加油

November 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

考研加油。

今天磕磕碰碰地完成了心上的一件事。没有请教任何人,不想说出自己内心最深处的秘密。

就这样吧,希望在不久的将来能有转机。

我也要加油,努力把自己的内心沉淀下来。

感激这个拯救了我的地方,相信它会一直是我的避风港。

我会经常来的。



西九龙

November 9, 2019 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

没有久留,第二天下午提前买了西九龙的票走了。不想久留。



祝福

October 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

超哥说,闲时与你立黄昏,灶前笑问粥可温。

好感人的一句话,愿超哥和嫂子白头到老,永结同心。



江滩

October 25, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

昨晚去了江滩,看了对岸红黄蓝绿的各种灯光。

武汉降温了,现在在回广州的高铁上。明天超哥结婚,我带上电脑和红包,吃完饭便回自习室忙报告、测算、邮件,要做完,必须做完。

事情一件一件地做,会越来越好的。



河西

October 23, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

之前想过每出差一个地方,就拍一张照作为留念。如今已经去过海口、成都、南京、武汉,却因为工作忙至今仍没放上一张照片来。

最近工作频繁犯错,压力倍增。只是自己有点麻木,给人无动于衷的感觉。

放一张南京河西的照片吧,慢慢来,熬不熬得过,日子暂时都差的不太多。

可能是最近的我对这份工作也不是看得很重。

准备去睡了,这一两个月给自己安排了一个任务——少说话,多睡觉。

明天放一张武汉的。



说好不哭

October 12, 2019 | Filed Under Music | Leave a Comment 

不知怎的,一个人下完晚自习,总是情不自禁地哼起来。
_____

_____

没有了联络 后来的生活
我都是听别人说
说你怎么了 说你怎么过
放不下的人是我
人多的时候 就待在角落
就怕别人问起我
你们怎么了 你低着头
护着我连抱怨都没有
电话开始躲 从不对我说
不习惯一个人生活
离开我以后 要我好好过
怕打扰想自由的我
都这个时候 你还在意着
别人是怎么怎么看我的
拼命解释着
不是我的错 是你要走
眼看着你难过
挽留的话却没有说
你会微笑放手
说好不哭让我走
阿信:
电话开始躲 从不对我说
不习惯一个人生活
离开我以后 要我好好过
怕打扰想自由的我
都这个时候 你还在意着(周杰伦:这个时候)
别人是怎么怎么看我的(周杰伦:还在意着)
拼命解释着
不是我的错 是你要走
合:
眼看着你难过
挽留的话却没有说
你会微笑放手
说好不哭让我走
周杰伦:
你什么都没有
却还为我的梦加油
阿信:
心疼过了多久
周杰伦:
过了多久
合:
还在找理由等我



10月10号

October 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是10月10号,早上6点38分。这是我回来EY至今,第1个真正意义感受到巨大压力的时刻。我想把这些压力快速地记录下来,勇敢去面对:

1. Project Ming的报告还没写;
– 主体内容已经有,今天之内修改出来。

2. Project Lease的EL昨天写了一天都没有写好;
– 早上写出来,采用中译英的方法,发初稿给老板,等大改。

3. Project DDDG需要找税局同事研究特殊性税务重组的问题;
– 早上先将提交已写好的第一阶段报告,这两天梳理手头资料,找夏老师讨论。

4. Project US没有涉税点发现,报告不知如何写。Code不知如何申请;
– 请教拉夫进口的事情,早上直接向老板汇报目前在报告和内部流程遇到的问题

5. 下周末是CPA考试,在准备弃考一门的情况下,我还有三门串讲的讲义没下载;
– 这是自己一直的命门,多年前没努力的结果,不是后悔埋怨担忧可以解决的。解决好工作上的事情,本周日、下周四五要给自己争取出独处的时间。

6. 遗失了17栋的美好;
– 如果真有缘,或许真的会再遇见。给点耐心,至少现在这个状态不适合去做这样一件自己想做的事。

7. 国庆假期至今的连续熬夜,让整个人的身体、情绪都处于很差的状态;
– 暂时无解,但处理好1-4项,会好很多。

8. 担忧未来。
– 不担忧,哪怕做不长久,下限摆在这,不必有无谓的压力。

我将自己想好的应对办法,补充在上述每一个压力下。

来吧。



国庆

October 1, 2019 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

早上赖了会床,来到课室已经是九点半了。国庆前三天图书馆闭馆,所以又回到熟悉的24小时自习室。国庆假期要复习的内容其实已经安排好,就看我能不能做到了。

除了看书,工作上有几件事要抽时间处理,Lease的EL,GDD的成新率,NPMD的申请。突然发现给项目取一个外部人士看不懂的名字,原来是有它的好处。

根据以往的经验,国庆假期很快就会过去,所以要努力完成既定的计划。

这个国庆还要把之前反省的日志重新置顶,然后坚持每天锻炼,相信假期结束后可以养成习惯。



给Helen的第三封信

September 17, 2019 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

音姐昨天正好不在公司,所以生日的祝福今天才收到。晚上经老妹提醒,发现今天是个特殊的日子,所以也挺好的。感恩。

___

Dear Helen,

展信佳。

此刻的我坐在东风西路一个学校的自习室里,我想,应该是做好足够准备给你写今年的信了。因为再不写,可能要大大辜负每年一度的月圆夜。再不写,怕就赶不上每年属于你的重要日子了。

其实我很早便记得要给你写这第三封信,早到我们在三秋桂子吃饭那会,我很想通过文字认真写下自己对于回来一些问题的想法和感悟。上周末部门在成都团建,我因为感冒放弃了去都江堰拍合照,一个人坐在希尔顿的房间里,也尝试着拿起笔写了几句。昨天早上睡不着,五点多天还没亮便起身,同样是坐在希尔顿的书桌前,对着一夜未关的电脑敲打着今年想对你说的话。

或许酒店本身就不是一个写信的地方,也或许这样反反复复的原因在我,像极了自己回来的整个过程。一转眼两个月过去了,这个过程中,被问到最多的便是“感觉怎么样”。

我说,战战兢兢,如履薄冰。

一些不熟悉的同事会带着揶揄的口吻,“怎么,还是这里好吧”。我不喜欢听这样的话,于是我并不作理会,甚至连习惯性的微笑也不扬起,一心想让对方对着空气自讨没趣。我以前不这般没有礼貌的,可现如今变了,变得主动地对类似的人和事保持冷漠。

过去的两年经历了许多,对于其中的种种,除了认为是成长过程中必要的体验外,我还觉得它们是一环扣一环的安排。我不想大言不惭地写下“一切都是最好的安排”这样俗套的话。只是感概,缺失了其中哪一步,都走不到现在。若不是感情上的小挫折,我可能不会为了躲避失眠跑到这个离家不远的自习室接近通宵地看书,也不会有之后侥幸通过考试一说,更不会找工作的时候跟你聊天,看到你稍加询问便回复的“回来吧”三个字。我会永远感激那一幕的,感激这一路来你给予我的帮助。

我不知以后的我对离开安永这两年会升华出其他怎样的感悟,无论如何,这两年的的确确是自己迄今为止改变最大的两年了。失去了一些,也得到了一些,选择了一段要持续很久的忙碌生活,用以替换脑海里一点不愿想起的记忆。似乎变得更加沉默自私,也似乎变得更加平静自然。

说回在三秋桂子那会想说的话吧。我自认为听过更难听的言语,伺候过更挑剔的人。所以对于回来可能面临的打击,我应该是在生理上做好准备面对的了。前领导说阿Graham翻去相当于自废武功。其实她说的在理,我的确渐渐遗忘脑海里那些曾经在同事、领导、甚至面试官面前娓娓道来的工作技巧。但真的没关系,我想要一种霸气,一种就算自废武功重新开始也能混下去的自信。

写到这,又不免觉得自己稍稍吹过了牛头,毕竟昨天晚上没怎么睡着的情景还历历在目。因为两个突如其来的工作安排,我便感到了前所未有的压力,半睡半醒中脑海里全是“你确定可以在这里熬上三五年吗?”、“你确定你可以有足够的毛发去相亲吗?”这样的疑问。

好在事情的发展没有我想象的那么糟。其中一份棘手的标书,经过几番波折,在昨天下午赶往美兰机场之前,成了跟我无关的事。而另一份不好写的报告,经过今天白天的拼凑,也算是有了初稿的模样。我感觉我也不是很差,不至于让人嫌弃,就算再怎么不济,也总归可以把东西做出来。

比起昨晚的自己,比起过去某个时刻的自己,现在的我已经好得不能更多,很庆幸自己挺过了一些煎熬的感受。对于这些感受,我时不时会去回想,确切地说是自虐地回味前后的落差,提醒自己珍惜眼前这份来之不易的心平气和。我想,之所以有这样的倾向,大抵是自己变得孤独了,变得不允许自己太过欢喜太过悲伤。不确定这是否是一种好的变化,只是单纯地觉得这种变化更适合现在的我吧。

刘瑜在《一个人要像一支队伍》里把自己经受的孤独称为绝望,她说“绝望跟痛苦、悲伤没有关系。它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人、任何人得到快乐。它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜”。

想跟你分享这段话,这篇文章,这是我大学至今的圣经。并借此机会,想送你刘瑜的书,作为今年的礼物。原本是在丁香妈妈上买了明年的日历,可惜至今仍未到货,只好将其作为祖国母亲七十周年华诞的献礼了。

今年的最后,请容许我先写一句词,相信此刻的你正和身边的家人一同感受着,也以此作为今晚孤独的格雷一种内心的自我慰藉:

但愿人长久,千里共婵娟。

今年的我不用支支吾吾找前同事借卡,也不用偷偷摸摸回前东家办公室,放那土气的优衣库袋子了。

Helen,

生日快乐。

无比感激相识至今给予的帮助与鼓励。

愿身体健康,开心喜乐。

愿家人平安,事业顺利。

愿你一直都好。

Sincerely,

格雷

一九年农历八月十五

于 广州医科大学越秀校区 教学楼12-3A



一时

August 12, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

吃完饭回到座位,收到了Lu发过来的图片。

一时间觉得这是段鼓励自己的话,特别是最后一句。

我问她下班了没,她说在回家路上了,难得早。

Lu上周末来了广州,正巧我随部门去从化团建,所以只是跟她匆匆吃了个午饭。

我同她说了自己上次跟一个女生的故事,她说其实没必要想的那般远,尝试一下也并不意味着很多未来的东西。不过她没有继续说是什么,似乎默许了每个人都有自己过不去的魔怔。

她的生活依旧忙碌,好消息忙碌的同时开始有了新的元素。在她的只言片语中,这是一段绝大部分时间各忙各的,仅在闲暇时候吃饭见面的感情,平平淡淡,简简单单。未来还没有想很多,目前看不至于一时,没有因此担忧和惶恐。尝试增进好感的同时,又保持这一定的距离,一种彼此认为最合适的状态。

周末团建的时候,领导指着我说,这个人来面试的时候回答自己是单身,现在是不是,你们要去八卦一下。

我笑了笑,没有回答。其实我心里有一直准备好了另一个问题的答案。

还没有拍过拖。

我倒不害怕被人知道曾经消沉到需要换工作来缓解的自己,也不担心被人笑话如此大龄还没有恋爱经验。我只是想以此,在心中给自己做一个标记,过去的事就过去了,的确是失去了一时,但或许也只是失去了一时。



我不难过

July 25, 2019 | Filed Under Music | Leave a Comment 

想找个K房,独自唱这首歌。
_____

作词:杨明学 作曲:李偲菘
专辑:未完成

又站在你家的门口 我们重复沉默
这样子单方面的守候 还能多久

终于 你开口向我叙说 她有多温柔
虽然你还握着我的手
但我已不在你心中

我真的懂 你不是喜新厌旧
是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯
别再看着我 说着你爱过
别太伤痛 我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流 我也不懂
就让我走 让我开始享受自由
回忆很多 你的影子也会充满我生活
我并不懦弱 你比谁都懂
虽然寂寞 这会是我 最后的宽容

终于 你开口向我叙说 她有多温柔
虽然你还握着我的手
但我已不在你心中

我真的懂 你不是喜新厌旧
是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯
别再看着我 说着你爱过
别太伤痛 我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪会流 我也不懂
就让我走 让我开始享受自由
回忆很多 你的影子也会充满我生活
我并不懦弱 你比谁都懂
虽然寂寞 这会是我 最後的宽容

抱紧我 再抱紧我
这一份感动 请你让我留在胸口

别再说是你的错 爱到了尽头
是非对错 就让他随风
忘了所有 过了比你快活

真的懂 你不是喜新厌旧
是我没有 陪在你身边 当你寂寞时侯
别再看着我 说着你爱我
别太伤痛 我不难过
这不算什么
只是为什么眼泪为流 我也不懂
不要再说 或许这是最好的结果
现在分手 总好过你不爱我一拖再拖
松开你的手 离开你左右
我向前走 这会是我 真正的解脱



遗憾

July 19, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我想,有一种跟感情相关的遗憾,就是当你懂得如何去爱一个人的时候,却发现那个人已经不在身边。

因为亏欠和执念,你会追悔莫及,努力弥补那些该做却没有做,不该做却做了的遗憾吗?

或者哪天你变得成熟,变的更懂得珍惜,然后又足够幸运,身边出现了另一个让你心动的人,一个不一样却也明艳美丽的人,你会勇敢地去弥补曾经的遗憾吗?

今天只是有感而发,没别的,因为戒了微博和朋友圈,所以来这里写写字。没有别的事,就算有,就让它深埋在内心的角落。

明早一早准备去自习室,明晚继续摘掉眼镜跑步,给自己安排单调的生活,暂时不去想别的事了。



Welcome back

July 1, 2019 | Filed Under Photo | Leave a Comment 

或许,在很多年后回头看,这是一个值得纪念的日子吧。



June 24, 2019 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

刚刚删了微博上这条前些日子在家发的状态,不想有过多宣泄孤独的地方。

“我准备回秋广场了,这两年兜兜转转后,还是回到一开始的地方。

挺好的,我想去迎接那些想到的和没想到的挑战。

这两年是我成长最快的两年,虽然路还很长,只是也不否认其中的收获。换了两份工作,一份两年一个月一份两个月还差十几天;搬了一个人的住处;一个人去了拉萨一个人回着老家;经历了感情的两个阶段,蜜糖难忘忧伤亦然。通过了零星小考,大的依旧路漫漫。

两年真的不长,却感觉有说不完的话。那就说到某个时点,比如今晚。

我想让自己忙一点,至少在某个时点来临前是这样。也不会想太多,当下什么想法,生活就顺其自然地伸展开来。

感谢一直陪伴的你你你,感谢这两个月断断续续听我唠叨的你你你。

父亲节我回家了,跟家人吃个饭,周一弄好多年没弄的牙,再回。准备重新往返于自习室和家,静静等待下个月的到来。

好久没写wordpress日志了,不强求,发一个睡前的状态作为替代,也作为一个标志,鼓励自己开始新的生活,不留退路。

晚安,周末好眠。”

回到广州的这一个星期,陆陆续续有一些感悟,只是心有余而力不足地无法将它们写下来。我想接受自己在这方面的差劲,好不遗余力地投入新的工作中。

在网上买了行李箱,皮带,皮鞋领带,明天去买套西装,剪个头发。下午除了接到大连的入职提醒,还收到领导的微信,下周三要出差了。

我给自己定了个要求,把工作做好,竭尽全力日以继夜的那种。至于过去和现在那些挥之不去的念想,自导自演的失落,以及难以名状的憧憬,我想,时间会在将来的某个时刻给我答案或解药。

以后不发微博了,只留这一处表达自己的地方。

会越来越好的。



白粥

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

以后每个周末至少在家煮一顿白粥,清清肠胃。



跑步带来的改变

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

翻看咕咚的记录, 我在2018年10月6日开始跑步。22点32分,1.19公里,配速6分02秒。眨眼大半年过去了,我在APP上积累了232天,跑步147.2公里的成绩。算了一下,平均每天跑0.63公里,是一个不好意思拿出来说的运动量。我其实这之前已经开始跑了一段时间,还专门在京东上买了一个便宜的卡西欧电子表,用以记录每跑一公里所花的时间。后来有了记录轨迹的APP和手环,虽然时不时收到外界信号的干扰导致报时不甚准确,但总归也省去了一边掐表一边喘气冲刺的操作。慢慢地,经过各种各样的调整和尝试,我养成了跑步的习惯,并努力让它更好的融入自己的生活中。

我跑步的初衷,是想让自己告别过去,特别是在夜深人静的时候可以疲惫入睡,而不是回想往事。如今看来,也的确达到了预期的效果。除去上周五喝了一天浓茶导致半夜失眠之外,印象中自从开始跑步之后,我便再也没试过睡不着觉了。可能是因为跑步的时间都比较晚,回到家后身体自然而然先于内心睡去。这也是为什么我总是第二天醒来才发现昨晚忘了滴新乐敦。当然,我依旧时不时做梦,只是最近好像不太记得清梦的内容了,不知道这是不是从多梦到无梦的过程。如果是,那真的是跑步带给我另一个额外的奖励。在坚持跑步的这大半年时间里,我没有生过病,没有咬过舌头和嘴唇,更没有长过归咎于自己常年胡思乱想导致的口腔溃疡。这些神奇的变化,让我心存感激。我希望这样的变化就这样定了,以后再也别变回去。

这几天的我喉咙发炎了,早上会咳出黄色的颗粒,想必是慢性咽炎的排泄物。以前我在生病的时候也经常咳出这样味道难闻的东西,而且伴着发热和鼻塞。我知道这是风热感冒的症状,也知道维C银翘+牛黄解毒+夏桑菊冲剂可以让自己在一周内药到病除。可现在单纯喉咙痛的我,却不知道要在药店里买什么。一个店员热心地给我看扁桃体,招呼我把脉,我不耐烦地甩了他一脸“朕知道有刁民想害我”的表情。

如今的我很注意自己身体的感受,甚至把它的好坏放在内心感受的前边,放在了所有我在意的物事的第一位。在经历了一些心灵上暂时无法修复的打击之后,我意识到自己的精力应该专注于自己的身体。不仅要避免它受到伤害,还要让它比之前更好更强大。前段时间广州忽冷忽热,我特意在书包里备了一件冬天才会穿的长袖内衣,不想自己早出晚归受凉。虽然不合时宜,但效果还好。不仅出门上半身显得壮实一些,归家还暖暖地少了几分冷雨夜的孤独感。月初她跟我说保重身体,健康第一。我原本应该出于礼貌回一句你也是。但想想就这样吧,把时间省下来跑步,泡脚,吃饭,睡觉,甚至像这样在复习讲义的空白处写写日记不更好。我真的很努力地想让自己越来越好,我需要平静,不想涟漪。既然身体已经这么努力,内心可不要拖太多的后腿。

我已经有一个星期没有跑步了,更别说练单杠,硬拉,深蹲。身体哪怕一点不适真的会打乱了本来的计划,特别是对于我这种自制力差的人。上次破纪录跑完五公里,本来内耗就大,还失眠没休息好,于是导致了现在的喉咙发炎。

今晚在家给自己出了点粥,9点多的时候回归操场,同时期待下一个不生病的232天。



一些话

May 9, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

尽管已经是凌晨,我还是想把小O的话记下来,需要的时候看一看。

不要否定她,更不要否定自己。只是大家目前需要的东西不同。你可能想和她一起种树,结桃子。但是她想找一个已经有桃子的人。她现在很好呀。你只需要慢慢种自己的树。等它开花,结果。会有人和你一起种树的,或者会有人欣赏你的果实的。

晚安。



囍帖街

May 8, 2019 | Filed Under Music | Leave a Comment 

词:黄伟文 曲:郭伟亮
专辑:DUO 陈奕迅2010演唱会

忘掉种过的花 重新的出发 放弃理想吧
别再看 尘封的喜帖 你正在要搬家
筑得起 人应该接受 都有日倒下
其实没有一种安稳快乐 永远也不差
就似这一区 曾经称得上 美满甲天下
但霎眼 全街的单位 快要住满乌鸦
好景不会与日常在 天梯不可只往上爬
爱的人 没有一生一世吗
大概不需要害怕

忘掉爱过的他
当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华
明日同步拆下
忘掉有过的家
小餐台沙发雪柜及两份红茶
温馨的光境不过借出到期拿回吗
等不到下一代 是吗

忘掉砌过的沙 回忆的堡垒 刹那已倒下
面对这 坟起的荒土 你注定学会潇洒
阶砖不会拒绝磨蚀 窗花不可幽禁落霞
有感情 就会一生一世吗 又再惋惜有用吗

忘掉爱过的他
当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华
明日同步拆下
忘掉有过的家
小餐台沙发雪柜及两份红茶
温馨的光境不过借出到期拿回吗
终须会时辰到
别怕

请放下手里那销匙 好吗



关于19年要坚持的几件事

May 5, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

如题,彩色字为待调整的部分

1)跑步

珍惜每一个不下雨的夜晚。

每天快速跑1公里,控制在4分30秒内。

每周慢速跑5公里,不控制时间。

不担心变瘦,单纯的爱好。调节呼吸,寻求内心的平静。

2)三餐

清空完冰箱后,不再带饭。每天准备去吃快餐,保证休息时间。

周末直接去自习室,中午买15元饭票两张,若没的买,直接去吃老上海的饭。

无法过面面俱到的生活,这是妥协,会在别的地方把代价拿回来,争取有得有失。

不再强调要给自己做干净清淡的少吃多餐,这一两年还没有这个精力。如今先保证三餐吃多,早晚出门回家有额外时间再给自己加餐。每天记录自己的体重,争取吃饭和跑步可以在我增重的大目标下和睦相处。

3)身体

自己最重要,自己的身体最重要,甚至要相信好的身体有助于坏心情的恢复。

每晚回家按顺序做下列的事:热水器通电→电饭煲蒸蛋或煮水冲牛奶→体锻或拉筋→吃鸡蛋喝牛奶→洗澡泡脚→睡觉。

12点前要睡觉,每天用手环记录自己的睡眠状况,努力减少做梦的频率。

不喝酒,少久坐,多喝水,努力做到不生病。

4)体锻

早上在家出门前,做四个动作,硬拉,深蹲,杠铃举重,哑铃举臂。

第1周先做1组,第2周做2组,之后稳定在每天早上每个动作做4组早上出门随心做运动,不给自己提要求。

依旧珍惜每个不下雨的夜晚。在操场做引体向上,按照人体旗帜的教程,要求做到力竭。没有办法去操场的,则回家重复早上的做硬拉、深蹲、杠铃举重、哑铃举臂各4组。

每天在公司要完成200个立位体前屈。

5)学习

放弃背单词背演讲,全心全意复习剩下的CPA。

主要的进程安排:财管串讲(五月底前)→东奥审计为主,穿插东奥财管习题→刷经济法章节习题,回顾串讲知识点→战略串讲审计精讲(六月底)→财管串讲(六月底,穿插在审计精讲课没更新的时间里)→完成审计和财管的东奥轻一(七月底)

目标:最后要看完所有串讲,做完东奥的主习题。

不用去看所谓的押题,按照自己的计划复习好就行。

6)过去

过去的好与不好,都过去了。消耗在不好上的时间已然超过那些好的,向前看是最好的方法。

相信自己会有熬过去的一天。



捞歌团游湖南

May 4, 2019 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

五一游湖南的行程在还没出发前就早早地给强大的虎贲(传说中捞歌团靠谱版排名前三)安排好,坐广州的卧铺去张家界,接着是凤凰,最后在怀化南坐高铁回来。

我现在坐在回广州的高铁上,贴几张手机里的照片,纪念这段内心孤单却有人不曾嫌弃一直陪伴的日子。

广州下了将近整个四月的暴雨,也不忘在最后一天延误我们到张家界的火车。

五一的第一站是大峡谷的玻璃桥。对于我这般畏高的人,上一次有这样双脚发软的感觉,应该是毕业前自己跑去上海东方明珠那会了。当时的我还是那么无忧无虑,而现在的我,却努力寻找着生活中每一次经历可能带来的积极感受。发软害怕的感觉其实没什么不好,甚至还可以替换自己内心固有的一些不好的感受,至少在隔着玻璃眼看下方时,我们也没有什么空闲去回忆那些不好的东西。

走完玻璃桥后,顺着大峡谷的楼梯和山路一路走下来。我没怎么留意身边的景色,只是跟着她们走着走着。我觉得去哪都无所谓,关键是跟谁。我们顶着长假出游,这几天排队的时间比游玩的时间还长,但一点也不觉得难熬。甚至在排了一个多小时的队之后,得以坐上十几分钟的索道,别提有多值得。我很喜欢这样的泉水,喜欢这样稀里哗啦水流的声音,它让人沉静其中,难以分心。

第二天我们去了森林公园,搭坐236级的电梯后,看到了天子山的景象。下山的时候,我们是坐索道下来,这是在张家界坐的第一次索道,也是我人生的第一次。没上车之前,在外边看感觉挺吓人,坐上索道的小房子后,却没有想象中的害怕。可能是有她们的陪伴,也可能是有害怕的预期。在索道里的时间不是很久,但内心很平静,甚至感慨生活有着很多未知的美好事物等待我们去探索,真的不用放不下过去。知乎上的一句话很合适放在这里:

“我们仍然要学会在无法放弃时放弃。为什么呢?因为成熟的人一定懂得即使在痛苦中也要适时放手。因为生活一定会淘汰频频回顾过去而不把握当下的人。”

索道的门票是贴好邮票的明信片,我给大力写了一句话,“希望我的祈祷能比这张明信片先到”。

第三天是很震撼的一天,我们5点半起床,为的是这高高的天门山。从山顶往下看,理解了颠簸摇晃的上山路要走40分钟的原因。

到了山顶,还有999层台阶的天梯。金妹、JOJO和我没有去坐扶梯,而是一层一层往上爬。我在平台的坛子上了一炷香,拜了拜。除了保佑父母身体健康,我还说了自己的愿望,希望顺遂。

天门山自上而下的索道,走完大约需要20分钟。如果可以,真的想跟捞歌团在小房间里坐久一点,再听她们对我恨铁不成钢的责怪。

晚上,我们去凤凰,在酒吧遇到两个灵魂歌者,她们在谈儿时少年方世玉的主题曲《少年梦》。

白天的凤凰,没有夜晚的光怪陆离,是潺潺的流水,是安安静静的气息。

三天半很短暂,转眼又各奔东西,继续各自忙碌的日子。上一次是什么时候?六年前。下一次又是什么时候,不知道,没关系,千万记住她们的话,要开开心心地过好生活。不要反复,不值得反复。不要回头,不许再回头。消耗的时间太多,已然够了,现在狠狠地拍自己的脑袋,狠狠地跨过去。

加油。



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