月光

November 4, 2017 | Filed Under Article | Leave a Comment 

每次更新Via浏览器的时候,总是忍不住停留在关于页面上。因为那里有个摘抄诗句的版块,叫拾穗。

情人怨遥夜,竟夕起相思。

这是一首很小的时候便读过的诗了,虽然背不出前一句和后一句,也记不清出自哪个朝代哪个诗人。但重新看到的时候,却好像一下子明白了它的意思,既兴奋,又惭愧。赶忙上网查找,拿起笔把这首唐朝诗人张九龄的《望月怀远》抄写在日记本上。

望月,仰望月亮,这首五言古诗,不禁让人想起一个日本的小故事。

作家夏目漱石在学校当英文老师的时给学生出的一篇短文翻译,要把文中男女主角在月下散步时男主角情不自禁说出的”I love you”翻译成日文。学生直译成“我爱你”,但夏目漱石说,日本人是不会这样说的,应当更婉转含蓄。学生问那应该怎么说呢,夏目漱石沉吟片刻,告诉学生,说“月が绮丽ですね(今晚的月色真美)”就足够了。

当有人跟你说,今晚月光好美,晚安,或许这个人是在表达自己的内心。

好妹妹也有一首歌以月光为主题的歌,我说今晚月光那么美,你说是的。

之前看到好久不联系的大学同学,在微博上与她研究生男朋友的互动。两个人相互评论相互转发,从不被别人打扰,也从不理会别人的存在。当我快要把这种有趣的现象习以为常时,便在朋友圈得知他们快要领证的消息。点赞之余,私底下送去了祝福。

大学同学腼腆地回复,挺感恩的,开窍晚,但第一次就找到适合的,也不枉自己从小到现在都没有中过任何奖。(真的是再来一瓶那种都没有也是够了)很感恩自己在校园解决了个人问题……我先睡了,最近因为身体原因都很早睡,希望你也可以早点回去休息呢。

好的,多谢杨太。

要慢慢习惯这个称号,一个捂嘴笑的表情。

前些天,NBA新赛季的揭幕战,刚从盐湖城加盟波士顿花园球馆的美国队长Gordon Hayward,在他为新东家效力的第一场比赛便遭受到赛季报销的重大伤病。手术后的戈登将这段转瞬之间的经历写在自己Facebook的主页,里边有这样一段:

“我妻子Robyn打了电话,但我当时还没有和她说话。意外发生后,她立马就得到了最新消息。最后,他们替我接了电话,她一直在说:真对不起,我好希望能在你身边帮你,好希望带走你的痛苦。你需要我做什么?一切都会好的,上帝自有安排。”

(原文:I’m so sorry. I wish I could be there to help you. I wish I could take the pain away from you. What do you need me to do?” It’s going to be okay. God has a plan.)

看到Robyn得知海伍德受伤时那钟万分抱歉的情绪,突然在想,要是她当时在他身边就好了。

不幸中的万幸,手术成功,希望他早日回归赛场。

刚刚再次打开Via浏览器的关于界面,拾穗有了新的诗句,

微微风浪,散作满河星。

河星,银河的星星,兴许月光之后,要讲与星星有关的故事了。



失恋

July 24, 2017 | Filed Under Article | Leave a Comment 

这周听了一个关于失恋的故事,一段从学生时代便相识相知,可最终仍是累了倦了不再爱了的感情。

如何不去想一个人。

如何不去想这个人因为别人放弃了自己。

如何不去想这个人如此否定曾经的彼此。

我只是静静地听着,插不上什么嘴,只是偶尔讲了几句当年自己暗恋无果的失败经历,试图分散一些悲伤的情绪。

我一直以为,人与人之间的悲欢离合,更多地会是像黄伟文写的那样,“流水很清楚惜花这个责任,真的身份不过送运”。但当听了一些事,认识了一些人,才慢慢发现,有些分离,不再像歌词唱的那般坦荡。不再是就此别过,相忘于江湖。

很多时候,分手往往带着一些不解,一丝埋怨,甚至一点恨,无论失恋的是他,还是她。那些轻声细语的话,那些漫不经心的举动,在分别的那一刻,却犹如长在手指上的倒刺,越撕越痛。

台湾作家张晓风说,爱的对立面不是恨,而是漠然。

这个每个人都懂的道理,知易行难。恨,很多时候是爱的另一种形式,它需要倾注同样甚至更多的感情。对一个不爱的人要做到漠然真的很难,至少在一开始很难。当彼此曾拥有过一些刻苦铭心的共同回忆时,恨似乎不可避免地成为从不爱到漠然的一个必经阶段。

她说,现在自己觉得失去了方向。

夜风从猎德大桥吹过琶醍的岸边,带着夏日的燥热,让人久久无法释怀。

不知道当他们开始面对下一段感情的时候,双眼对视着另外一个人的时候,还会不会偷偷想念之前的他,会不会回头看之前的她。

我开玩笑的说,虽然我没有同样的经历,但我觉得自己可以心里想着曾经的一个人,然后眼睛看着另外一个人,就好像现在的自己一样。

或许是吧,或许是因为你还没有亲身经历过吧。



小m

June 11, 2017 | Filed Under Article | 2 Comments 

“前几个月,觉得某个项目上的小哥哥好吸引我,然后又发现小哥哥居然早上和我坐一路地铁,然后又发现小哥哥也在考司考,每天在公司看司法的书看得好晚,正在酝酿要怎么和小哥哥搭话。然后今晚加班时无聊,看到小哥哥的booking,一点点往前翻,然后看到去年的十一前的一段booking写着L-marriage。”

小m用了好多个然后,给我发了这样一条微信,我看了好久,一时间不知要怎么回答。

小m和我是大学同学,同学院但不同班,辅修了同一个专业,互相认识。那会她是辅修班的班长,一个上进的东北女生。

毕业后,我在广州工作,她去了上海读研,一年后到事务所实习,毕业前自然而然转正。过完这个五月,便是小m在事务所的第三个年头了。

由于我们是学院里辅修其他学院专业为数不多的几个人,加之就业的公司都在同一个圈子里。在毕业后的这几年,我和小m时不时保持着联系。特别是在夜深人静的时候,我们偶尔会用公司邮箱给对方发邮件,看对方是否在线。分享最近的生活状态,喜闻乐见的圈内趣事。

在我辞职的那一天,我把farewell letter也抄送她。她给我发了个6.66元的支付宝红包,带了个哭泣的表情:“居然今天就”。我当时就在想,哪天小m离开了那个圈子,我也给她发个红包,也要“居然今天就”的哭泣表情。而且要支付宝红包,因为我知道微信她不会收的,就好像她知道我一样。

小m今年考完综合,然后就可以拿证了。在我的印象中,她刻苦努力,长得也好,是个各方面条件都很不错的女生。

所以,当她给我发这样的微信,我有点惊讶。不是惊讶小哥哥的booking有L-marriage的安排,而是这样优秀的小m也有要去主动追求别人的时候。

网路上流传着一句话,因为喜欢,所以自卑,讲的就是这个道理吧。

小m在打最后一个然后的时候,不知是一种怎样无奈的心情。我想起大学时候的自己,那会的我躲在厕所里洗澡,任凭花洒的水冲着不知道有没有流泪的脸。

我回了一句,没办法。

我问她忙不忙,她说这是这个月最后一份报告了,端午3天都在加班,依然没有时间改简历。

她觉得自己都没有脸抱怨。嘴上说着不要,身体又很诚实加班到半夜。

这个时候还拿自己开玩笑的人,能不优秀么。

我有点感慨,这样优秀的她,怎么还单着呢。然后我又想,可能因为优秀,她值得同样优秀的他,只是这个他还未出现。正因为优秀,在等待或寻找的过程中,哪怕要忍受缘分的作弄,她可以云淡风轻地走过。也因为优秀,哪怕这个过程足够的漫长,她可以心平气和地坚守。

我们可能努力一生去遇见很多人,也可能努力一生只爱一个人。以至于有许多爱恋,此生不知如何安放。或许发一条带着很多很多然后的微信,翻过页。或许洗一个分不清泪水花洒水的澡,向前走。

几天后,小m去了四川旅游,在乐山的时候,给我发了一段彩虹火车的小视频。

她说,出来玩真的可以调节心情。

我给她发了羽泉《彩虹》的歌词,“爱了就别伪装,迷失了也别彷徨。”

她哈哈哈地说,还有BGM咧。



关于找房子的一点小小的初级总结

December 27, 2016 | Filed Under Article | Leave a Comment 

我找房子的初衷,是想把自己的户口从南方人才市场拿出来,仅此而已。作为一个来广州已经七年,工作三年的人来说,我总觉得把户口放在集体那里,无依无靠。我要把自己的东西放在自己身边。

后来一次吃饭跟超哥谈起这件事,他说你年初应该考虑买房子,这不关户口在哪的事,这关系你将来的发展。很多时候,看一个人的近十年的发展,是看他有没有房子。

于是,我也开始屁颠屁颠地为房子这个事情盘算。话说回来,户口放在哪其实是我内心在作祟,放在哪对我目前的生活都没有影响。只有当要打结婚证的时候,户口才要从在南方人才市场拿出来。确切地说,应该是被赶出来。这是一件比较遥远的事,而且如果真的是这样一种情况,那我倒也乐意,因为两个人一起找房子,那种痛并快乐着的滋味,跟我现在纯属一个人的战役,或许是两个极端。

我心里还有一个想法,我不想租房子了,至少不想跟现在的舍友住在一起了。假设是住自己的房子,一个人打扫卫生不会是一件内心排斥的事。

既然是什么都是一个人,那就捋一捋战略方针,让血吐得更猛烈一点。

1)预算

目前我自己的钱加上父母的钱,大约只够首付这么多万左右的房子。

C姐说,你可以跟别人借一点或者自己再贷一点,来凑首付,钱总是好解决的,但有时候合适房子错过了就没有了。

超哥说,你应该再往上看,利用好杠杆,一开始总是要凑的,现在凑比你过一段时间再凑,容易的多了。先去看,不要把预算的上限定的没有任何余地,真看到合适了再想办法,到时缺多少说一声。

陈小姐说,静下心来想清楚自己的能力,买力所能及的房子。

姚说,买房子有什么需要帮忙的尽管说,一点也不麻烦。

真的很感激这一路来帮助我的每一个人,真心希望将来我有能力的时候,能在别的地方帮他们的忙。

我接下来准备把预算调高一点,把精力集中在合适的地方,不浪费时间在预算充裕但没有前途的选择。

2)地段

我目前上班的地方在五号线和三号线的交界,广州市目前主要的写字楼这两条线也都能到达。我曾经在洛溪看到一个70多方,110万的小两房,年轻人家住的装修,第一眼就感觉我要这样的房子。跟着给超哥发了一下链接,第一个回复让我不要考虑。超哥说,一个地方人多企业少,一般来讲,没有什么发展的动力。整个城市目前是往东发展,南边都是人,你每天从南边往市中心上班,所花的时间和精力根本是这套便宜房子带来的价差所无法弥补的,要知道你现在最宝贵的就是你的人,这比你的房子还值钱。同理,西边的地方也不要考虑,即便老城区基础设施好,但所带来的保值空间其实已经很小了。

明姐姐说,地段,地段,还是地段,重要的事情说三遍。其实你甚至应该去想想如何让自己升值,有没有别的挣钱的方法和途径,要知道,开源比起节流,具有更长远的战略意义。

我应该下定决心,整条三号线除了北延线那一段稍微可以留意一下,其他方向不考虑。其他地铁线路,不考虑,一来对于近几年的上班不方便,二来没有这么多的精力去考察和比较。至于郊区的新楼盘,既然自己对新房子没有太过于趋之若鹜,那就放一边吧,别给已经堵车的大脑添乱。接下来就以五号线小北为西边的界限,一门心思往东看。

3)交通

交通便利的地方其实一般就是地段好的地方,单独挑出来讲,是我想强调,现在交通不便利不代表将来交通不便利。打个简单的比方,有些人跑去郊区买房自有他的道理,现在是跑得老远,将来开通了地铁,到市中心所节约的时间就会映射到房子增长的价值上。地铁沿线的房子,总会有得天独厚的的优势。

4)环境

即便囊中羞涩,我现在看到小区破旧甚至没有小区的二手楼,还是会在内心一个劲的摇头。看到需要重新装修甚至改造格局的旧房子,我第一反应就是下一个吧。当然重新装修过的,却反而给人一种炒家货的感觉。家住装修,业主依旧现住的房子,是二手楼梯楼最好的选择。

5)业主

说到业主,顺带提一下,要稍微了解一下对方的情况。为什么卖这个房子,之前这个房子怎么来的,有没有其他奇奇怪怪的历史在里边。若一切都是平常老百姓的情况,那才买的放心。

6)学位

我一开始还觉得学位比较重要,后来想了一下,学位房对我来说,除了是一个房子保值或增值的因素之外,别无其他。一个小朋友读小学一般来说是6岁。我假设我30岁结婚,这是一个很快但又很悲伤的假设,然后31岁有第一个小朋友,到我这个家庭需要学位房应该是3+1+6=10年。10年,人生有几多个十年,最紧要那个时候我都不一定在广州,也不一定有小朋友。

7)楼层

顶层也比一楼好,特别是在广州这座湿热的城市。而顶层要考虑结果有点类似于学位,即现在还不急,影响的是将来转手的价格。鉴于我之前租的地方是8楼,现在是9楼,高楼层对于将来几年的我来说,在居住舒适度上几乎不会有影响。可能要做的就是说服家人,高就高点,将来可以换的。

8)朝向

坐南朝北,应该是最好的朝向,但好的朝向自然对应不菲的价格。所以这方面可遇不可求,如果有机会用控制变量法作比较的话,向其他因素,特别是价格妥协。

9)家人

家人永远是最亲最珍贵的人,不要负面的情绪传染到在话筒另一端的他们。家人为我做出的改变和牺牲已然够多,在还没有能力报答却仍要索取的大前提下,要心平气和地去沟通和解释,必要时省略一些徒增顾虑的叙述。如果找到一个房子是以伤了一家子和气为代价,那找来何用。

10)心态

讲到最后,总结一下。无论这场战役有多长久,都要心平气和。是你的就是你的,不是你的就不是你的。感性地看待结果,理性地对待抉择。坚决不考虑的东西不要花时间去考虑,坚决不发泄的怨气不要向亲人提及,坚决不在中介面前表露的情绪一概面如土色。

要花有限的时间,做有意义的事。时刻提醒自己,很多时候不要觉得自己没有时间,因为有些事情只需要这些时间和精力就好了,额外的投入只会增加无用功。之前洛溪心仪的房子,中介骚扰的热线,不要去想,不要花时间去看。把自己仅有的时间和精力花在仅有的选择上,这不单是找房子的经验,还是生活的经验。在探寻的过程中遇到疑惑、不解甚至是欺骗,向前辈们请教。他们每一个都是经验丰富而又见解独到,结合他们的意见,比较彼此实际情况的差异,做适合自己的判断。

我不知道会这样的日子会持续多久,但我想把这个过程经历的东西,能写成文字的,都记下来。或许到头来一事无成,却也留下来点什么给自己,聊以自慰。

陈医生的《葡萄成熟时》里最后一句这样唱:

但当你智慧都酝酿成红酒,仍可一醉自救。



高我

February 2, 2016 | Filed Under Article | Leave a Comment 

我没有去细细研究杨千嬅这首歌的每一句歌词,只是对里边的这一句有点感触:

当我发现生命是无尽头,宠幸别人也是一种成就。

公司这一届新来的小朋友,很听话,也很讨人喜欢。属猴的一届,今年正好是本命年。我总感觉我比他们大好多,似乎自己曾经的本命年也是很久以前的事了。大概是他们太活泼,太有生机造成我这种错觉吧。平安夜的那个晚上,他们集体留下来加班,加到很晚,实际上是想等所有人走了之后,给每一个人送上圣诞的卡片。在这个最擅长加班的公司,那个平安夜估计他们等了好久。

我称他们为“黄金一代”。

有一个小朋友觉得我睡午觉的姿势很拉风,不仅因为仰靠在被压成钝角的椅子上,还因为头上总盖一个帽子。那是一个从旧风衣拆下来的帽子,瘪瘪的模样。或许是出于对一个怪异师哥的好奇,他给我买了一个黑色的眼罩。说送给我,这样会不仅舒服,灯光也罩得严实。他怕我不收,赶忙说,其实给自己买的,只是顺便买多一个而已。我当然也喜欢这般专业的眼罩,只是苦于性格上固执迂腐,习惯了自己的帽子,就没有别的追求。而且我的思想比较不正派,一个好端端的眼罩,我内心里却觉得它好似女生的贴身衣物。大庭广众,戴着挺不好意思的。所以午觉有些时候也不戴,让它静静躺在抽屉的一角。

直到有一次,小朋友问我,你怎么不带眼罩睡午觉了,是不是不合适。在那一瞬间,嘴上还没来得及解释不不不的时候,我内心突然很是坚定,从这一刻开始,我睡午觉就带你送的“性感”眼罩了。

圣诞节收到同事送的礼物,星巴克的杯子。工作两年,我攒下了好多装水的器皿。有一次可以装1.5L的大水壶,有出差带在身上的locklock水壶,有买饼干送的矮胖矮胖用来冲麦片的大杯子,还有这次新加入的星巴克。这多么同类项,有些可以合并,有些不想去合并。我收起了冲麦片的杯子,因为现在很少喝。把locklock水壶放书包是为了随时有水喝。办公桌上只留着大水壶和星巴克。前者是自己给自己的约定,每天和两壶;后者是想让送我礼物的那位同事多少能看见,我对此的感谢。即便不是最理想化最有效率的方式,但因为是生活,说矫情也好,说做作也罢。总之,我慢慢地也就习惯了用星巴克的杯子泡茶喝,即便要额外的走多几次茶水间。

我还收到另外一个小朋友送的一个熊本熊的储钱罐。每天晚上在我走了之后,它多静静地陪伴着我的电脑,正如白天默默地注视着我一般。晚上回家的时候,突然摸到书包里有两个硬币,于是转身回到座位上,把它们放进熊本熊里。

眼罩、星巴克杯子、熊本熊储钱罐,我想这些都不是生活里不可或缺的东西,但它们却也是生活里很重要的东西。它们来自于别人的心意,这份心意归根结底是心意人的生活的一小部分。我们必须为此做出选择,选择接受,选择感激。当我们有能力去体会到别的心意时,才有机会去给予相应的回报,也才有资格接受更多的心意。生命里有许许多多的人在我们的身边出现,如果人与人的沟通、关系、情感能因为一个小物件而发生一些意想不到的美好变化,那该会是多么好的事情。用心去对待每一份心意,不仅仅是一件出于礼貌和感激的分内事,还是一种对自己向别人表达、为别人付出的能力的考验。

我想,杨千嬅的歌,大概讲得就是这个道理吧。



在什么时候

January 24, 2016 | Filed Under Article | 2 Comments 

为何记不得上一次是谁给的拥抱,在什么时候。

每每耳机里传来《山丘》的旋律时,我总是静静地听,听那一句句耐人寻味的歌词,但始终一句也不敢跟着唱。我觉得这样的歌,一定要等到一定的年纪,经历过岁月的风霜,才能唱出那一股唇齿间胡渣里的沧桑稳重,才对得起李宗盛这样好的作品。

第一次听这首歌,是在去拉萨的时候。人生也第一次来到了那片神圣的地方,从机场坐大巴赶往市区,一路上延绵的山,一望无际的黄土地。稀薄冰凉的空气,午后和煦的阳光,以及就在眼前的布达拉宫。我想不会有第二首歌比它更应景的了,特别是一个人的时候。

越过山丘,才发现无人等候。

从布达拉宫下来,一个好心的站岗同志帮我拍了个照片。那是2014年的3月22日,在圣地的初春,虽然没有看到融雪,但我看到了纯净的天空,看到了内心那个熟悉的自己。虽然依旧那般不坚定,但也开始明白了一些东西。思绪的繁杂与念想的无谓,不是说你去一个地方,见一个人,经历一件事,便可以消除。至少我明白了对于我来说不行。那些发生在我的生命里的奇形怪状的东西,需要慢慢地在时间的长河中被冲走,冲不走的棱角被磨平。漫长的过程,冷暖自知。我唯一能做的,就是开始新的生活,在改变不了周遭的情况下,争取今天要比昨天好一点。

喋喋不休,再也唤不回温柔。

我一向口头上什么都不说,因为在内心一直在重复,而且重复的是一些过去不去想,未来不该想的事。有时会想这样一个问题,会不会因为一个拥抱,跟一个人,去了那个人的城市。于是脑海里拼命地回想,最近一次拥抱的人是谁,什么时候,什么地方。会不会已经很久之前的事,一年,三年,亦或是更长。那时候是不是因为还不懂事,所以怪不得谁。本以为因此可以稍微松口气,以为如今自己懂事了,却猛然发现,这么多年,那座城市早已有了另外的人,而另外的人或许也会出现在我的城市。唤不唤得回温柔,之前有没有温柔,已经不重要的了。

若是没有勇气去回想,那就下定决心忘掉上一次的拥抱,只不过下一个在何方,于何时,我又如何得知。



包子铺

September 28, 2015 | Filed Under Article | Leave a Comment 

通往菜市场的转角有一家包子铺,卖包子、干蒸、烧麦、糯米鸡、粥,还有港式的七仔面和台湾的手抓饼,一年四季。我之前总是去那里买早餐,除偶尔出差不在广州,一个星期五次,哪怕周末睡得很晚,也会在去完超市后故意回头经过那里一下。这样的日子大概持续了有一年,因为我记得冬天她卷起袖口的条纹羊毛衫,也记得夏天她穿着连衣裙露出的肩膀上那条细细的围裙带子。

暂且称她做西施吧。因为我不知道她的名字,也很少和她有言语上的接触。我和西施最后一段不完整的对话是,“怎么好久都没有见到你”,她没有回答。

我总是记得她帮我撕开包子底下的纸并朝我微笑的样子,也记得她会在我还没开口便问我是不是照旧要馒头和干蒸。或许便是在那个时候,我萌生了美好的念想和愿望。但一切也仅此而已。记得终归只能停留在过去,点到为止。

在之后的很长一段时间里,西施不在包子铺上班了。起初我仍一厢情愿地坚持以买早餐的名义期待着她的出现,可是过了好久仍没有等到她的身影。有一次我下班出奇的早,早到经过市场那个转角的时候包子铺还没关门。我看到她穿着居家的衣服,蓝色,和铺里的阿姨在交流着什么。我猜应该是话家常之类,比如,不再在这里帮忙,聊她新的工作或是新的生活。我隔着马路悄悄的看着她的身影,既开心又失落,开心的是她不用在包子铺里上班了,她不应该和那些阿姨在一起每天起早处理一堆已经不用再怎么加工的食材,失落的是,我再也无法像之前那样经常见到她了。

包子铺现在周末也不开门了,卷闸门上贴了一则招工启示,人手不够。感谢人手不够,在上周三早上,我再一次在上班的路上看到忙碌的西施。但我也只是看着,隔着马路地望着,然后起身离开。脑海里重复着她的模样,想了很多之前的片段,兴奋而不安,想起了很久之前那句她没回我的话。顿时觉得自己轻浮,亵渎了一些本该美好的东西,悻悻地,任凭她的身影离我越来越远,不敢停下脚步。

其实我有过非分的想法,但由于仅停留在我的大脑皮层,所以非不非的也没有什么所谓了。只是之前那一句轻浮的话,让我感觉类似的举动不能发生第二次。我有平生难了恨,君生我未生。不知道这句歌词,说的是不是我这样一种自己幻想出来的遭遇。

生活总会有幻想出一种感觉,同时也通过幻想加深着这种感觉。这种感觉的伊始是缘分际会,还是无中生有,我想,其实都不重要。因为它终究还是存在了,而且至始至终都影响着那个人。

在将来的某一天我难免要搬离这个小区,到那时应该是一个时点,好让我与这种心动的感觉告别。在那一个时点来临之前,我依旧会忍不住在每天经过包子铺的时候隔着马路望上一眼,生活虽在继续,但有些物事终究挥之不去。

祝君好。



这一刻

August 5, 2014 | Filed Under Article | Leave a Comment 

我没有告诉别人自己请了一个星期假的事,加上两个周末,前后九天,应该没有太多人知道我将在宿舍呆这么长的时间。同事问我为何把年假安排的这么奇怪,应该在考试来临前请才是。

我微微一笑,没有回答什么。

这个假期当然不是什么深思熟虑的结果,却多了一种随遇而安的惬意。而且,我想利用这个时间,安安静静地看一会书,迈过实际的一些坎,也迈过心里的一些坎,解决一直没有解决的问题,或者应该说,解决一直以失败告终的问题。

我重新把几套讲义分了一遍,把决定不仔细看的放在一边。重新整理了一下刚组装不就的桌子,把桌面上的东西摆放整齐。重新拿抹布擦了空余不到两平米的地板,挂好蚊帐和衣服,摆好角落的电饭煲,打开水壶,倒了八分的水煮着。前后花了半个小时,坐在电脑前,心情平静而舒适。可也难免有点小愧疚。

愧疚这么宝贵的时间,没有拿来不遗余力地看书学习,而是整理着不紧不要的小事。但这点小愧疚很快便消除了。没有一个自己喜欢的环境,一个整洁有序的地方,人很容易产生杂念,很容易分心。至少我是这样。而且我看书看久了容易目涩发困,为何不借此劳逸结合,为更好地冲刺做准备。

这些小事当然是生活中非常必要的东西,甚至它们是美好事物的来源。对于它们的肯定不需要我那样的自问与反问来验证。没有它们,我想生活中的很多大事都将无从下手。道理就好像Arianna Huffington在TED的演讲上谈到睡眠对成功的重要性一样。之于我们,它们就好比风之于蒲公英,无须赘述。

即便整洁有序的环境,我仍是集中不了精神,这是一个人的劣根。微博之前有一句话很好的讽刺着现在的我,具体地说,应该是一直的我。“群处守住嘴,独处守住心”。我知道改变一个人需要很长的时间,更别说要求一个人进步了。我有时也懊恼,懊恼为何一次次的决心并非重新开始,而是下一次懊悔的缓冲与注脚。我其实不是自问自己为何花时间做小事,而是在逃避自己为何浪费时间做与大事小事都无关的事,而且持续不断。

或许这便是我的劣根。

我并不是想在这里批评自己。剩下的时间还有很多,今天是周二,下午把CIT看完,晚上把LAT的计算复习一遍,明天早上把IIT的课听完,下午和晚上做IIT和CIT的题。周四把剩余普通章节看完,然后自己把考试的内容串一下。周五回去上班,周五晚到周六做题。争取周日开始第二门。

我不喜欢把流水账记在日志里,但这样写却让自己感觉时间还很多,只要从这一刻开始算起,别留到下一刻,因为你不知道有下一刻在哪,也不知道有多少个下一刻。

在明年底我还有个宏大的计划,需要在这个九月底边开始准备,我总感觉我可以,只要是这一刻开始,不是九月底的某一刻,也不是明天的某一刻。



Que Sera Sera

July 27, 2014 | Filed Under Article | Leave a Comment 

混得不好,留点念想。

当被问到这么多年为什么不去看刘莺莺的时候,马浩瀚是这样回答的。

瑞玲说看到影片这一幕的时候,第一个想到就是我。姚说,她也是。

一时间我不知道该说些什么,似乎有黑白胶片在脑门上回放,模糊而清晰,感觉是很久以前的事,又感觉恍如昨日。

我有时候会自己问自己,带点自欺欺人的倾向,好像忘了她长什么模样,忘了是齐刘海还是露着额头。觉得已经不如读书那会清晰深刻,也不再那般持续。但实际上心里知道,那是倾向严重的原因,如今的模糊自是在情理之中。以前一周见上几次面,坐在后方,盯着脑门和头发,也总会有瞧见脸庞的时候,更何况有时还搭话。至于持续,可能习惯了那种称不上思念的感觉,才是真正的解释吧。对一个人的念想应该不需要用这种视觉上的维度来衡量,未来某天不经意的相遇,会让过往自以为是的努力顷刻间烟消云散。

我不知道这样一种解释,会不会也带着一种自欺欺人的感觉,但应该都不重要了。有时候不重要不是因为它真的不重要,而是因为早已被习惯,拿它没办法而已。

前几个月的回南天,伴随着此起彼伏的加班与出差,我来广州第一次有幸能忘记回南天的存在。也第一次有这种不知可不可以算得上是强烈的感觉,一种想法,

在这样的一个年龄段,这样的环境,有个女票还是很好的。

生活总会遇到新鲜的压抑,陌生的难题,这些种种的第一次,需要自己一个人去面对。而过后当经验被总结,教训升华成技能时,自然而然会有一种讲故事的冲动。No.3 Uncle在电影里说了一句让人难过的话,

只有家里人会对你好。

我很同意这句话,越是同意,便越觉得亏欠。对于这种自定义的亏欠,我只是勉强地不让爸妈知道我一些不开心的时刻。他们毫无疑问是最好的倾诉对象,可在我的概念里,倾诉不应该带去额外的结果,比如担忧,若一除以二不能小于零点五,那做这道算术的意义又何在呢。觉得有女票还是很好的原因,因为在我看来这个式子的结果会大大小于二分子一,答案虽肯定,可说不出为什么。

当然,对于这样美好的事物,我一点也不着急,甚至坚信她是命中注定,无论自己混的好与不好。至于那过往的念想,就让她去吧。

Que Sera Sera。



旅途的习惯

May 28, 2014 | Filed Under Article | Leave a Comment 

从三月开始隔三差五出差至今,转眼过去了快一个季度。在春夏交际的这三个月里,伴随我的除了那段从宿舍走去公司的路,还有那陌生城市熟悉的交通工具。的士,地铁,巴士,动车,高铁,飞机,它们留下的发票早已把我既没钱也没卡的钱包涨得鼓鼓的。一周下来,当发票好不容易被贴在空白的A4纸上时,才猛然发觉,自己走了这么多路。

在这一段段熟悉的旅途过后,我开始把把A4纸和固体胶如同毛巾和牙刷一般,带在身边。只要事情一办完,我便把钱包里的发票整齐地贴在纸上,放进文件夹里。这样的习惯似乎挺好,不担心发票弄丢或者事后忘记它缘于何事,更重要的是,可以把出差在外的空闲时间利用起来,事后不必花更多时间去整理回想这些没有什么意义却很有意义的事。

当把一张张凝固了胶水的A4纸放进文件夹的时候,我突然在想,人总会因为生活做出改变,哪怕是小小的改变。当这些改变慢慢固定为生活中的某一个环节时,是否意味着生活也已随之改变了?

小时候我妈说我的体质差,借以解释为什么作为男孩一到冬天就需要涂厚厚的唇膏。虽然这个习惯多年一直保持着,可我也没试过像如今一般,在夏天的时候,把曼秀雷敦带在身边。但南方人适应不了北方的风以及早晚的温差,这就是事实,即使是在北方的南。郑州干燥的街头,让脆弱的嘴唇一下子开裂发红,我也只能苦笑,乖乖地拧开盖子,一层一层地涂抹。

除了唇膏,我一直把长袖衬衣别在书包的一边。这当然不是为了耍酷,虽然整体形象自我感觉良好。这是为了阳光和气温准备的,晒着了可以穿,冷了有得穿。出门在外,哪怕是做一件小事,一丁点不适感也是要不得的。

当一个个陌生的城市开始因为几条街道,几个公交站变得有点熟络的时候,还是得准备些许零钱搭乘便宜的公交。从买读者青年文摘到买明信片邮票,这是我又一个旅途的习惯。买了杂志一来看起来贵一些,二来几乎没看,而买明信片会有寄出去的冲动和某些存在的意义,只是当想给好朋友写留言写歌词的时候,身上有没有零钱已经不再重要了。

我还会把小说和课件带在身上,在高铁飞机上看,让时间过得充实些。

掐指一算,这样的旅途还有将近半年的光景,不知道自己是否还会有新的习惯。但我内心有个想法,一个猖狂的想法,无论什么习惯,旧的也好,新的也罢,旅途顺不顺利,我要自己说了算。



新年愿望

February 18, 2014 | Filed Under Article | 6 Comments 

2014都已经来了俩月,即便用旧历,新年早已不新。回归公司已有两个星期,正好遇上期待已久的忙季,茫茫多云里雾里的工作底稿,让人心虚,心虚看不懂,心虚这个点已经洗好澡,洗好衣服,是不是有点不正常。

闲下来“无事”,看着柜子里最底层的吸尘器,猛地想起,过年的时候,我有一个新年愿望。

放假那几天,同事同学也会通过手机联系,借以新年,问候几句,共勉慰藉。我总是怕话不投机却无话可说,于是总下意识的问,

你的新年愿望是什么?

一来这是个简单的回答,通常都会有答案。二来这个问题很容易获得反问,即And you。一来二去,谈话的内容多了起来,同事同学的回答大致照着大众的剧本来,具体的内容好比过年的祝福短信,修辞也以四字成语居多。

鱼儿说她的新年愿望是找个男人,还叫我别找同行,语气听起来揶揄却又无奈,我不知怎么接下去。我当然希望她好,同一条船上的人,只是我不在风口浪尖的船头,颠的不厉害,可无能为力。淡季快到了,希望她愿望实现。

我跟她说我的新年愿望是,

家人平安健康。

我对大脸也这么说,大脸说这不算新年愿望,这是她每一年的愿望。她新年的愿望是可以回家工作。

说起来也是,平安健康不太算新年愿望,那是我们每时每刻祈祷的东西,特别是之于自己的家人。他们安好,才是晴天。

新年愿望,应该是具体的,而且还要是新的,过去一年没有的。

想到这里,我脑海里马上闪过一个念头:我的新年愿望是租一个自己一个人住的房子。

一个人住有很多好处。可以把房间打扫的干净点,可以洗澡前不带衣服,可以在假期的时候请朋友来做客,总之可以想干什么就干什么。

愿望归愿望,有时实现不了时,我们把它称之为“美好的愿望”。

一个人住的想法不好么,好,但它不切实际,我脑海里闪过的下一个念头,便是分析它的总总不是,然后叹口气,放弃这个愿望。

虽然很多时候我们说“人民币能解决的问题就不是问题。”但很多时候,问题的关键是我们连人民币都没有。不切实际的主要原因和唯一原因,就是一个人住贵,房租至少是现在的一倍,而且还不一定能找到现在这样十五分钟到公司的地段。

放弃归放弃,我得找一个安慰自己的想法,好让自己活在当下。

于是便有了文章一开始的吸尘器。

想一个人住的初衷,其实是我想有个干净的拉屎做饭的地方,现在这两个地方都不太干净。有时一抹地板,细小的沙粒夹杂着毛发,粘在食指上。在打消了换房子后的另一波心血来潮,我在京东买下了它。人生第一次使用吸尘器,感觉良好,还真吸了不少东西,声音不错,可以吵到邋遢的室友。

放弃愿望可是一件大事,在引进吸尘器后,我又在亚马逊买了烘干机,用来应对即将到来的回南天。

工作忙,没什么时间洗澡后不穿衣服,请朋友来做客,可至少让自己不足十平米的卧室,干净舒适,权当是我千方百计让自己留在某大的第一步。

这是我的新年愿望,算是曲线完成了吧。



过去的2013

December 23, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

在给自己即将到来的本命年写愿望之前,我想小小地总结一下过去的2013。在看完豆瓣上开始各种各样回顾与总结的线上活动之后,我觉得或许用一个词,可以概括我即将过去的2013。

挣扎。

我提醒自己尽量不受新历年底这一件件不如意的事来影响关于过去一年的评价,哪怕这些不如意事出有因。思来想去,挣扎两字,并没有太多的不恰当。它没有太多的贬义,换一种角度看,或许可以当作是我一贯以来保守谨慎的一种表现。有些时候,面临选择,挣扎纠结在所难免。但有得选择,说明是好事,挣扎过后,更加清晰地认识自己,更加没有顾虑地走好接下来的路。还有些时候,挣扎不是一件好事,犹如含着一口发馊的馒头,没地方吐出,却也不愿意吞下。没有方向,等不到盼头,或是逡巡不前,在惰性和决心之间徘徊。

下面,我便来重新挣扎一番。

求职。

第一件事,关于求职。找工作就像初中毕业升中考,高中毕业选大学,对于一般平凡的学生,大致也就是时候到了就该办的事。打开那个早在大三便开始整理的XLS,我真正意义上投23个网申,拿了4个offer。在我有幸可以选择放弃的所有职位中,排在第一位的居然是跟我的专业密切相关。听上去好似煞有介事,其实,也只不过一个学无所成的金融专业学生不想去当柜员罢了。

在这道四个选项的单选上,我着实挣扎了好久,才得出个所以然。从喜悦到纠结,到伤害,到放弃,虽然我如今仍无悔自己的决定。可每每回想起来,脑门应的打出一行字:你不能当什么都没发生过。我选择继续过着一个人的日子,以打拼积累为借口,离开了家,离开了爸妈。中国三明治有这样一句话:有爸妈的地方才是家。我总是记在心里,希望在无法减少相互几年空白的现实下,能祈祷将来在一起的时光可以尽可能的长。

如果可以换,我愿意。

毕业。

第二件事,关于我学生生涯的结束。再也没有早上六点起床,吃完早餐后把单车骑到游泳池旁的空地上大声晨读的日子。再也没有晚自习回来,借着路灯在球场上压腿投篮的日子。再也没有跟志愿者去支教,跟傻喜欢打机,跟捞歌团唱歌的日子。再也不会有跟女孩一起下课回宿舍那段短短的步行。排比了这么多,不是因为回想起过往的感伤,毕竟这样的回想多少显得苍白。而是为了安慰,苍白归苍白,苍白已然苍白就让她过去吧。在准备写这篇文章的时候,我甚至有一个念头,把大学最遗憾的事,关于暗恋的事,也写成一个小节。键盘敲打到此,发现其实又何必呢。只需一笔带过,平静了自己,也莫去打扰她人。大学能想到最遗憾的事,就是在双学位拍毕业照的时候,头脑发热叫了一大帮人去合照,错失了跟她最后一起散步的时光。

有时会装文艺嘟囔着那句话,念念不忘,必有回想。可没拿起过的人,谈放得下,谈忘不了,未免也不切实际了点。

第三件事,关于挣扎。在决定接受最开始的offer,成为一名奥迪特类似的相关人员后,我便报考了CPA六门考试,这发生在毕业之前,也就是7月还不到的是时候。虽说其中包含着专八的洗礼,毕业难忘的时光,这些无可非议的东西,可在真正应该卯足劲一门心思的时候,我失去了集中精神的能力。或许说,是我没有意识到,原来自己的惰性是有如此强大。接下来的剧本,结合结局的财管24,经济法44,战略34,一切很容易联想到。在最开始在五羊邨过一个人生活的那段日子里,我过着如今想来面红耳赤让人羞愧的生活。我有想过学习的,可学习的过程中,我忘不了玩。我也想过玩,可条件反射地便轻易找了个“只要我现在开始往回追,还是有机会的”借口。于是,一切开始循环,挣扎往复。

2013的所有,顺利的,不顺利的,随着CPA三盏自食其果的大红灯笼,以及挂了科的路考,渐渐走向结尾。不知接下来的日子能否迎来清醒,我内心充满强烈的欲望说有,哪怕胸前的不适一直氤氲着,可我又没有底气说有,因为我没有信心真的摆脱2013挣扎的我。

至少现在没有。

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September 24, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

每天傍晚下楼打饭,回来正好赶上邻居们家里灶头最热的时候。各式的香气夹杂着热烘烘的油污,徘徊在楼道里。由于要爬到八楼,我有足够的时间猜想方才吸进鼻子里的是什么菜,什么汤。在渲染得这么好的气氛下,我总是会想,我是不是应该想家一下。脑海随之而来另一个反问自己的念头,怎么没有下意识地想家,而是先要想一想。

最近一连几天学习效率都很低,心里总有一种明知在下一刻便会被抛到九霄云外的惭愧。这样的惭愧,一方面,来自于对自己长期以来惰性的无可奈何,恨铁不成钢。另一方面,可能因为想家了。确切的说,是想起老爸老妈,觉得自己不该在他们看不见的时候仍这般不上进。八月底至今,内心隔三差五地受着复习未果考试临近的煎熬,和想着家里为我鸡毛蒜皮小事操心的爸妈,将近一个月,日子过得并不好受。

话说回来,一点也不能算煎熬,只是自己做不了生活的强者,无法把压力转换成动力罢了。

我在日记里写道,要是现在就上班该多好,一边工作一边学习,我肯定不比别人差。哪怕工作累,没时间学习,内心也不会有这么多庞杂的思绪。

写归写,心里还是清楚的,无形的压力无法化解,转而寻求环境的改变,环境改变不了,不去寻找解决的方案,一味拖沓,躲避,自我安慰。一眨眼的功夫,恭喜我吧,新的月底又出现了。

花田少年史.Ha.Na.Da.[00_05_22][20130924-212159-0]



老妹

August 30, 2013 | Filed Under Article | 3 Comments 

老妹,假期已然结束,写在开头的只能是这一句:恭喜你进入人生的又一个美好的阶段。明天你将要踏进一个叫万吉的地方,希望这个老土的名字能顾名思义地伴着你,一切顺利。考虑到你我的下一次见面可能是在农历新年的前后,老哥我突发奇想地在日记本上给你写个只言片语,就当是为你我明天的重新开始出发践行吧。

在你的成绩未出来之前,我跟所有关心你的人一样,忐忑中夹杂着期待。当知道你成功从我老妹升级为我师妹的时候,我松了一口气之余,更多的是开心与骄傲。除了因为你是一个好孩子之外,还因为新校区是一个在我看来值得去享受三年的好地方。至于我的话是否可信,还得交由你自己去验证。在那里你有足够的资源去好好地学习,好好地吃喝拉撒,好好地去与老师、同学、甚至是教务处主任、校长谈天说地,好好地在三年后把你哥我狠狠地拍死在沙滩上。说这些自是为时尚早,但若你在那干出什么惊天动地的事,比如半夜偷小卖部零食,晚自习出现在男生宿舍,走读两个学期之类的,可记得跟我分享分享,好让我捧腹一番。

这个轻松的暑假你也没怎么闲,除了去台湾给我买了块清肌肥皂,还参加着英语数学的补习班。这当然是好事,毕竟学习总是没有错的,它会让人受益终生。当你拿着语法题问我而我却只能模棱两可作答的时候,我是感到很惭愧的。英语的地位越来越重要,甚至在将来的很长一段时间里,它会慢慢由一个加分项变成一个必须的技能。在没有能力给你提供指导帮助的情况下,老哥我给你提个醒。高中所学的语法知识可能是你一生中所学的英语语法的全部。这样讲或许对一个高中校服还没有穿上的小妮子而言,有点夸张。可到将来的大学甚至更远,能在课室内黑板上听老师丝条慢理地讲从句讲词性讲固定搭配,这样的机会真是凤毛麟角。

说了这么多,只是希望你把英语好好学,养成听说读写的习惯,带着一种乐趣和信心,让它成为你的强项。说句题外的,有时我跟肉妈想说句悄悄话,又来不及寻到隐蔽的地方,我俩便会转化成英语频道,弄得肉姥是又气又笑。这其中的乐趣,等你加入我们的阵营,你自会体验得到。

说到学习,不妨让我在苦口婆心几句。功课、成绩、考试、名次,这些与学习沾边的词,都将伴着你走过快乐的高中三年。请不要感到压力,毕竟九年的义务教育早已让你对这些轻车熟路,你只需要再享受三年。学生是世界上最好的职业,具体等你哥我加班得跟史努比一样的时候,再有感而发跟你详述,这里你假装点头同意即可。

关于高中的科目我也已经忘得七七八八,就不再给什么有底气的建议了。只稍带一点,希望老妹谨记于心:刻苦地学数学。数学是所有理科的基础,它的好坏很大程度决定日后分文理的选择余地。我当然不是要求你去读理科,毕竟你哥我也是个文科男。可因为数学是主科,而且一些思维的学习不仅影响到物化生,还影响到我们的生活,所以不得不重视。关于数学,不懂就问,不留隔夜饭,牛刀杀鸡,心有余力亦足。

写了这么多苦逼的话题,我们换个轻松的。什么东西称之为轻松?这样的东西很多,比如你我的生活,衣食无忧,家人平安,有自己的时间与空间,为自己的念想奋斗。何为念想,念想便是心中所想希望触手可及的东西。高中的我有许多念想,比如周末不回家,比如跳起来摸到篮筐,又比如在体育馆看电影和好看的女生坐在同一条板凳,还比如在高考前考一次全级前五十让自己的名字出现在三楼转角的红榜上。念想的结果固然美好,但更美好的是为之奋斗的过程。前者为樱桃,后者是蛋糕。既然尝到了那一层夹杂着奶油香气的松软,有没有一点红也就不重要了。

如果你成功实现了那些我没有达成的念想,老哥会毫不吝啬地奖励你一枚高像素的白猫头像。我可从没送过别人这么珍贵的东西,包括我的女朋友。

老妹,我有时唤你作小肥,自是丝毫恶意都没有。小肥小肥,一来朗朗上口亲切可爱,二来是我觉得人的童年总是需要那么一个幼稚的花名,作为日后回忆的美好意象。何况我一向乌鸦嘴,越说越不灵,老妹你肯定愈发苗条好看,在女神的道路一去不复返。

如果你遇到什么不爽的事,就好比现在,大可跟我说,我一定帮你想办法解决。不过我不是首选,首选是你的爹娘。小事跟娘说,大事跟爹讲,他们是世界上最爱你的人,也是你生命里最重要的人,一定会毫无保留地予你爱和支持。这一点我向你保证,大可放心。你爹爹是我很感激崇拜的一个人,在不久将来将成为或者说现在已经是我的第三号偶像。所以,遇到大事可以找他商量。至于何为大事,何为小事,这个决定权自然是在你自己手上。

末了,就写到这里吧。后天我也将回五羊邨,继续转动自己生锈的大脑,过孤单学习的日子。我们明年见吧。虽然我不希望你玩手机,可如果有你穿上校服的照片,记得发给我让师兄点个赞。

最后师兄祝,身体健康,学习进步,高一快乐。
 



致捞歌团

July 22, 2013 | Filed Under Article | 1 Comment 

昨晚小琦发了一条剪完头发的朋友圈,让人眼前一亮,点赞之余,我还不忘黑她一下。黑完之后发觉自己好像一直都扮演着这样的角色,嘴里没有一句好话,对猪的队友也是,对捞歌团也是。有时对着团里几个婆娘,大有黑得不亦乐乎乐此不彼的节奏。说实在的,在这恶意贫嘴的过程中,我倒是挺享受,觉得自己傻喜欢,团里一样一群傻喜欢。

我不知道自己为何总扮演这样的角色,可能我知道,只是一时想不起来,等哪天想起来有机会再解释吧。我想不起来的东西挺多,想不起来捞歌团何时组建,想不起来捞歌团为何称之为捞歌团,想不起来第一次捞的歌是渡情还是千年等一回。只知道在这想着却想不起来的过程,脑海中隐隐约约闪过一些片段,一些感觉良好的片段。有时候一打开微信,几百条未读信息,口里骂着妈蛋的,食指依旧下意识地一页一页往回翻。在朋友圈和微博里发为数不多的合照,引来朋友评论,哇好多美女,艳福不浅。我总是很自豪地说,嗯,我的福气。

正因为这样的福气,当想起自己在散伙饭上把姚推入进退两难的火坑,把虎贲身上的物事数了一遍又一遍的时候,我第一时间面红耳赤。可又或许因为那晚没看清她们两人愤怒的脸,烙下的教训不深,以致错误越犯越多,我却开始不以为然,甚至有点理直气壮。在搞砸了团里最后的晚餐,我冷静地发了条微信,

嗯,将来有机会一定补上,若我办不到,当你们瞎了眼吧。

人至贱则无敌,这话在我身上,有些时候还是成立的。将来是个说不准的东西。一场毕业,团分成四块,不散也得散,日后再聚难。即便如此,由于呆在羊城的人超过一半,我想出个好主意。约一天出来吃个饭,完了发条朋友圈,内容如下:

妈蛋的,好不容易想自己一个人静静地吃饭,竟然遇到这仨,运气真是背到家了。(注:表情要[抠鼻屎],然后坐等小王八蛋来点赞。)

这是我想到的,在毕业后与捞歌团有关的乐子,若办得到,一定朋友圈。

毕业前的那段日子,没心没肺地开心。潮州七天那晚,喝完啤酒,电视里很应景的播着一辈子朋友,那是早在除夕那晚,团里在微信上边春晚边讨论的歌。

何况是你,结伴在人潮拥挤。

顿时感慨万千,众人说必须高调,刷屏朋友圈。次日醒来,某家属发反了歌词,这13绝13是醉了。笑翻众人之余,我突然觉得这或许是一种安排好了的东西,因为写对歌词的,都是捞歌团的人。在散伙饭那会,我说了这么一句话:

有的人,一个眼神便带走你了。

其实这句话我只说了一半,原意和出处并非如此。只是当时的我觉得若说完整了,不仅不应景,甚至还可能把也自己坑进去。于是抱琵琶半遮面,不多不少,下场还可以。每每想起,我总觉得我当晚没醉,至于为何在清醒的情况下祸害姚清点虎贲,真叫人百思不得其解。说回正题,怎么去唱K,都没唱过这首歌,妈蛋的,希望将来有机会吧。

最近团里的婆娘开始转型,戒妈蛋卧槽,改为讨厌加波浪线。虽万事开头难,可终究是淑女好嫁。捞歌团是一段美好的回忆,而存放回忆的,终究是过去。总会有新的人,新的元素出现在我们的生活里,就让那些新的东西来吧,过去遇到好的,将来也会遇到好的。

不知今年春晚还有没有这般好听的歌,也不知除夕夜还玩不玩微信,无论如何,希望在接下来的半年里,捞歌团的每一位,缺啥补啥,至于那将来的事,将来再说。

当然,也别忘了我那个馊主意。



猪一样的队友

July 7, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

昨天主力发了条微博艾特我们几个,说顺利回家,让人内牛满面。转发之余,发觉每一个猪一样的队友身边不再有猪一样的队友的陪伴,手指顿时停在键盘上,不知打些什么。暂且不去憧憬下一次相聚会是怎样的情景,也不去感伤身边要再有猪一样的队友必须等多少年,甚至不去思量到底会不会有相聚的一天,在这一刻,我的内心仍是充满感激,感激在大学最后的日子,能有一群猪一样的队友出现在我的生命里。

超哥说,如果大四前便这样,我们肯定疯了。

我一直不愿去承认是多塔这张地图让每一个猪一样的队友走到了一起,毕竟那只是一款游戏很小的一部分,而且游戏不能是生活的全部。但是,一些经典的话语,一些难忘的片段,一些脑残的回忆,却让我不得不微微一笑地坦言,游戏有些时候也可以成为大学一个重要的组成部分。在332公交站送别神祺那会,其实我早已憋不住。伴着雨打屋檐的滴答声,我说,什么都不用说,会再见的。他在用力抱别我之前用力地点了点头。

WCG2013昆山世界总决赛的网络直播让我和神祺,两个APM高达六七十的solo爱好者互相重拾着关于war3的美好回忆。从Orc的万金油对Undead的zz流,到Human的TR对Elf的熊鹿,那一场场夹杂在网申,国考,面试,笔试,考试,分手,毕业的对战,是猪一样的团队的阵容雏形。那会还没有主力,也没有超哥,神祺还不叫后期,偶尔客串的主任和成成让魔兽的光环只在小范围里发挥作用。

我已记不清我们是如何从solo向多塔转型的了。只记得在那样空气里氤氲着各种气息的季节里,难以名状,开始有了猪一样的队友这样的称号。这里得感谢主力。我和神祺曾私底下多次聊到了退出游戏的话题,虽说活在当下,可权衡利弊,未来的道路显得更为重要。但那时的主力已是多塔军团的一员,于是故事在那一刻有了开端。

“你们把我拉进来,然后跟我说你们不玩了,真是猪一样的队友。”

所幸的是,我们没有言出必行,这也不全是因为主力的话。随着每个队友未来的道路渐次清晰,离别的感觉愈发浓重,猪一样的团队开始壮大,游戏焕发生机,伴随着一个又一个的脑残时刻。

速度之靴裸奔鹰角弓的传说哥,飞进坑里没魔飞出来的蓝猫,支配加蝴蝶的平A卡尔,团战把队友勾到身边的胖子,扔队友到对方塔下的小小……

当然,我们也有自己喜欢的英雄,自己擅长的角色。在此,请允许我一一列举。神祺猴子,鼻毛二姐,蜜蜂蝮蛇,成成骷髅,主任守卫,尾号巨魔,强火女,练神牛,格雷vs,超哥小小。由于主力用什么英雄都是超神的存在,有主力赢一半,特此声明,以表敬意。

你好,你好,你好,排名不分先后。

在主力没神来之笔以前,超哥的这句话,道出了每一个猪一样的队友的心声。

写到这里,我突然发现,其实游戏只是一个引子,让我们愈发凝聚在一起的,是四年来那份不曾说出口的相见恨晚,是离别前这份最后时光的惺惺相惜。

我们一起玩过的每一盘三国杀,有中流砥柱的超哥,有逢甄姬必大姨妈的小蜜蜂,也有被顺手牵羊了无懈可击的我,还有抽到香香必一手装备的发发。

我们一起改装过的粗口,一起约好的花名和代号,一起灵光一现的经典语录。

我们一起跟师妹借账号,一起为师弟的账号密码恶心难耐,一起四点钟起床打机送鼻毛。

我们一起得罪人发酒疯的散伙饭,一起评过分的女生,一起瞎过的24K钛合金狗眼,一起数过的26个我不敢说。

我们一起黑每一个猪一样的队友。后期你吃饭能不能快点,超哥能不能别带我们去闻那个味道,成成你不知道那是你的外号么,主任中午找队友吃饭你知道为什么了吧,彭金威你别一看队友的装备就说心碎的感觉,朋友圈各位今天去艾特发发了么。

写下这每一句,我都想笑,很平静的那种。装13的人说伤感是因为谈到念想,有些时候我觉得有一定道理。念想念想,我喜欢这个似名词又像谓语的东西。或代表未来的期盼,或代表曾经的拥有,总之,伤感中,它予人一种心平气和的感觉。虽知美好的东西总会过去,可脑海里掠过,心里驻足过,便已足够。猪一样的队友属于每个人曾经的拥有,但不碍于它成为我们心中一直的念想。甚至因为这份曾经,增添了许多分历久弥新的味道。

过去的就让他过去,很多话想讲,可当涌上咽喉,却发现很多话不必说。就让我们这份猪一样的情谊,手起笔落,作个结点,只留一句结尾的话,日后回忆。

各位猪一样的队友,各位亲爱的傻喜欢,好好奋斗,我们会再见的。
 



送书

July 7, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

大三在3J实习那会,我养成了送书的习惯。三个多月的工作,简洁的环境,熟悉的地铁站,还有星巴克和M记混杂的独特味道,让人觉得走之前自己也要留下点什么。特别是当每天上下班都瞄一遍前台那美丽的女子,水汪汪的大眼睛,这般奇特的经历,使得离别时送东西的感觉愈发强烈。选择书,原因很简单,一不贵,二文艺。而走之前正好是七夕,安排同组的同事人手一本,还有前台那大眼睛一本殷红的《慕香》,一切似乎完满。

直到几个月之后,发现《慕香》中描写的意象与我的意想偏差太大,赶忙在私信中跟大眼睛说了好多句不好意思。即便对方回答,没事,我还没看。我还是目红耳赤,下意识取消相互关注,以示歉意。如今想起依旧一阵阵火辣辣的感觉涌上心头,难以释怀。

这是我第一次送书的经历。

从那以后,去见朋友,或去送朋友,我便习惯带上书,如果柜子上有的话。毕竟去见一个好久不见或即将好久不见的人,两手空空不请吃饭,在这样一个两人相遇的那个画面中,怎么说都对不起观众。当然,这只是我的个人感受,不排除个别未发现的强迫症从中作祟。

上海去看韩那会,我带了三本刘瑜的书,那是我真心喜欢的书。如果要计算一个数字,与我相距的位移乘以对我的了解程度,韩所对应的应该是最大的。当然也不排除我将来给某个非洲或是南美的友人写信,让对方的那个数把韩给比下去了。这些是玩笑的后话。刘瑜的《送你一颗子弹》中许多文字伴随我度过了大三至大四很长的一段时间,而后的《余欢》和《民主的细节》,伊始是爱屋及乌,慢慢地,有种找到组织的感觉,爱不释手。《观念的水位》我还没看,等入职拿到第一个月的工资,我便买来看。

在去老友记主题咖啡店的途中,我跟韩在路边摊无意淘到四册十分古老的笑傲江湖,回来的时候才发现其实少了最后一册。有些东西早已冥冥注定,四册繁体竖版泛黄的书,毕业前正好留给神祺、主力、超哥还有我自己,这四个猪一样的队友的主力军。

把第一册送给神祺,因为他是我们笑傲江湖的开始。把有“传剑”的第二册送给超哥,纪念我们的相知像令狐冲和风清扬那般,带一份相见恨晚,又带一份恰到好处。把有“绣花”的第四册送给主力,调侃着主力像东方不败那般不可战胜,众猪一样的队友马首是瞻。留下第三册给自己,因为 “倾心”,那是令狐冲发现婆婆是个小姑娘的时候,是最美丽的时候。

阅读是一种受益终生的好习惯。书中自有黄金屋,书中自有颜如玉,这些话随着年岁的增长,不再是哄小学生背诵填词的诗句,相反地,看似俗气,个中的道理,明了的人自然而然地会谨记心中。

毕业了,该走的都走了,该送的也都送了,不知下一本送出去的书,会是什么,又会是何时。



平衡

March 3, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

每个人都一段找工作的经历,或许每个人的感受不同。

但有一点,我想相似,找工作的感受。这段漫长的过程中夹杂的各种复杂的情绪,日子过得紧凑,没什么时间停下来缓缓。从一开始充满希望,到看着周围的同学一个个脱离苦海,欢快庆祝,自己开始心中焦急。接着终于自己也上了岸,感慨过往种种,却发现身边还有人在奋斗,于是想起那时的自己,只好藏起这份喜悦。心里开始矛盾期盼毕业那一天到来,因为只有那一天,每一个人,认识的不认识的,都有了着落,可以肆无忌惮调侃曾经拿到的没有拿到offer。

我很能理解,也很愿意听到周围的同学找到理想工作的消息,即便自己还没有着落,当然这里边有站着说话不腰疼的嫌疑。每每听到好消息,我总是静悄悄地送上恭喜和祝贺。之所以静悄悄,是因为我不太希望这样的好消息影响到还没有好消息的同学。或许是我多虑,毕竟这样的消息未必有负面的影响,可没有谁能肯定其中百分百有积极的意义。于是,发自内心的高兴你已经脱离了苦海,我有顾虑,虽然它多少有点宁可信其有不可信其无的味道,咱们还是静悄悄的好。

拒掉offer是找工作过程中一值得骄傲的经历。就好比打游戏你找到了支线,拿到了额外的装备,虽然可能最后打boss的时候不会用,但放在物品栏里,看着总觉得舒服。我不敢跟别人分享这样的一种经历,即使有,因为心里便有一个声音提醒着自己,要忍住,不能让别人不好受。甚至当一考研的同学问我卖身了没,即便找工作跟他没啥关系,我仍一脸不好意思的回答,运气太好,天上掉下一大馅饼,我捡到了。

这样也不好。长期的压抑与低调,宠辱不惊没练成,倒使人愈发懦弱。日后在关键的时候没担当,不自信,成不了大事。

于是我在想,在谦卑与自信之间找到一个平衡点,或者拿捏好变换的时机与分寸,是一项很重要的技能。它让研究你与你为敌的人无从下手,让跟你一条船的人心悦诚服,让与你的亲人好友觉得自己捡到馅饼。

想着想着,我发现处理这种冲动的方法。在说方法之前,我首先感谢两个人,在写给她们的两封信中,我十分狂妄自负地发泄着自己类似的冲动。而对别人,我却一如既往地馅饼馅饼。前后对比,甚是不该,我也替她们深感交友不慎。

回到正题,这说到底是感受的事。要顾及他人,当然也要顾及自己。找到工作了,要想起仍旧水深火热的战友。自己高兴,可别让他人不高兴,哪怕这种不高兴的性质不恶劣。高兴可以分享,前提挑好对象,挑没有因此有压力的人,比如不同年龄的人,岸上的人,男人,女人。特别是当有值得炫耀的事的时候,满足自己的冲动,不伤人,说不定还能让对方也乐一乐。

我本着这套自创的理论,跑到我母亲跟前,搭着她的肩,哈着腰,报告了关于自己放弃另一个馅饼的无奈之举。

她头一转,嘴一撅,两眼放出一道足以杀死一切细菌的α射线,怒斥道:

不要你还去,贱。



踏实

February 28, 2013 | Filed Under Article | Leave a Comment 

妹妹下个月结婚,我想帮忙凑点房子的首付。

多少?

十万吧。

你卡里有多少。

十五大概。

跟我说这些干什么。

那些钱准备将来我们买房子,现在没什么用,刚好妹妹需要钱,就先拿去用。

然后?

我可以再攒攒,反正不怎么花钱。征求一下你的意见。

要是我不同意呢。

你应该会同意的吧,要不钱我们再商量一下?

看来我只能旁听,没有否决权。那还跟我说干嘛。

不跟你说,我心里不踏实。

好,要是到我们结婚,你没钱,我跟别人跑了,心里还踏实不?

踏实。

哪踏实了?

哪都踏实。



难以名状

December 13, 2012 | Filed Under Article | 5 Comments 

是不是有很多的事情,在结果还没揭晓之前,我们的心里便开始想象它降临那一刻的各种情景。甚至有时在把握足够的情况下,我们已经开始打点起了一切:到时我的感觉要这样,我的表情要那样,我要把它告诉给这些人,我要接下去做那些事。

可在很多个那一刻过后,我们慢慢发现感觉,表情,动作,并没有预想那般夸张,甚至,连到位都谈不上。轻描淡写,哦。像是小时候练习册大题的课后答案,只得了一个数或一个句话,没有解释,一略而过。远远没有想象中那般心花怒放,也远远没有那般痛侧心扉。

是么?可能吧。

在等待的过程中,脑海里早已一遍一遍地预演。亦或许那些是曾经发生在别人身上的东西,如今出现在自己的频道。前前后后,或多或少熟悉,内心不再碰撞激烈。甚至有些时候,早已安排好的计划,没有去执行,自我安慰别去做些无所谓的事,即使那是些之前认为不可或缺的仪式。结果揭晓的那一刻,让这些因人而异的仪式开始显得无关紧要,得到的都已得到,失去也已失去,去计较那些庆祝的事宜,偏执那些告别的方式,又何必。

事情的过程总是在其结束之后,比起之前显得更有分量。可能我们事前对此段经历的过程并没有足够的重视,亦压根什么也没想,奔着目标便去了。可当一切告一段落,即便终点的标志依旧光芒万丈,压倒一切,个中的经历也慢慢显示它的不可或缺。结局是一闪即逝的烟花,经历是寂静的夜空下众人千呼万唤的期待。好的结局,让我们对它到来的过程心怀感激,坏的结局,让承受过的我们唏嘘释然。

不同的人,同样的经历,从开始到高潮再到大幕落下,兴许会有不同的体验与感受。但有一点可能是相同,那种难以名状的感觉。结局不再那样大开大合,内心上隐约出现一股波澜不惊的力量。对于一些心高气傲的人,喜事不再那般心花怒放,未必是件坏事。因为它提醒这些人凡事有个度,悲从中来未必总出自笔墨。而对于一些谦卑谨慎的人,不好的结局不再那样痛侧心扉,坚强地叹一口气,或许是件好事。这样的感觉,不知它具体来自何方,也不知它该如何描述,只知道它渐渐调节我们世界里的对比度,让浓重的东西变得朴素,让平淡的东西慢慢历久弥新。

无论结局是大是小,是好是坏,当它到来的那一刻,深呼吸,翻过去,心没有计划中的那般留恋,手也没有预想那样颤抖,只是轻轻的,带着一种感觉,中和周围的一切,难以名状。



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