自有他的道理,现在是跑得老远,将来开通了地铁,到市中心所节约的时间就会映射到房子增长的价值上。地铁沿线的房子,总会有得天独厚的的优势。

4)环境

即便囊中羞涩,我现在看到小区破旧甚至没有小区的二手楼,还是会在内心一个劲的摇头。看到需要重新装修甚至改造格局的旧房子,我第一反应就是下一个吧。当然重新装修过的,却反而给人一种炒家货的感觉。家住装修,业主依旧现住的房子,是二手楼梯楼最好的选择。

5)业主

说到业主,顺带提一下,要稍微了解一下对方的情况。为什么卖这个房子,之前这个房子怎么来的,有没有其他奇奇怪怪的历史在里边。若一切都是平常老百姓的情况,那才买的放心。

6)学位

我一开始还觉得学位比较重要,后来想了一下,学位房对我来说,除了是一个房子保值或增值的因素之外,别无其他。一个小朋友读小学一般来说是6岁。我假设我30岁结婚,这是一个很快但又很悲伤的假设,然后31岁有第一个小朋友,到我这个家庭需要学位房应该是3+1+6=10年。10年,人生有几多个十年,最紧要那个时候我都不一定在广州,也不一定有小朋友。

7)楼层

顶层也比一楼好,特别是在广州这座湿热的城市。而顶层要考虑结果有点类似于学位,即现在还不急,影响的是将来转手的价格。鉴于我之前租的地方是8楼,现在是9楼,高楼层对于将来几年的我来说,在居住舒适度上几乎不会有影响。可能要做的就是说服家人,高就高点,将来可以换的。

8)朝向

坐南朝北,应该是最好的朝向,但好的朝向自然对应不菲的价格。所以这方面可遇不可求,如果有机会用控制变量法作比较的话,向其他因素,特别是价格妥协。

9)家人

家人永远是最亲最珍贵的人,不要负面的情绪传染到在话筒另一端的他们。家人为我做出的改变和牺牲已然够多,在还没有能力报答却仍要索取的大前提下,要心平气和地去沟通和解释,必要时省略一些徒增顾虑的叙述。如果找到一个房子是以伤了一家子和气为代价,那找来何用。

10)心态

讲到最后,总结一下。无论这场战役有多长久,都要心平气和。是你的就是你的,不是你的就不是你的。感性地看待结果,理性地对待抉择。坚决不考虑的东西不要花时间去考虑,坚决不发泄的怨气不要向亲人提及,坚决不在中介面前表露的情绪一概面如土色。

要花有限的时间,做有意义的事。时刻提醒自己,很多时候不要觉得自己没有时间,因为有些事情只需要这些时间和精力就好了,额外的投入只会增加无用功。之前洛溪心仪的房子,中介骚扰的热线,不要去想,不要花时间去看。把自己仅有的时间和精力花在仅有的选择上,这不单是找房子的经验,还是生活的经验。在探寻的过程中遇到疑惑、不解甚至是欺骗,向前辈们请教。他们每一个都是经验丰富而又见解独到,结合他们的意见,比较彼此实际情况的差异,做适合自己的判断。

我不知道会这样的日子会持续多久,但我想把这个过程经历的东西,能写成文字的,都记下来。或许到头来一事无成,却也留下来点什么给自己,聊以自慰。

陈医生的《葡萄成熟时》里最后一句这样唱:

但当你智慧都酝酿成红酒,仍可一醉自救。