给Helen的第二封信

December 16, 2018 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

Dear Helen,

展信佳。

记得去年也是用这样的开头给你写信,也是用蓝色的笔,一张泛黄的信纸堆满了歪歪斜斜的字。当时没有想很多,甚至放拍立得的包装用的也是优衣库衬衫的袋子。或许当时唯一的担心是这样的举动会不会吓到你,唯一的顾虑是明年的这个时候是不是仍旧给你写信。

时间过得飞快,一眨眼,特别的日子就在眼前。其实现在的我还没想好去年的担心和顾虑,只不过我觉得把它们放在一边也未尝不可。有些事情活在当下就好,过去的就让她过去,将来的就等来了再说。

上次我们吃饭的时候,大力问我,你要不要跟音姐说你的事。我赶忙摇头,咱们聊公事就好,这种小事当然不提,何况我已经走出来了。离开安永之后经历了挺多事,新的工作,新的生活,还有新的人。有些没经历过的事情一时半会不知怎么处理,就好比我支支吾吾不知怎么就写到自己失恋的事情一样。其实我不知道自己走出来了没,毕竟没有以前的经验可以拿来对比,我只是学会了用各种方法填满自己的时间,无论是否过得很有意义。我感受到前后落差带来的孤独,我觉察到脸颊上稍微突现的颧骨。不过一切都很好,慢慢变好,生活给我们出了难题的同时,它也将答案藏在了时间里。

去年的这个时候,我感觉工作不容易,熬过去就好。今年的这个时候,我觉得生活没有容易的,熬不过去也还是得继续。我自己正经历一些在别人眼里微不足道但令我气喘吁吁的事情。以前的我可能会觉得羞愧,会自责,怎么自己连这一点东西都处理不好。现在的我反而会庆幸,会给自己鼓励,因为这些小事。有人说人生只有经历了一些事情才会变得完整。我现在比较佛系,觉得不经历也不一定是坏事,不完整那就选择简单一点的生活,顺其自然最重要。我希望我可以比较佛系。

新的一届senior很快就要正式挂牌了。我有时会在私下的聊天里让他们避开当年我不喜欢的总监经理。这纯属我个人的腹黑心理。我不知道这样对部门的发展是不是有不好的影响。当他们说跟谁好时,很早的时候,早到我还没离开16楼的时候,“肯定是音姐啦”是我的答案。现在的我不敢正面回复这个问题了。我担心太多的簇拥可能增加额外的负担,这个年头能早下班,还是早下班吧。甚至听说有小朋友觉得自己counselor那个大仙不好,大仙上边的经理也不好时,我也不再推荐自己当年的配置了,因为那可遇而不可求,而且不好的组合让人得到的锻炼或许更多,长远来看是一件好事。

扯了这么多,又是到最后才来讲写信的缘由。今年是周日,所以我没有办法像去年一样将这个优衣库的袋子放在桌上等你上班回座位去开启。重要的日子不得延后,没有办法,唯有提前一些。反正也不是什么贵重的物件,就当在蜂巢取了一件快递,用与不用,都可以暂时放在一边。

最后,再简简单单地写几个端正的字吧。

Helen,

生日快乐。

愿你一直开开心心,身体健康。

愿你一直都好。

Sincerely,

格雷

东风路上某一处

2018.09.12 上



十二月

December 3, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

周六晚去参加了一场婚礼,看两个新人在台上讲他们之前的经历以及以后的期许的时候,自己在台下感叹,这样的组合真好。

席间我喝了好多红酒,陪着不用开车的前同事有事没事都碰了干。菜也吃的多,因为我不喜欢酒的苦涩,饭菜可以帮我冲淡这一份不喜欢的感觉。原本以为自己的酒量已然有很大的进步,半夜梦醒,看了一下拧在手中的手机,才发现,酒后的自己依旧改变不了胡言乱语胡思乱想的坏习惯。

以后不喝酒了。因为它让我反应迟钝的同时,激起了过往的回忆。

我想走出来了,这是大脑给下的命令,必须要执行的命令。心可能因为不甘因为遗憾,暂且跟不上。但四肢和躯干可要身先士卒,做出表率。我要自己走出来了,18年的最后一个月,是我最后的期限。

今天早上去沙面打球,跟几个各方面阅历都比我丰富的前辈。还跟他们一起吃了好吃的午饭,进了群,加深了对彼此的认识。下午回到家,一个人花了一个小时装了哑铃凳,搬到客厅准备开始自己每天新的计划。这或许是生活的一种正确的打开方式。跟别人在一起的时候,选择适当地表现自己。一个人的时候,学会和自己相处。

这个周末见了16楼的小朋友和老朋友,还见了球场的大朋友。时间过得真快,每个人的模样似乎跟初相遇那会有了些许变化。特别是对于年龄夹在这两拨人中间的我来说,这两场见面有一种很奇妙的感觉,像是回想起了之前的自己,又像是预见到了以后的自己。

我给小谢发微信,问摄像师的专业相机里那张合照收到没,我想收藏。他说没有,可能要过一两个月。

其实没关系的,为何我需要给自己营造这么多无谓的仪式感呢。手机拍的不也一样么,只要想要的人都在上边。

我会改的,这是我对自己的要求,就好比我要求自己走出来一样。

最后就放这张小谢和小吴婚宴后旧同事们的合照吧。祝这对新人身体健康,幸福美满。

你说,这里边的某些人,还有可能再重新成为同事么?



焦虑

November 28, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

朋友说最近有点焦虑,因为找房子的事。想起自己之前找房子的那段日子,一时间很理解她焦虑的原因。

我是在2016年的中秋开始找房子的。

依稀记得那年中秋前后回了一趟家,姥姥过世了。小时候一直相处得很好的长辈也在这件事之后,跟父母和其他长辈闹翻。已然长大的各家孩子虽然明白上一代人的事情不应该影响到下一代人的感情,但由于工作和生活各奔东西,渐渐疏远的关系也显得情有可原。关于亲情,确切地说应该是亲戚间的感情,第一次在我的脑海里,有了物是人非的感觉。

回到广州之后,我犯了一场肠胃炎,没去医院打点滴,一个人在五羊邨的出租屋里,一边自疗,一边开始用手机注册各种找房子的APP。那时我的EY生涯正进入瓶颈期,不断萌生离开的想法。那时五羊邨的二手楼大概2万一个方。

我找房子的时间不算长,前后仅持续了不到一年的时间。在那段不到一年的时间里,除了番禺和黄埔的房子,广州市区的每一个区我都有去探访过。一个人找二手房挺辛苦的,当时的我跟自己开玩笑说,要是有个女朋友一起找就好了,她说什么我就选什么,不够钱我去凑,只需要挑她喜欢的就好。在这段时间里,EY的陈小姐给了我莫大的帮助和鼓励,我想没有她,我如今不可能这么顺利的坐在自己的房间里一边写日记,一边听着阳台洗衣机隆隆隆的运转声。

我的确是很幸运的。2016年的年底,我便在科韵路看到一套4楼74方168万的房子,马赛克外墙,业主移民澳洲,一个很笋的价格。我前后去看了三次,中间一次是利用EY午休的时间去看的,没有吃饭,看完坐五号线回珠江新城的路上我给老妈打了电话,说这一套各方面好像都很好。老妈说,再看看吧。

好像……再看看……

我当时有个如今都无法去评判对与错的想法,这个想法在我的内心根深蒂固。我认为买房子是一家人的事,如果父母不满意,那说明这个房子还不合适。父母不容易,大事不要忤逆,家和万事兴。当时的我还不够决绝,还没认清楚形势,还没做好买房子的准备。父母也没有做好买房子的准备,他们一直没做好准备,哪怕是我后来一个人在荔湾的某个角落下定金的时候。

我自然是没有买到科韵路的那套房子,在我第三次带了亲戚去看之后不久,中介便告知我被第三次同行看房的人买了。我记得很清楚的一个场景,亲戚踏进4楼的那个门时,便开始帮我设想玄关要怎么摆,厨房要怎么装修,过年前要见到业主用定金锁住房子。而我只是更像一个中介,带一个没有做好买房准备的顾客,草草结束日常的一项工作。

这件事就这么过去了,我继续着每个周末出去看房子的生活。在这段日子里,我花了比较多的昌岗、梅花园、西门口附近的二手楼,中间正式完了工作,渐渐远离了对于之前上班方便的天河区。而荔湾的这套房子,恰是在新单位入职不久后遇到的,花了最少的时间。价格跟科韵路的相当,8楼80方160万。

时间来到今年年中,办公室的同事在看二手楼,我一眼瞄去,正好是当时那个科韵路的楼盘。有一个当时我实地看过但至今仍没卖出去的一居室。我很清楚当年的价格是9楼52方130万,而如今映入我眼帘的却是9楼52方220万。脑海里迅速闪过一道算术,90除以52,约等于2。

如果我当初买了4楼那套,哪怕不去考虑低楼层的单价要更高,同样的钱,可以获得的增值,或许应该是2乘以74,约等于150。我苦笑,这个数字仿佛验证了我跟我亲戚的差距,也验证了他们兄弟俩可以在北京和广州有多处房产的原因。

也许是感情上的事情让我分了心,房子的这件事没有给我的心灵带来过多的冲击或遗憾。我也没有过多去懊恼父母的不明智,以至于让这个家庭失去了一次很好的财富积累机会。甚至本该懊恼自己的愚蠢,我也没有,反而是有种失去的东西我可以通过别的方式取回的阿Q精神。这又不算什么,只要人在,只要能一直好好工作好好生活,这个数字会在将来的日子里变得无足轻重。

我今晚也发现一件令自己焦虑的事,焦虑的原因终归是自己跟别人比起来不够优秀。解决它的办法,除了努力让自己每天都进步一点点,没有别的办法。当然,没有别的办法不应该是另一件焦虑的事,相反地,它是一件好事,因为没有选择,所以可以足够专心。



新的开始

November 25, 2018 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

在郴州这两天应该是我这一年最张狂的两天了。

在朋友圈里发了一张奔跑的背影。抓紧时间开始自己的计划,过去的事就让它过去吧。

新的开始来了,请加油。



2018年的我

November 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室已经是晚上八点,除了下班前打印的英语词汇之外,没有带别的书。我也没想着回家,只想在这里静静地呆一会。我想现在给自己写2018年的总结,一边翻看过去的日记,一边汇总过去的经历。往年的总结都是在年底或是农历新年的前后写,今年我想提前一些。早在考完最后一门考试的上上周日,我便在回家的路上跟自己说,是时候为新的一年做打算了。况且今年过得辛苦,提前一些在心里给自己划上个句号,或许是件好事。

想总结的其实不多,可能是因为自己日渐退化的表达,也可能是因为过去一年大部分的心理活动都与难以表达的感情有关。

以下是我想写的2018。

2月,过年回家,我跟爸妈说我跟傻猪在一起的事,并拿出了钱包里两个人的合照,算是实现了当年那个玩笑般的约定:在找到女朋友之前,钱包里都会是爸妈的照片。那会的我们距离两个人正式在一起,已有半年的时间。

3月,毕业五年,班级在深圳聚会。去的人不是很多,去的人的变化也不是很大。听说谁在哪里又买车又买房,谁生了孩子出了国,还有忙一份朝九晚五的工作,谈一份还不敢公开的恋爱的我。

4月,人生第二次去拉萨,跟第一次一样是因为工作。那段时间她工作很忙,家里有事还两边跑。月底的时候我跑回家找她,那会的她不怎么给我写日记了,只是我还没有意识到。

5月,开始发觉自己曾经对抗过的孤独,都只是很初级的一种。由于从未处理过感情上的危机,加之惊慌失措的反应,每天只要稍微空闲下来,就会想到久久未收到的回复,胡乱地思索,怀疑被遗弃,空虚且紧张。

6月,收到了“安好。对不起。”的日记,恋人的关系在十个月后变成了朋友。我一个人呆滞地盯着手机屏幕,身体仿佛受到来自四面八方的打击。一个人想哭又哭不出来,感觉自己快要崩溃却同时思考各种自救的方法。

7月,消瘦了好多,颧骨凸显,第一次嫌弃自己的样子。平静地找了她几次,从一开始的询问原因,到后来的给自己内心一个结束的标志。这些如今看来有点多余的动作,凑成了生活的主旋律。

8月,很幸运地找到了这个自习室,为了获得足够的疲倦,每晚十二点才回家,一点后入睡。单位体检,有一项指标不好,可能两年前已存在,只是没有检查出来。整个人慢慢变得平静,哪怕念想依旧时不时在脑海里游荡。

9月,跟安永的人吃饭,他们说格雷在变好,有一种之前没有的坦然和成熟。我有点小开心,开心自己像书里说的那样,成年人的温柔是心里很丧却绝不诉苦。每晚开始跑步,给自己定了个一公里一口气跑进四分半。反复听朗读者第二季俞敏洪和王智量的那两期,感觉是对自己的鼓舞,让自己相信苦难是生活的一部分。

10月,注会和注税进入了最后的备考阶段,可我一个人看书的时候仍旧分心。匆匆上考场之前,只是勉强过了一遍串讲和真题答案。讲义和习题册的边边角角写满了自己分心时的只言片语,大部分是对感情的领悟,小部分是对未来的展望。

11月,看到电脑屏幕提示考试结束的那一刻,我叹了一口气,没有想象中地如释重负,反而有点预料中的平静。考后的感觉不好,知道是跟自己的复习效果有关。一边预估着明年要重新准备的科目,一边安慰自己,考不好也好,断了自己尝试回到过去的念头,说不定给自己增添了新的可能。

过去的一年,其实还发生了工作、健康、家人、考试等其他许多事情,不单单只是这一件感情上的事。只是我有点累了,不想去总结,想完完全全开始新的生活了,哪怕过去的有些事情处理得一团糟。我想坚持跑步,坚持看书,坚持早睡早起,坚持慎言慎行,坚持做一个正直的人。我还想当面跟她说声对不起,没能在在一起的日子里,把最好的自己展现在她面前,哪怕是现在的自己也好。不过,这不是我所谓的2018年的事了,不应该在这里说。

就这样吧。



放空

November 15, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

明天要出去交中级的资料,又不想找借口出外勤,所以今晚要在公司呆到12点。

今天是考完试的第四天,也是自己放空的第四天。放空的感觉倒没有给我造成很大的困扰,反而有一种熟悉感,一种几个月前便预料的平平淡淡。只不过那会的自己忙着感伤和遗憾,内心没有多余的空间容纳这样的情绪。一晃眼,几个月就这么过去了,说不出这是一种什么感觉,想感慨却发觉其实没什么,但想轻描淡写又略带自欺欺人。

还是尽快结束这般放空的日子吧,毕竟我还有很多需要做的事,虽然只是小事。

我在咸鱼上收了个二手的macbook air,11寸,想着可以放在书包的夹层里,作为日记本带在身边。备考的时候我总是分心,分心到把情不自禁幻想到的话写在了课件的边边角角上。往后的我可以第一时间把边边角角的感悟搬到电脑里了,它们像是我与自己的对话,自然且难得。

正是因为分心,备考的效果很一般,所以考试的发挥不好。但或许是一开始就决定放过自己的心理暗示,我并不责备自己,甚至安慰自己今年考不完也好,断了自己回去曾经那个地方的念想。那个地方意味着另一种强度的生活,如今我是否还能承受那样的生活,我没有很大的把握。

我要去备置很多生活上的东西,桌垫、502胶、电话副卡、宽带、麻布袋、旅行牙膏,每一样其实都只是为了完善一件生活上的小事,有点可有可无,只不过完成了,肯定会有更好的日子。

我可能还会在知乎上回答一个问题,那个点赞数从我关注时候的3.7k,攀到现在8.4k的问题。失恋真的是一件每天都会有人经历的小事么,短短几个月,我甚至有点怀疑自己是不是记错了初始值。当然,我不必太纠结,甚至到时若没有如约去分享自己的经历,我也不必介意。很多事情,跟随当下的内心,不深究,想不明白的,放一边。

我现在内心有一份恐惧,或者还没到恐惧的地步,只是一种无法回答自我提问的慌张。如果以后在别的地方遇到别的女孩子,第一眼看上去喜欢,我应该怎么办呢,走近一些是么,目的是什么,谈恋爱是么,那谈恋爱的目的又是什么。找到这些问题的答案是不是需要先承认一个事实,我已经到了不能谈一场以耍流氓为目的的恋爱的年纪了。这个问题有点大,还是先放一边吧。或许先过上一段充实的日子后,平静下来想,可以得出更有助于自己的答案。

我还会写一封信,把这段时间里的零星感悟写下来。我发觉现在的我已经不太能写散文式的日记了,但第一人称的书信还能勉强地表达自己的感情。我想在信里对自己说,每个人只能陪伴我们一段时间,在这段或长或短的时间里,彼此开心幸福,就已经很足够了。

菲比说我这句话说得好,她说,也许离别是必然,就如变幻才是永恒。

这个周六要找她们打球,然后在一起吃晚饭前可能唱一下歌。晚饭后一个人坐车去云浮,周日午后回来。安排得很满,没学习,没关系,就当作充实生活前的一次彻底放空吧。

现在不再微博打卡了,晚安。



十一月

November 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今年就剩最后两个月了,还没想好怎么去总结过去这一年,只是计划年底再找个时间好好思考一番,想想过去,想想未来,然后在新的一年来临之前继续上路。现在还有点时间,也还有别的事要做。

这个下半年经历了很多,见识了各种情绪下的自己。或许有些事情在别人看来只是每个人生命中都要去经历的,没什么大不了的事。但正是这件似乎每个人都必经的事,给我的身心带来了前所未有的历练。记得在一开始她跟我说,你要经历了这件事才会成长。我很不解,不知道为什么自己得到这样的答案。

我虽然没很静下心地思考她送给我的这句话,但从结果来看,比起当初那个不解的自己,如今的整个人确实要好得多了。

只是,我也没有机会知道,如今的这个人,若与不跟她分开的另一个不存在的人相比,又会怎样。
我相信一切都是最好的安排,这句话在她没出现在我的生命之前,时常在我的脑海里出现,鼓舞着我去面对生活中一些难过的时刻。这句话也将一直陪伴着我,走以后的路。

我现在可以忍着不提起她了,无论在谁的面前。只是这样的场景什么时候才是到头,或者一直都到不了头,我怎么知道。哪个成年人没有一两个心病,其他部位都好好的就要知足了。

今天部门的新青年说格雷哥的身影很消瘦。我说伤心,一直有锻炼呢,可还是给你不够强壮的感觉。小朋友的话没错,我还有好多事要做,才能成为更好的格雷哥。不成为更好的人,怎么对得起这一年的经历。

希望哪天回过头来看,可以欣慰地告诉自己,我是失去了很美好的人,但我曾经拥有,我之后也变得更好一些。我可以的,这点我给自己做保证。

我总是说好多话,这跟她简洁的言语形成了对比。或许这也是两个人许多差异中的一点吧。

我昨晚梦到她了,虽然只是在人缝中瞄了几眼,但脑海里立马显现她的模样。裙子,皮衣,高跟,长发,口红,熟悉的样子,但我低着头走向另一个方向。

你可要一直好好的。

我去睡了,晚睡的坏习惯,这个月会改过来。

好梦。



先生千古

October 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。

先生创造了一个平行的世界,他现在要回去了。

一路走好。



松懈

October 18, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

自上周日晚上考完试后,整个人一直好松懈,接连几天早上睡过头,晚上也没有学习到之前规定的时间,更没有坚持锻炼和跑步。在这个秋冬转换的季节里,感觉自己突然像个泄了气的皮球,一时间不知道如何弹起。其实,我今年还剩最后一个任务没有完成,那是几个月前给自己定的任务中最重要的一个。

前几天跟阿曼达和绿宝吃饭,庆祝两位迈进人生新的年岁。我说我中秋的时候已经过了29岁的生日,老家那边算虚岁,蛋糕上插的是两根2和9的蜡烛。我吹蜡烛的时候可不敢怠慢,再不吹可就要冬至了。在老家那边过冬至可是算长了一岁的。她们眯着眼,很不屑的表情。

我说我变好了,比之前好多了。她们说你是在骗自己自己已经恢复了,在我们看来,你还是那样。

我微微一笑,也不知该说什么,也不用去说什么,内心的感觉真的比几个月前好多了。可能要感谢时间,感谢包括她在内的身边的每一个人,感谢自己。

我会时不时开始想明年的事情,虽然只是一个大方向和几件让人分心的小事。能思考一些未来的事情,而不是苦恼于一些过去的东西,对于我来说,或许就是变好的开始吧。甚至不止是开始,这样的改变,已然走了很远的路。每个人都有其擅长和不擅长的领域,每个人对于一件事都有不同的接受程度。她们说我依然是很差的表现的时候,我却觉得自己已经接近体验完了这个阶段该有的内心挣扎,已经快要寻找到内心的平衡点了。

在weibo上看到朋友的状态,不是很开心。我以为是之前的那件事,于是给他信息,虽然帮不上忙,加油。

朋友问我缓过来了没。我说还行,去自习室,有一些学生陪着,准备回家。他说哪天你早回家了,可能才算真的好。

我说国庆后有一个留言,想不到合心意的回复,想了许久就忍着没有回复。朋友给我打了几行字,是几个我不太敢去想,也不知道怎么回答的问题。

朋友说,其实,每一段经历都是珍贵的,很少事情是一蹴而就的。

突然觉得好可惜,这个时候的自己不是那个最理想的人。

我说,走不到最后也不怪谁,在一起的时候彼此很开心很珍惜,或许这样就够了。

是的。

从校门出来,外边飘着雨,耳机里播着流星花园的片尾曲,整个人很平静,没有什么倾诉的冲动。原来我也可以发自内心说出这样的话,原来我在不知不觉中已经开始听回那些之前自己不敢听的歌。

一天又这样过去,可以有短暂的休憩,但不要有太长久的松懈,鼓起劲来,先把最后该做的事给做了吧。



千千阙歌

September 29, 2018 | Filed Under Radio | Leave a Comment 

声像天地这一期金曲摇篮我总是反复地听。

……

亲爱的潮州华侨中学高三一班的小毅,千万不要这么说,安能摧眉折腰带高分,使我不得开心颜。要知道,我们生命中总会有一段一段非常黑暗的时期,但是过了这一段,黎明就要来了,冲破黎明前的黑暗吧。

一首好听的布拉格广场,我也代表手机末尾数是371314的朋友,送给苏州的孙静,希望你快乐。那么,其实大家除了发短信给我,也就是XL发送到8000666之外,也可以通过另外的一种方式,就是写信的方式。晓露的地址仍然是上海市零陵路东亚大厦19楼,声像天地节目组,邮编是200030。挺清楚了么,上海市零陵路东亚大厦19楼,声像天地栏目组。另外在易文网上仍然有我们节目的重播,那就是ewen.cc。

河南孟津的向尚,你好啊,向尚,你说要升高三了,恐怕就没机会听晓露的节目了,好舍不得可是无可奈何。可是我相信我们的别离一定是短暂的,对不对,包括你向我询问这个感情的问题。说实话这个问题我自己也没有怎么搞明白。不过,我始终认为,缘来而聚,缘尽而散,感情是最没有办法强求的一件事情。而且我这个人,别的没什么好,但是我真的非常在乎我们是怎么样分离的。我觉得怎样都要让分离在彼此心目当中留一个很美好的回忆,这样才不会辜负了自己跟对方,也不会辜负了曾经幸福过的一段日子,是不是。就像你说的,好长的路要你走,好多的风景要你看。

江苏常熟的海风说,这是四年以来,晓露我第一次给你写信,你知道吗,你已经陪伴我整整四年风雨的工作岁月了。你让我体会到世间的真情,体会到身边仍有亲人。金曲摇篮让我想起童年般的快乐,仿佛听到了校园中的读书声。而心情故事会触发我心灵的伤口,让我涌起一种动力,不断地往前。谢谢你,亲爱的海风,但愿在以后的日子,我还能陪你走,更久,更久。

每一次,比如说要告别一些什么,我都会想起这首歌。也许把它用来告别我们的过去,也很合适。千千阙歌,这是最后的几位数是606618的朋友特别点拨的,正式为你送上,这首永远美丽的千千阙歌。

……



检讨

September 27, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

昨晚跑步的间隙,跟同事聊微信,从没有内容的主题一步步聊到了令人慌张的事情,越不知道怎么说,越把不该说的说出来,最后或许同事也觉得不好意思,草草地道了晚安,结束话题。

回到家后我一直在想,要是在被问到不擅长的话题的时候默不作声,甚至另起一个话题,都会是比较正确的处理方式。

最正确的处理方式应该是,在这段一个人独处的时间里,要做到真正的独处。

为什么现在的我还有时间跟同事聊天?

想想这样的自己真的好不争气。

既然知道也下定决心要用时间把自己填满,既然知道填满自己最好的方法是来到教室跟考研的同学一起,那为何还要抽出这所剩无几的时间来做无意义甚至令自己慌张的事。

这些都是因为自己的自制力不行,我也不想再花时间懊恼自己的不争气了。我想再多做一件事,想逼自己做正确的事,就好像我每天浪费在家看书的时间也要来回跑两趟教室一样。离开公司前,我跟娲娲说,明天见,我准备再做一个改变。手机可以接电话,但晚上收不到微信。

我把手机放在公司,背起书包奔向教室。在独处的时间里,不需要聊天工具,不需要浏览器,我需要的是书本和笔,需要的是自己。

如果有人晚上给你发微信怎么办。那就明天再回,如果真的重要,会打电话的。

如果她给你留言怎么办,你会担心没有像以前一样第一时间回么,会担心就算强忍着第一时间回却没有第一时间看到么。

我不禁吸了一口气,突然发现,原来这才是自己最在意的东西,像是那个放不下过去的自己的缩影。可我又很清楚在收到信息的那一刻,自己也不能在字里行间过多流露些什么。这种矛盾的渴望,折磨着我,但或者一切还好,就只折磨我。现在的我收到信息的频率越来越低了,这个不知是好消息还是坏消息的改变,其实也没什么关系了。

今天要做的检讨,是专注于时间不多的当下。可以放不下,但填满时间的事情不可以像昨晚那样没有意义。说好的要放一边,那就做给自己看。我知道会不习惯,但要坚定地走下去。

前几天我买了个电子表,戴在左手,记录每晚跑步的秒数。今天我给这个塑料表换了条金属的表带,戴在右手。不好看,不舒服,也不习惯。

但我不单单是想记录时间,我还想提醒自己,要去感受,去适应这份无法逃避的不习惯。



中秋

September 24, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我已经不太记得去年的中秋自己是怎么过的了,有没有跟谁在一起,有没有吃月饼,有没有抬头看那十五的月亮。或许有些场景记不起来是好事,说明我们没有想象中的留恋过去。不过每年到这个时候,我总会去数这是自己在外的第几个年头,是第几个没有陪家人过中秋的年头。这样的事不会忘,因为心里总希望能在将来的某个时候予以补偿。

今年是毕业后的第五个年头,一个人在自习室里度过,没有月饼,没有聚会,也没有丰盛的晚餐。像极了平常的周末,空荡的教室,零星的学生。

放假的前一天,老妈在家里给我寄来了食材,嘱咐我要在月底吃完,这样她才好在国庆假期给我继续安排。昨晚我十二点半回到家,肚子饿,突然间很想吃家里寄来的东西。也不觉得困和累,从冰箱里拿出老妈寄来的排骨,丸子还有米粉,给自己煮了一顿宵夜。在准备宵夜的间隙,我还把寄来的乌鸡和山参玉竹放在炖锅里炖,作为第二天下饭的早午餐。收拾完躺下已经快两点,心里却有说不出的幸福,饿了有家里的东西吃,困了也有自己的床睡。

往后老妈给我寄东西,我可能不说不了。我想,我是需要这些家里的东西的。

没有经常回家,只能尽量经常打电话。可有时跟老妈讲电话,我不知怎的会心烦,觉得妈妈不理解我,甚至抱怨从小到大的家庭氛围。直到现在,我知道我不能再有这样的想法了。哪怕真的觉得一时间无法相互理解,那也要按住自己的性子,想想这些带着牵挂从家里寄过来的东西吧。

最近在听朗读者第二季的音频,俞敏洪和王智量老先生的那两期我听的最多,甚至还下载了视频放在手机里。那两期都讲到了母亲,看到他们讲述时的热泪盈眶,我很受触动。我觉得自己也应该做那样的儿子,时时刻刻感激母亲的恩情。

中秋和国庆都没有回家,老妈只是问了一次就不再提起,她知道我想一个人呆着。我没有去解释什么,等到年底把自己的事情办妥当了,我再回去,那时的我或许真的会轻松一些。

晓露在03年的一期金曲摇篮里对来信的朋友说,“黎明到来前总会有一段黑暗,让我们去冲破这段黑暗吧”。其实我不确定是不是自己在熬过了这一段时间后,会迎来所谓的黎明,是短暂得紧跟着下一个黑夜,还是幸运得打开了新的篇章。就当是一个难以名状的终点或目标吧,如同两个多月前自己对自己的安慰一样,把时间花出去就好。如果在这个过程中有一两件自己喜欢的事,那去做。

毕竟剩下的时间也不是很多,我也熬了一半左右。现在是晚上十一点,我赶着去另一个自习室放下书包,然后去操场跑一跑。



一堆散乱的砖头

September 12, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:俞敏洪 

《一堆散乱的砖头》节选,出自朗读者第二季

小时候,父亲做的一件事情到今天还让我记忆犹新。父亲是个木工,经常帮别人建房子,每次建完房子,就会把别人废弃不要的断砖乱瓦捡回来,或一块两块,或三块四块。

有时候在路上走,看见路边有砖块或者石块,他也会捡起来放在篮子里带回家。久而久之,我家的院子里就多出了一堆乱七八糟的砖头碎瓦。

我完全不知道这一堆东西的用处,只觉得本来就小的院子被父亲弄得没有了回旋的余地。

终于有一天,父亲在院子一角的小空地上开始左右测量,开沟挖槽,我问他要做什么,他告诉我要造一间小房子。

在随后的几天里,父亲和泥砌墙,用那堆乱砖左拼右凑,一座四四方方的小房子居然拔地而起,干净漂亮,和院子形成一个和谐的整体。

当时我只是觉得父亲很了不起,等到长大以后,我才逐渐发现父亲做的这件事情对我的深刻影响。一块砖没有什么用,一堆砖头也没有什么用,如果你心中没有一个造房子的梦想,拥有天下所有的砖头也只是占据了一堆废物;但如果只有造房子的梦想,而没有砖头,梦想也没法实现。

当时我家穷得几乎连吃饭都成问题,自然没有钱去买砖,但我父亲没有放弃,日复一日捡拾砖头碎瓦,终于有了足够的砖头来造心中的房子。

在后来的日子里,这件事情蕴藏的精神一直激励着我,成了我做事的指导思想。

日子如果没有目标的过下去,只不过是几段散乱的岁月。但如果我们的努力凝聚每一日去实现自己的某一个梦想,散乱的日子就聚积成了我们生命的永恒。



主动

August 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我不知道有没有一段时光比现在要难,其实答案应该是肯定的。就好比十年前那个挣扎在高中学业和懵懂小心思的我,觉得日子很难,却没有想未来会有比这更难的时刻。所以如今的我相信,人生总是一道比一道难的关卡,我不是为了打击自己,我只是觉得信自己也拥有关卡被一道又一道克服的人生。十年前的自己只是单纯觉得难,要坚持,十年后的自己已经觉得坚持过后,会有更难,要面对。

我想这就是一个人成长的标志吧。毕竟,我也快到而立之年了。

下午跟阿曼达聊到了明年的打算,我毫不掩饰地对着对话框敲打着自己的想法。有些希望有点难以实现,需要各种各样的机缘巧合,而且如果足够幸运实现了,也还不知会是怎样的感受和结局。不过,如果在把这些希望说出来的那一刻,心中有一种坦然的感觉,那么它们多少值得去争取和期盼。我一直以来都是一个太过内敛的人,内敛到害怕一些奇怪的想法被说出来就实现不了。我现在慢慢地在改变自己这方面的习惯,有些时候,人要有主动的意念,不达到“强者运强”的程度,但要有让事情朝着自己希望的方向发展的暗示。其实失恋后的我一直努力在让自己走出来,一直努力让自己经历这个过程的洗刷。主动一点有时候能帮助自己,特别是对于突然间体会了更深层次孤独的我来说。

在知乎上关于克服情感空窗期孤独的建议,看到最多的,便是填满自己的时间。就拿我看书这件事来说,从一开始的会议室,到后来的图书馆,最后到学校的自习室,自己的确是一步一步调整着,寻找着填满时间的最好方法。中间学校新设门禁,还发生了借学生卡保证自由进出的小插曲。我第一时间在微信上问了所有可能认识这个学校学生的人,通过班主打听有没有考到这所学校的老乡,甚至还偷瞄隔壁考研的小朋友书本上的电话,心里不知想了多少遍台词:“同学,你好,我明天还想来这里看书,你能带我进来么,我给你发个红包。”

或许有些事情只要我们心中有意念,老天真的会帮你一把。感谢好心的唐同学,谢谢她素未谋面就把学生卡寄到我面前。这张卡对下半年的我意义重大,就像是一把标了房间号的钥匙,鼓励着我,去做自己该做的事。从一开始呆到11点,到12点过后发现一楼的课室晚上不熄灯。从每晚坐下看书累了上二楼倒水,到最近开始抽半个小时去操场跑步练引体向上,慢慢觉得自己有些事做的不好,有些事走在正确的道路上。说不定以后我还能在这里篮球架下找回遗失了多年的中投,等到希望实现的那一刻,我又可以多了一份熟悉和自如的感觉

最近时不时会去数日子,然后思考自己过了这段时间会是怎样,在做什么。这也是我去自习室看书也没有很高效率的原因。我不想苛责自己,比起前段时间那个只会摸着胸口喘气的自己,现在形单影只地坐在自习室角落的这个人,除了旁边没有个女伴以外,看上去跟别人没什么两样。考试的日子越来越临近,计划一次又一次被押后,那就这样吧,我把这段时间花出去就好。过了十二点就回家睡觉,早上睡醒就出门上班。也不早起看书,不煮粥养胃,只有一个单纯的念头,简单点,是不是时间过得快一点。至少在过去一个多月的时间里,我感受到时间缓慢对身体和内心的压迫,这种奇怪的心理作用,需要另一种主动暗示的反作用力来与之中和。

我现在每天都在微博上打卡,作为一天结束的标志。打到第21天的时候,是习惯养成的标志;打到两个月的时候,是内心更加平静的标志;打到100天的时候,或许就是自己主动结束这个记录的标志。



调整

August 19, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

学校的后门已经开始在修门禁的闸机,很有可能在九月新学期开始之后,我就进不来了。这让我有点懊恼自己这两天睡懒觉迟来自习室的行为。自习室已经坐满了埋头看书的同学,那几个熟悉的面孔已经出现在熟悉的位置。周五还计划这周末学习30个小时的我,赶忙找了个人缝的座位坐下。

头顶上依旧有风扇,今天比昨天早了一个小时,比上周早了半个小时。门口那块写着多少号以后要打卡或者凭身份证登记的告示牌,让我满脑子都是自己拿着身份证请求保安大哥放我入内的情形。希望这样的情形越晚出现越好,也希望哪怕出现了我还可以争取到自己想要的结果。现实和计划总是有差,一部分是自己的原因,一部分是外部的原因。我一直在调整,想让事情尽量朝着自己的计划发展。

今天是我记录自己调整的第7天。

每天会在这里呆到十一点十五分,然后看着最后一班公交快到站的时候,离开教室坐车回家。耳机里放着歌,边走边唱,直到上了车。我跟娲娲说我现在放得很开,至少在这个夜深人静的时候,不去顾及零星的行人,随性地哼出当初的喜帖金箔印着那位她的词句。有时车慢了,等多几分钟,那我就唱多几句我知日后路上或没有更美的邂逅,寻找其中的共鸣。

躺下休息之前,我会仪式般地发一条微博,等到所谓养成一个习惯最少需要21天也好,等到自己内心标志的100天也罢,我想回头看看这些格式整齐的记录,告诉自己原来那会的时光过得很慢,但也稍纵即逝。

第二天睡醒我就出发去公司,不煮粥,不做运动,早点到,心里感觉早点下班,晚上也就早点来到自习室。周末比平时多了白天的时间,我买了三个汉堡,三杯咖啡,由于不喜欢这周边的伙食,它们可以帮我撑到下午六点。

我还要求自己每天中午去健身室拉筋玩器械,每天睡前做两组深蹲和俯卧撑。

我想珍惜在这里的时光,但不想去担心下一刻突然出现什么事将这一切打乱,不准备去思考自己被挡在门禁之外该怎么办。我不担心,如果有,那我就继续调整,我欣然接受已经发生的事,我要争取自己想要的结果。

教室外响起了下课的铃声,我要一直听到它。



周末快乐

August 11, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室的时候已经是十点半了,还好有位子,坐下的时候发现头顶的风扇慢慢地在转动,一时间有些许惬意,安静的周末要开始了。

昨晚下班没有过来,觉得身体疲惫,于是找了个一周衣服都没洗的借口,回家看书。早上五点多醒来一次,看到娲娲给我发的短信,然后又迷迷糊糊睡了过去。最近总是这样,睡得浅,梦得多,在不早不晚的时间醒过来,眼睛一闭一睁,最后匆忙出门。

今天出门前把书包塞的满满的,书、电脑、水壶、两部手机、放手机的支架、饭盒、水果、钱包、枕头等等。其实也不是很多,都是一些必备的物品。背起来也不重,只是书包太小了,像极了最近的自己——要处理的思绪和压力不多,只是自己的承受能力不强罢了。

我带了两部手机和一个放手机的支架,一部是用来日常打电话发微信,另一部是用来放在支架上看课件的。一向崇尚简洁主义的我,也会有这样多余的安排。都怪自己比较差的自制力,做不到看课件的时候不看手机。这道理跟我在家看不下书,需要现在出现在自习室类似。只不过自习室有一群学生陪着我,可以消除我心中一部分的孤独感。

上周我做了一件懊悔的事,我发信息给她,跟她商量,有什么事我都在,手机也没换号也不会关机,但想先删了彼此微信。等考完试,我再平静地找回你,说说可能还想说的话。理由:现在的我总是忍不住去翻看你的头像、微信名、相册。

哦。你决定吧。

收到回复的我挺不是滋味,不是因为她,是因为感觉自己在作弄自己。每一个人都有其走出失恋的方法,我可以去了解,去借鉴,但逼着自己效仿别人走过的路,真的没有必要。

在这段不知道要持续多久的时间里,对我而言,最不好受的,是忍不住要去想她现在在干什么,下雨天出门有没有带伞,生理期到了肚子还会不会不舒服,夜晚回家打车要小心。

人家下雨天又不听南拳妈妈关我什么事,在一起那会不舒服我不也是帮不上忙,不像我大近视路痴方向痴晚上打个车又有什么问题。

我知道,这些都是我的执念。断了联系,执念就放得下么。放不下,就有关系么。哪个成年人没有一点病痛的。

我都快三十了,有点治不好的心病很正常。

我比之前平静了些多,至少想给自己这样的心理暗示,想改掉一些习惯,想走在把自己的时间填满的路上。

现在的我不看DOTA,不看虎扑,也不再手写日记了。我之前习惯于在日记本里写下零星的感悟,然后再搬到电脑上。现在的我想直接敲打键盘。会不习惯,会半天打不出一个字或突然打了一大段又突然地删掉。我还想以后的博客多写散文,写一件事,写一个人,而不是这种第一人称的流水账。

我现在每天午饭前会去玩一下器械,听从同事的建议,一个部位一个部位地练。我也尝试在工作领域接触一些新的朋友,把自己放得更开,言行更自信与自然。还有就是坚持来自习室。看书的效率有时不高,但生活哪能一直在奔跑,发呆就发呆。每晚十一点看到最后一班公车即将到站便收拾东西离开。之前会留到十二点再打的回家,这几天看到有些年轻人过劳离世的不好消息,就不允许自己太晚了。人生和爱都有很多东西要学,但前提是我们得活着。

现在是早上的十一点半,我还要在这里呆上半天。周末快乐。



莫回首

July 31, 2018 | Filed Under Photo | Leave a Comment 



最近

July 26, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原本以为最近的时间会过得很慢,发现却也很快熬到了月底。不知道是跟自己逼自己做出的改变有关,亦或是归功于自己还未恢复正常的知觉和反应。

从表面上看,似乎比自己预想的要好。当然,内心是怎样的,我自己清楚。

前两天看了咸贵人写的一篇文章,里边描述她朋友的作法,快三十岁的人的处理方式,让我很有共鸣。

我自制力不强,只能咬牙学着。

开始去图书馆。虽然没看进去多少书,也怀疑过这般折腾的必要性。想了想还是继续,折腾一点没什么不好,折腾累了就睡下了。而且图书馆可以让自己不那么孤单,哪怕因四处张望看不下书,也好过对着自己发呆。小M说坚持下去就好,别想太多,应该就是这个道理吧。

开始洗完冷水澡后用热水搽脸敷黑眼圈泡脚。看着自己红通通的脚丫,安慰着眼睑的黑色也会慢慢消散。

开始想一些未来要做的事情。不远,可能在年底。不大,可能就一个动作,一声呐喊。

开始在工作时间里做一点自己的事情。

……

即便开始了这么多,有些习惯还是改不过来。时不时还是会去看相册,哪怕隐藏了关注。每天醒来不是去看几点,而是去看有没有新的消息。过去的对话和照片都躺在旧的手机,现在没想好怎么处理,任其耗到没电,躺在书柜的角落。

既然开始了这么多,也不想在剩下的方面逼自己,当是给自己的奖励。还是会思念,介于改得过来和改不过来之间,说改得过来,是因为强忍着语言上的冲动;说改不过来,是因为内心的悸动毫无预兆难以拒绝。

没办法了,希望像对不起和谢谢你一样,放不下和向前走,也可以在我的身体里一直好好相处。



转载

July 11, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:匿名用户
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来源:知乎
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去说享受、不逃避、直面人生的每个阶段、每段经历,是很难的。
这是一句旁观者说出简单,而当局者明白也难以做到的话。

没有办法,实话是没有任何办法。
你只可以经历它的洗刷。

 

你可以恨,大吐苦水,如何付出,如何冷漠,如何过分,如何有恃无恐。
你可以找来亲朋好友,逐一分析,逐一抚慰,逐一申诉,说着说着,你觉得你好像自己明白了很多。

你可以原谅,可以理智地接受人心难测,现实难违,时机不对,暗暗下定心思不去想,顺其自然,平常心。
你可以像一个喋喋不休的病人一样,找回那些朋友,说你想通了,其实不怪谁,其实不过是运气不好,其实他的不好你都不恨,你现在想通了。

然后晚上睡觉,一些你识别不清的鬼魅抓着你的心往下堕去,
早上醒来,你还没清醒,就像被痛苦紧紧攥着,被打了几枪,你的心还是痛。

你可以否定他,连同着早就为你咬牙切齿的朋友,一起去认识自己当初是多么的傻,
去看清对方是一个怎样不值得的人,性格中有多少瑕疵,相比之下自己是多么优秀。

你可以放纵自己去犯贱,去找对方,去伤到尽头,去穷尽你所能想到的一切办法,
去让自己彻底死心。

你可以声色犬马,放纵自己,找来代替,搂搂抱抱哭哭啼啼。

这些方法,一二三四,有些会让你暂时舒缓,有些会让你感到更糟。
然后,夜幕降临,太阳升起,你会发现一切事情,于事无补。你还是痛苦,还是悲伤,还是孤独,还是满脑子都是对方。

 

我为什么要说那么令人绝望的事情?因为这是事实,而且,还有一个事实是,你越快走出来,你以后只会摔得越重。

失恋是,你的情感不受控制,完全战胜了理性的一个时期,其实你做些什么,你自己能感受到的正面作用很少。时间过得凌迟般的慢,但是的的确确的,很慢很慢地,你会觉得,好些了。

可能两个礼拜后,你开始可以睡着;
差不多一个月,你可以真正地重现投入到工作里;
两个月,你慢慢开始恢复对异性的感觉了, 不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人对比了。

 

很漫长是不是,但这是有利于你的。真的,听着,这有利于你。

无论你是甩人,还是被甩,如果你很快地又爱上了谁,完全不去细想刚刚结束的这段失败的恋情,那只是为日后的更大的痛苦做铺垫罢了。
无论你是甩人,还是被甩,否定对方当然有利于你,让你觉得自己没失去什么,让你感到自己是正确的一方,让你舒服。

但注意了,假如你一心想着跳过这个阶段,这样,你一点成长都不会有。
准备好几年后,你再来恍然大悟,一切过往在你脑内全部忽然海啸把你淹没,你就会知道你从前,一次次,对的,一次次,重重复复犯着同一个错误,而且错过了无数你找不回来的良机。

好,那么,不去快速熬过这个失恋期,究竟要做什么?

 

  • 不要再找对方了。
  • 一开始,爱想啥,想啥,没什么羞耻的。想对方,想,幻想新欢,想,想天想地尽管想好了。你会想对方,不是因为你输了,是因为你当初的投入。「对方一点都没有想你」、「只有你一个在傻乎乎地想」,这是正常的,因为对方没你投入,投入错吗,投入挺好的。你当初的快乐也许很大在于你投入的这份珍惜,不在于对方的素质与态度,而你懂得珍惜,你永远会快乐。
  • 反思,分析,没完没了地,直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己,那段感情里的他,各种因素,每个行为。你一开始也许是为了好受,会想到对方的坏多一点,想到自己的不好,会内疚难受得又想找回对方。
  • 没关系,承认事实,反复了,再重来。很多结论,得出了之后,过几天你又会忘记,重新迷惑,重新痛苦,又进入胡同。而且甚至每次得出的结论都不一样。没关系,一次次地想,想到自己觉得得到结论,又一次想通为止。有些结论你会过几天推翻,有些结论最终在你多次回想之后,你会确信。但是只要你一直坚持去想,去分析,而不是糊弄自己、浑浑噩噩,行尸走肉的你,心中会越来越明白,越来越接近那个自己不愿意接受的事实
  • 你现在不一定完全好了,但你已经好多了,反复少了。给些时间自己消化事实吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、对方是如此幼稚你却一头扎进去、从对方的不珍惜感受到自己从前是多么不懂珍惜、自己真正想要怎样的人、感情中有什么一触即炸的雷区、自己相比对方的优/缺点。你手握一大堆,让你成长的事实。

 

  • 这段时间可以尝试突破一下自己的边界。失恋,痛苦得很,可以趁机去将自己的生活走大一点。实际上,失恋的这段日子,是我最神奇而丰富的一段日子:
  1. 我因为难受,比日常更放得开,我认识了很多新朋友,很多生活以外的圈子的朋友:服装设计师、派对DJ、化妆师、创客、策展人、发型设计师等等。视野不能说没有拓宽。
  2. 马上开始了本来搁置的计划。
  3. 因为寻求帮助和听取意见而了解了以前很多自己逃避的关于自己的真相、别人的真实想法、两性的真实想法。重新认识了自己。
  4. 我去见识了很多以前没见识过的场面,一夜间海掷金钱的赌局、朋友的电子party、环城单车行、出席以前不敢出席的时装周等等。
  5. 着实地去变得更好,更多运动、更多反省、更多提升、更多打扮,而不去SNS刻意表现自己变得很好。

不要做什么?

  • 你日后会觉得自己廉价的任何放纵。
  • 将对方塑造成一无可取的人麻痹自己。
  • 自哀自怜。
  • 决心从此不再投入、不再认真,成为刺猬。因为爱没错,只是对象、时间或方法错了
  • 强迫自己不想,逃避难过的感觉。
  • 在公开场合、SNS呈现比实际上好的假象。
  • 找对方的朋友。

 

如果看到这个答案的你,此刻正因为失去一段感情而痛不欲生,HEY朋友,我也仍然处在这个阶段之中呢,不过现在回想过去这段时间,真的是近年来我成长得最快的日子了。
此时此刻的我,不敢说,我又懂了很多,爱与人生,都是需要漫长的领会和学习的吧,我们都需要永远地、不停地学习。
加油,你会感谢这段日子的。


在写这个答案的时候,没有想到能帮到那么多人,也没想到那么多人需要帮助。
私信我的朋友实在太多,无法一一回复,请海涵。我已开通值乎,想聊聊的朋友可以到那留言,我将选出回答。
再次希望你们好。



原来放不下是这样一种感觉

July 8, 2018 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

放心,我不发了。



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