中秋

September 24, 2018 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

我已经不太记得去年的中秋自己是怎么过的了,有没有跟谁在一起,有没有吃月饼,有没有抬头看那十五的月亮。或许有些场景记不起来是好事,说明我们没有想象中的留恋过去。不过每年到这个时候,我总会去数这是自己在外的第几个年头,是第几个没有陪家人过中秋的年头。这样的事不会忘,因为心里总会希望能在将来的某个时候予以补偿。

今年是毕业后的第五个年头,一个人在自习室里度过,没有月饼,没有聚会,也没有丰盛的晚餐。像极了平常的周末,空荡的教室,零星的学生。

放假的前一天,老妈便在家里给我寄来了食材,嘱咐我要在月底吃完,这样她才好在国庆假期给我继续安排。昨晚我十二点半回到家,肚子饿,突然间很想吃家里寄来的东西。于是也不觉得困和累,从冰箱里拿出老妈寄来的排骨,丸子还有米粉,给自己煮了一顿宵夜。在准备宵夜的间隙,我还把老妈寄来的乌鸡和山参玉竹放在炖锅里炖,这是第二天下饭的早午餐。收拾完躺下已经快两点,心里却有说不出的幸福,饿了有家里的东西吃,困了也有自己的床睡。

往后老妈给我寄东西,我可能不说不了。我想,我是需要这些家里的东西的。

没有经常回家,只能尽量经常打电话。可有时跟老妈讲电话,我不知怎的会心烦,觉得妈妈不理解我,甚至抱怨从小到大的家庭氛围。直到现在,我知道我不能再有这样的想法了。哪怕真的觉得一时间无法相互理解,那也要按住自己的性子,想想这些带着牵挂从家里寄过来的东西吧。

最近在听朗读者第二季的音频,俞敏洪和王智量老先生的那两期我听的最多,甚至还下载了视频放在手机里。那两期都讲到了母亲,看到他们讲述时的热泪盈眶,我很受触动。我觉得自己也应该做那样的儿子,时时刻刻感激母亲的恩情。

中秋和国庆都没有回家,老妈只是问了一次就不再提起,她知道我想一个人呆着。我没有去解释什么,等到年底把自己的事情办妥当了,我再回去,那时的我或许真的会轻松一些。

晓露在03年的一期金曲摇篮里对来信的朋友说,“黎明到来前总会有一段黑暗,让我们去冲破这段黑暗吧”。其实我不确定是不是自己在熬过了这一段时间后,会迎来所谓的黎明,是短暂得紧跟着下一个黑夜,还是幸运得打开了新的篇章。就当是一个难以名状的终点或目标吧,如同两个多月前自己对自己的安慰一样,把时间花出去就好。如果在这个过程中有一两件自己喜欢的事,那去做。

毕竟剩下的时间也不是很多,我也熬了一半左右。现在是晚上十一点,我赶着去另一个自习室放下书包,然后去操场跑一跑。



一堆散乱的砖头

September 12, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:俞敏洪 

《一堆散乱的砖头》节选,出自朗读者第二季

小时候,父亲做的一件事情到今天还让我记忆犹新。父亲是个木工,经常帮别人建房子,每次建完房子,就会把别人废弃不要的断砖乱瓦捡回来,或一块两块,或三块四块。

有时候在路上走,看见路边有砖块或者石块,他也会捡起来放在篮子里带回家。久而久之,我家的院子里就多出了一堆乱七八糟的砖头碎瓦。

我完全不知道这一堆东西的用处,只觉得本来就小的院子被父亲弄得没有了回旋的余地。

终于有一天,父亲在院子一角的小空地上开始左右测量,开沟挖槽,我问他要做什么,他告诉我要造一间小房子。

在随后的几天里,父亲和泥砌墙,用那堆乱砖左拼右凑,一座四四方方的小房子居然拔地而起,干净漂亮,和院子形成一个和谐的整体。

当时我只是觉得父亲很了不起,等到长大以后,我才逐渐发现父亲做的这件事情对我的深刻影响。一块砖没有什么用,一堆砖头也没有什么用,如果你心中没有一个造房子的梦想,拥有天下所有的砖头也只是占据了一堆废物;但如果只有造房子的梦想,而没有砖头,梦想也没法实现。

当时我家穷得几乎连吃饭都成问题,自然没有钱去买砖,但我父亲没有放弃,日复一日捡拾砖头碎瓦,终于有了足够的砖头来造心中的房子。

在后来的日子里,这件事情蕴藏的精神一直激励着我,成了我做事的指导思想。

日子如果没有目标的过下去,只不过是几段散乱的岁月。但如果我们的努力凝聚每一日去实现自己的某一个梦想,散乱的日子就聚积成了我们生命的永恒。



主动

August 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我不知道有没有一段时光比现在要难,其实答案应该是肯定的。就好比十年前那个挣扎在高中学业和懵懂小心思的我,觉得日子很难,却没有想未来会有比这更难的时刻。所以如今的我相信,人生总是一道比一道难的关卡,我不是为了打击自己,我只是觉得信自己也拥有关卡被一道又一道克服的人生。十年前的自己只是单纯觉得难,要坚持,十年后的自己已经觉得坚持过后,会有更难,要面对。

我想这就是一个人成长的标志吧。毕竟,我也快到而立之年了。

下午跟阿曼达聊到了明年的打算,我毫不掩饰地对着对话框敲打着自己的想法。有些希望有点难以实现,需要各种各样的机缘巧合,而且如果足够幸运实现了,也还不知会是怎样的感受和结局。不过,如果在把这些希望说出来的那一刻,心中有一种坦然的感觉,那么它们多少值得去争取和期盼。我一直以来都是一个太过内敛的人,内敛到害怕一些奇怪的想法被说出来就实现不了。我现在慢慢地在改变自己这方面的习惯,有些时候,人要有主动的意念,不达到“强者运强”的程度,但要有让事情朝着自己希望的方向发展的暗示。其实失恋后的我一直努力在让自己走出来,一直努力让自己经历这个过程的洗刷。主动一点有时候能帮助自己,特别是对于突然间体会了更深层次孤独的我来说。

在知乎上关于克服情感空窗期孤独的建议,看到最多的,便是填满自己的时间。就拿我看书这件事来说,从一开始的会议室,到后来的图书馆,最后到学校的自习室,自己的确是一步一步调整着,寻找着填满时间的最好方法。中间学校新设门禁,还发生了借学生卡保证自由进出的小插曲。我第一时间在微信上问了所有可能认识这个学校学生的人,通过班主打听有没有考到这所学校的老乡,甚至还偷瞄隔壁考研的小朋友书本上的电话,心里不知想了多少遍台词:“同学,你好,我明天还想来这里看书,你能带我进来么,我给你发个红包。”

或许有些事情只要我们心中有意念,老天真的会帮你一把。感谢好心的唐同学,谢谢她素未谋面就把学生卡寄到我面前。这张卡对下半年的我意义重大,就像是一把标了房间号的钥匙,鼓励着我,去做自己该做的事。从一开始呆到11点,到12点过后发现一楼的课室晚上不熄灯。从每晚坐下看书累了上二楼倒水,到最近开始抽半个小时去操场跑步练引体向上,慢慢觉得自己有些事做的不好,有些事走在正确的道路上。说不定以后我还能在这里篮球架下找回遗失了多年的中投,等到希望实现的那一刻,我又可以多了一份熟悉和自如的感觉

最近时不时会去数日子,然后思考自己过了这段时间会是怎样,在做什么。这也是我去自习室看书也没有很高效率的原因。我不想苛责自己,比起前段时间那个只会摸着胸口喘气的自己,现在形单影只地坐在自习室角落的这个人,除了旁边没有个女伴以外,看上去跟别人没什么两样。考试的日子越来越临近,计划一次又一次被押后,那就这样吧,我把这段时间花出去就好。过了十二点就回家睡觉,早上睡醒就出门上班。也不早起看书,不煮粥养胃,只有一个单纯的念头,简单点,是不是时间过得快一点。至少在过去一个多月的时间里,我感受到时间缓慢对身体和内心的压迫,这种奇怪的心理作用,需要另一种主动暗示的反作用力来与之中和。

我现在每天都在微博上打卡,作为一天结束的标志。打到第21天的时候,是习惯养成的标志;打到两个月的时候,是内心更加平静的标志;打到100天的时候,或许就是自己主动结束这个记录的标志。



调整

August 19, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

学校的后门已经开始在修门禁的闸机,很有可能在九月新学期开始之后,我就进不来了。这让我有点懊恼自己这两天睡懒觉迟来自习室的行为。自习室已经坐满了埋头看书的同学,那几个熟悉的面孔已经出现在熟悉的位置。周五还计划这周末学习30个小时的我,赶忙找了个人缝的座位坐下。

头顶上依旧有风扇,今天比昨天早了一个小时,比上周早了半个小时。门口那块写着多少号以后要打卡或者凭身份证登记的告示牌,让我满脑子都是自己拿着身份证请求保安大哥放我入内的情形。希望这样的情形越晚出现越好,也希望哪怕出现了我还可以争取到自己想要的结果。现实和计划总是有差,一部分是自己的原因,一部分是外部的原因。我一直在调整,想让事情尽量朝着自己的计划发展。

今天是我记录自己调整的第7天。

每天会在这里呆到十一点十五分,然后看着最后一班公交快到站的时候,离开教室坐车回家。耳机里放着歌,边走边唱,直到上了车。我跟娲娲说我现在放得很开,至少在这个夜深人静的时候,不去顾及零星的行人,随性地哼出当初的喜帖金箔印着那位她的词句。有时车慢了,等多几分钟,那我就唱多几句我知日后路上或没有更美的邂逅,寻找其中的共鸣。

躺下休息之前,我会仪式般地发一条微博,等到所谓养成一个习惯最少需要21天也好,等到自己内心标志的100天也罢,我想回头看看这些格式整齐的记录,告诉自己原来那会的时光过得很慢,但也稍纵即逝。

第二天睡醒我就出发去公司,不煮粥,不做运动,早点到,心里感觉早点下班,晚上也就早点来到自习室。周末比平时多了白天的时间,我买了三个汉堡,三杯咖啡,由于不喜欢这周边的伙食,它们可以帮我撑到下午六点。

我还要求自己每天中午去健身室拉筋玩器械,每天睡前做两组深蹲和俯卧撑。

我想珍惜在这里的时光,但不想去担心下一刻突然出现什么事将这一切打乱,不准备去思考自己被挡在门禁之外该怎么办。我不担心,如果有,那我就继续调整,我欣然接受已经发生的事,我要争取自己想要的结果。

教室外响起了下课的铃声,我要一直听到它。



周末快乐

August 11, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室的时候已经是十点半了,还好有位子,坐下的时候发现头顶的风扇慢慢地在转动,一时间有些许惬意,安静的周末要开始了。

昨晚下班没有过来,觉得身体疲惫,于是找了个一周衣服都没洗的借口,回家看书。早上五点多醒来一次,看到娲娲给我发的短信,然后又迷迷糊糊睡了过去。最近总是这样,睡得浅,梦得多,在不早不晚的时间醒过来,眼睛一闭一睁,最后匆忙出门。

今天出门前把书包塞的满满的,书、电脑、水壶、两部手机、放手机的支架、饭盒、水果、钱包、枕头等等。其实也不是很多,都是一些必备的物品。背起来也不重,只是书包太小了,像极了最近的自己——要处理的思绪和压力不多,只是自己的承受能力不强罢了。

我带了两部手机和一个放手机的支架,一部是用来日常打电话发微信,另一部是用来放在支架上看课件的。一向崇尚简洁主义的我,也会有这样多余的安排。都怪自己比较差的自制力,做不到看课件的时候不看手机。这道理跟我在家看不下书,需要现在出现在自习室类似。只不过自习室有一群学生陪着我,可以消除我心中一部分的孤独感。

上周我做了一件懊悔的事,我发信息给她,跟她商量,有什么事我都在,手机也没换号也不会关机,但想先删了彼此微信。等考完试,我再平静地找回你,说说可能还想说的话。理由:现在的我总是忍不住去翻看你的头像、微信名、相册。

哦。你决定吧。

收到回复的我挺不是滋味,不是因为她,是因为感觉自己在作弄自己。每一个人都有其走出失恋的方法,我可以去了解,去借鉴,但逼着自己效仿别人走过的路,真的没有必要。

在这段不知道要持续多久的时间里,对我而言,最不好受的,是忍不住要去想她现在在干什么,下雨天出门有没有带伞,生理期到了肚子还会不会不舒服,夜晚回家打车要小心。

人家下雨天又不听南拳妈妈关我什么事,在一起那会不舒服我不也是帮不上忙,不像我大近视路痴方向痴晚上打个车又有什么问题。

我知道,这些都是我的执念。断了联系,执念就放得下么。放不下,就有关系么。哪个成年人没有一点病痛的。

我都快三十了,有点治不好的心病很正常。

我比之前平静了些多,至少想给自己这样的心理暗示,想改掉一些习惯,想走在把自己的时间填满的路上。

现在的我不看DOTA,不看虎扑,也不再手写日记了。我之前习惯于在日记本里写下零星的感悟,然后再搬到电脑上。现在的我想直接敲打键盘。会不习惯,会半天打不出一个字或突然打了一大段又突然地删掉。我还想以后的博客多写散文,写一件事,写一个人,而不是这种第一人称的流水账。

我现在每天午饭前会去玩一下器械,听从同事的建议,一个部位一个部位地练。我也尝试在工作领域接触一些新的朋友,把自己放得更开,言行更自信与自然。还有就是坚持来自习室。看书的效率有时不高,但生活哪能一直在奔跑,发呆就发呆。每晚十一点看到最后一班公车即将到站便收拾东西离开。之前会留到十二点再打的回家,这几天看到有些年轻人过劳离世的不好消息,就不允许自己太晚了。人生和爱都有很多东西要学,但前提是我们得活着。

现在是早上的十一点半,我还要在这里呆上半天。周末快乐。



莫回首

July 31, 2018 | Filed Under Photo | Leave a Comment 



最近

July 26, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原本以为最近的时间会过得很慢,发现却也很快熬到了月底。不知道是跟自己逼自己做出的改变有关,亦或是归功于自己还未恢复正常的知觉和反应。

从表面上看,似乎比自己预想的要好。当然,内心是怎样的,我自己清楚。

前两天看了咸贵人写的一篇文章,里边描述她朋友的作法,快三十岁的人的处理方式,让我很有共鸣。

我自制力不强,只能咬牙学着。

开始去图书馆。虽然没看进去多少书,也怀疑过这般折腾的必要性。想了想还是继续,折腾一点没什么不好,折腾累了就睡下了。而且图书馆可以让自己不那么孤单,哪怕因四处张望看不下书,也好过对着自己发呆。小M说坚持下去就好,别想太多,应该就是这个道理吧。

开始洗完冷水澡后用热水搽脸敷黑眼圈泡脚。看着自己红通通的脚丫,安慰着眼睑的黑色也会慢慢消散。

开始想一些未来要做的事情。不远,可能在年底。不大,可能就一个动作,一声呐喊。

开始在工作时间里做一点自己的事情。

……

即便开始了这么多,有些习惯还是改不过来。时不时还是会去看相册,哪怕隐藏了关注。每天醒来不是去看几点,而是去看有没有新的消息。过去的对话和照片都躺在旧的手机,现在没想好怎么处理,任其耗到没电,躺在书柜的角落。

既然开始了这么多,也不想在剩下的方面逼自己,当是给自己的奖励。还是会思念,介于改得过来和改不过来之间,说改得过来,是因为强忍着语言上的冲动;说改不过来,是因为内心的悸动毫无预兆难以拒绝。

没办法了,希望像对不起和谢谢你一样,放不下和向前走,也可以在我的身体里一直好好相处。



转载

July 11, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:匿名用户
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来源:知乎
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去说享受、不逃避、直面人生的每个阶段、每段经历,是很难的。
这是一句旁观者说出简单,而当局者明白也难以做到的话。

没有办法,实话是没有任何办法。
你只可以经历它的洗刷。

 

你可以恨,大吐苦水,如何付出,如何冷漠,如何过分,如何有恃无恐。
你可以找来亲朋好友,逐一分析,逐一抚慰,逐一申诉,说着说着,你觉得你好像自己明白了很多。

你可以原谅,可以理智地接受人心难测,现实难违,时机不对,暗暗下定心思不去想,顺其自然,平常心。
你可以像一个喋喋不休的病人一样,找回那些朋友,说你想通了,其实不怪谁,其实不过是运气不好,其实他的不好你都不恨,你现在想通了。

然后晚上睡觉,一些你识别不清的鬼魅抓着你的心往下堕去,
早上醒来,你还没清醒,就像被痛苦紧紧攥着,被打了几枪,你的心还是痛。

你可以否定他,连同着早就为你咬牙切齿的朋友,一起去认识自己当初是多么的傻,
去看清对方是一个怎样不值得的人,性格中有多少瑕疵,相比之下自己是多么优秀。

你可以放纵自己去犯贱,去找对方,去伤到尽头,去穷尽你所能想到的一切办法,
去让自己彻底死心。

你可以声色犬马,放纵自己,找来代替,搂搂抱抱哭哭啼啼。

这些方法,一二三四,有些会让你暂时舒缓,有些会让你感到更糟。
然后,夜幕降临,太阳升起,你会发现一切事情,于事无补。你还是痛苦,还是悲伤,还是孤独,还是满脑子都是对方。

 

我为什么要说那么令人绝望的事情?因为这是事实,而且,还有一个事实是,你越快走出来,你以后只会摔得越重。

失恋是,你的情感不受控制,完全战胜了理性的一个时期,其实你做些什么,你自己能感受到的正面作用很少。时间过得凌迟般的慢,但是的的确确的,很慢很慢地,你会觉得,好些了。

可能两个礼拜后,你开始可以睡着;
差不多一个月,你可以真正地重现投入到工作里;
两个月,你慢慢开始恢复对异性的感觉了, 不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人对比了。

 

很漫长是不是,但这是有利于你的。真的,听着,这有利于你。

无论你是甩人,还是被甩,如果你很快地又爱上了谁,完全不去细想刚刚结束的这段失败的恋情,那只是为日后的更大的痛苦做铺垫罢了。
无论你是甩人,还是被甩,否定对方当然有利于你,让你觉得自己没失去什么,让你感到自己是正确的一方,让你舒服。

但注意了,假如你一心想着跳过这个阶段,这样,你一点成长都不会有。
准备好几年后,你再来恍然大悟,一切过往在你脑内全部忽然海啸把你淹没,你就会知道你从前,一次次,对的,一次次,重重复复犯着同一个错误,而且错过了无数你找不回来的良机。

好,那么,不去快速熬过这个失恋期,究竟要做什么?

 

  • 不要再找对方了。
  • 一开始,爱想啥,想啥,没什么羞耻的。想对方,想,幻想新欢,想,想天想地尽管想好了。你会想对方,不是因为你输了,是因为你当初的投入。「对方一点都没有想你」、「只有你一个在傻乎乎地想」,这是正常的,因为对方没你投入,投入错吗,投入挺好的。你当初的快乐也许很大在于你投入的这份珍惜,不在于对方的素质与态度,而你懂得珍惜,你永远会快乐。
  • 反思,分析,没完没了地,直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己,那段感情里的他,各种因素,每个行为。你一开始也许是为了好受,会想到对方的坏多一点,想到自己的不好,会内疚难受得又想找回对方。
  • 没关系,承认事实,反复了,再重来。很多结论,得出了之后,过几天你又会忘记,重新迷惑,重新痛苦,又进入胡同。而且甚至每次得出的结论都不一样。没关系,一次次地想,想到自己觉得得到结论,又一次想通为止。有些结论你会过几天推翻,有些结论最终在你多次回想之后,你会确信。但是只要你一直坚持去想,去分析,而不是糊弄自己、浑浑噩噩,行尸走肉的你,心中会越来越明白,越来越接近那个自己不愿意接受的事实
  • 你现在不一定完全好了,但你已经好多了,反复少了。给些时间自己消化事实吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、对方是如此幼稚你却一头扎进去、从对方的不珍惜感受到自己从前是多么不懂珍惜、自己真正想要怎样的人、感情中有什么一触即炸的雷区、自己相比对方的优/缺点。你手握一大堆,让你成长的事实。

 

  • 这段时间可以尝试突破一下自己的边界。失恋,痛苦得很,可以趁机去将自己的生活走大一点。实际上,失恋的这段日子,是我最神奇而丰富的一段日子:
  1. 我因为难受,比日常更放得开,我认识了很多新朋友,很多生活以外的圈子的朋友:服装设计师、派对DJ、化妆师、创客、策展人、发型设计师等等。视野不能说没有拓宽。
  2. 马上开始了本来搁置的计划。
  3. 因为寻求帮助和听取意见而了解了以前很多自己逃避的关于自己的真相、别人的真实想法、两性的真实想法。重新认识了自己。
  4. 我去见识了很多以前没见识过的场面,一夜间海掷金钱的赌局、朋友的电子party、环城单车行、出席以前不敢出席的时装周等等。
  5. 着实地去变得更好,更多运动、更多反省、更多提升、更多打扮,而不去SNS刻意表现自己变得很好。

不要做什么?

  • 你日后会觉得自己廉价的任何放纵。
  • 将对方塑造成一无可取的人麻痹自己。
  • 自哀自怜。
  • 决心从此不再投入、不再认真,成为刺猬。因为爱没错,只是对象、时间或方法错了
  • 强迫自己不想,逃避难过的感觉。
  • 在公开场合、SNS呈现比实际上好的假象。
  • 找对方的朋友。

 

如果看到这个答案的你,此刻正因为失去一段感情而痛不欲生,HEY朋友,我也仍然处在这个阶段之中呢,不过现在回想过去这段时间,真的是近年来我成长得最快的日子了。
此时此刻的我,不敢说,我又懂了很多,爱与人生,都是需要漫长的领会和学习的吧,我们都需要永远地、不停地学习。
加油,你会感谢这段日子的。


在写这个答案的时候,没有想到能帮到那么多人,也没想到那么多人需要帮助。
私信我的朋友实在太多,无法一一回复,请海涵。我已开通值乎,想聊聊的朋友可以到那留言,我将选出回答。
再次希望你们好。



原来放不下是这样一种感觉

July 8, 2018 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

放心,我不发了。



给格雷的一封信

July 2, 2018 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

亲爱的格雷,

我跟你之间不用有太多开场白。我知道你最近过得很不好,这也是我自恋地给你写信的原因。这一切都不怪谁,该说的对不起和谢谢你,也都说了。你需要自己走出来,我知道这很难,我不知道有什么方法可以帮你,我只是在看了半个月知乎以及听了好朋友的建议后,趁着现在清醒,觉得下面这几件事,你需要谨记于心:

1) 不联系,虽然还总是会想起,不怪你;

2) 保证正常的作息。我知道你会睡不着,没关系,我在你的手机里放了几部朋友推荐的电影,在夜深人静的时候有助于转移注意力或增加疲惫感;

3) 保持锻炼。我一直很欣赏你在如此繁忙的工作下,还可以回到家摸一摸角落里的哑铃。虽然效果不明显,但也收获着汗水和平静。具体的动作我在日记本里给你写,很简单,你按照顺序来就好。

4) 吃多一点。最近的你真的消瘦了,颧骨下的脸颊有点凹陷,挺不好看的。每天在饭堂舀多一点菜,不用去理会味道,咬碎咽下去就好。下午除了喝自己带的牛奶,去买点零食;

5) 工作或者看书的时候,不要盯着手机的指示灯,现在的你等不来之前的你想要的那些短信了;

6) 接受自己的反复,接受现在的很多情绪都是自然的神经系统反应。用左手搓搓你的胸口,深呼吸一下,告诉自己要发作了,各单位做好准备;

7) 放下你的执念,我知道过去那段时光对你来说真的太美好,可生活难免有遗憾,你要学着去接受,祝福彼此;

8) 给自己足够多的时间。先过好当下,至于以后一步一步来。时间不是解药,但解药在时间里。这是过来人的经验,你要相信;

9) 相信自己。我真的很想给你一个温暖的拥抱,用一只手捂住你的胸口,在你耳边说,会过去的,会越来越好的。我知道你现在对这四个字没信心,那我不说,我就静静地抱着你。

夜了,如果困了,这封信你明天再看。

别为难自己。

晚安。

暂时清醒的格雷

2017.07.02



思念是一种病

June 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

知乎上有人说,失恋就像是一场大动筋骨的手术,第一天总不会是最难过的,因为打了麻药。越来越痛的,是在这之后的日子。

今天是我得知自己正式失恋的第三天,我现在还在接受这个事实,的确像是得了一场比生病更加难受的病,感觉真的挺不好受呢。

我不知道这场病什么时候会好,也不知道好的标志是什么。只知道它会在一个人的时候发作,会在夜深人静的时候在翻滚。只知道我能做的不多,除了一个人去承受,也没有别的办法了。

我在自己的日记本里写到,我不想再说我没事。我就是有事,我全身上上下下里里外外都有事,我真的有事,我是没办法了。

我们不合适。

曾经有个人出现在自己的生命里,彼此将对方捧在心尖尖的地方,什么事都一起说,什么计划都有你和我。可如今戛然而止,像是原本手牵手坐在电影院里,画面正在向美好的结局发展的时候,忽然间天昏地暗,世界突然可以什么都没有,只留下我一个人坐在漆黑处,没有光,身边也没有人。

想起来真的好可惜,很难放下。要是当初我做的好一点该多好,我们就不会分开。圣姑说,两情相悦,贵乎自然。可我也觉得是自己本该可以做的事没有做,让不自然的情景提前抢了感情的戏份。

以后的路要一个人走了,又要开始一段自己曾经很熟悉却又陌生的日子。有时想起那些在一起的美好时光,会忍不住开心的笑,然后立马想到这样的美好不再会发生,心里空荡荡的,一时间不知道怎么办。除了强压下内心时常反复的思念,告诉自己时间会让一切慢慢好起来之外,也没有什么办法了。

我还没想好接下来的具体安排,原谅我的大脑还需要被这种感受占据着一段时间。我不想逼自己,想让自己休息一下。我给自己换了一部手机,在形式上和过去的自己做个了告别。我把手写的日记和照片放在了书柜的角落里,等年底再看看怎么处理。

以后应该不听情歌了,不敢记歌词了。担心旋律响起的时候,自己情不自禁哼出来的故事,满满是可以代入自己的画面。

会戒掉木糖醇,怕一个分心思念泛起,咬到嘴唇和舌头。待到夜晚不佳的睡眠质量导致的免疫力低下,让口腔自发了溃疡迟迟不得恢复。

不会经常看微信,想改掉明知没有新消息却仍盯着指示灯的坏习惯。也不备份聊天记录了,说不定哪一天还是要删掉的。

从她家小区出来,我一个人走在天桥上,我抬头望向夜空,正好是十五的月亮十六圆的时节。之前的我还可以发信息打电话,告诉那头的她,今晚的月亮好美。现在的我已经没有这个机会了。

或许人生就是这样,有些人只能陪你走一段路。这一段路过后,你们就要分开了。也或许分开是好事,在往后的日子里,她会越来越好。

放心吧,我没事,生理上。我可能还要思念上一段时间,至于多久现在的我不知道。但是我会尽量填满自己的时间的,我也是会加油的。

对不起,谢谢你。



June 23, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原来已经快七点半了,一个人在家,炖锅里的排骨和粥还没有煮好,手机里也没什么消息。

昨晚那几瓶青梅酒差不多消化完了,只剩下些许后劲。早上醒来去洗了个澡,然后又迷迷糊糊睡到中午。下午两点多才吃完中饭,拿了个快递,弄了一会儿新手机。期间给老爸发了一条短信,说今天在家吃自己炖的排骨的粥。老爸回有没有弄点青菜。

虽然没有青菜,但我还是回了,放心,有的。

想起小幸运里边女主有一句话,我们说没事就是有事,我们说没关系就是有关系。一时间觉得自己脸上的胡子都这么长了,怎么内心却像个让人操心的小姑娘。

我坐在笔记本前,感觉眼睛还没能完全张开,手臂略微浮肿,大脑反应有点慢。大脑反应慢是好事,反应慢可以稍微放下一些事。

昨晚我给鱼儿发了一条短信,说想大醉一场,好放下一些。

鱼儿说放吧。

其实我喝的不多,而且小酒馆的酒度数都不高。只是喝得很急,一碗一口下肚,到后边的确挺不好受的。

不好受挺好的,如果人对难受的感知是有一定限度的话,暂时让这种通过酒精刻意营造的感觉填满自己的大脑与内心,真的是挺好的。

去喝酒之前我跟朋友说,今晚别提,我自己缓过来就好。快走的时候,我给坐在旁边的朋友发了一条微信,今晚没有收到她的短信,我好难受。她昨晚跟我说冷静一下,去做自己的事。

朋友当着我的面回我,你听她的,专心去把自己的事做了先。

不好受是因为自己之前做的不好,现在以及之后,我想把它做好来。

炖锅里的东西好像好了,我要去吃晚饭了,要边吃边听课件,也边等待有没有短信到来。



我挺好的

June 9, 2018 | Filed Under Life | 2 Comments 

好久没来写日志了,最近的生活过的不是很好,自己把自己带跑偏了,想说抱歉,却不知跟谁说。

我现在坐在书桌前,空调已经关了,窗外的雨也停了。桌子上放着电脑,写了一半的日记本,还有一罐嘉士伯。

上周末跟别的部门的前辈去Happy Monk喝酒。我之前跟安永的人去过这个地方,还在点饮料上花了好长的时间。在前辈面前可不敢手脚不利索。于是点了个随便瞄到500ml的嘉士伯选项,并故作镇定地下了单。前辈没说什么,如果说什么,我也准备好了台词。

我不怎么喝调好的酒,喝啤酒的多。

我跟安永的人开玩笑说,以后咱们去兴盛路,下单的动作,我绝对第一个完成。

今天被安排去白云区的国际单位参加一个为期两天的课程开发活动,去之前我知道会很无趣,去了之后才发现要远比想象的无趣。可能因为去到那边鞋子已经湿了的缘故,也可能因为自己一整天都心不在焉。整个下午我的心情都很低落,就好像雨水不是打在课室的落地玻璃,而是横着打在我的心上一样。

我似乎好久都没有经历过或者说从来都没有经历过这样的煎熬。这一次的不安,比某个晚上自己一个人在中华广场下边绕圈圈,某个周末自己一个人喘着气从破旧的楼梯走向陈家祠地铁站,还要强烈。心中对一些没有概念的事物不知所措,甚至会胡思乱想。我知道这样或许是不对的,但就是忍不住。我想告诉自己应该怎么做,但好像暂时做不到。

我突然想回家,甚至在还没想好的时候,手已经不由自主地打开了订票软件。我突然觉得,回去看看爸妈,看看肉仔和妞妞,或许能释放自己现在的内心,或许能坚定自己存在的意义。我也想好了有些事情至始至终不能跟他们说,因为我设想过很多种情况。只有比较小的概率说出来会让人眉笑眼开,剩下的会引发与我现在类似的焦虑。我不能让他们有这样不必要的负担。昨天彭老师给我转发了一篇公众号,大抵是讲年轻人要注意身体。文章有一句话我很赞同,我摘抄下来回复了她,“健康是一种责任。”我要好好的,而且不能把自己稍微不好的一面在家人面前暴露,这是我的责任。

我跟二铁说明天的培训我不去了,抱歉,我买了回去的票,半当真半开玩笑地说,我需要回去一趟,不然怕是撑不过去。她说你不要吓我。

其实,我挺好的,在这份煎熬还没有被察觉的时候,我从五月的下半月开始,一边坚定自己关于未来工作上的打算,一边坚持自己关于日常生活的安排。

我现在每天早上都喝粥,是前一天晚上临睡前放下炖锅隔水炖的粥,两碗,一碗放枸杞,一碗放红枣。除了周末,天天如此。喝粥是不饱的,我会在上班的路上买三个肉包,放在小饭盒里,10点到10点半的时候吃,充饥之余补点蛋白质。我还买了纯牛奶,下午喝一罐。每晚下班再吃一个苹果,因为我自过年后便开始统计自己Keep the doctor away的天数。今天是第107天。

每天11点55开始动身去6楼排队吃饭,18点整准时再去排队。现在晚上也不怎么工作了,迫于周围的氛围,我选择了20点之前便去7楼锻炼身体。我一开始只是单纯为了逃离压抑的36楼,直到现在才慢慢发觉7楼或许正在帮我养成一个不仅仅是锻炼身体的习惯。

我记不住那五个器械的名字,总之我每个会去做三组,一组15个,中间拉大腿2次,斜腹肌2次,以及趴在角落两分钟平板2次。整个过程大概45分钟,会分心,会不想练。可当自己喘着气涨红了脸颤抖着手臂,将手柄一次次举起或者下压的时候,内心会多几分平静,我追求着那种平静,哪怕持续的时间很短。

今天原本主动约了安永的人喝酒,特别是linlin回来广州了。可我最后还是以天气的原因放了飞机,这一点当然怪我,我也不请求原谅,哪怕以后有机会跟他们解释我的近况。我现在每天还是会登陆微博,只剩零星的朋友在那。我会去看这些朋友半夜发出来的碎碎念,就好比自己发出来的那些也希望他们看到一样。我点个赞,也不说什么,希望他们知道我还在。

其实,我没事。我还想跟他们说,今年虽然还是很忙,但我一直都有锻炼,体重已经回到在安永的水平,腹肌还在,斜腹肌正努力想把它练出来。有机会再一起去一次海边,站在沙滩上晒太阳。去唱歌的地方,轮不到我唱的时候做俯卧撑给他们看。

每天锻炼完之后差不多21点,有时因为下来得晚,到了关门的时间我还没练完。行政的同事过来跟我打招呼,我便立刻低着头离开,我可不能耽误别人下班的时间。我不会马上回到座位,而是找个僻静的会议室,创造一点属于自己的空间和时间。组长她们刚开始会疑惑我去了哪,我还没等她们提问,便编了个自己下去跑步的原因。有哪个神经病会21点后在漆黑不平的仓边路跑步。我是神经病,但不是仓边路的这个。我不想去解释,她们也不会多问。要解释等以后吧,到那时,我会准备好的。

我坐在会议室的角落里,除了门外偶尔传来的同事下班打招呼的声音外,我可以听到自己的呼吸,看到自己锻炼完止不住颤抖的手臂,看到自己日记本上歪歪斜斜的字。我努力寻求这种感觉,试图将举铁时被动创造的平静化为主动,我努力把安抚自己的内心。过去的一年半经历了很多,有些没办法向他人倾诉,有些没办法向知情的好朋友寻求帮助,我一直笃定的认为,能真正拯救自己的只有自己。

我下午一个人光着脚走在水漫过膝的黄石路上,还没想好回家还是回公司,却想起朋友昨天跟我说的一件恋爱中的事,一时间不知所措,如果换做是我,该怎么办呢。或许我应该去问一下六爷和鱼儿,除了我,他俩是唯二知道的人。也不知走了多久,在天快要黑的时候,我走到没水浸的天桥边。尽管异味很重,我还是换上了鞋,怕脚底被锋利的物件划破。我不知道地铁站在哪,手机的地图也没有信号。我沿着车流的方向走,看到一辆正在下客的的士,我走过去弯下腰问师傅能不能载我去地铁站,师傅说他要交班了。

也不知道为什么,我突然很生气,生气到差点把拧紧的拳头砸向车头盖的程度。只不过我没有,我只是继续往前走,很大声地嚷了一句交班很巴闭么。

我真的好久没有这般失态过了,像是一只不可理喻的疯狗。我一边喘着气往前走,一边拿出耳机,试图用音乐转移自己的注意力。

我听了JJ,听了王力宏,听了逃跑计划,听了老鹰乐队,听了好多,感觉每一首歌都在写自己,感觉也没什么大不了。可能我只是对于那件事代入太深,挥之不去的惋惜。但哪怕是发生在我身上,那又有什么呢。把当下自己认为该做的做了就好,过去不该做的由得她去。人总要经历一些事物才会成长,就好像Happy Monk那晚总结的一样,要去拥抱这些经历,哪怕是带着刺的玫瑰。

差不多八点半的时候我回到了公司,组长他们跑步完回到办公室发现我在座位上,脸上带着惊讶的表情。我装作若无其事地看邮件,心里想着不应该把负面情绪传递给她们了。

我以后要备一套短袖和短裤在书包里,时刻做好去7楼寻找平静的准备。

现在是凌晨1点35分,好久没在这个时候这么清醒了。我以后会常回来的,之前以为是工作让我生疏了最基本的表达能力,现在发觉工作真的算不上什么难事。就算有再难的事也可以回到这里,把它写给自己看。当然,我也知道,为数不多的你们也在看。真的很感激,这是我莫大的福气。

我是个习惯了孤独的人,可以一个人面对很多事,无论做的好与不好,都可以一个人做到最后。但最近觉得,至少今晚觉得,要是有人陪你孤独,该多好。

朋友,如果你在看,我留个言,好么。我设置了邮件提醒,收到会马上回的。最近的格雷像是一头受伤了的野兽,一头正在寻找自己伤疤的野兽。他需要点支持,虽然他挺好的。

辛苦你把这篇语无伦次的日记看完。

我去睡了,明天中午要去东站坐车。

晚安。

谢谢。



慢慢喜欢你

May 27, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

看到一条唱吧的微博分享,点开后觉得很好听。一看头像,原来是大学隔壁班的一个女生。

我立马想起隔壁班的另一个男生,想起他踩着单车,从宿舍飞速地经过保安亭,穿过马路,然后把后座的这个女生送到晚自习课室的场景。男生长的挺帅,会打球,还带有点匪气。女生那会是齐眉的刘海,个子不高,给人一种很乖巧的感觉。这种有点像李逍遥和赵灵儿的搭配,给大学校园里的增添着自然与美好的气氛。

女生好像在深圳工作,男生也是。听完歌,我很八卦地在捞歌团的群里打听他们的消息。

分手了,毕业的时候就分手了。

我一时不知道要怎么回答,似乎不是一个意外的答案。

我点开那个女生的主页,在这之前的动态,要追溯到1月了。她也不怎么发微博,可能不怎么登陆,也可能只是默默地看着。

微博就像是被朋友圈以外难得的一处宣泄情绪的地方,但又不及朋友圈的那般浮躁,冷清了很多,孤独了很多。每个人的主页里,只有零星的几个朋友,在自己逃离喧嚣的间隙,若有若无地陪伴着彼此。

换了工作之后,我已经不怎么发朋友圈,主要是因为老了,因为自己不再那么幼稚,因为自己遇到越来越多比自己无趣的人。

慢慢地,我喜欢回到大学时期便开通的微博。这里只剩下寥寥无几的人,好久以前认识的人。这些人已经都散落在天涯海角,这些人彼此不知道近况,这些人甚至记不起彼此的名字和模样。但正因为陌生与淡忘,让这里少了许多防备和顾虑。

我看到大学部长喝的每一杯饮料都要拍照@她先生,我看到经济系的篮球裁判一边晒婚纱照一边抱怨这辈子再也不拍,我看到高中同学辞职当起了旅游博主,我还看到四加零的女生发了一年找回一次密码的碎碎念后再也没回来过。

当然,我也听了一首好听的歌。

刚才吻了你一下你也喜欢对吧 不然怎么一直牵我的手不放

不知道这首歌是唱给谁,希望是唱给此刻陪在她身边的那个人。

书里总爱写到喜出望外的傍晚。

晚安。



March 12, 2018 | Filed Under Life | 4 Comments 

这几天突然发现双脚有时会发麻,不知道是不是腰椎劳损影响到了神经,有点担心。先观察几天,可能是周末没休息好,累的。

我挪了个位置,坐到了胜哥之前的桌子上。腾出来的位置正好给隔壁两个部门准备入职的新同事,自己也正好更靠近财务室的过道。

后边负责同事离职签字的领导问我习不习惯。

我开玩笑地说,习惯的,就是要学会忽视眼角余光中的人来人往,还有偶尔引导没来过这里的同事顺利办理离职手续,告诉他们你坐在哪里。

她笑了笑,稍微带着点无奈。

她领导的小组又开始了一年一度的换人,几个下属事前约定了一般,同一时间提起了离职的流程。一边招人一边交接,这是每一个领导都不愿意看到的。但没办法,习惯就好。我原本还在担心她会不会倍受打击。现在想想这种担心真的没必要,一来这件事跟我一点关系也没有,二来或许她的薪水便是包含了承受这一块的打击。若不然,走的人是她了。

每天人力的同事进进出出,跟领导们递简历约面试。每天一些不认识的同事拿着表格进进出出,问领导们打钩签字办离职。办公室后边核算的同事人多到坐不下了,准备搬到别的楼层。隔壁综合组的人即将空着一排位置,等待新的萝卜填坑。

就连打扫洗手间卫生的大叔,也换了一张更加憨厚老实的面孔。

微信群里每天都在讨论别的公司工作强度如何,别的职位薪酬涨幅怎样。我有点麻木,不知道看还是不看,看,又觉得自己不会去;不看,又觉得更这个世界少了联系。朋友圈里还有向我发职位需求的人,这头刚跟我讲自己的公司有多好,另一头突然换了个logo发新单位的宣传图片。我苦笑一番,手贱地点几个赞,心里嘲讽着这些人。

上周五中午跟老铁二铁打赌,输了一顿午饭。于是约在了公司附近很低端的一家饭馆,名曰愿赌服输吃个饭,实为三三五五讨论钱。饭后我们得出的结论是:我们现在提这样的工资要求不过分。

原来我是个这么俗气的人。张口闭口就是钱,难道就不能说一点诗和远方,讲一些有深度有意义的事情么?

好像不能,毕竟腰疼。

刚刚一个前同事跟我说他离职了,还半开玩笑地问我要不要去顶他的位。

工作强度是你现在的三分之一,双休保证,六点下班保证。

老铁说,但这是你的追求么。

这是个不好回答的问题。应该不是,但有时候真的会向往。

之前还有前同事推荐我去另一个很多前同事或者前同事的前同事的地方。我很快拒绝了,除了三号线延长线我不喜欢以外,我还是很清楚这个地方给不了我想要的东西。

老铁年前给我一个工作岗位上的建议。我心动了,甚至已经到了说服自己如果这个机会出现,不要犹豫不要顾虑的地步。

好在现在机会还没出现,我有点害怕改变,就好比脚不舒服了没有第一时间去医院一样。

不过,我也想明白一件事,无论出不出现,我都有比这更重要的事得去做,为的是以后的路。或者说近一些,为的是接下来几年腰疼到要去医院了时候,兜子够不够钱挂号。

所以,好像只能熬,而且还得低调地熬。至于机会不机会,等腰好了,看造化。



毕业五年

March 12, 2018 | Filed Under Photo | Leave a Comment 

元宵节的那个周末,大学班级聚会。50人来了15人,捞歌团带家属去了其中的7人。没关系的,能来就好。

毕业五年,看到曾经的同学,说起现在的生活,想起散伙饭那晚的场景,那种感觉真好。

当晚送华美走去地铁站,她发微信跟我说谢谢,和以前 一样暖心。不是客气,只是觉得可贵。

我说,咱们都好好的,越来越好。

毕业五年,不再年轻,不再冲动,也不再异想天开。

要踏实地过好自己的生活,不要攀比,更不要自卑。

要谨记自己的目标,不断提醒,不停下脚步。

等再过个五年,等我们都三十多岁的时候,再来拍一张班级合照。



家乡

February 22, 2018 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

今年过年在家,除了跟六爷鱼儿喝了个茶,跟高中舍友吃了个饭,没有安排别的活动。即便如此,从年二十八到大年初六,我始终感觉这短短的一个星期里,每天都要出去走上一遭,没有放假前幻想的连续几天足不出户的状态。

其实这里的原因在我自身,一是自己一直没有学会如何让身心得到休息,二是自己呆在家的时间实在太短了。

烧香祭祖,吃年夜饭,给长辈拜年,这些是必不可少的过年习俗。如果连这些都觉得妨碍到休息,我是没有办法原谅自己了。一个想改变的人如果没能将改变的行为由内而外地发起,再有利的环境也是杯水车薪。

老妈让我初七再回广州,我在要做一个孝顺的儿子还是咬咬牙去打理新的生活之间犹豫了一会,还是选择了后者。其实在我有犹豫念头的那一刻,我就已经是个不孝子了。

我跟老妈去长辈家拜完年后,经过海滨长廊,于是停下来走了一会。我已经不记得这条长廊没修好之前,这里什么样子了。只是很肯定这里的前前后后,我都还在。

我跟六爷踩单车去苏宁广场时,沿着海滨路往华侨公园的方面向左拐,看到了一大片光怪陆离的高楼。鱼儿说最近有灯光展,可以留意一下。我记得大学毕业后这里还没有苏宁广场,也没有可以投射灯光的高楼。现在这里发展的好快,有些地方有点大城市的味道。

会不会有一天,你带着你的家庭,回到了你的家乡。

一想到这个问题,我有点不知所措。



二月

February 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

突然很想吃点甜的东西,于是掰了段红糖,从冰箱里拿出汤圆,一齐丢到渐渐沸腾的锅里。一、二、三……十一、十二,好像有点多,超出了一个人一天糖分的摄入量。不理了,二月了,去年冬至的东西,也该解决掉了。

不是说想吃甜的东西么,不是想吃点糖缓解最近生活的不畅快么。

朋友说你变了,给人一种长期压抑却无处宣泄只能自我安慰却又消化反常的感觉。我不知道怎么描述,只知道我让人感觉一种不正常的亢奋。

其实我还好,甚至觉得自己的性情没有什么大的改变。顶多靠上边的,是自己的抗压能力变强了。既然朋友有这样的评价,那也不是没有道理。记录一下,说不定许多年后回来看,会发现的确是我在三十岁以前的问题。无论是不是问题,在工作上,我的确跟过去的自己不一样。

早上我跟领导钢了一波正面。

“这个不是昨天吩咐了今天中午前要交么,怎么还没做。”

“昨天下午临时安排开会,回来又有新的项目。事情太多了做不过来,事情太多了做不过来。”

嗯,我说了两次做不过来。

“你如果做不来要先跟我说,我来安排,你不说,我怎么安排。”

“好的好的。”

我最近给自己设定一道公式,或者说一个原则。

工资可以不包括加班费,但不可以不包括被说被骂的话。

你说我没做可以,你骂我做的不好也可以,只要给钱,多少好说。比如说我一句给五元,骂我一句给十元。不给,那最好不要说我骂我,因为我不会反击,我只会在内心自我斗争。这样对我不公平,不说我骂我你难受,被说被骂没钱我难受。为了大家都尽量不难受,那我的公式左右两边尽量同增同减好了。其实等式的左边对你我来说是互斥事件,但等式的右边却只对我有影响。你帮我争取右边,我承受你给予的左边,公平交易,我没占你便宜。

当然,我也知道上述原则很大概率是我的一厢情愿,于是我的内心又要自我斗争了。为了尽量减少内心的斗争,尽量把精力和思绪放到工作和生活中,我也只能不到黄河心不死地一路走到底,只好内心强化这种“被说被骂算工资”的思想,尽量坚持知行合一,从而逼迫自己在感慨理想与现实始终存在差距时,在公式严重变成不等式时,内心有足够的准备要做出改变。

在钢完正面后,任务栏里闪着对面的包子给我发的微信,一个字,唉。

“没事,我现在不抱怨的,我会跟他说,而不是死扛。”

昨天胜哥说他想周五晚或周六早上就回去,于是我又自告奋勇地帮他抢起了火车票。很幸运,中午的时候,我们便刷到一张明晚回武汉的软卧,八点从广州火车站开。我不知道比起之前周六下午的高铁,这样会不会太赶。但我也在想早点回去没什么不好,或许新的生活早已迫不及待地等着他。

他值得更好的生活。

我也要开始改变自己的生活,带着目的,付出行动。别人说你不能看钱,要积累量变到质变的过程。我当让会有量变到质变的过程,而且这个质变不是别人眼里的,是我自己心里的。



January 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原本想着18年起不再打游戏,结果昨天还是跟维祺打了一下午。DOTA1这款游戏已经没有以前那么有趣了,只是我们两个连着耳麦一边看超级兵拆世界之树,一边聊着天各自的近况,那种感觉倒也亲切。7点的时候,他离开网吧回家吃饭,我也删了游戏,起身觅食。

周末两天难得没有工作的打扰,但也很快便过去。刚刚下楼倒垃圾,拧开反锁的门,才想起自己呆在屋子里已经一天有多。打了一个下午游戏,看了一场火箭的比赛,下载了一些电子书,似乎也没做什么了。明天又是周一,这个周末回家一趟,跟老爸老妈汇报一下最近的事,然后请一天假参加大牌的婚礼,坐晚上的高铁回广州,继续上周二的班。接着一月结束,农历新年快来了。

今年抢票的运气不错,除了抢到除夕前一天早上的无座,还刷到那个下午的二等,最关键是帮胜哥抢到一张回武汉的二等,真的很高兴。要知道他上次回武汉的票,是一张二十多个小时的绿皮无座。但更高兴的,是他提了离职,准备年后回武汉发展。不知道怎么具体说这种感觉,他走了,他的工作可能有一部分落到我的头上。但我如果是他,这样的位置和待遇,我也会走,毕竟远方有个一直思念的家。我希望他走,去更好的地方,这里不值当,轮不到谈性价比的地步。而我不是他,那我到了思考这里性价比的时候了么。

这周回了一下16楼,正好碰到经理在做标书,我走向她的位子,还没来得及开口寒暄,她便问我发了年终奖没,快来帮我做标书。那一刻我真的很感激,自己何德何能让别人惦记着你。周五跟部门一个同事在饭堂聊天,问我这个月底发了年终奖后有什么打算,有没有想回去。我开玩笑地说,等那个经理升到par,我带好客户回去跟她,到时我们就都不用做标书了。

去年16楼开年饭的时候,一个深圳的老板在敬酒的时候来到我们那一桌,指着她说,我觉得她是最有partner potential的。我当时连头都没点,心想,这还用你说。

这个周末还了信用卡杂费生活费,钱包里的货币资金已然不够五位数。换工作之后,我便停止了记账,主要觉得记账除了加重我脖颈的劳损以及我对日常消费的纠结之外,没有其他的帮助。记账是否省钱暂且不说,就算可以,其节省的钱,远远不如我偷奸耍滑争取到的额外报销。其实我也不怎么额外消费,除了吃饭充大头埋单。

从这周开始,要坚持每天看一点电子书。傻猪买的Kindle很合适,台灯下不反光,黑灯里不刺眼,一手拿起,站着躺着都可以看。我想借此鞭策自己养成一个习惯,把那些即将浪费在网页、微信的时间转移到这个小小的黑本子上。我下载了很多电子书,看过的,还有想看的。这周看了几页高原写的《自制力》,前言的最后有这样一段话:

“也许你正目睹自己过去的所有失败,在糟糕的生活面前灰心丧气,但这并不要紧。当你读到这本书时,你会发现每个人在自己的任何人生阶段,都会拥有改正错误和再一次尝试的机会。过去的失败从来不会损伤我们的信心,也不会摧毁未来的美好前景,沦丧的意志力和对于前景的悲观才会杀死我们。”

现在还没进入备考状态,我把机械键盘和鼠标都收回柜子里,清空了桌面,留下书和笔记本。要赶快出发了,心中若还是有杂念,那多看点书,总没错的。



对不起

January 2, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

格雷,你害怕吗?

九月:

十月:

十一月:

对不起。



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