解读

January 9, 2022 | Filed Under Share | Leave a Comment 

摘自圆桌派第三季,李玫瑾老师关于爱恋的解读:

恋在情感当中是一对一的情感。一对一的情感里爱是特别多,恋是特别少的。换句话讲生活当中真正的恋能成的不多。就好比说在我们的成长过程中有这一个人,我心里永远有她的一个地方,不一定成婚姻。真正的恋可以不成婚姻的,就是心里喜欢你,然后看着你快乐我就特别快乐。

生活当中我们很多时候是交朋友,也算一种情感,但够不上恋。所以最开始都不要往恋字上走,先交朋友。两个人不是那个关系,就是朋友关系。最后朋友关系到什么程度——两个人在一块特别舒服。我并不是为了跟你要恋,是跟你在一块舒服就舒服,不舒服就分手,我们就是好朋友。这种感情就比较成熟,因为它确实有一个配不配的问题



你总不能一直活在过去

March 12, 2021 | Filed Under Share | Leave a Comment 

摘录自窦文涛的一段口述:

“比如说你想你二十年前的女朋友,对吧,你试试跟她打个电话你就知道了。她又成了家,生了孩子,她翻篇了,早就翻篇了。你还觉得耿耿于怀的,或者说,还觉得那个你做对了做错了的人,是在二十年前的那个时空。

一个人全身的细胞没过多久早就换一遍了,物质上你这个人已经完全不是那个人,精神上其实也一样,不再是那个人。

很多人是一次只爱一个人,但是翻篇了,她就真的进入了新的生活。反倒有一些人却一直活在过去,不往前看。

你后悔你做对了做错了都没有意义,你的桥梁不断地在往前延伸而已,你都是为后来的那些你不知道的人甚至跟你没有任何关系的人在铺路。”



冷淡

March 4, 2020 | Filed Under Share | Leave a Comment 

摘录自蔡康永的一段口述:

其实我鼓励大家是做一个比较冷淡的人,我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的好的立场。如果被“温暖”两个字绑架,就更“吃力”了。一个人一味地热情,其实一定是盲目的。你一定会有大部分时候是冷淡的,才能够对比出你对哪些事,哪些人还抱着极高的热情。



耿清华 – 给团队的一封信

February 8, 2020 | Filed Under Share | Leave a Comment 

转自微博

各位:

现在我们面临的整体情況如下:

疫情情况不明朗。新冠病毒高传播度、高重症率,杭州禁足令将持续相当长时间。较乐观是三月份有望开工,外地返杭同学最好做三月中旬的打算。最悲观的情况,是要等到六月份天热,病毒自己没了,社会才能恢复正常。

疫情一定会带来经济乃至社会结构的变化。具体到传播相关专业工作,门槛低,上限高。从业人员总数(分母)会越来越多。打个可能不恰当的比方,我小时候单位都有很多专职司机,而且地位很高,因为会开车是罕见的技能;后来大家都会开车了。我们的专业也是如此,基础传播技能已经没有门槛。大家要正视这一点,任何专业做不到金字塔尖,可能就没有单独的特别价值。在疫情背景下和疫情之后,社会的协作方式会有重大改变,不止于叮咚买菜。

我们需要再明确一点:

这次疫情已经是近40年中国最大的历史事件,影响会非常非常巨大。我刚好41岁,我对这句话负责。非典、汶川、奧运、贸易战,苟利国家生死已,都比不上这件事。我们都习惯了经济上行(实际上已经上行了40年),有时候要面对现实,万事有周期,人一辈子都至少会面对一次大的经济危机,美国最近—次是次贷危机,日本熟悉宅文化的都懂,已经几十年了。我们刚结束房地产时代(类似日本),我们很多人都有消费货款(类似美)。大家可以联系自身,自行推演。

那么我们能做什么?先排除法,看我们有哪些不能做的。

1. 暂时不能出门。

2. 任何事情,无法面谈。

3. 聚集开会,深入讨论,协同执行。

我们接受的教育、所受的工作训练、所处的文化环境,都是社会化的、组织化的、鼓励集体主义的,现在不能说都没用了,只是一切都在变化。你会觉得个人非常渺小,因为你连家务都做不好。

现在,等于你单独开启了《生化危机》的—个副本。

所以,我个人做一些建议:

1. 认知、接受已发生的所有变化。说白了,事已至此,节哀/制怒顺变。不自怨自艾,每个人面对的问题程度不同,但危机都是相似的。

2. 明确自己是具备独立意志的个体。做好围绕自己个人生存的应有准备。未来你可能大概率仍然服务一个组织,也仍然要把寻求个人空间放在第一位。这应该是一个根本诉求。

3. 做计划。先做2020年的经济计划,再做学习计划。先规划自己,再不断调整。

4. 要坚持阅读。要每天做技能训练和身体锻炼。和家人保持良好关系,寻找最佳相处方式。

5. 联系你熟悉的,所有线上社群。保持一定程度的线上社交,保持社会性。

6. 做好现在的工怍。没有工作就给自己创造工作。每天必须单独面对工作(而不是家务)一小时以上。尽量不要这样想:“这个公司/这件事/这个人不值得我这样”。现在是你需要一定工作保持状态。

7. 克制浏览和娱乐。对未来的思考,对人类命运的思索,对世界大事的关注,每天不要超过一小时。信息过载会带来巨大疲意。

8. 找到你可以自己独立完成的那件事,再考虑协同。

我们可能不太像一个传统团队了,但我们仍然是一个社群。睡什么睡,起来High!

耿清华

2020/2/6



第八章 面壁

January 28, 2020 | Filed Under Share | Leave a Comment 

……

突然之间,山坳后面飘上来岳灵珊清亮的歌声,曲调甚是轻快流畅。令狐冲和她自幼一块儿长大,曾无数次听她唱歌,这首曲子可从来没听见过。岳灵珊过去所唱都是陕西小曲,尾音吐的长长的,在山谷间悠然摇曳,这一曲却犹似珠转水溅,字字清圆。令狐冲倾听歌词,依稀只听到:“姊妹,上山采茶去”几个字,但她发音古怪,十分之八九只闻其音,不辨其义,心想:“小师妹几时学了这首新歌,好听得很啊,下次上崖来请她从头唱一遍。”

突然之间,胸口忽如受了铁锤的重重一击,猛地省悟:“这是福建山歌,是林师弟教她的!”

这一晚心思如潮,令狐冲再也无法入睡,耳边便是响着岳灵珊那轻快活泼、语音难辨的山歌声。几番自怨自责:“令狐冲啊令狐冲,你往日何等潇洒自在,今日只为了一首曲子,心中却如此的摆脱不开,枉自为男子汉大丈夫了。”尽管自知不该,岳灵珊那福建山歌的音调却总是在耳边缭绕不去。

……



培养意志力需要了解的12件事

December 29, 2019 | Filed Under Share | Leave a Comment 

原文链接:https://www.zhihu.com/question/20043600

1、刚开始的时候,一次只做一件事;

2、不要想着一个习惯21天就可以完成,最少要坚持2个月;

3、培养习惯可以按着由少到多,由易到难的原则来进行,不要在一开始就追求完美;

4、明确打算付出多大代价,你的决心很重要;

5、不要指望一次就能成功,找出失败的原因并解决它,你必须要有足够的耐心;

6、做出明确可以衡量的计划,去学习一些相关的技能;

7、改变周围的环境,帮助你完成目标;

8、利用公开承诺的力量;

9、给自己一些想要的奖励;

10、在网上寻找一些志同道合的人跟你一起成长;

11、在遇到混乱和挫折的时候,坚持下去;

12、每天记录、定期总结,根据实际情况做出来改变。



父亲来我工作的地方看我了

April 19, 2019 | Filed Under Share | Leave a Comment 

原文是虎扑步行街的一个帖子,如今找不回原帖了。当时看完很有感触,保存在了云笔记。

作者:唐宋元明小青

父亲是个老实巴交的农村人,四十多年就在那个小乡镇,乐天安命。对城市的概念就是离家近的那个四五线小城市。唯一的一次出省还是在我大学报名的时候,从四川坐了将近五十个小时的火车到黑龙江。

前两天家里有亲戚要到广东这边来,老父亲就搭着顺风车来看他的儿子。带他吃广东的早茶,带他逛商场,带他看海,习惯了小地方的家长里短,我可以感受到他在这个城市的拘谨,吃饭的时候抢着买单,逛商场的时候手足无措,给他买件体恤死活不要,我告诉他:你看这大家出来逛商场都是穿的体恤,哪有穿衬衣的(耐克店)。好说歹说终于买了一件。

坐高铁的时候父亲像个孩子一样跟着我,教他怎么在自助取票机取票,怎么自动检票进站出站。有那么一刻,我仿佛回到了小时候父亲带我进城,他牵着我,对售票员说:两个人。

给他买了部智能手机,教他用微信,告诉他以后想我们了就跟我们视频。

父亲呆了两天就回去了,他说母亲想他了,其实我知道他只是不习惯。这两天他就像一个倔强的孩子,他认为的和他见到的格格不入,他努力过,可是两天改变不了什么的。他身上带着小地方人的毛病,我告诉他后他也会不好意思的说:还是大城市里的人素质高。我说等明年这边的房子装修完了,你和母亲过来呆一段时间,他笑呵呵的说:要得要得。

望着父亲进入安检通道,心里莫名的心酸,想起自己第一次出来工作的时候,也是拘谨不已。这城市的繁华,在我眼里就是天上的星,我想抓住,却遥不可及。

感谢年轻的自己,还拥有一颗赤子之心和不曾停歇的步伐,可我的父亲呢?



世界欠我一个你,是世界欠的,不是你

April 6, 2019 | Filed Under Share | Leave a Comment 

作者:蕊希

文章选自《总要习惯一个人

转载自蕊希微信公众号

我和他,我们没有故事了。

上一本书里的梧桐先生,你们还记得吗?那个我喜欢了好多年的人,那个对我很好的人,那个我以为我们终于要在一起了的人。

后来,我们没有在一起。他还是没能成为陪我走更远的路的人,他只是我遥远的梦想和我等不来的归人。他仍然在我触及不到的地方过着他的理想人生,而我的人生里,终于,不再有这个人。

<1>

薛之谦的演唱会我们没有去看,已经买好的票我没有退。演唱会的那天,他在北京,我去了别的城市。从那天开始,我再也没听过薛之谦的歌。听了,就会想起他。所以我选择,不再想起。

那两篇文章,他看了。看完之后,我们微信联系了,说要一起吃个饭。可是后来,饭又吃了很多顿,但都不是和他一起了。我们很少说话了,甚至连朋友圈的点赞问候都没有了。我们不再开玩笑了,我们好像也不是朋友了。

他去了杭州工作,我还是在北京。听说他偶尔回来过,但却再也没有约过我。我呢,去过几次杭州,但还是忍住没告诉他。我在杭州买了套房子,真希望有一天他能来家里坐坐啊。

别人问我,还喜欢他吗?不喜欢了吧。

还想他吗?偶尔吧。

我们已经很久没说过话了,我也已经有一年的时间没见过他了。手机换了新的,聊天记录都被我清空了。我再也没有翻过我们的合照了,我怕看了就会忍不住想念他。

我还是清晰地记得他的样子,只是不知道他现在是胖了还是瘦了。眼前偶尔还是会浮现出我们以前在一起时开心的场景,只是我明白,那快乐,以后再难有了。

人生就是这样啊,没那么多的两情相悦,也没那么多的久别重逢。多的是,爱而不得和再也无法从头来过。

<2>

特别巧,写这篇文章的时候,看了眼日历,刚好是你生日的这天。想跟你说句”生日快乐”,后来想想,还是算了吧。以前想着,真希望有一天能把自己当作生日礼物送给你。但现在看来,不可能了。

写这篇文章的时候,我坐在巴厘岛的海滩上。我抬起头朝远处望去,世界好安静啊。耳边除了海浪的声音,就只有我想念你的声音了。

嗯,我有点想你了。

没有很多,一点而已。

我不知道大海、蓝天和这里的树叶有没有听到我对你的想念,那,你呢?感觉到了吗?以前我们都会和彼此分享近况,可是现在,我都不知道你过得怎么样。我也有好多工作和生活中的事情想要和你分享,但都觉得不太好开口跟你说话了。

你怎么样了,现在的人生是你想要的吗?你快乐吗,杭州待得还习惯吗?有女朋友了吗,爸妈还催你结婚生孩子吗?我们为什么不说话了,我们以前不是很好吗?

我知道我等不来你的回答,但能这样问问,也是好的。我现在身边有棒很爱的人陪伴,也不会觉得孤单。可当我想起你的时候,我还是会觉得生活有点艰难。

<3>

我妈会经常提起你,那天我妈问,我都不知道该怎么说了。我对你的近况一无所知,这种和你的关系里的无力是我不曾想象过的。原来,人和人之间,不是珍惜了就会长久。真遗憾哪,失去你这么好的人。

这本书,你应该不会再看了吧,应该也想不到还会拿出一篇文章来写你吧。一个原因是想给上一本书的读者们一个交代,我知道你们都很关心这个故事的后续进展。二是真的很久没跟你说话了,就在这里说说吧。

和我关系很近的朋友他们偶尔还是跟我提起你,他们好像比我还要遗憾现在我们之间的关系。还是缘分不够吧,几年的时间,几次机会,都还没能在一起。

我在上本书里写过一句话:“有些人,正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵”。现在看来,真的是这样。

对你的感情已经收口了,这篇文章也差不多该结束了。我们在彼此人生中的分量会越来越轻,到只剩下一点零星的记忆。我们会和后来的人有新的故事,然后渐渐忘记了我们之间发生过的那些。

<4>

这应该是我为你写的最后一篇文章了,还挺高兴的。我坐在巴厘岛的海滩上,敲下这行字,抬起头,目光望向我所能看到的最远的地方,然后,用力地,把我对你的爱和想念都抛了出去,抛向那里,抛向我看不到的地方。对,那才是它们应该留在的地方。

或许多年之后,当我再次想起,当我再次来到这里,我还会坐在和此刻相同的位置,寻找那个我抛去了爱和想念的地方。

这一本书,关于你,我用这句话作结:后来,我和他,我们没有故事了。

我们都曾为一个人莽莽撞撞到视死如归,最后却发现,他潇洒闯荡,退场得漂亮。不爱我又能奈你何,真实的世界本来就多的是阴差阳错。我会陪你一起老去,在你看不到的地方。

我们,没有故事了。再见,我的男孩。

世界欠我一个你,是世界欠的,不是你。



只是每天坚持跑步真的可以改变一个人吗?

March 2, 2019 | Filed Under Share | Leave a Comment 

作者:sunyuan829520

转载自:东奥在线会计论坛,发现于知乎

富兰克林说:

“我从未见过一个早起勤奋谨慎诚实的人抱怨命运不好;良好的品格、优秀的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。”

2016年,于我而言是不平凡的一年,也是我心理重建的重要一年。这篇文字酝酿了许久,当做是一个仪式,和过去的自己告别,从此开始新的生活。

■ ■ ■

还是先从以前的自己说起吧,从学生时代起我就是那种可有可无的女生,是那种迅速淹没在人群中的普通人,成绩平平相貌平平,在学校里死气沉沉。我习惯了做中等生,但不知道为什么心里却总藏着不满,一心坚定地认为受欢迎的人都是哗众取宠或过于命好。

后来工作了待在体制内,自然也成了一个很应景的角色,应付工作,麻木生活,我早已习惯了和闺蜜喋喋不休抱怨生活,习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品看无聊的电视节目,习惯了整天抱着手机,把微博刷到不能再刷,将朋友圈里的消息看了一遍又一遍。

懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。

我是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过:

我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;

我想带孩子有耐心,给她读了三个故事就想刷刷微博,逛逛淘宝;

我想减肥,下了减肥软件,跟着练了一次,大姨妈驾到就再也没有打开过……

对于自虐式的坚持和努力我从不认同,我理解不了那些给自己的生活增添种种约束的人。

在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累,我口中的每一个借口和身上的每一寸赘肉都是向生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人,一种是成熟,一种是老。而三十出头的我已然成为后者,怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我渐渐意识到我所有的生活方式虽然算不上恶习,但绝不是好习惯,而我有相当一部分不快乐,来自于这种不良习惯所带来的空虚,懒惰和空虚让我的生活不受控制地走下坡路。

越来越讨厌这样的自己,更不希望女儿成为这样的人,我甚至害怕有一天女儿会恶狠狠地对我说:你都没有做到凭什么指责我?那样我将无言以对……

所以,我要改变。

● 2015年

我三十岁,有三个愿望,长发及腰、瘦到100斤、考上研究生,结果年底我都做到了。

● 2016年

我的愿望是跑步1000公里,读完100本书,完成一场马拉松比赛,考上遴选,考到3个跟工作相关的资格证,如愿,我又都做到了。

这两年的变化源于逐渐强烈的意识和顽强的意志力,而这一切又都源于一些好习惯的养成:跑步、列计划、早起、读书、独处和感恩。

这些习惯让我的生活不再凌乱,情绪不再失控,内心不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化与你分享。

真正让人变好的选择都不会太舒服。

1

跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛。

每周至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公园,夏冬去健身房。

跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我是了解自己的,停下一次我就再也坚持不下去,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程。我终于明白:我的态度决定了生活的质量。

后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了,心却安静了。除此之外,我每周游一次泳,每天清晨做五组平板支撑。

长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自律意识,只有把意识融入血液才能持续下去。

跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

2

列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列事务清单了。2016年年初,我准备了一本手帐,列出了我一年的目标,分为:长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划。

长期目标比如克服畏难情绪、善始善终、减少闲聊、保持微笑等等;

年计划包括跑步1000公里,读书100本,考3个资格证,完成1次马拉松比赛等等;

每月来临前我会列出每个月的计划指标,把需要读的书月初买好,需要复习的题提前勾画好,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排;

每周我都会安排读两本书,轻断食一天排毒,开车时收听感兴趣的广播。

每天清晨做五组平板支撑,夜晚写日记和读书笔记,每天至少喝五杯水。

对于计划的执行我近乎疯狂,就拿每周三次健身房运动来说,从无懈怠。提前计划有个神奇的效果,就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一个个目标被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

3

早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。

夏天我通常5:30起床,冬天6:30,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。

说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。

早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。

这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过,遴选笔试也考了第一名。

4

读书

毫不夸张地说,在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本,我有严重的拖延症而且注意力总是不够集中。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀,随即词穷。

我意识到:自己的修养直接影响孩子的教养。

对我而言,语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说开始补课,补我30年的欠账。

我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类书,畅销书开始读,渐渐开始看一些思考、表达、思维方式养成的书。

读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。

整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我能坚持读完一本本厚厚的书从中获得新的思想,学会更贴切地表达,我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。

虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

5

独处

在如今这个浮躁的社会里,太多的诱惑让人无法静下来思考,每日呼朋唤友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子里是个孤独的人,小时候没什么朋友,上学时身边有了几个伴儿,后来大家渐行渐远,我们不再有共同的经历、共同的话题、共同的感触,很自然地渐渐失去了彼此的友谊。

现在我不再有无聊发呆的时候,更期待的友谊是有事就联系,没事各忙各的,但现实中这种状态似乎很难形成,没有沟通自然走向疏远,心态不同自然观点不同,所以如今我又回归孤独,并且也有必要回归到本真的自我享受孤独,在孤独中了解自己。

我一直喜欢一句话:灵魂是注定独行的。每天我都会写日记,写日记既是确认自己一步步走来的足迹,也是发掘自己每个时期的心迹,既是告诉自己也是激励自己。

6

感恩

以前我是个特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,本来没多大的事儿说多了就更让自己生气,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,常常产生自卑心理。

当我意识到这些,我才发觉我人生中最美好的时光都已经送去嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了……

如今我三十几岁,虽然还很年轻但绝不是青年了,人生眨眼一瞬间,我不想继续虚度时光,我想留着时间把自己改造。

现在的我会试着站在对方的角度思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了,成熟了,而不是麻木、僵化和世故。

我体会到自己所拥有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。

很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足。也许我喜欢的不是成熟,而是走向成熟的过程吧。

我总钦佩一种女人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福。

我愿自己成为这样的人。



一堆散乱的砖头

September 12, 2018 | Filed Under Share | Leave a Comment 

作者:俞敏洪 

《一堆散乱的砖头》节选,出自朗读者第二季

小时候,父亲做的一件事情到今天还让我记忆犹新。父亲是个木工,经常帮别人建房子,每次建完房子,就会把别人废弃不要的断砖乱瓦捡回来,或一块两块,或三块四块。

有时候在路上走,看见路边有砖块或者石块,他也会捡起来放在篮子里带回家。久而久之,我家的院子里就多出了一堆乱七八糟的砖头碎瓦。

我完全不知道这一堆东西的用处,只觉得本来就小的院子被父亲弄得没有了回旋的余地。

终于有一天,父亲在院子一角的小空地上开始左右测量,开沟挖槽,我问他要做什么,他告诉我要造一间小房子。

在随后的几天里,父亲和泥砌墙,用那堆乱砖左拼右凑,一座四四方方的小房子居然拔地而起,干净漂亮,和院子形成一个和谐的整体。

当时我只是觉得父亲很了不起,等到长大以后,我才逐渐发现父亲做的这件事情对我的深刻影响。一块砖没有什么用,一堆砖头也没有什么用,如果你心中没有一个造房子的梦想,拥有天下所有的砖头也只是占据了一堆废物;但如果只有造房子的梦想,而没有砖头,梦想也没法实现。

当时我家穷得几乎连吃饭都成问题,自然没有钱去买砖,但我父亲没有放弃,日复一日捡拾砖头碎瓦,终于有了足够的砖头来造心中的房子。

在后来的日子里,这件事情蕴藏的精神一直激励着我,成了我做事的指导思想。

日子如果没有目标的过下去,只不过是几段散乱的岁月。但如果我们的努力凝聚每一日去实现自己的某一个梦想,散乱的日子就聚积成了我们生命的永恒。



转载

July 11, 2018 | Filed Under Share | Leave a Comment 

作者:Siului
链接:https://www.zhihu.com/question/19833746/answer/43351207
来源:知乎
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去说享受、不逃避、直面人生的每个阶段、每段经历,是很难的。
这是一句旁观者说出简单,而当局者明白也难以做到的话。

没有办法,实话是没有任何办法。
你只可以经历它的洗刷。

你可以恨,大吐苦水,如何付出,如何冷漠,如何过分,如何有恃无恐。
你可以找来亲朋好友,逐一分析,逐一抚慰,逐一申诉,说着说着,你觉得你好像自己明白了很多。

你可以原谅,可以理智地接受人心难测,现实难违,时机不对,暗暗下定心思不去想,顺其自然,平常心。
你可以像一个喋喋不休的病人一样,找回那些朋友,说你想通了,其实不怪谁,其实不过是运气不好,其实他的不好你都不恨,你现在想通了。

然后晚上睡觉,一些你识别不清的鬼魅抓着你的心往下堕去,
早上醒来,你还没清醒,就像被痛苦紧紧攥着,被打了几枪,你的心还是痛。

你可以否定他,连同着早就为你咬牙切齿的朋友,一起去认识自己当初是多么的傻,
去看清对方是一个怎样不值得的人,性格中有多少瑕疵,相比之下自己是多么优秀。

你可以放纵自己去犯贱,去找对方,去伤到尽头,去穷尽你所能想到的一切办法,
去让自己彻底死心。

你可以声色犬马,放纵自己,找来代替,搂搂抱抱哭哭啼啼。

这些方法,一二三四,有些会让你暂时舒缓,有些会让你感到更糟。
然后,夜幕降临,太阳升起,你会发现一切事情,于事无补。你还是痛苦,还是悲伤,还是孤独,还是满脑子都是对方。

我为什么要说那么令人绝望的事情?因为这是事实,而且,还有一个事实是,你越快走出来,你以后只会摔得越重。

失恋是,你的情感不受控制,完全战胜了理性的一个时期,其实你做些什么,你自己能感受到的正面作用很少。时间过得凌迟般的慢,但是的的确确的,很慢很慢地,你会觉得,好些了。

可能两个礼拜后,你开始可以睡着;
差不多一个月,你可以真正地重现投入到工作里;
两个月,你慢慢开始恢复对异性的感觉了, 不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人对比了。

很漫长是不是,但这是有利于你的。真的,听着,这有利于你。

无论你是甩人,还是被甩,如果你很快地又爱上了谁,完全不去细想刚刚结束的这段失败的恋情,那只是为日后的更大的痛苦做铺垫罢了。
无论你是甩人,还是被甩,否定对方当然有利于你,让你觉得自己没失去什么,让你感到自己是正确的一方,让你舒服。

但注意了,假如你一心想着跳过这个阶段,这样,你一点成长都不会有。
准备好几年后,你再来恍然大悟,一切过往在你脑内全部忽然海啸把你淹没,你就会知道你从前,一次次,对的,一次次,重重复复犯着同一个错误,而且错过了无数你找不回来的良机。

好,那么,不去快速熬过这个失恋期,究竟要做什么?

  • 不要再找对方了。
  • 一开始,爱想啥,想啥,没什么羞耻的。想对方,想,幻想新欢,想,想天想地尽管想好了。你会想对方,不是因为你输了,是因为你当初的投入。「对方一点都没有想你」、「只有你一个在傻乎乎地想」,这是正常的,因为对方没你投入,投入错吗,投入挺好的。你当初的快乐也许很大在于你投入的这份珍惜,不在于对方的素质与态度,而你懂得珍惜,你永远会快乐。
  • 反思,分析,没完没了地,直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己,那段感情里的他,各种因素,每个行为。你一开始也许是为了好受,会想到对方的坏多一点,想到自己的不好,会内疚难受得又想找回对方。
  • 没关系,承认事实,反复了,再重来。很多结论,得出了之后,过几天你又会忘记,重新迷惑,重新痛苦,又进入胡同。而且甚至每次得出的结论都不一样。没关系,一次次地想,想到自己觉得得到结论,又一次想通为止。有些结论你会过几天推翻,有些结论最终在你多次回想之后,你会确信。但是只要你一直坚持去想,去分析,而不是糊弄自己、浑浑噩噩,行尸走肉的你,心中会越来越明白,越来越接近那个自己不愿意接受的事实
  • 你现在不一定完全好了,但你已经好多了,反复少了。给些时间自己消化事实吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、对方是如此幼稚你却一头扎进去、从对方的不珍惜感受到自己从前是多么不懂珍惜、自己真正想要怎样的人、感情中有什么一触即炸的雷区、自己相比对方的优/缺点。你手握一大堆,让你成长的事实。
  • 这段时间可以尝试突破一下自己的边界。失恋,痛苦得很,可以趁机去将自己的生活走大一点。实际上,失恋的这段日子,是我最神奇而丰富的一段日子:
  1. 我因为难受,比日常更放得开,我认识了很多新朋友,很多生活以外的圈子的朋友:服装设计师、派对DJ、化妆师、创客、策展人、发型设计师等等。视野不能说没有拓宽。
  2. 马上开始了本来搁置的计划。
  3. 因为寻求帮助和听取意见而了解了以前很多自己逃避的关于自己的真相、别人的真实想法、两性的真实想法。重新认识了自己。
  4. 我去见识了很多以前没见识过的场面,一夜间海掷金钱的赌局、朋友的电子party、环城单车行、出席以前不敢出席的时装周等等。
  5. 着实地去变得更好,更多运动、更多反省、更多提升、更多打扮,而不去SNS刻意表现自己变得很好。

不要做什么?

  • 你日后会觉得自己廉价的任何放纵。
  • 将对方塑造成一无可取的人麻痹自己。
  • 自哀自怜。
  • 决心从此不再投入、不再认真,成为刺猬。因为爱没错,只是对象、时间或方法错了
  • 强迫自己不想,逃避难过的感觉。
  • 在公开场合、SNS呈现比实际上好的假象。
  • 找对方的朋友。

如果看到这个答案的你,此刻正因为失去一段感情而痛不欲生,HEY朋友,我也仍然处在这个阶段之中呢,不过现在回想过去这段时间,真的是近年来我成长得最快的日子了。
此时此刻的我,不敢说,我又懂了很多,爱与人生,都是需要漫长的领会和学习的吧,我们都需要永远地、不停地学习。
加油,你会感谢这段日子的。


在写这个答案的时候,没有想到能帮到那么多人,也没想到那么多人需要帮助。
私信我的朋友实在太多,无法一一回复,请海涵。我已开通值乎,想聊聊的朋友可以到那留言,我将选出回答。
再次希望你们好。



我取消了对你的微信置顶

June 23, 2018 | Filed Under Share | Leave a Comment 

转自蕊希&由由

昨晚梦到你了,梦里你像以前一样在我身旁看着我,眼里是我最熟悉的宠溺。我刚想开口说话,却突然醒了。窗外小雨淅淅沥沥,凌晨四点的城市只剩下滴答声,我好想告诉你,我想你,可是却再也找不到一个合适的身份和你联系。

真讨厌这样的梦啊,明明以为不会有任何牵挂了,却偏偏在梦里又一次想起。明明以为早就忘记了,可你的面孔却突然又清晰起来。明明以为你的离开已经把我打磨成了一个无坚不摧的人,可这样毫无意义的想念却让我的心又疼了起来。

1

我还想你,可是我知道,这一生与你的相遇只有一次,分开了,就再也遇不到了。

和你分手之后最不能习惯的,应该是我的手机。那个微信被置顶的联系人一直是你,只是聊天记录定格在了分手的那天。在那之后我们没有彼此道过早晚安,也没再说过一句话。

遗忘是个艰难的过程,刚分开的时候,我像一个靠窥探他隐私生活的神经病。他很少更新朋友圈,可我却频繁地翻看那些旧的内容,直到每一条都能背出来。我取关了他的微博,却忍不住一次又一次地在搜索条中输入他的名字,我固执地以为他还是我的,我以为他的一切都还和我有关。直到分开的时间越来越久,他的生活离我越来越远。直到有一天,我不再那么喜欢用微博和微信。因为我知道,我最想联系的那个人,已经不会再有任何联系了。

2

曾经在知乎里我看到有人问: ” 突然听懂一首歌是什么样的体验? ” 和你分开之后的一天,我在一家店铺门口听到那首《不再联系》,心就像是猛地被戳了一下。我没哭,也没觉得多撕心裂肺,但就是觉得遗憾,觉得难过。我无端地多了一首喜欢却永远不会点开的歌。因为我始终不能明白,当初那么爱的人,为什么后来就不爱了;当初说好要走一辈子的人,怎么后来就分开了。

我听过很多兜兜转转的爱情,也幻想着有一天和他重新来过,直到他身边有了新的陪伴,我才发现这一场失恋只属于我自己,所有关于他的情绪也都只能被称作矫情。后来我告诉我自己,不如下辈子再遇见吧。下辈子换他爱我多一点,换我提出分手,扭头离开。留给他不得不忘记的狼狈下场。但我后来想了想,还是算了吧。我宁愿再也不要遇见,各自安好,相互不再亏欠,也永远不要想念。

越长大越会知道,爱一个人就像登一座山,如果你耗尽精力才登至顶峰,饱览风景无数却被无情推下,那你失去的将不仅仅是这一座山,还有攀登下一座山的勇气。最怕的是你摔得遍体鳞伤,却还频频回头仰望,频频想念那个把你推入万丈深渊的人。

爱情不讲道理,它说来就来,说走就走。深情可能被辜负,无情可能占尽风光。可是我们都应该知道,那些路过的人,就像路过的风景,可以偶尔情不自禁地想起,但那些清醒过来的时刻,我们都必须努力地往前走。因为你永远不知道前面的风景有多美,你不知道还有多少重要的人值得你去遇见。至于过去,时间会抹平思念,会痊愈伤口,会让曾经铭心刻苦的那些东西变得不值一提。所以,如果再也遇不见你,我想我也不会介意。我会期待遇见新的人,一个更值得我爱的人,一个我知道他会陪我走向人生终点的人。



他有一个蝴蝶

December 26, 2017 | Filed Under Share | Leave a Comment 

敌法师一马当先,他有一个蝴蝶。



第二十八章 积雪

August 17, 2017 | Filed Under Share | Leave a Comment 

……

也不知过了多少时候,令狐冲渐觉身上寒冷,慢慢睁开眼来,只觉得火光耀眼,又即闭上,听得盈盈欢声叫道:“你……你醒转来啦!”

令狐冲再度睁眼,见盈盈一双妙目正凝视着自己,满脸都是喜色。令狐冲便欲坐起,盈盈摇手道:“躺着再歇一会儿。”令狐冲一看周遭情景,见处身在一个山洞之中,洞外生着一堆大火,这才记得是给师父踢了一脚,问道:“我师父、师娘呢?”

盈盈扁扁嘴道:“你还叫他作师父吗?天下也没这般不要脸的师父。你一味相让,他却不知好歹,终于弄得下不了台,还这么狠心踢你一腿。震断了他腿骨,才是活该。”

令狐冲惊道:“我师父断了腿骨?”盈盈微笑道:“没震死他是客气的呢?爹爹说,你对吸星大法还不会用,否则也不会受伤。”令狐冲喃喃的道:“我刺伤了师父,又震断了他腿骨,真是……真是……”盈盈道:“你懊悔吗?”令狐冲心下惶愧已极,说道:“我实是大大的不该。当年若不是师父、师娘抚养我长大,说不定我早已死了,焉能得有今日?我恩将仇报,真是禽兽不如。”

盈盈道:“他几次三番的痛下杀手,想要杀你。你如此忍让,也算已报了师恩。像你这样的人,到哪里都不会死,就算岳氏夫妇不养你,你在江湖上做小叫化,也决计死不了。他把你逐出华山,师徒间的情义早已断了,还想他作甚?”说到这里,慢慢放低了声音,道:“冲哥,你为了我而得罪师父、师娘,我……我心里……”说着低下了头,晕红双颊。

令狐冲见她露出了小儿女的腼腆神态,洞外熊熊火光照在她脸上,直是明艳不可方物,不由得心中一荡,伸出手去握住了她左手,叹了口气,不知说甚么才好。

盈盈柔声道:“你为甚么叹气?你后悔识得我吗?”令狐冲道:“没有,没有!我怎会后悔?你为了我,宁肯把性命送在少林寺里,我以后粉身碎骨,也报不了你的大恩。”盈盈凝视他双目,道:“你为甚么说这等话?你直到现下,心中还是在将我当作外人。”

令狐冲内心一阵惭愧,在他心中,确然总是对她有一层隔膜,说道:“是我说错了,自今而后,我要死心塌地的对你好。”这句话一出口,不禁想道:“小师妹呢?小师妹?难道我从此忘了小师妹?”

盈盈眼光中闪出喜悦的光芒,道:“冲哥,你这是真心话呢,还是哄我?”

令狐冲当此之时,再也不自计及对岳灵珊铭心刻骨的相思,全心全意的道:“我若是哄你,教我天打雷劈,不得好死。”

盈盈的左手慢慢翻转,也将令狐冲的手握住了,只觉一生之中,实以这一刻光阴最是难得,全身都暖烘烘地,一颗心却又如在云端飘浮,但愿天长地久,永恒如此。过了良久,缓缓说道:“咱们武林中人,只怕是注定要不得好死的了。你日后倘若对我负心,我也不盼望你天打雷劈,我……我……我宁可亲手一剑刺死了你。”

令狐冲心头一震,万料不到她竟会说出这一句话来,怔了一怔,笑道:“我这条命是你救的,早就归于你了。你几时要取,随时来拿去便是。”盈盈微微一笑,道:“人家说你是个浮滑无行的浪子,果然说话这般油腔滑调,没点正经。也不知是甚么缘份,我就是……就是喜欢了你这个轻薄浪子。”

令狐冲笑道:“我几时对你轻薄过了?你这么说我,我可要对你轻薄了。”说着坐起身来。

盈盈双足一点,身子弹出数尺,沉着脸道:“我心中对你好,咱们可得规规矩矩的。你若当我是个水性女子,可以随便欺我,那可看错人。”

令狐冲一本正经的道:“我怎敢当你是水性女子?你是一位年高德劭、不许我回头瞧一眼的婆婆。”

盈盈噗哧一笑,想起初识令狐冲之时,他一直叫自己为“婆婆”,神态恭谨之极,不由得笑靥如花,坐了下来,却和令狐冲隔着有三四尺远。

令狐冲笑道:“你不许我对你轻薄,今后我仍是一直叫你婆婆好啦。”

盈盈笑道:“好啊,乖孙子。”令狐冲道:“婆婆,我心中有……”盈盈道:“不许叫婆婆啦,待过得六十年,再叫不迟。”令狐冲道:“若是现下叫起,能一直叫你六十年,这一生可也不枉了。”

……



哈登的字条

March 5, 2017 | Filed Under Share | Leave a Comment 

“你能在早上7点叫我起床吗?还有,能不能给我点钱花?P.S. 留着这张字条,我会成为一个明星。”

这是NBA休斯顿火箭球员詹姆斯·哈登在12岁时给他妈妈写过的一张字条。

如今,他做到了,相信他能做到的不止这些。



卷三 – 第四十八章

October 14, 2016 | Filed Under Share | Leave a Comment 

……

他当然找个最破烂的旅馆——反正过几个小时天一明,他就坐火车离开了这个该死的城市。王满银进了那个刚能展起腰的旅馆房间里,把箱子扔在地上,先为自己倒了半杯白开水。他喝了几口热水,让身上的寒气散了散,然后又用暖壶里剩下的那点热水浇湿了干毛巾中间的一片,擦了把脸。

现在,他疲惫地叹息着,坐在那张油漆剥落的小桌前。

他呆坐了一会,无意间拿起桌上的那面破镜子,用袖口揩了揩镜面上的灰尘,举起来端详了一下自己的尊容。

他大吃一惊!他发现,镜子里面竟不是他,而是一个陌生的家伙。瞧他的眼角额头全是皱纹,两鬓角有许多白头发!这是他吗?他奇怪地问。

不是他又是谁!

王满银那颗愚顽痴蠢的心,就象被利锥猛戳了一下。

这是我?我老了?脸上有了皱纹?头发上有了白发?他在这镜子面前久久地发呆。

在这寂静的深夜里,这样呆坐着的时候,他耳边似乎突然传来远方猫蛋和狗蛋喊“爸爸”的声音;他恍惚地看见儿女们戴着红领巾和他们的母亲一块立在罐子村的公路边上,在等待着他回来……

他看见镜子里的那个家伙嘴咧了几咧。

这个逛鬼不由伏在桌子上哭开了,鼻涕涎水泪珠子搅混着糊了一脸……

王满银似乎从这面破镜子里认识了他是谁,是个什么人,过去曾过着什么样的日子。

“我得要回去!”他对自己说。

这个逛鬼猛然间开始想念起了他的孩子,老婆和那个破墙烂院里的家。人啊,真不可思议!

的确,有时候,往往一个极偶然的因素,就可能会改变一个人的生活。

王满银得感谢大上海小旅馆里的这面镜子。它不仅照出了他的嘴脸、他的衰老,而且也照出了他前半生荒唐而愚蠢的生活。这是一面《西游记》里的照妖镜,照出了“妖怪”王满银和人的王满银。

……



成功不过是很差劲的老师,我更相信失败

March 5, 2016 | Filed Under Share | Leave a Comment 

原文链接:http://dy.qq.com/article.htm?id=20160228A02OD500 

文 | 陈文茜

2015年3月,我与李开复进行对谈,当时他已罹患淋巴癌第四期,他说,人生最大的转折点与反省,不是拿了全美最Top的资讯工程博士,或者成为Google中国区总裁,而是获知罹癌那一刻。

那一年是2013年,他才刚获美国权威杂志颁发的“百大思想人物奖”,带着自嘲,李开复说:“还很高兴跑去美国领奖。”没多久,2013年告诉李开复,他得到的最大奖项是:“淋巴癌,第四期”“毕生不能根绝”。

那一年,他五十三岁,离“青春”一段距离,名片上Apple、Microsoft、Google前全球副总裁、中国区总裁……没有一项头衔救得了他。“癌症面前,人人平等”。

那一年他开始反省自己的人生,真正有了最深刻的“创新思想”:除了养病之外,他把大多数的时间留给家人。那个每天滑啊滑的手机,偶尔玩玩,彻底失宠,不像往日贴身携带。曾经一天发二十条微博,夜里回三次Email……李开复说,他曾自豪的“效率”,现在变身为亮晶晶的肿瘤在他的肚子里。

所以在人生中,“成功”永远只是人生长路中的一段,而且是“相当差劲的老师”(Bill Gates语)。无论你的身份是企业家、政治人物、国际舞者、大作家,或是千万亿万人迷的演员、创作歌手;失败,会教导你一些事;成功,反而会误导你做错许多事。

所有舞台的灯光在结束时都会熄灭,所有“努力”“侥幸”“机运”得来的“成功”,未尝不是如此。我曾与十几位在各个领域的梦想践行者分享他们的故事,每一段他或她的故事,都是从“苦熬”开始,都是从“失败”走来。

许芳宜刚获得马莎·葛兰姆舞团录取时,还不会英文,也不知如何打国际电话向父母报喜讯。在纽约街道她无意识地走过来,又走过去,最终站在林肯中心旁,喜极而泣。舞者以熟悉的脚趾不停地行走,交互来回,告诉自己,那么遥远的梦想,那么大而冒险的冲动,一切竟已成真。然而她的哭泣,没有终点。

黄皮肤及东方人的身体,使许芳宜在舞团中登上了“首席”,也登上了《纽约时报》艺术版头条,但仍无法站上主要舞台。她曾大哭,不服气地问自己“为什么”,最终擦干眼泪,决定离开“庇荫”的国际大舞团,再度冒险地与世界一流编舞家合作,单独闯荡国际舞台……那个代价是:她往往一个月跳三支不同的编舞,往返飞行几十个城市,舞台上精准完美演出后,在深夜浸泡乌青受伤的脚趾,然后第二天天未亮,提着行李,又一个人孤单奔向机场,走向下一个舞台。

五月天成团之前,阿信待过地下乐团,而同团马莎的妈妈在我访问阿信前,告诉过我儿子加入“五月天”的往事。“他们在学校时那么相信自己,兴奋地唱着、演奏着……而每次我离开,想着他们可能空白的未来,转身回家的路上,总是流着泪……”

还有……创立“云门舞集”,解散复又站起,林怀民始终挣扎着他的舞蹈梦;几度人生更迭,时而被“体制逐门,时而被奉为“大师”,蒋勋更体悟“舍得”与“舍不得”;凭借勤勉细心努力攀上人生“高峰”却遭遇癌症,严长寿反而是更珍惜仅余的生命;曾经无路可走到现在拥有无数歌迷支撑,周杰伦始终未忘“初心”,始终“战战兢兢”……

这些“失败”与“成功”的故事,让我们深刻思考“青春”。

什么是青春?二十到三十?十五到二十五?二十至四十?依照日本文学家三岛由纪夫的定义:青春就是未得到某种东西的心理状态,于是形成渴望,形成憧憬,形成可能性。尽管眼前埋伏广袤的原野和恐惧,尽管还一无所有,但在幻想中,却感觉自己拥有一切。

所以,青春无关年龄,有关恐惧和计算,有关安逸与逃避。因此若你才二十,已没有了幻想,你的人生其实已经没有了青春。若你已六十,你仍在创新,仍想改变拥抱新的生活方式,你还“青春”!我常常看到“不快乐的年轻人”,心疼也心憾。青春多么珍贵,一去不复返。对我而言,“最贫穷”的青春,莫过于怠慢。怠慢拥有人生最美的青春,怠慢可以闯荡天涯的机会。

或许此刻“青春”的你正接收生命从开始萌生到稳健成熟这期间的种种苦恼、挣扎、失望、贫穷、焦虑、怨仇和哀伤,但你也容纳了它们的欢乐、得意、胜利、收获和颂赞。生命的过程本来注定是由激越到安详,由绚烂到平淡。一切情绪上的激荡终会过去,一切色彩喧哗终会消隐。如果你爱生命,你该不怕去体尝,甚至珍惜那激越绚烂的快感。

罗曼·罗兰有句惊人名言:大半的人在二十岁或三十岁,“就死了”!因为人一过这个年龄,他们只变了自己的影子。以后的生命不过是用来模仿自己的,把以前年轻时代曾经说过的,曾经做过的,曾经想过的,曾经喜欢的,一天天地重复,而且重复的方式还越来越机械,越来越荒腔走板。

在已错过青春的人眼里,青春是无限的可能;在困守于青春、茫然愤怒的人眼里,青春是一种缺陷。人们初次品尝青春滋味,并不知道只要抱持幻想,贫穷的滋味也是甜的,而永远离别青春后,对青春的渴望、遗憾、追念……那个滋味,即使坐拥财富,还是苦的。青春是一棵树,只有爱与希望才能成为它的根,扎扎实实地扎根入土里,智慧与愉悦的枝叶,才能使你的未来人生招展,无论是面对风雨还是身处蓝色天空之下。

愿你永远青春。



我们的徐志雷 写在VG不敌EG后

December 13, 2015 | Filed Under Share | Leave a Comment 

原文链接:http://dota2.uuu9.com/201512/507222.shtml

我的一个朋友,一辈子也没花钱在dota上,天天花钱冲钻玩手游。

有一天我上线,看到他小金本11级了。

我问你tm为啥啊。

他说,b神要走了,我要看看他比赛。

——前言

12月11日的晚上8点11分,随着VG打出GG,VG1:2不敌EG,遗憾掉入败者组

接着论坛就开始上不去了

很正常,VG总是输给EG, TS4 也不是什么大比赛,版本也到末期了,VG虽然和EG实力没有太大区别,但和所有的竞技体育一样,输赢是在所难免的。

可是徐志雷又输了,距离他的电子竞技生涯结束也越来越近了。

今年,徐志雷28岁,刚刚考了驾照。

很多人18岁就把驾照拿到手了,徐志雷不行。他没有时间,他有好多好多英雄要练。他会玩的英雄,有的上不了场,有的打法不一样了。dota变了,而且变化速度越来越快。他身边的人换了一批又一批,可是每当到了劣势,所有的视线还会集中在他一个人身上。徐志雷明白这一点,他太明白了,很多时候,这个游戏的胜利往往集中在后期的一两个位置之上,而他正好就是玩那个位置的。从去南京开始,那个喜欢玩QOP,pom SF的小伙,第一次被推到了这个位置上。那一年,徐志雷怯生生的从N3komata和longdd手中接过敌法师这个英雄的时候,他住在网吧,吃着5块钱一碗的泡 面,闲暇时也闷声补刀,丝毫没有被龙神和单车的打闹干扰。龙神对他说:『Carry 这个英雄要基本功,要多练啊』。

谁知道这一练,就是10年。

在那之后,dota1 dota2 的大大小小的冠军,拿了34个,没有一个TI冠军。他继续见证了中国整个dota1时代,也见证了dota 这款游戏在中国的崛起,振兴和衰落。而在这些年里,他的队友换了一批一批,队伍也换了一个一个,和他同期打dota的选手,有的退役了正在舒舒服服的做直播,有的当了教练,有的没有打出来,去做了别的行业。比他年轻很多的选手,他们有的拿了Ti,抱着数百万奖金,开开心心坐在官方解说台上,有的正在下面的二线队神游,混吃等死。有的也和他一样还在努力为自己的一个梦奋斗,虽然并没有他那么成功。Burning回过头来,发现已经找不到和他一样大的同期选手了,四处看去,二队的人,打CDEC的人,几乎一个都不认识。Burning 望了望身边,愣住了,他们就这样一个一个的这么走了,只剩下自己和一样慢慢衰老的月如

还好还好,月如还在真是太好了

『屎包屎包,你今天几连胜啦?我已经一连胜啦~』

他突然想起了宝哥哥。宝哥哥现在还穿着Dk的那条裤子呢,Burning想想有点好笑。logo都快磨没了还穿。

这时他才回过神来才发现,DK没了。

而中国dota无敌的神话,似乎也要没了。

如果说TI3 只是序章,DAC 之后,从6.84一更新,中国dota 爱好者突然发现,世界变了: 我们拿不到冠军了。中国dota王朝的崩溃正如大厦的崩塌,忽然一夜之间,我们对线再也打不过对面了,就连韩国队有的时候都能骑到我们脸上跳舞。我们觉得中国dota是中国打世界,可是回过头来发现,原来能打好dota 的不仅仅有我们。闪耀的外国新星一个接着一个,数都数不过来。徐志雷觉得自己好像手握重兵驻守边关的老将,他和西域蛮夷打了10多年,敌人越来越多越来越多,而自己,越来越老。

他对面的那个扛起carry重担的人,叫做RTZ,今年18岁。

徐志雷想,我18岁的时候,在干什么呢?他想起了那天午后,在线上练*完一盘又一盘war3后,摘下耳机。打开一个叫RN的论坛。他打了几行字,盯着发帖键犹豫了半天,最终还是发出去了:

『我玩不死族的,我该如何加入职业战队啊』

这一幕,恍若隔世。

今天,28岁的徐志雷孤零零的站在VG的阵营中,老无所依。他的老朋友月如面对国外天才少年,再也不能像以前一样不动如山,扛着队伍进决赛了。老队友三冰依旧灵性十足,却也是渐渐失去了稳健,跳进乱军从中再也跳不出来了。双F能纵有逆天之能,然而他们是辅助啊,再厉害的辅助,身上没有装备,最后能干什么呢?他忽然发现,全世界的眼睛依然盯着他,全中国dota爱好者的眼睛也在盯着他,正如他的老朋友月如扛着VG 走进TI4决赛一样,今天这个责任轮到他来抗了。不是月如,也不是三冰双F,而是他。而他,连传统dota 的键位,都按不过来。可悲的是,这样的自己,却是中国最好的队伍,他环顾四周,想找09,想找820,想找月夜风,想找dai,他们都不见了,一个都不在了,只留下形单影只的自己,孤独的站在优势路,面对着一波又一波的敌人。

『别管我,我不会被抓,让我自己玩』

所以从那天开始,就只剩自己一个人了

那一年,longdd问徐志雷:『雷狗,carry你能打好吗?』意气风发的他毫不犹豫的说:『稳』。从此,这副担子就扛在了他的肩上。 他以为职业生涯很短,很快就可以结束,很多很好的新人都能上来,顶替他的位置,接过他的担子。代替他来为俱乐部争光,代替他来站在中国dota 的风口浪尖。他以为这副担子很快就可以放下,然后自己就可以和他的老朋友一样,做做解说,做做直播,最后做点小生意,生活安逸而幸福。他想以前吃泡 面的日子,单车和longdd打架的日子里,自己做梦都想不到能拿那么多冠军。那一年每一个练习的深夜,年轻的徐志雷放下耳机,看到已经打呼的单车,和又不知去向的longdd,想,马上这一切就结束了,平静安稳的生活即将到来,再也不需要去拼什么冠军。

很多人耻笑他, 因为徐志雷笨,徐志雷不会带节奏,徐志雷赖着不走,不肯退役。面对记者采访,说到Ehome的时候,他声音小的连听都听不见了,扭捏的抠着沙发,他太想赢了。可是他赢不了,所有的一切似乎都在和他作对,就连天命所归的DK,似乎都不能让他拿一次真正的Ti冠军。徐志雷那么菜,似乎随便换一个carry,都能让现在的中国dota打败无数外国爹。很多人给徐志雷的队伍换了一个又一个C,如果徐志雷换成霸气,如果徐志雷换成hao,层出不穷。大家都知道徐志雷不行了,老了,没用了,徐志雷快滚吧,反正你下半辈子已经衣食无忧,荣誉拿了满手,钱,名誉,什么都有了。所以他逃跑了,退役直播喝水,和水友其乐融融,不怎么说话的他也变得开始喜欢和水友开开玩笑,讲讲冷笑话,平静的生活似乎从此开始,甜美而温馨。

可是命运不会放过他的,因为他是徐志雷,他曾经是一个英雄。

而英雄 ,必须Carry。

今天,28岁的徐志雷站在城楼上,望着城外黑压压的西域铁骑,他发现,自己哪里都逃不走。时代变了,不动如山的他不在奇货可居,更不用说垂垂老矣,渐渐凋零的他了。纵然他再倔强,命**运和年龄的齿轮滚滚向前,正如他一刀一刀在场上积累金钱一样,时间也一刀一刀把他的灵*从灵魂上割去。那个对线能打崩一切的徐志雷,大哥辅助中单都要求第一的徐志雷(Ehome.AAA),已经再也小时不见了。就像一个普通人一样,徐志雷只有重头开始,一点一点重新熟悉这个,自己已经练了10年的游戏。没有霸气的gank意识?那就练,没有hao的操作,那就练,反反复复练那一个英雄,一盘一盘,一盘一盘的打,如同孩子学步一样,一步一晃,一步一晃。打的丑,被喷。继续练,打的烂,被喷,继续练。不会打架,那就逼着自己打。不会玩gank,那就逼着自己自己gank。就像在7L ehome dk的每一个夜晚那样,队友都睡着了,自己带着耳机,一次,一次,一次的重复。他只知道练*多了,说不定能赢,而不练,肯定是输。正如他经历的无数逆风局一样,所有的希望都在他一个人身上。他的每一刀,都是队友的希望。徐志雷记得咬着牙,流着血,扛着队友一步一步前进。

这一次,他不再是个英雄了,而是鳖鳖。好像整个世界,都希望他失败。看着他大败而归,丢盔弃甲,被丢在历史的垃圾桶里哭泣。他们躲在阴影里,藏在显示器后面,为自己的每一个失败拍手叫好,为自己每一次跌倒欢呼呐喊。每一次跌倒,这样的人都迫不及待的,把成吨的辱骂压在他身上。因为他叫徐志雷,所以他做什么都不对,每一步,都有人跳出来说:哈哈徐志雷这个菜B。

我在论坛里看到了这个句话:『每一个打上6000分的选手,都是对dota有理解的,凡是对dota有理解的,能看得起鳖鳖?』

徐志雷看了看马甲,马甲没有放弃,只是成绩不行,跪下来,一步一步爬,也想看一看西雅图的样子。徐志雷终于明白自己复出是对的,如果失败退役,那噩梦就成真了,他一辈子都会被口水淹没,而他的粉丝再也抬不起头来。徐志雷说,没能拿TI,他感觉对不起大家,让大家失望了。徐志雷不想看到噩梦般退役的自己,他还记得自己身披战袍狂揽10冠的那件衣服。可是队友的样子,却渐渐的记不清了。

因为他老了。

28岁徐志雷,VG的一号位,carry。只能打开了dota2,又手选了一把火猫。他只是在用这种行动,对这个世界做出无声的抗争,徐志雷从来不说话,徐志雷觉得不需要说什么。语言太没有力量了,而练dota是真的,苦练不一定有结果,可是不练习一定没有结果。未来可能不会那么美好,可能依然黑暗无间,只是正如自己最近练习的火猫一样,每补一刀,似乎就多一点希望。而每一次 带队打架,未来,似乎就亮了那么一点。徐志雷明白,自己可能最终还是没有办法拿到那个心仪的冠军,最终,还要成为鳖鳖,被踩上一万只脚,永世不得翻身,人们提起徐志雷,也只记得SG给他的评价,哦。鳖鳖啊,只会刷,6000分选手,我比他打得好。徐志雷知道可能失败是必然的,最终他还是要死在外国队手里,最后被高高的挂在城墙上,当成中国dota 没落的一个背影。

而我们能换下burning的那个carry,在哪里呢?

那天偶尔见到同龄老友一家三口在铜陵街上漫步,老朋友抱起孩子对他说:叫徐志雷叔叔。孩子奶声奶气的说:叔叔~ 的时候。他才发现:

自己的青春,记忆,和dk,7l,原来的那支ehome 一样,消失在了风里

正如雨中的泪光。

想到这里,徐志雷摇了摇头,笑了笑,补下了第一个兵

那匹被叫做B神的老马,今天仍然扛着重担,在中国dota没落的黑夜的里,一句话不说,一步一步前进,在污泥里留下一串脚印。

最后分享一句话:尽吾志也而不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎?



卷二 – 第四十二章

April 2, 2014 | Filed Under Share | 3 Comments 

……

少平和同学们的心情一样。他对终于能离开这学校而高兴,同时又有一种说不出的惆怅。是的,再过几天,他就要回双水村了。从这点上来说,他内心里隐隐地充满了烦恼。

说心里话,他虽然不怕吃苦,但很不情愿回自己的村子去劳动。他从小在那里长大,一切都非常熟悉,他现在觉得,越是自己熟悉的地方,反倒越没意思。他渴望到一个陌生的世界去!他读过不少书,脑子保持着许多想象中的环境。他甚至想:唉,我在这世界上要是无亲无故、孤单一人就好了!

那我就可以无牵无挂,哪怕漫无目的地到遥远的地方去流浪哩……

当然,这只是一种少年的可笑幻想罢了。他超越不了严峻的现实,也不可能把一种纯碎的唐·吉诃德式的浪漫想法付诸行动——他其实又是一个冷静而不浮躁的人。

孙少平热爱自己家里的每一个亲人。但是,他现在也开始对这个家庭充满了烦恼的情绪。一家人整天为一口吃食和基本的生存条件而战,可是连如此可悲而渺小的愿望,也从来没有满足过!在这里谈不到诗情画意,也不允许有想象的翅膀——一个人连肚子也填不饱,怎么可能去想别的事呢!

他从此以后,就要开始这样生活:他每天要看的是家里的泪水、疾病、饥饿和愁眉苦脸。他将没有住处,在家里喝两碗稀汤饭后,继续到金家湾那边找地方睡。当然,第二天还要早起,因为要返回田家圪崂这面的一队来劳动。毫无疑问,他将再没有读书的时间——白天劳动一天,晚上一倒下就会呼呼入睡。再说,到什么地方去找书呢?报纸可以到村里的小学去看,但《参考消息》再也看不成了。他将不可避免地又一次和外面广大的世界隔绝。如果他当初不知道这世界如此之大也罢了,反正双水村和石圪节就是他的世界。但现在他通过书本,已经“走”了那么多地方,他的思想怎么再会仅仅局限于原来的那个小天地呢?

……



富力中心

March 2, 2014 | Filed Under Share | 1 Comment 

富力中心在通往公司地铁站的对面出口,上周去那里找客户盖章,想起了大三暑假那段找实习的日子。

口香糖给了我第一段从网申走到终面的经历,虽然最后我还是用光了所有运气,但心怀感激。

在邮箱里找到当年终面的ppt,双击打开,一边摇头,一边忍不住笑。

Wrigley_gra_120530

都不知当年是怎么用英语说完的,只记得对方地说,做这个幻灯片你花了多长时间。

__________附当年的题目__________

格雷同学,

你好!恭喜进入玛氏-箭牌2012暑期实习生招聘【财务部实习生】终面。面试时间:5月30日15:40:。地点:广州市天河区珠江新城华夏路10号富力中心31楼3104室。注意:面试前请详细阅读以下case,请准备好相关ppt,另外务必提前15分钟到达现场!祝您成功!是否参加,请直接回复本邮件,谢谢!

Type: Presentation

Case: 由于工作表现突出,你被调到公司的核心部门,部门经理也对你很器重,安排你去跟部门中几位高你一级的主管学习业务。其他几位主管都很乐意教授你相关业务,但是有一位主管,由于你未来承担的工作职责将分薄他目前掌控的业务,所以他总是很敷衍地教你些皮毛就算了。这位主管还掌控着公司刚购入的一套先进的业务管理系统,他却以“你暂时用不上”为理由拒绝让你接触这套系统。你知道这位主管是因为怕“教会徒弟饿死师傅”而不想教你,但你又很想学习使用这套系统。恰好部门经理要你写报告向他汇报业务学习的进展,你知道如实写出情况的话,或许经理会给那位主管施加压力让他教你,但是也有可能经理会为了部门气氛和睦而不作反应。

面对这样的情况,你会怎么做?请准备5页以内的英文PPT,在15分钟内把你的想法介绍给面试官(演说语言可自由选择中文/英文)。

玛氏-箭牌2012暑期实习生招聘项目组

05/28/12   07:17PM



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