一堆散乱的砖头

September 12, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:俞敏洪 

《一堆散乱的砖头》节选,出自朗读者第二季

小时候,父亲做的一件事情到今天还让我记忆犹新。父亲是个木工,经常帮别人建房子,每次建完房子,就会把别人废弃不要的断砖乱瓦捡回来,或一块两块,或三块四块。

有时候在路上走,看见路边有砖块或者石块,他也会捡起来放在篮子里带回家。久而久之,我家的院子里就多出了一堆乱七八糟的砖头碎瓦。

我完全不知道这一堆东西的用处,只觉得本来就小的院子被父亲弄得没有了回旋的余地。

终于有一天,父亲在院子一角的小空地上开始左右测量,开沟挖槽,我问他要做什么,他告诉我要造一间小房子。

在随后的几天里,父亲和泥砌墙,用那堆乱砖左拼右凑,一座四四方方的小房子居然拔地而起,干净漂亮,和院子形成一个和谐的整体。

当时我只是觉得父亲很了不起,等到长大以后,我才逐渐发现父亲做的这件事情对我的深刻影响。一块砖没有什么用,一堆砖头也没有什么用,如果你心中没有一个造房子的梦想,拥有天下所有的砖头也只是占据了一堆废物;但如果只有造房子的梦想,而没有砖头,梦想也没法实现。

当时我家穷得几乎连吃饭都成问题,自然没有钱去买砖,但我父亲没有放弃,日复一日捡拾砖头碎瓦,终于有了足够的砖头来造心中的房子。

在后来的日子里,这件事情蕴藏的精神一直激励着我,成了我做事的指导思想。

日子如果没有目标的过下去,只不过是几段散乱的岁月。但如果我们的努力凝聚每一日去实现自己的某一个梦想,散乱的日子就聚积成了我们生命的永恒。



转载

July 11, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:匿名用户
链接:https://www.zhihu.com/question/19833746/answer/43351207
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

 

去说享受、不逃避、直面人生的每个阶段、每段经历,是很难的。
这是一句旁观者说出简单,而当局者明白也难以做到的话。

没有办法,实话是没有任何办法。
你只可以经历它的洗刷。

 

你可以恨,大吐苦水,如何付出,如何冷漠,如何过分,如何有恃无恐。
你可以找来亲朋好友,逐一分析,逐一抚慰,逐一申诉,说着说着,你觉得你好像自己明白了很多。

你可以原谅,可以理智地接受人心难测,现实难违,时机不对,暗暗下定心思不去想,顺其自然,平常心。
你可以像一个喋喋不休的病人一样,找回那些朋友,说你想通了,其实不怪谁,其实不过是运气不好,其实他的不好你都不恨,你现在想通了。

然后晚上睡觉,一些你识别不清的鬼魅抓着你的心往下堕去,
早上醒来,你还没清醒,就像被痛苦紧紧攥着,被打了几枪,你的心还是痛。

你可以否定他,连同着早就为你咬牙切齿的朋友,一起去认识自己当初是多么的傻,
去看清对方是一个怎样不值得的人,性格中有多少瑕疵,相比之下自己是多么优秀。

你可以放纵自己去犯贱,去找对方,去伤到尽头,去穷尽你所能想到的一切办法,
去让自己彻底死心。

你可以声色犬马,放纵自己,找来代替,搂搂抱抱哭哭啼啼。

这些方法,一二三四,有些会让你暂时舒缓,有些会让你感到更糟。
然后,夜幕降临,太阳升起,你会发现一切事情,于事无补。你还是痛苦,还是悲伤,还是孤独,还是满脑子都是对方。

 

我为什么要说那么令人绝望的事情?因为这是事实,而且,还有一个事实是,你越快走出来,你以后只会摔得越重。

失恋是,你的情感不受控制,完全战胜了理性的一个时期,其实你做些什么,你自己能感受到的正面作用很少。时间过得凌迟般的慢,但是的的确确的,很慢很慢地,你会觉得,好些了。

可能两个礼拜后,你开始可以睡着;
差不多一个月,你可以真正地重现投入到工作里;
两个月,你慢慢开始恢复对异性的感觉了, 不再时时刻刻拿前任来和遇到的所有人对比了。

 

很漫长是不是,但这是有利于你的。真的,听着,这有利于你。

无论你是甩人,还是被甩,如果你很快地又爱上了谁,完全不去细想刚刚结束的这段失败的恋情,那只是为日后的更大的痛苦做铺垫罢了。
无论你是甩人,还是被甩,否定对方当然有利于你,让你觉得自己没失去什么,让你感到自己是正确的一方,让你舒服。

但注意了,假如你一心想着跳过这个阶段,这样,你一点成长都不会有。
准备好几年后,你再来恍然大悟,一切过往在你脑内全部忽然海啸把你淹没,你就会知道你从前,一次次,对的,一次次,重重复复犯着同一个错误,而且错过了无数你找不回来的良机。

好,那么,不去快速熬过这个失恋期,究竟要做什么?

 

  • 不要再找对方了。
  • 一开始,爱想啥,想啥,没什么羞耻的。想对方,想,幻想新欢,想,想天想地尽管想好了。你会想对方,不是因为你输了,是因为你当初的投入。「对方一点都没有想你」、「只有你一个在傻乎乎地想」,这是正常的,因为对方没你投入,投入错吗,投入挺好的。你当初的快乐也许很大在于你投入的这份珍惜,不在于对方的素质与态度,而你懂得珍惜,你永远会快乐。
  • 反思,分析,没完没了地,直到你完全想清楚了。你要去完完全全分析之前那段感情的自己,那段感情里的他,各种因素,每个行为。你一开始也许是为了好受,会想到对方的坏多一点,想到自己的不好,会内疚难受得又想找回对方。
  • 没关系,承认事实,反复了,再重来。很多结论,得出了之后,过几天你又会忘记,重新迷惑,重新痛苦,又进入胡同。而且甚至每次得出的结论都不一样。没关系,一次次地想,想到自己觉得得到结论,又一次想通为止。有些结论你会过几天推翻,有些结论最终在你多次回想之后,你会确信。但是只要你一直坚持去想,去分析,而不是糊弄自己、浑浑噩噩,行尸走肉的你,心中会越来越明白,越来越接近那个自己不愿意接受的事实
  • 你现在不一定完全好了,但你已经好多了,反复少了。给些时间自己消化事实吧。你明白了很多很多道理。你是如此幼稚、对方是如此幼稚你却一头扎进去、从对方的不珍惜感受到自己从前是多么不懂珍惜、自己真正想要怎样的人、感情中有什么一触即炸的雷区、自己相比对方的优/缺点。你手握一大堆,让你成长的事实。

 

  • 这段时间可以尝试突破一下自己的边界。失恋,痛苦得很,可以趁机去将自己的生活走大一点。实际上,失恋的这段日子,是我最神奇而丰富的一段日子:
  1. 我因为难受,比日常更放得开,我认识了很多新朋友,很多生活以外的圈子的朋友:服装设计师、派对DJ、化妆师、创客、策展人、发型设计师等等。视野不能说没有拓宽。
  2. 马上开始了本来搁置的计划。
  3. 因为寻求帮助和听取意见而了解了以前很多自己逃避的关于自己的真相、别人的真实想法、两性的真实想法。重新认识了自己。
  4. 我去见识了很多以前没见识过的场面,一夜间海掷金钱的赌局、朋友的电子party、环城单车行、出席以前不敢出席的时装周等等。
  5. 着实地去变得更好,更多运动、更多反省、更多提升、更多打扮,而不去SNS刻意表现自己变得很好。

不要做什么?

  • 你日后会觉得自己廉价的任何放纵。
  • 将对方塑造成一无可取的人麻痹自己。
  • 自哀自怜。
  • 决心从此不再投入、不再认真,成为刺猬。因为爱没错,只是对象、时间或方法错了
  • 强迫自己不想,逃避难过的感觉。
  • 在公开场合、SNS呈现比实际上好的假象。
  • 找对方的朋友。

 

如果看到这个答案的你,此刻正因为失去一段感情而痛不欲生,HEY朋友,我也仍然处在这个阶段之中呢,不过现在回想过去这段时间,真的是近年来我成长得最快的日子了。
此时此刻的我,不敢说,我又懂了很多,爱与人生,都是需要漫长的领会和学习的吧,我们都需要永远地、不停地学习。
加油,你会感谢这段日子的。


在写这个答案的时候,没有想到能帮到那么多人,也没想到那么多人需要帮助。
私信我的朋友实在太多,无法一一回复,请海涵。我已开通值乎,想聊聊的朋友可以到那留言,我将选出回答。
再次希望你们好。



成功不过是很差劲的老师,我更相信失败

March 5, 2016 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

原文链接:http://dy.qq.com/article.htm?id=20160228A02OD500 

文 | 陈文茜

2015年3月,我与李开复进行对谈,当时他已罹患淋巴癌第四期,他说,人生最大的转折点与反省,不是拿了全美最Top的资讯工程博士,或者成为Google中国区总裁,而是获知罹癌那一刻。

那一年是2013年,他才刚获美国权威杂志颁发的“百大思想人物奖”,带着自嘲,李开复说:“还很高兴跑去美国领奖。”没多久,2013年告诉李开复,他得到的最大奖项是:“淋巴癌,第四期”“毕生不能根绝”。

那一年,他五十三岁,离“青春”一段距离,名片上Apple、Microsoft、Google前全球副总裁、中国区总裁……没有一项头衔救得了他。“癌症面前,人人平等”。

那一年他开始反省自己的人生,真正有了最深刻的“创新思想”:除了养病之外,他把大多数的时间留给家人。那个每天滑啊滑的手机,偶尔玩玩,彻底失宠,不像往日贴身携带。曾经一天发二十条微博,夜里回三次Email……李开复说,他曾自豪的“效率”,现在变身为亮晶晶的肿瘤在他的肚子里。

所以在人生中,“成功”永远只是人生长路中的一段,而且是“相当差劲的老师”(Bill Gates语)。无论你的身份是企业家、政治人物、国际舞者、大作家,或是千万亿万人迷的演员、创作歌手;失败,会教导你一些事;成功,反而会误导你做错许多事。

所有舞台的灯光在结束时都会熄灭,所有“努力”“侥幸”“机运”得来的“成功”,未尝不是如此。我曾与十几位在各个领域的梦想践行者分享他们的故事,每一段他或她的故事,都是从“苦熬”开始,都是从“失败”走来。

许芳宜刚获得马莎·葛兰姆舞团录取时,还不会英文,也不知如何打国际电话向父母报喜讯。在纽约街道她无意识地走过来,又走过去,最终站在林肯中心旁,喜极而泣。舞者以熟悉的脚趾不停地行走,交互来回,告诉自己,那么遥远的梦想,那么大而冒险的冲动,一切竟已成真。然而她的哭泣,没有终点。

黄皮肤及东方人的身体,使许芳宜在舞团中登上了“首席”,也登上了《纽约时报》艺术版头条,但仍无法站上主要舞台。她曾大哭,不服气地问自己“为什么”,最终擦干眼泪,决定离开“庇荫”的国际大舞团,再度冒险地与世界一流编舞家合作,单独闯荡国际舞台……那个代价是:她往往一个月跳三支不同的编舞,往返飞行几十个城市,舞台上精准完美演出后,在深夜浸泡乌青受伤的脚趾,然后第二天天未亮,提着行李,又一个人孤单奔向机场,走向下一个舞台。

五月天成团之前,阿信待过地下乐团,而同团马莎的妈妈在我访问阿信前,告诉过我儿子加入“五月天”的往事。“他们在学校时那么相信自己,兴奋地唱着、演奏着……而每次我离开,想着他们可能空白的未来,转身回家的路上,总是流着泪……”

还有……创立“云门舞集”,解散复又站起,林怀民始终挣扎着他的舞蹈梦;几度人生更迭,时而被“体制逐门,时而被奉为“大师”,蒋勋更体悟“舍得”与“舍不得”;凭借勤勉细心努力攀上人生“高峰”却遭遇癌症,严长寿反而是更珍惜仅余的生命;曾经无路可走到现在拥有无数歌迷支撑,周杰伦始终未忘“初心”,始终“战战兢兢”……

这些“失败”与“成功”的故事,让我们深刻思考“青春”。

什么是青春?二十到三十?十五到二十五?二十至四十?依照日本文学家三岛由纪夫的定义:青春就是未得到某种东西的心理状态,于是形成渴望,形成憧憬,形成可能性。尽管眼前埋伏广袤的原野和恐惧,尽管还一无所有,但在幻想中,却感觉自己拥有一切。

所以,青春无关年龄,有关恐惧和计算,有关安逸与逃避。因此若你才二十,已没有了幻想,你的人生其实已经没有了青春。若你已六十,你仍在创新,仍想改变拥抱新的生活方式,你还“青春”!我常常看到“不快乐的年轻人”,心疼也心憾。青春多么珍贵,一去不复返。对我而言,“最贫穷”的青春,莫过于怠慢。怠慢拥有人生最美的青春,怠慢可以闯荡天涯的机会。

或许此刻“青春”的你正接收生命从开始萌生到稳健成熟这期间的种种苦恼、挣扎、失望、贫穷、焦虑、怨仇和哀伤,但你也容纳了它们的欢乐、得意、胜利、收获和颂赞。生命的过程本来注定是由激越到安详,由绚烂到平淡。一切情绪上的激荡终会过去,一切色彩喧哗终会消隐。如果你爱生命,你该不怕去体尝,甚至珍惜那激越绚烂的快感。

罗曼·罗兰有句惊人名言:大半的人在二十岁或三十岁,“就死了”!因为人一过这个年龄,他们只变了自己的影子。以后的生命不过是用来模仿自己的,把以前年轻时代曾经说过的,曾经做过的,曾经想过的,曾经喜欢的,一天天地重复,而且重复的方式还越来越机械,越来越荒腔走板。

在已错过青春的人眼里,青春是无限的可能;在困守于青春、茫然愤怒的人眼里,青春是一种缺陷。人们初次品尝青春滋味,并不知道只要抱持幻想,贫穷的滋味也是甜的,而永远离别青春后,对青春的渴望、遗憾、追念……那个滋味,即使坐拥财富,还是苦的。青春是一棵树,只有爱与希望才能成为它的根,扎扎实实地扎根入土里,智慧与愉悦的枝叶,才能使你的未来人生招展,无论是面对风雨还是身处蓝色天空之下。

愿你永远青春。



我们的徐志雷 写在VG不敌EG后

December 13, 2015 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

原文链接:http://dota2.uuu9.com/201512/507222.shtml

我的一个朋友,一辈子也没花钱在dota上,天天花钱冲钻玩手游。

有一天我上线,看到他小金本11级了。

我问你tm为啥啊。

他说,b神要走了,我要看看他比赛。

——前言

12月11日的晚上8点11分,随着VG打出GG,VG1:2不敌EG,遗憾掉入败者组

接着论坛就开始上不去了

很正常,VG总是输给EG, TS4 也不是什么大比赛,版本也到末期了,VG虽然和EG实力没有太大区别,但和所有的竞技体育一样,输赢是在所难免的。

可是徐志雷又输了,距离他的电子竞技生涯结束也越来越近了。

今年,徐志雷28岁,刚刚考了驾照。

很多人18岁就把驾照拿到手了,徐志雷不行。他没有时间,他有好多好多英雄要练。他会玩的英雄,有的上不了场,有的打法不一样了。dota变了,而且变化速度越来越快。他身边的人换了一批又一批,可是每当到了劣势,所有的视线还会集中在他一个人身上。徐志雷明白这一点,他太明白了,很多时候,这个游戏的胜利往往集中在后期的一两个位置之上,而他正好就是玩那个位置的。从去南京开始,那个喜欢玩QOP,pom SF的小伙,第一次被推到了这个位置上。那一年,徐志雷怯生生的从N3komata和longdd手中接过敌法师这个英雄的时候,他住在网吧,吃着5块钱一碗的泡 面,闲暇时也闷声补刀,丝毫没有被龙神和单车的打闹干扰。龙神对他说:『Carry 这个英雄要基本功,要多练啊』。

谁知道这一练,就是10年。

在那之后,dota1 dota2 的大大小小的冠军,拿了34个,没有一个TI冠军。他继续见证了中国整个dota1时代,也见证了dota 这款游戏在中国的崛起,振兴和衰落。而在这些年里,他的队友换了一批一批,队伍也换了一个一个,和他同期打dota的选手,有的退役了正在舒舒服服的做直播,有的当了教练,有的没有打出来,去做了别的行业。比他年轻很多的选手,他们有的拿了Ti,抱着数百万奖金,开开心心坐在官方解说台上,有的正在下面的二线队神游,混吃等死。有的也和他一样还在努力为自己的一个梦奋斗,虽然并没有他那么成功。Burning回过头来,发现已经找不到和他一样大的同期选手了,四处看去,二队的人,打CDEC的人,几乎一个都不认识。Burning 望了望身边,愣住了,他们就这样一个一个的这么走了,只剩下自己和一样慢慢衰老的月如

还好还好,月如还在真是太好了

『屎包屎包,你今天几连胜啦?我已经一连胜啦~』

他突然想起了宝哥哥。宝哥哥现在还穿着Dk的那条裤子呢,Burning想想有点好笑。logo都快磨没了还穿。

这时他才回过神来才发现,DK没了。

而中国dota无敌的神话,似乎也要没了。

如果说TI3 只是序章,DAC 之后,从6.84一更新,中国dota 爱好者突然发现,世界变了: 我们拿不到冠军了。中国dota王朝的崩溃正如大厦的崩塌,忽然一夜之间,我们对线再也打不过对面了,就连韩国队有的时候都能骑到我们脸上跳舞。我们觉得中国dota是中国打世界,可是回过头来发现,原来能打好dota 的不仅仅有我们。闪耀的外国新星一个接着一个,数都数不过来。徐志雷觉得自己好像手握重兵驻守边关的老将,他和西域蛮夷打了10多年,敌人越来越多越来越多,而自己,越来越老。

他对面的那个扛起carry重担的人,叫做RTZ,今年18岁。

徐志雷想,我18岁的时候,在干什么呢?他想起了那天午后,在线上练*完一盘又一盘war3后,摘下耳机。打开一个叫RN的论坛。他打了几行字,盯着发帖键犹豫了半天,最终还是发出去了:

『我玩不死族的,我该如何加入职业战队啊』

这一幕,恍若隔世。

今天,28岁的徐志雷孤零零的站在VG的阵营中,老无所依。他的老朋友月如面对国外天才少年,再也不能像以前一样不动如山,扛着队伍进决赛了。老队友三冰依旧灵性十足,却也是渐渐失去了稳健,跳进乱军从中再也跳不出来了。双F能纵有逆天之能,然而他们是辅助啊,再厉害的辅助,身上没有装备,最后能干什么呢?他忽然发现,全世界的眼睛依然盯着他,全中国dota爱好者的眼睛也在盯着他,正如他的老朋友月如扛着VG 走进TI4决赛一样,今天这个责任轮到他来抗了。不是月如,也不是三冰双F,而是他。而他,连传统dota 的键位,都按不过来。可悲的是,这样的自己,却是中国最好的队伍,他环顾四周,想找09,想找820,想找月夜风,想找dai,他们都不见了,一个都不在了,只留下形单影只的自己,孤独的站在优势路,面对着一波又一波的敌人。

『别管我,我不会被抓,让我自己玩』

所以从那天开始,就只剩自己一个人了

那一年,longdd问徐志雷:『雷狗,carry你能打好吗?』意气风发的他毫不犹豫的说:『稳』。从此,这副担子就扛在了他的肩上。 他以为职业生涯很短,很快就可以结束,很多很好的新人都能上来,顶替他的位置,接过他的担子。代替他来为俱乐部争光,代替他来站在中国dota 的风口浪尖。他以为这副担子很快就可以放下,然后自己就可以和他的老朋友一样,做做解说,做做直播,最后做点小生意,生活安逸而幸福。他想以前吃泡 面的日子,单车和longdd打架的日子里,自己做梦都想不到能拿那么多冠军。那一年每一个练习的深夜,年轻的徐志雷放下耳机,看到已经打呼的单车,和又不知去向的longdd,想,马上这一切就结束了,平静安稳的生活即将到来,再也不需要去拼什么冠军。

很多人耻笑他, 因为徐志雷笨,徐志雷不会带节奏,徐志雷赖着不走,不肯退役。面对记者采访,说到Ehome的时候,他声音小的连听都听不见了,扭捏的抠着沙发,他太想赢了。可是他赢不了,所有的一切似乎都在和他作对,就连天命所归的DK,似乎都不能让他拿一次真正的Ti冠军。徐志雷那么菜,似乎随便换一个carry,都能让现在的中国dota打败无数外国爹。很多人给徐志雷的队伍换了一个又一个C,如果徐志雷换成霸气,如果徐志雷换成hao,层出不穷。大家都知道徐志雷不行了,老了,没用了,徐志雷快滚吧,反正你下半辈子已经衣食无忧,荣誉拿了满手,钱,名誉,什么都有了。所以他逃跑了,退役直播喝水,和水友其乐融融,不怎么说话的他也变得开始喜欢和水友开开玩笑,讲讲冷笑话,平静的生活似乎从此开始,甜美而温馨。

可是命运不会放过他的,因为他是徐志雷,他曾经是一个英雄。

而英雄 ,必须Carry。

今天,28岁的徐志雷站在城楼上,望着城外黑压压的西域铁骑,他发现,自己哪里都逃不走。时代变了,不动如山的他不在奇货可居,更不用说垂垂老矣,渐渐凋零的他了。纵然他再倔强,命**运和年龄的齿轮滚滚向前,正如他一刀一刀在场上积累金钱一样,时间也一刀一刀把他的灵*从灵魂上割去。那个对线能打崩一切的徐志雷,大哥辅助中单都要求第一的徐志雷(Ehome.AAA),已经再也小时不见了。就像一个普通人一样,徐志雷只有重头开始,一点一点重新熟悉这个,自己已经练了10年的游戏。没有霸气的gank意识?那就练,没有hao的操作,那就练,反反复复练那一个英雄,一盘一盘,一盘一盘的打,如同孩子学步一样,一步一晃,一步一晃。打的丑,被喷。继续练,打的烂,被喷,继续练。不会打架,那就逼着自己打。不会玩gank,那就逼着自己自己gank。就像在7L ehome dk的每一个夜晚那样,队友都睡着了,自己带着耳机,一次,一次,一次的重复。他只知道练*多了,说不定能赢,而不练,肯定是输。正如他经历的无数逆风局一样,所有的希望都在他一个人身上。他的每一刀,都是队友的希望。徐志雷记得咬着牙,流着血,扛着队友一步一步前进。

这一次,他不再是个英雄了,而是鳖鳖。好像整个世界,都希望他失败。看着他大败而归,丢盔弃甲,被丢在历史的垃圾桶里哭泣。他们躲在阴影里,藏在显示器后面,为自己的每一个失败拍手叫好,为自己每一次跌倒欢呼呐喊。每一次跌倒,这样的人都迫不及待的,把成吨的辱骂压在他身上。因为他叫徐志雷,所以他做什么都不对,每一步,都有人跳出来说:哈哈徐志雷这个菜B。

我在论坛里看到了这个句话:『每一个打上6000分的选手,都是对dota有理解的,凡是对dota有理解的,能看得起鳖鳖?』

徐志雷看了看马甲,马甲没有放弃,只是成绩不行,跪下来,一步一步爬,也想看一看西雅图的样子。徐志雷终于明白自己复出是对的,如果失败退役,那噩梦就成真了,他一辈子都会被口水淹没,而他的粉丝再也抬不起头来。徐志雷说,没能拿TI,他感觉对不起大家,让大家失望了。徐志雷不想看到噩梦般退役的自己,他还记得自己身披战袍狂揽10冠的那件衣服。可是队友的样子,却渐渐的记不清了。

因为他老了。

28岁徐志雷,VG的一号位,carry。只能打开了dota2,又手选了一把火猫。他只是在用这种行动,对这个世界做出无声的抗争,徐志雷从来不说话,徐志雷觉得不需要说什么。语言太没有力量了,而练dota是真的,苦练不一定有结果,可是不练习一定没有结果。未来可能不会那么美好,可能依然黑暗无间,只是正如自己最近练习的火猫一样,每补一刀,似乎就多一点希望。而每一次 带队打架,未来,似乎就亮了那么一点。徐志雷明白,自己可能最终还是没有办法拿到那个心仪的冠军,最终,还要成为鳖鳖,被踩上一万只脚,永世不得翻身,人们提起徐志雷,也只记得SG给他的评价,哦。鳖鳖啊,只会刷,6000分选手,我比他打得好。徐志雷知道可能失败是必然的,最终他还是要死在外国队手里,最后被高高的挂在城墙上,当成中国dota 没落的一个背影。

而我们能换下burning的那个carry,在哪里呢?

那天偶尔见到同龄老友一家三口在铜陵街上漫步,老朋友抱起孩子对他说:叫徐志雷叔叔。孩子奶声奶气的说:叔叔~ 的时候。他才发现:

自己的青春,记忆,和dk,7l,原来的那支ehome 一样,消失在了风里

正如雨中的泪光。

想到这里,徐志雷摇了摇头,笑了笑,补下了第一个兵

那匹被叫做B神的老马,今天仍然扛着重担,在中国dota没落的黑夜的里,一句话不说,一步一步前进,在污泥里留下一串脚印。

最后分享一句话:尽吾志也而不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎?



疲惫生活中的主播梦

December 6, 2015 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

Hi,晚上好,我是BOBO,此刻是北京时间晚上十一点,我刚录完下一期十点读书电台节目,大概可以结束一天的工作状态了,想起还有篇书稿未动笔,关于疲惫的生活,也关于我的主播梦。

很多人知道,在成为十点的主播前,我只是个普通的白领,每天早上必须要在八点按时打卡,然后开始一天并不轻松的工作。工龄满七年的我,经历过所有职场的“迷茫”“沮丧”“心如死灰”OR “淡定”“专业”“踌躇满志”……到了下班时间、节假日期间,我最大的爱好就是看书、做烘焙、做菜,再做一个沙发土豆看TVB和美剧。一切都看起来很平凡也很美好,不是吗?

但,我要说我脑子里总是在过一句英文——I have a dream!你会不会笑我开场白很老土?

我的梦想一直是成为一个主播,从没有变过。

那应该算是天赋吧?很小的时候我就喜欢给小伙伴们讲故事,到中午吃饭时间每个人抱着一个饭盒围成一圈听我讲故事,后来我开始模仿电视上的主持人,组织语言换着花样“报幕”,再后来,我登上各种主持人大赛、朗诵大赛的舞台,拿了一个个冠军,唯一的打击便是来自高三的时候得知自己的身高不够,不能报广院的播音主持专业(当年要求好像是164厘米)……

于是大学学了不相关的专业,毕业进了不相关的公司。

可是那些从童年就开始练习的很多习惯是改不掉的。

拿到好文章,总要自己试着录下来再反复听,在网络电台上把自己的节目上传(有那么百十来个听众,现在那个小小的电台还在不停增粉)……

怎么正式成为主播的啊?好多人说我幸运,嗯,我是幸运的。

我的第一个机会来自厦门本地一个很棒的电台在面向社会招募客座主持人,各项条件都符合的我经过几轮筛选,终于成为其中一员!

还未来得及欢呼雀跃,生活就已悄悄改变……

首先是录播的时候因为对设备不熟悉,每周要有好几个晚上在录音间里待到凌晨,直播以后又因为对待节目内容不敢掉以轻心整个周末都在阅读、搜集、整理、写稿、选音乐。至此,我成为一个没有双休日的人。

“幸运”很快第二次降临,“十点读书”大BOSS林少听到我的节目,他说,BOBO我们来做个微信公众号的电台吧。除了一口答应,我还开了很多条件,比如内容我来决定,比如不规定每期节目的长短,比如一周大概只能更新一期……这些任性的条件没有拦住林少想做电台的心,随着“十点读书”微信公号粉丝不停增长,我又以一个营销人的职场敏锐性抓住了几个关键时间点,比如高考特别节目、母亲节特别节目……很快,一个平台的听众突破了一千、一万、十万,第二个平台听众继续突破一千、一万、十万……在每天阅读的评论和私信里我第一次发现,自己的声音可以被世界各地的华人听到并喜欢,给一个又一个听众和他们的家庭带来影响,与他们的生活产生联结……

再后来,我添置了较为专业的设备,自学录音剪辑软件,加快了更新的频率,只是仍然满足不了热情听众们的催更新,有段时间重感冒没有更新,于是在微博上自嘲:“我叫零更新,我有一群可爱的听众叫崔更新……”

至此,我算圆梦了吧?我自己都没想到的是,没过多久,更大的“幸运”再次来临!“十点读书会”成立了!做为主播团的负责人,我有机会带着小伙伴们采访一个个以前只能在书架上出现的名字,甚至和他们成了朋友!虽然这样一来,工作量更大:每周总有一到两晚我在直播或与嘉宾做直播软件测试;总有两个晚上,我在录制“十点读书”的节目;总有一个晚上,我在跟团队的小伙伴们开会。

与此同时,常常自称是生活家的我,阅读不能停,跑步不能停,带狗狗出去散步不能停,暂停的,大概就是很久很久没有追过一部剧,很久很久没有烤过一个蛋糕了……

“好羡慕你啊!”“你累不?”“选的这种生活啊,没什么好说的!”

各种声音都有,但我知道,C’est la vie, 这就是生活。

生活总会有疲惫,可如果它和梦想有关,那种感觉,真的不一样。

祝福亲爱的你也能在疲惫的生活中找到一个出口。

今晚就是这样咯!晚安。

十点主播BOBO

2015年7月25日晚于厦门



君生我未生

July 17, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

早上在四大新鲜事上看到一条这样的微博,主页君说这封告白是来自一段跨越时间与空间的相遇,是一段跨年龄的爱慕。

pwczr

有网友留下这样的评论,君生我未生,我生君已老。第一眼,便觉得多好的评论,带着淡淡的忧伤与无奈。我下意识地反白了这句话,却发现,这句话不仅来源一首诗,还有一首歌,更有一个同名的故事,出自《读者》2005年的第八期

君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。

让人看了好生感慨,故转于此。

__________

君生我未生 我生君已老

文/童心

我是一个孤儿,也许是重男轻女的结果,也许是男欢女爱又不能负责的产物。

是哲野把我拣回家的。

那年他落实政策自农村回城,在车站的垃圾堆边看见了我,一个漂亮的,安静的小女婴,许多人围着,他上前,那女婴对他璨然一笑。他给了我一个家,还给了我一个美丽的名字,陶夭。后来他说,我当初那一笑,称得起桃之夭夭,灼灼其华。

哲野的一生极其悲凄,他的父母都是归国的学者,却没有逃过那场文化浩劫,愤懑中双双弃世,哲野自然也不能幸免,发配农村,和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身,直到35岁回城时拣到我。

我管哲野叫叔叔。

童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。

上学时,班上有几个调皮的男同学骂我“野种”,我哭着回家,告诉哲野。第二天哲野特意接我放学,问那几个男生:谁说她是野种的?小男生一见高大魁梧的哲野,都不敢出声,哲野冷笑:下次谁再这么说,让我听见的话,我揍扁他!有人嘀咕,她又不是你生的,就是野种。哲野牵着我的手回头笑:可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看,谁的衣服有她的漂亮?谁的鞋子书包比她的好看?她每天早上喝牛奶吃面包,你们吃什么?小孩子们顿时气馁。

自此,再没有人骂过我是野种。大了以后,想起这事,我总是失笑。

我的生活较之一般孤儿,要幸运得多。

我最喜欢的地方是书房。满屋子的书,明亮的大窗子下是哲野的书桌,有太阳的时候,他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看,找到了就窝在沙发上。隔一会,哲野会回头看我一眼,他的微笑,比冬日窗外的阳光更和煦。看累了,我就趴在他肩上,静静的看他画图撰文。

他笑:长大了也做我这行?

我撇嘴:才不要,晒得那么黑,脏也脏死了。

啊,我忘了说,哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁,风度翩翩。断断续续的,不是没有女人想进入哲野的生活。

我八岁的时候,曾经有一次,哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师,精明而漂亮。不知道为什么我不喜欢她,总觉得她那脸上的笑象贴上去的,哲野在,她对我笑得又甜又温柔,不在,那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书,她问我:你的亲爹妈呢?一次也没来看过你?我呆了,望着她不知道说什么好。她啧啧两声,又说,这孩子,傻,难怪他们不要你。我怔住,忽然哲野铁青着脸走过来,牵起我的手什么也不说就回房间。

晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来,抱着我说,不怕,夭夭不哭。

后来就不再见那女的上我们家来了。

再后来我听见哲野的好朋友邱非问他,怎么好好的又散了?哲野说,这女人心不正,娶了她,夭夭以后不会有好日子过的。邱非说,你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道,叶兰就是哲野当年的女朋友。

我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好,包括让我顺利健康的度过青春期。

我考上大学后,因学校离家很远,就住校,周末才回家。

哲野有时会问我:有男朋友了吗?我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转,但我一个也看不顺眼:甲倒是高大英俊,无奈成绩三流;乙功课不错,口才也甚佳,但外表实在普通;丙功课相貌都好,气质却似个莽夫……

我很少和男同学说话。在我眼里,他们都幼稚肤浅,一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来,太着痕迹,失之稳重。

二十岁生日那天,哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰,哲野早就开始帮我买了,他的说法是:女孩子大了,需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场,我喜欢什么,马上买下。

回校后,敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世,已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住:他们说你有个年纪比你大好多的男朋友?我莫名其妙:谁说的?她说:据说有好几个人看见的,你跟他逛商场,亲热得很呢!说你难怪看不上这些穷小子了,原来是傍了孔方兄!我略一思索,脸慢慢红起来,过一会笑道:他们误会了。

我并没有解释。静静的坐着看书,脸上的热久久不褪。

周末回家,照例大扫除。哲野的房间很干净,他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的,樽领,买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的,我挑了这件。当时野笑着说,好,就依你,看来小夭夭是嫌我老了,要我打扮得年轻点呢。

我慢慢叠着那件衣服,微笑着想一些零碎的琐事。

接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好,走路步履轻捷生风,偶尔还听见他哼一些歌,倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。

星期五我就接到哲野电话,要我早点回家,出去和他一起吃晚饭。

他刮胡子换衣服。我狐疑:有人帮你介绍女朋友?哲野笑:我都老头子了,还谈什么女朋友,是你邱叔叔,还有一个也是很多年的老朋友,一会你叫她叶阿姨就行。我知道,那一定是叶兰。路上哲野告诉我,前段时间通过邱非,他和叶兰联系上了,她丈夫几年前去世了,这次重见,感觉都还可以,如果没有意外,他们准备结婚。

我不经心的应着,渐渐觉得脚冷起来,慢慢往上蔓延。

到了饭店,我很客观的打量着叶兰:微胖,但并不臃肿,眉宇间尚有几分年轻时的风韵,和同年龄的女人相比,她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起,她看上去老得多。

她对我很好,很亲切,一副爱屋及乌的样子。

到了家哲野问我:你觉得叶阿姨怎么样?我说:你们都计划结婚了,我当然说好了。

我睁眼至凌晨才睡着。

回到学校我就病了。发烧,撑着不肯拉课,只觉头重脚轻,终于栽倒在教室。

醒来我躺在医院里,在挂吊瓶,哲野坐在旁边看书。

我疲倦的笑:我这是在哪?哲野紧张的来摸我的头:总算醒了,病毒性感冒转肺炎,你这孩子,总是不小心。我笑:要生病,小心有什么办法?

哲野除了上班,就是在医院。每每从昏睡中醒来,就立即搜寻他的人,要马上看见,才能安心。我听见他和叶兰通电话:夭夭病了,我这几天都没空,等她好了我跟你联系。我凄凉的笑,如果我病,能让他天天守着我,那么我何妨长病不起。

住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发,晚上就躺在上面,我略有动静他就爬起来探视。

我想起更小一点的时候,我的小床就放在哲野的房间里,半夜我要上卫生间,就自己摸索着起来,但哲野总是很快就听见了,帮我开灯,说:夭夭小心啊。一直到我上小学,才自己睡。

叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。她做的菜很好吃,但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。

我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了,他们都很年轻,叶兰穿着白纱的样子非常美丽,而我这么大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着,却就是不回头看我一眼,我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛的坐起,醒了。半晌,又躺回去,绝望的闭上眼。

黑暗中我听见哲野走进来,接着床头的小灯开了。他叹息:做什么梦了?哭得这么厉害。我装睡,然而眼泪就象漏水的龙头,顺着眼角滴向耳边。哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪,却怎么也停不了。

这一病,缠绵了十几天。等痊愈,我和哲野都瘦了一大圈。他说:还是回家来住吧,学校那么多人一个宿舍,空气不好。

他天天开摩托车接送我。脸贴着他的背,心里总是忽喜忽悲的。

以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间,我才确信,叶兰也和那女老师一样,是过去式了。

我顺利的毕业,就职。

我愉快的,安详的过着,没有旁骛,只有我和哲野。既然我什么也不能说,那么就这样维持现状也是好的。

但上天却不肯给我这样长久的幸福。

哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心,却仍然知道很冷静的问医生:还有多少日子?医生说:一年,或许更长一点。

我把哲野接回家。他并没有卧床,白天我上班,请一个钟点看护,中午和晚上,由我自己照顾他。

哲野笑着说:看,都让我拖累了,本来应该是和男朋友出去约会呢。

我也笑:男朋友?那还不是万水千山只等闲。

每天吃过晚饭,我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦,他仍然是高大俊逸的,在外人眼里,这何尝不是一幅天伦图,只有我,在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着,我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。

哲野很平静的照常生活。看书,设计图纸。钟点工说,每天他有大半时间是耽在书房的。

我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶,和哲野相对而坐,下盘棋,打一局扑克。

然后帮哲野整理他的资料。他规定有一叠东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。

那是厚厚的几大本日记。

“夭夭长了两颗门牙,下班去接她,摇晃着扑上来要我抱。”

“夭夭十岁生日,许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀,小夭夭,她真是我寂寞生涯的一朵解语花。”

“今天送夭夭去大学报到,她事事自己抢先,我才惊觉她已经长成一个美丽少女,而我,垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。”

“邱非告诉我叶兰近况,然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多,虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。”

“夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字,醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。”

“送夭夭上学回来,觉得背上凉嗖嗖的,脱下衣服检视,才发现湿了好大一片。唉,这孩子。”

“医生宣布我的生命还剩一年。我无惧,但夭夭,她是我的一件大事。我死后,如何让她健康快乐的生活,是我首要考虑的问题。”

……

我捧着日记本子,眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的,原来他是知道的。

再过几天,那叠本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思,但他不知道我已经知道了。

哲野是第二年的春天走的。临终,他握着我的手说:本来想把你亲手交到一个好男孩手里,眼看着他帮你戴上戒指才走的,来不及了。

我微笑。他忘了,我的戒指,二十岁时他就帮我买了。

书桌抽屉里有他一封信,简短的几句:夭夭,我去了,可以想我,但不要时时以我为念,你能安详平和的生活,才是对我最大的安慰。叔叔。

我并没有哭得昏天黑地的。

半夜醒来,我似乎还能听到他说:夭夭小心啊。

在书房整理杂物的时候,我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐,很古朴趣致,我拿出来,洗干净,呆了,那上面什么装饰也没有,只有四句颜体:君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。

到这时,我的泪,才肆无忌惮的汹涌而下。

__________

君生我未生—记纳兰容若

曲:vae-断桥残雪    词:朝祀    唱:冰弦

我梦见有人独立在西风
浓愁聚已是泪纵横
我醉闻有人吹笛到五更
伤心满入作断肠声

君不见有人为你点长灯
风中念你又是一更
君不闻有人为你唱长生
月下送你又是一程

我有平生难了恨
君生我未生
深知无期相逢
满地落花红冷

我有平生难了恨
君生我未生
笑独斟一杯尘
欲寄惆怅奈何无人胜

 



耐得寂寞,拥得繁华——孤独是你的必修课

May 28, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

我想,我可能不会喜欢临江大道上,从猎德大桥吹过来的海风。

__________

文/卢思浩

生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面,有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。

——莫泊桑

1.

但以这样的一句话作为开头,看高木直子的《一个人住第五年》的时候还在国内,那时觉得那样的生活根本不可能发生在我身上,连吃饭都要人陪着的我无法忍受一个人吃饭的感觉。所以后来,有很长的一段时间里我都没能适应一个人吃饭,一个人旅行,现在想想其实也没什么,这个世界运转速度那么快,没有人会在意你是不是一个人。以至于后来一个朋友问我是不是也得了社交恐惧症,我笑笑,其实不是,只是自己慢慢地变得懒了,懒得去经营一份感情,至于朋友,有那么几个就足够了,有些人天天在一起,也不见得是朋友。

好像这样久了,倒是会忘记开始遇到的困难,渐渐地变成自己生活的旁观者,看着生活平静地流淌。都说人是慢慢成长的,其实不是,人是瞬间长大的,就像是突然间沉淀一般,突然不会谈恋爱了或者说不想谈恋爱了,一个人生活单一却也不会觉得无聊,即便很多时候还是会迷茫却也不会觉得烦躁了。

去年的今天我在不一样的城市,背着不一样的书包,留着不一样的发型,走着不一样的路,想着不一样的事情,有着不一样的心思,爱着不一样的人。谁说改变需要十年呢。

2.

身边的牛人倒是不少,像是神抵一样的存在,我也只是羡慕想着反正自己也不会变成那样的人,直到有一天一个学长跟我聊起来,才知道原来他也有看不进去书的时候,也有写论文写到想撞墙的时候,我们都忘了他们是用怎么样的一个代价才换取来了这样的一个人生。他说,如果你想要去实现梦想,孤独是你的必修课。如果不能沉下心来,就没有办法去实现它,因为那绝对不是一件容易的事情,孤独能让你更坚强,你必须找到自己的生活节奏。

有一个朋友喜欢每天喝一点酒,看一部电影然后准时睡觉;住在旁边的英国人神出鬼没,有的时候早上才睡,有的时候天刚黑就睡了;隔壁楼的一个男生每天天不亮就起来跑步,往往那个时候我才刚打算睡。

最近迷上一个人到处走,算不上旅行只是周围的城市走一遭,倒也不会花上太多时间准备,提起包就走了。我不会带上相机只是有兴致了拿出手机拍一拍,音乐倒是我走到哪里都不能丢的东西,只有音乐,能让看似漫长的等待变成曼妙的旅程,似乎自己跟整个世界都没有关系,只想当一片没有名字的云,徜徉在不知道名字的风景里。

正如上面说的,曾经无法想象一个人吃饭的感觉,同样的,我也不会去想象一个人去坐公交车是什么样的感觉。谁知道没过多久我就习惯了一个人坐车去学校,我离学校比较远所以每次上车的时候还没有多少人,坐最后的几排。有的时候看着窗外发呆,什么都想却又不知道自己在想什么。

我们都会找到自己的生活节奏,然后沉溺其中无法自拔。

3.

很长一段时间里我都没有去书店,觉得那种“每个星期读一本书”对于我来讲是太遥远的东西。直到有一天我陪朋友去书店,他是一个买书就不会停的人,我也就跟着买了几本。回到家里看微博人人又觉得心里空拉拉的,索性就拿起书来看,也是在那一天我才发现,其实每个星期看一本书没那么难,那天我一下子把书看完,才觉得这样子的生活是充实的。

要么读书,要么旅行,身体和灵魂,必须有一个在路上。

我告诉自己现实容不得你拖延,拖延只会让我变得更焦虑而已,所以刚开始的时候我规定自己每天提早上床半小时,看上几十页书,很快就变成习惯了。有的时候我不得不感叹,如果真的去做一件事情的话,那么这件事情没有那么难。当你真的想要做一件事情的时候,整个世界都会来协助你,就是这种感觉。

一个骑过川藏线的朋友说,只要出发,就能到达,你不出发,就哪里也去不了。如果你不能沉下心来,就什么也做不到。出发永远是最有意义的事,去做就是了。一本书买了不看只是几张纸,公开课下了不看也只是一堆数据,不去看就没有任何意义,反而徒增焦虑,行动力才是最关键的。

4.

你也许也是这样,当你渴望找个人交谈的时候,你们却没有谈什么。于是发现有些事情是不能告诉别人的,有些事情是不必告诉别人的,有些事情是根本没有办法告诉别人的,而有些事情即使告诉了别人,你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来,真正能平静自己的只有自己。

没有人能免得了孤独,与其逃避它不如面对它。孤独并不是一件那么糟糕的事情,与嘈杂相比,一个人生活倒显得自得地多,倒也可以变成一种享受。或许至少需要那么一段时间,几年或几个月,一个人生活,不然怎么能找到自己的节奏知道自己想要什么。这是属于你自己的东西,是你的一部分,你听音乐时,坐地铁时,一个人走在马路上时,它就会流淌出来,让我觉得这个世界似乎在以另外一种形式存在着,我能够清晰地听到自己。

我们都生活在一个不那么如意的世界,当乌云密布我们就摇曳,但阳光总有一天会到来,等阳光照到你的时候,记得开出自己的花就行了,那个你与生俱来的梦想。有的时候梦想很远,有的时候梦想很近,但它总会实现的。我想一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一个又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一次又一次别离。

即便世界与我为敌,只要心还透明,就能折射希望。

后记

与你有关的人太多,所以还不如做一个你想要做的人,人生都太短暂,去疯去爱去孤单一场,真正能平静自己的只有自己。人都是孤独的,孤独不可怕,可怕的是惧怕孤独。想要摘星星的孩子,孤独是我们的必修课,我不怕自己努力了不优秀,我只怕比我优秀的人比我更努力。



等Offer的时候最需要阿Q精神

April 18, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

源于应届生Deloitte,原地址

__________

想与这些天群上一些童鞋share一些感受,也分享一下和几个德勤的师兄师姐聊天的心得。

而且这篇帖子,我特别针对女生来写。

大家思考两个问题:

第一个问题:

首先思考,四大的发展和你的人生的发展规划是不是一致的?

申请四大,我恨自己不是男儿身。

一来男生读会计会比较好找,二来男生比较耐熬多几条皱纹更有韵味,三来四大之后跳槽或者继续留,继续忙碌生活,工资继续涨,都会符合“男主外”的这条家庭发展路线。

那女生呢?

首先近几年四大扩招,不但delay,idle的人多了,更严峻的是将来跳槽的路更难走了,经济不好,四大的客户变少,这是大环境的影响。

其次就个人来说,四大必须要做够起码3年才有价值和跳槽的资本。假设可以3年通过CPA,人缘好工作熬得住三年后顺利升级,找到很好的下家,从此工作不再熬夜操劳拿着double,triple的工资,闲时多了可以回家安心照顾家庭教小孩……这是最理想的状况。然而中间实在太多太多的变数和太多的坎,万一CPA考不完?万一人缘不好没得被book?万一被虐了3年我身体熬不住了?万一好的下家找不到?而且今年竞争激烈,本以为自己为求职做的已不少,但看到别人CPA全过的,大学海外事务所实习的,香港硕士毕业的,真心为自己能否拿到OFFER慌了起来,这种慌,我觉得直到我真的拿到了OFFER入职了还会有,到时即便PEAK SEASON我累爆了身体熬不住了,可是迫于压力我也不敢认输……这样的自己,即便我喜欢,我的身体允许吗?年迈的爸妈看到你这样不会心疼吗?

过去的我,很抗拒公务员,觉得年轻就必须闯闯,女人必须要实现财务独立。后来我妥协了,但仍觉得先拼两年,再做公务员,至少想先看看外面的世界。现在的我,即便从现在开始做公务员我也不抗拒了,只是希望能凭努力考到好的岗位或者事业单位,有了稳定的平台,我还可以追寻自己想做的事情。

不同于男人,我们评价一个女人是不是成功,是会说她是高管年薪百万所以好厉害,还是说她家小孩教育得很好这女人保养得好还很有学识也有体面工作?

有事业心而且身边的伴侣也支持的自己也有能力的女生,who can perfectly balance her life and work,可以忽略我上面的话。

但就我自己来说:算是比较传统,智商也不是很高,也不是学霸,能把其中的一样顾得很好,已经是我的成功。

我的经历我的游历,很大一部分是为我以后的小孩子与家庭积累的的财富。

曾经看过一句话,一个聪明的女人,不是在事业上多成功,而是能不能看清自己。

第二个问题:

在以为OFFER发完大哭完后,我问自己,如果四大不要我,是不是我就要停止自己在财会上追求的脚步?

当我对自己的答案也模棱两可时,我有点震惊了:或许我是被四大的光环吸引住了,如果要我去内资所或者企业内审我就不干的话,我根本只是当四大是一个奖状一个光环吧?

看帖的盆友们,请你们也问问自己这个问题。重新思考一下whyaudit,whybig4,whyme,这次,不要骗自己,要给出你自己心底最真实的答案。

audit究竟是你的一个career,还是想去四大刚好audit招人最多而已?不去四大的话,去其他内资所是不是很委屈你?你自己是否有竞争力或者缘分会不会没到?

如果觉得自己真的很有能力不甘心,不要担心,你还有努力的资本也有机会。人家高考失利敢复读一年,考研敢重考一年,你怕什么?若你看好自己有潜力,好好规划一下其他出路,尽管卧薪尝胆,记住,君子报仇十年未晚!

如果觉得自己被大量的竞争吓到了,或者四大的的氛围真的不适合你。

在我看来,拿到和没拿到offer的,无非就几类:

有能力又拿到offer–哪里都能混得好,所以也被四大看中了这种potential。

有能力又没拿到OFFER–或者缘分未到,如果真心喜欢,来年再战。再战也不行,或者缘分使然。而且不去四大难道你永远不能发光?

没能力又拿到OFFER–这个不太可能吧,若真的是,god bless your rp.不过里面天然的淘汰机制,恐怕也能让你锻炼得百毒不侵。那么高的流动率离职率,乃们以为是开玩笑的呀?!

没能力又没拿到OFFER–其实有四大梦的人,绝对不会没有能力。或者你是累了。有时真的要认清自己,如果一直努力都不行,或者根本不合适,或者你缺的是勇气,敢退后一步你就赢了。

没有拿到OFFER或者没有找到工作不是最可怕的,最可怕的是不断质疑自己,直到信心都被消磨殆尽。

所以,我希望没拿到OFFER的大家要有阿Q精神,跟着我念:

切!他不要我是他的损失咧!劳资都走到终面了,能力摆在桌子上的好不好!!!!!我又漂亮又聪明又有能力身材又好我就不信没人要我!!!无论男人还是公司!!!!!

啰嗦了那么多,不过是到这里借个地儿整理一下想法,希望大家要有勇气面对生活!敢于重头再来,敢于退一步,敢于看清自己,敢于拾回自己的勇气!



我们的青春是怎样流逝的

April 16, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

昨天接到一个陌生的号码,一听到声音发现是国龙,好生惊讶。惊讶自从高中毕业四年未见,也惊讶自己竟一下子便认出他的声线。他邀请大后天去拍他毕业照,我自是欣然答应。电话里头也不知说些什么。努力回想当年的事,想起高三那段日子,想起在他抽屉里的那本萌芽,一篇很有印象的文章。

转于此,祝他毕业快乐。

__________

我们的青春是怎样流逝的

谨以此文献给许许多多个青春流逝的日子。

——项国托

公元2004年3月18日,课堂上我一直走神。我望着依的背影发呆了许久,以至于臭屁文把耳机塞入我的耳朵时,我吓了一跳。

我手忙脚乱地掩上日记本,用力推开臭屁文好奇探过来的头。我有写日记的习惯,今天的日记全是关于依。

这两天上课,我一直心神不宁,依的背影每在我面前晃动一下,我的心就跟着狂跳不止。而之前课间,聒噪的我和臭屁文还在走廊外大声地讨论放学后是去麦当劳还是去溜冰场。

我最近才喜欢上依,尽管我们同班已有半年的时间了。开学时换座位她坐到了我的前面。不知道这算不算地缘关系而引起的日久生情。

这个时候,我正读高二。一段感情不明不白,学习不紧不慢的时光。我在所谓的省级重点中学又重点班,读物理。平日里,我们听到班主任说的最多的一句话是:“读物理的都是精英,你们要努力成为这所学校的传奇呀。”

传奇呀传奇,我们却把属于精英的时间过得优哉游哉。

我至今未想明白分科时我为什么会选择物理——对于我这样一个写文章比解题快,记单词比记公式牢的人。好像是同桌臭屁文的软磨硬泡兼威逼利诱起了作用,当然与父母的苦口婆心,自己的心血来潮意志不坚定也不无干系,反正现在想来也有点不明不白。

说起臭屁文,我怀疑我俩是不是如来佛祖青油灯中拧在一起的两股灯芯。高中三年一直同班同桌,更不可思议的是还一直同宿舍同床位,我上铺他下铺。即使经历分科分班这样的“大动荡”,我们依然形影不离。

那时,我们整天穿白衬衫黑裤子校服在校园里没心没肺地穿行。一穿便是三年。刚考进来时,我们对校服引以为傲,出了校园它便成为一种身份的象征。时日一旧,我们对校服产生了厌恶。理由很简单,谁不想这个年龄所心所欲地打扮自己,谁不喜欢色彩鲜艳、展示个性的服饰啊?

厌恶归厌恶,校服还得天天穿。只是女生不嫌天气热在里面穿上自己喜欢的衣服再外套校服。男生则不修边幅,扣子不扣起,领带不打,脚下是各式各样的鞋,阿迪达斯、耐克、李宁。几乎每个人都用校服做过的一件事拭眼镜,抹脸擦手。

我对校服最深的记忆是四五月雨季来临后每个人身上衣服不得干事散发的霉味。我们仅有两套校服换洗,住宿生又没有烘干机,所以一到下雨天,特别是雨季,衣服就不得干。

可是依的衣服总是穿得整整齐齐,衣服好像每两天熨烫一次,身上总散发着一股淡淡的清香。这些像美好的梦境般留在我的印象中。

我班仅有八个女生。当其他男生在谈论文科班女生众多,漂亮女生看不过来时,我总是毫不忌讳,不失时机地说:我们班的依也长德漂亮嘛,人又文静。我向毛主席保证,我说这话时,仅从客观欣赏的角度,至于我喜欢上她以及所谓的情人眼里出西施那是后来的事情了。

高二的功课我是应付自如。总体上讲我的成绩算是优秀的一列,但不是名列前茅的。成绩总是在班里十名左右徘徊。我废寝忘食,不眠不休过想进入前五名,但没一次成功。如此折腾几次后,我也就心安理得地告诉自己:我不是那块料。况且我还有其他才能。文章写得好,作文常被老师当作范文讲评,征文比赛屡屡获奖,小报小刊上常有拙作。参加个英语演讲比赛,也能捧回个三等奖。和臭屁文出每一期的黑板报,策划每一次班里的文艺演出。一句话,风光无限。

我和臭屁文在一起做得最多的一件事是听音乐。那时MP3还很贵,MP4只是听说。我们用的是索尼牌的CD机。机子是臭屁文的,现在在我这里,毕业后他送给我做留念。唱机放在抽屉中间,两根耳机线鬼鬼祟祟伸出来,曲曲折折蜿蜒过白衬衫,到达我们的耳朵。一人听一边,音效不太好,但不影响我们听歌的热情。上课和自习课我们都在听音乐,地地道道的音乐发烧友,但一次没被老师抓过。我们的掩护做得天衣无缝,不知不觉磨练出千里之外辨老师足音的本领。我们买的CD夹起来厚厚几叠,塞满了抽屉。他喜欢买朴树、崔健、周杰伦的CD。我则喜欢买甲壳虫乐队、后街男孩、艾薇儿的CD。但我们一致喜欢甲壳虫的《Norweightwood》和朴树的《且听风吟》。

离学校不远的公园前街有一间老旧的落魄的电影院,每隔一周的周三晚上就放一些旧电影,如《卖花姑娘》、《青春之歌》、《马路天使》、《卡萨布兰卡》,一晚上放量部,门票便宜的很,五元一张。至于为什么是周三晚上才放,是我和臭屁文永远无法弄清的事情。我们偶尔到那里去。碰到感兴趣的电影便买票进去看。当其他同学沉迷在迷幻绚烂的网络游戏中时,我们非常不合潮流地沉浸在光和影的变幻中。放这些影片时,观众寥寥无几。诺大的电影院只看见一排排空荡荡的座椅。我们每隔二十分钟换一次座位,感受从不同角落观看的乐趣。现在想来,有点放肆了。还有一个问题,为什么经营者会不考虑经济效益,坚持不懈放这些老旧的影片,恐怕这也是我们永远无法弄清的事情。但我们非常感谢他们为我们提供了《阿甘正传》和《阳光灿烂的日子》这样的好片。

依就是这个学期换座位到了我前面,之前我所有关于她的印象仅仅是几次擦肩而过她留在空气中淡淡清香,以及漂亮的面孔。基于我学习还好,有一点才气,人虽然聒噪但不失幽默。我现在只能想出这些原因。她渐渐和我熟络起来,每天向我请教学习上的问题。我惊异这个文静的几乎少言寡语的女孩对学习如此认真细心,且怀有远大理想。我们也谈得来,自然而然常常呆在一起。不可避免,曾经那些我毫不忌讳赞赏她的话和善意的流言开始四处飘散。在他们眼里,爱情就是怎么一回事。班上的同学抓住一切机会起哄。这时,她只是淡淡地若无其事地一笑了之,而我由最初以玩笑回击到心跳加速加脸红耳赤。这时开始,每每提及她的名字,我心里总要触电般恍惚一下。在她面前,我变得有点不自然起来。我极力去否定我喜欢上她的事实。她不会也喜欢我吧?但怎么可能?我不高不帅,扎在人堆里是找不着的家伙。喜欢她的感情变成卑微的心。

在我的记忆中,这段日子风轻云淡。但一到晚上,我常常会沉浸在深深的思考和反思中。后悔自己白天的张扬与聒噪。我总是在想为什么我不是前五名呢?班主任说过,如果进入班里前五名,并能保持到高考结束,则百分之百能进中山大学了。那是老妈在我幼时入学的第一天早上说的“好好学习啊,将来考上中山大学。”那时还不知道大学为何物,但这个名字从此根深蒂固在我脑中。所以班里前五名对我是个极大的诱惑。如果我是班里前五名,等于提前拿到中山大学的通行证,意味着我可以理直气壮地告诉老妈,让她放上一百个心,而不是告诉她我文章上报刊时她习以为常不以为然的表情。这个愿望像有些人“为什么我不是百万富翁”一样急切而无奈。后来我想到,即使我一两次进入前五名也不行呀,班主任说还要保持,还要高考不出意外……哎呀呀,我的天!

“你是真的喜欢她吗?”

五月坐在冷气开的十足的麦当劳二层餐厅里,臭屁文不失时机地问。我支支吾吾不回答,侧过头看明亮高大的落地玻璃窗外,夏季燥热的空气在微微颤动着。他看着我怪异地笑,一边叭叭地啃薯条。

“那你呢,你对婷的感情怎样?”我问他。他漫不经心地说,“不是你认为的那回事。”

婷是高一我们的同班同学,是一个说话柔声细语、举止优雅的女孩。她喜欢臭屁文的事有一段时间成为班上的流言。以我看来,她喜欢臭屁文的事不假。两次臭屁文的生日她送了很大的礼物,圣诞节、春节她不忘寄一张卡片。我就几次看见她和一个女伴挽着手优雅地走过我班的教室。那种探询心上人的目光流露无疑。而臭屁文似乎是个对恋爱不感冒、不懂爱情的家伙,他坚持认为她只是一个不可多得朋友,至多是一个之际而已,是我们太八卦了。

“说说看,老友一场,我来参谋参谋。”臭屁文锲而不舍,一副狗仔队的神情。

“怎么说呢……我确实喜欢她。但不清楚她对我的感情。我对自己很没信心。而且就快高三,高考也不远了,你知道我的理想。一旦向她坦白,不管她是同意还是拒绝都是我不愿意看到的。拒绝的话,恐怕以后相处会很尴尬。同意的话,我怕会把握不住感情和理智的界限。未来有太多的变数,一切一切我都无法准确预知和把握。实在矛盾得很……或许我们还不懂得爱情。”

麦当劳餐厅正对这一条宽敞笔直的步行街。我们总能看见穿白衬衫黑色褶裙的同校女生成群结队地购物,买衣服。他们无遮无拦的、尖厉的笑声总能分离于混杂不清的喧闹声清晰地穿入我们的耳膜。让那天我们关于爱情的一次小小的谈话,以及那天的天气都无比深刻地留在我脑中。

高二即将结束的那段日子,班上仍无止无休的流言使我感到有些恼火。有一次,他们又趁机起哄,我不知说了一句什么话回击。我当时是口不对心地说出,也没考虑后果。她大抵是认真听了。也不知是不是这个原因,从那以后,她和我少了来往。不久,她同班上另一个男孩走得很近。而且他和她住得很近。她可以每天坐他的顺风车回家,而不用父母来接她。我对此表现得满不在乎。因为我一直在极力地掩饰我的感情。这下好了,流言少了,我在她面前也不用心怦怦直跳,交往起来大放些。况且两三个月后就要高三了。臭屁文看着我满不在乎的样子,几次对我说,“你怎么一点不着急?就要被人家抢走啦。”对臭屁文有点神经质的关心,我耸肩一笑。我想,如果我们有缘分的话,大学再开是吧。

2004年暑假的画面在我的记忆中有些凌乱。天气热得厉害,整日都是晃眼的阳光,月亮和金星总是相伴出现在天空,亚洲杯中国输给了日本,雅典奥运会精彩纷呈,从家来学校的公交车改变了路线,我不得不先乘75路车,再乘87路车,然后再乘17路车,我约了一次依,她推辞没有来,补课很早开始,林俊杰在校园高音喇叭里唱着,“别等到一千年以后,世界早已忘了我”……

高三比我们想象得还要快来到,大家都有点措手不及。开学第一次摸底考,我考的糟糕透顶。我想是这场暧昧不清的感情多少影响了我,使我分了心。我下定决心与之诀别。唯一的做法是尽量少和她接触,才能减少想着她的痛苦。我的确做到了。为了接近心目中的中山大学,我加倍努力学习。隐藏起所有的聒噪和锋芒,停下一切听歌看电影的活动,对周围一切漠不关心。投入的程度现在想起来都觉得可怕。于是我的成绩渐渐有了进步。从我对周围的冷漠中,她大概也读懂了我的意思,几乎不再来找我问问题。随着时间的推移,我和她变得越来越陌生。见面的时候,大家仅是简单甚至有点冷淡的招呼,甚至连说话也不说了。很多次,我想问她复习得怎样了,每次话到口中又咽了下去,我已没那份心思。远远看着她,才发现自己一点不了解她。

高三的一切都在变。暗恋着臭屁文的婷仿佛消失了。我没能在黄昏五六点钟的时光,看着一个情窦初开的女孩,怀着对爱情的希冀留恋着走过那条长长的昏暗的走廊。

晚自习,所有的同学埋着头,齐刷刷地低成四十五度角。凝重的空气笼罩在上头,似乎其他的一切都不存在。班主任在走廊外巡视刻意放轻的脚步声仍然清晰可闻。处在如此静寂的气氛中,一切声音那丝丝入耳。教室黑板上放那只大大的挂钟总是有意无意地使我分神。困倦时趴在桌面上闭合眼睛,耳朵里全是挂钟嘀嗒嘀嗒的声音,像经过无数个扩音器,无数倍放大似的,往耳朵横冲直撞。我第一次如此哀伤地注意到时间是如此飞快地流逝,注意到高二风轻云淡的日子已如烟,注意到未来似乎就在眼前却又遥不可及。

课间的时候,大家仍如以前那样谈天说地,却各怀心事。天气好的下午,我和臭屁文站在天台向远处眺望。视野很开阔,天蓝得令人窒息。臭屁文总是说:“高考后最想做的是站在这里,把唱片机的音量开到最大,一口气灌下一瓶550毫升的冰冻可乐。”“几个月后我们就要毕业了,也该长大了吧。”这个永远单纯乐观的男孩眺望远方的眼神总是清澈透明。是呀,我们都年满十八岁,开始过另一种生活,你说的话开始有人认真听,你的意见开始有人尊重,难道这仅仅是我们能想到的和期待的?为什么我眺望远方时总感到有点慌张?风扬起我们白色的衬衣,两个男孩沉默无语。我一直觉得这是一幅伤感的青春记忆的画面。曾经看过一部电影《关于莉莉周的一切》,我们和淹没在麦田里的那个穿白衬衣用CD唱机听莉莉周的歌的少年多么契合。

有一段时期,成绩时起时伏,我感到疲惫不堪,大量地写一些清冷散淡的文字,即使语文模拟考试、作文训练也不例外。那些文字让我感到舒畅放松,忘却眺望远方的慌张。语文老师为此常把我叫去训话。她知道我在看《萌芽》杂志,把写的这些文章通通往那里投稿。“我很欣赏你的文笔。但你要参加高考,你写的文章是给阅卷老师看的,不是给我看的。要时刻记着自己的理想。再忍受几个月好吗?”她的话温柔却不失威严,含着让你乖乖妥协的巨大力量。

是的,为什么不忍受一下呢?时间不是很快流失的吗?一切不是会好起来的吗?

2004年圣诞节,高中最后一次圣诞节。一个没有焰火的冷清的夜晚。我很不争气地想到依。我想为她祝福,愿她考上心目中的大学。平安夜那晚,我走进书店买了一本几米的画册《我只能送你一张小小的卡片》和一张圣诞卡。

对着礼物我忐忑不安了好久,最后决定不当面送给她。晚自习结束后,同学们互相祝福道别。迫于高考的压力,大家都没有准备任何活动。我等到教学楼熄灯,同学们全走光后,才从座位站起来走到她的座位。教室黑漆漆只有我一个人,我手脚竟有点慌乱,把礼物塞进她的抽屉然后便飞快地跑出教室,用头也不回的速度。我是个非常害怕黑暗的人,天生对黑暗有恐惧。我现在能想象出那个夜晚一个男孩怎样穿过黑暗的走廊嘭嘭地逃离教室的情形。和婷优雅地走过走廊其实如出一辙。卡片上什么都没写。我估计她能猜到是我送的,到我就是不愿明确告诉她。始终卑微而又倔强的心。

2005年的六月,高考如期而至。紧接着毕业典礼。高考没有想象中的恐怖,毕业典礼也没有让人觉得像是生离死别。这个暑假对我来说是痛苦而漫长的。我没能考上中山大学。从某种意义上说,我落榜了。

九月,大学开学。经过一番挣扎和思量后,我还是提着行囊来到这个离家乡仅有一百五十公里的城市上大学,尽管这所大学与我的理想相去甚远并一时让我无法接受。我就读的大学在广州大学城内,和中山大学仅有一步之遥。每每经过中山大学的校门,我都会驻足观望并暗自笑起来。我用了十二年的时间,付出了许多许多的努力,终究没能往前多走一步。那个曾经潜伏在我生命中十二个春秋的愿望如此脆弱,脆弱得不堪一击。不久我还是心平气和地从失望中走出来。因为我当时没下“非中大不上”的决心。而且十八岁了,应该对自己考出的成绩负责。我也不肯定第二次机会就一定能实现理想。

我高中的同学大多考上大学城的十所大学,所以当时毕业时没有生离死别的感觉是因为我们早就料到会经常见面。

但是臭屁文和依分别去了另外两个城市。这让我有了想念的理由。一个人不是真正的孤单,连想念的人都没有才是真正的孤单。

臭屁文上大学时买了MP3。他抱怨这么小的一个东西怎么贵得离谱。他在电话里说他现在每天都听音乐。听的依然是高中时期挚爱的曲子,只是非常想念和我一起各用一只耳机听歌的日子。他问我假如我们再同班同桌同床三年,会不会断臂呢?我笑笑说,不会吧,我们都是无比热爱女人的人。

大学生活过的波澜不惊。没有想象中的好,也没有令人觉得糟糕透顶。上大学的新鲜仅仅在我体内维持了一个月。一个月后便消失了。白天按部就班地去上课,昏昏欲睡地听那些枯燥无味的数理公式,晚上则精神抖擞地看书写作。无休无止地听歌,翻来覆去看同一部电影。隔三差五地逃课。我试过潜入美术学院,整个上午站在窗外看绘画系的学生作画。也曾溜进星海音乐学院,坐在走廊外一处隐蔽的角落听一个是中间期背影的女生弹钢琴。我好象没有太多的事情可做,整日无所事事地在大学城内游荡。我也没有结交什么朋友,多数时间独来独往。最后的出一个结论:大学无趣的很。

大学里我尝试了很多对我来说是新鲜的东西。如天昏地暗地玩网络游戏,酗酒,蹦迪。持续了两个月后,每到晚上入睡前内心惶恐无比。我反省自己的所作所为,发觉骨子里始终是个乖巧听话的孩子。几天后,我彻底与这种生活诀别。

我依然保持着高中的习惯,背着大大的双肩书包在校园里穿行,时常躺在草地上无聊地长时间地凝视天空,那些散发着九日时光的空气粒子就会一下子全冒出来在头顶上空飞舞。这个时候我总是想起依和臭屁文。

依让我内心觉得微微酸楚。我始终无法忘记依,不时打听她的消息。自高考结束后,我们一次都没有联系过。大家的执拗要强可能就连友谊也要消失殆尽。我不奢望她对我有同样的感情,哪怕只是永远的朋友也好。我想起《小王子》那个善良单纯的孩子,执着守候他挚爱的玫瑰花。

臭屁文远在千里之外,和我隔着万水千山。这份友谊的经营渐渐变得力不从心起来。一场高考就把三年的亲密友谊阻隔了。有人说距离不是问题,可现实中又有谁能够真正跨越距离的阻隔呢?小学初中我也有如臭屁文一样的好朋友,可现在在路上遇见半天才能想起对方来。

大多数时间,我心里有无法排遣的落寞和孤独。梭罗说,人在过着静静的绝望的生活。为什么年龄越是增长,就越贴近这种状态呢?

2006年6月1日,作为团委一名干事我负责接待了五六十个刚参加完省少代会来我校参观的是一十二岁的小学生。他们叽叽喳喳说个不停,无比快活。对大学里所有的事物都感到新鲜好奇。看着他们,我仿佛看到过去某些遥远的失落的时光。一个活泼好动的小男孩一路上问个不停。他问我:“大哥哥,你们大学生活怎么过的呀?”我一时怔住,看着我们投射在路面上一高一矮的身影,不知如何回答他。

怎么过的?我也不知道呀,不知不觉就过了。我都没留意。好像一个星期只有礼拜一和礼拜六。早上睁眼醒来是礼拜六晚上闭上眼睛又是礼拜一。看着日历上那三十个数字似乎要很久才轮完,可一眨眼又是另一也得三十个数字了。当你留心时间而不是生活,你会在意生活是怎样过去的吗?

八月,依的生日。我想我应当主动一点,作出让步,而且这个时候约她出来也不会显得唐突。我为此精心准备了很久,包括那天怎样约他出来,送什么礼物,穿什么样的衣服,并听从一个朋友的劝告,爱要大胆明白地说出来,不要让它一直暧昧不清,更不要留下遗憾。因此我决定把所有的心事全告诉她。她很愉快地应约。见面那天,她絮絮叨叨讲个不止,似乎以前一切什么都没发生过。或许对她来说,真的什么都没发生过,一直以来是我一厢情愿罢了。我反复斟酌了几天,在心里忐忑不安很久的话最终没说出来——几欲脱口而出是遇见她天真无邪的眼睛,突然丧失了所有的勇气和所有的憧憬。还是等待下去吧。等待下去没什么不好,起码不会有太悲或太喜的结果。也许漫长的等待过后终是一场徒劳,但又有什么关系呢?一个过程往往比一个结果更让人刻骨铭心啊。

后来,时光如白驹过隙。前面的时光不断被后面的时光一层层覆盖,在记忆里腐烂,无声无息。

再后来,2007年5月,我躲在图书馆写这篇文章。我努力使自己的头脑变得更清晰,使那些细节保持它的真相,还原它的真实,而不为感情所渲染。再过三个月,我将年满二十岁。我的十九岁将一去不复返,十八岁早已一去不复返。这种感觉就像坐在疾驰的火车里,看着窗外转瞬即逝的风景,却无能为力。

前几天,在电脑屏幕前和臭屁文聊天。屏幕上的字一行一行飞快地出现又飞快地消失。他说他现在在北京很累,每天有很多琐碎的事,忙得焦头烂额。高中还好一点,目标唯一明确,其他的什么都不用想。现在除了上课,还有四六级、计算机等级、社团、学生会……他在屏幕上打出一个表示困倦的QQ表情:从来以为生活可以慢慢吞吞,风景可以好好欣赏,当留心时间蹒跚过皮肤,却觉得微微有些刺痛,为什么我们总是痛苦地要摆脱现在却又在某个将来无比痛苦地怀念现在呢?笑着说,怎么听起来像一句绕口令啊,其实你不必把自己搞的那么累。

我打算在他生日时送他一本《小王子》,希望他能单纯一点,快乐一点。永远不要忘了穿着白衬衫,戴着索尼耳机听音量开到最大的音乐。

可是我又何尝单纯了一点,快乐了一点呢?

往前一段时间,我听说依有男朋友了。我没有很惊讶,也没有很伤心。比当初我被告知落榜没有考上中山大学还要平静很多。然后我发觉自己任何时候任何情况都是个宠辱不惊的人。有这样的心情,说明我未彻头彻尾地爱上她。我回想假如那次见面向她表白,结果会怎样?我想大抵是一场更加苍凉的幻灭。

我又听说那个一直用电动车载依回家的男孩后来也爱上她,大学后不久曾向她表白过。

我还听说,暗恋着臭屁文的婷在大学里也有了男朋友。臭屁文有一次和我通电话时聊起,“怎么样,如果她当初喜欢我,早就和我说了吧?”

所谓青春里的爱情也就是如此吧。或许等到我们真正懂得爱情的那天,我们才知道曾经怎样地痛过,曾经怎样地刻骨铭心。

好吧,我的青春真够一塌糊涂,没有考上理想的大学,也没有得到喜欢的人,可是一次次地失望,内心却一次次地变得坚韧。因为没人会在意你过去的那些幼稚与慌张,你的孤独与惆怅。没人会责怪你的年幼无知,你的不羁与张狂。时光怎样荏苒,总有它的理由。青春的繁华与荒芜,仅仅是一个转口,只是我们倾注的太多,才成为一次伤感的回眸。当那些成长的疼痛与哀伤都化成记忆时,我们有什么理由不原谅自己,有什么理由对那些过往耿耿于怀呢?

前几天,我无意中身临了一场毕业焰火晚会。璀璨的烟花恣意绽放,哗的一声散落于夜空,像梦幻般斑斓,顷刻消失,又不断绽放。我感到惊喜,甚至有点像小孩子的欢呼雀跃。耳边男男女女的欢呼声和烟花炸响的声音此起彼伏,对我来说,仿佛已在千山万水之外,一切都不重要了。

当时年少轻衫薄

头发蓬松表情斑斓

总是坐在河边喜欢眺望

那时阳光凌乱雨天无常

……

一次次的回眸一次次的张望

说不清道不明

笑容寂寞伤痕明亮

……

而我们都已渐次成长

不在独上高楼

不在为赋新词强说愁

不再为年龄激长而慌张

只是某天白发苍苍步履蹒跚

仍忍不住回想

那些美好的时光

那些甜蜜的过往

心便开始大片大片塌方

……

在青春流逝的日子,像这样一个夜晚,我和我大学的同学翘首目不转睛看着头顶上空绽放的烟花,心里默想着下一场焰火的盛大来临,并祝我们青春快乐。



最大的勇敢,是征服自己的意气

October 21, 2012 | Filed Under Foward | 2 Comments 

转自人人,改天再写感想。

原文出处:http://blog.renren.com/blog/44432371/873633419

__________

听过一个具有传奇色彩的学长的故事,说起来那是一桩微不足道的小事。学长酷爱打魔兽,水平也很高,但他女朋友很讨厌他玩游戏。有次他正在打魔兽时女朋友叫他逛街,他目不转睛地看着屏幕说:行,三分钟就好。过了三分钟,女朋友问他好了没有,他说快了马上就好。女朋友走到他旁边,抱着他的肩说:那我看着你打好不好?他说:嗯,宝贝儿真乖。女朋友笑着说哈哈是嘛,然后趁他不备一把按掉插线板的电源。他正在全神贯注地盯着屏幕时,屏幕黑掉了,电源也断了。他登时气血上涌,抓起鼠标,——但是,并没有砸下去,他抬起手之后,就把鼠标放下了,像什么事情都没发生过一样。然后转过身说:不好意思宝贝儿,我超时了,现在就陪你去逛街。

他女朋友也愣住了,她原以为他至少要发发火,生生气,但他的表现就好像刚才是自己正常关机一样若无其事,甚至连一句“我靠”都没有说。后来女朋友跟别人讲起此事,这段故事就流传开了。再后来我认识了这位学长。有次一起吃饭,我问起这段事,我说:很好奇你当时为什么一点火都没发?他说:你觉得女朋友重要还是魔兽重要?我说:当然是女朋友重要。他说:那就是了,我说三分钟结束,到了三分钟还没结束,她来把电源断掉有什么错呢?既然她没错,我干嘛要发火。

我见过好多酷爱玩游戏的人,但能做到这种地步的只此一例。有句话说:牌品即人品,或者酒品即人品,这些话实在很有道理。好多人在拿了一手好牌之后就忍不住得意忘形,溢于言表,打错一张牌就忍不住怨愤不已,甚至信口大骂。假如一个人打牌一整下午,而你从他面部表情中完全看不出他内在情绪的起伏变化,那么,这样的人就算把他放进政治局,排名应该都不会靠后,更不至于会被踢出局。

那位学长所在县城有两所高中,一高和二高。有几年学生都喜欢打羽毛球,一高羽毛球打得最好的人是Y,二高打得最好的人是L,他们都能把自己学校的其他人比下去一大截,也因此觉得自己是整个县城里羽毛球打得最好的人,不把对方放在眼里。于是就有人撮合他们俩打一场比赛。到了比赛那天,Y来到赛场,发现L居然是穿着牛仔裤和拖鞋过来打比赛的。第一局前8个球,Y打出了8:0。第8个球之后,L撑不住了,从书包里拿出短裤和运动鞋换上。换上之后,L还是打不过Y。到了第二局,Y干脆把左手插进裤兜里打。第二局自始至终,Y的左手没有离开过裤兜,而且轻松拿下了。L输得心服口服。

不过,故事到这里还没有完,三个月之后,Y骑车把右胳膊摔断了,此后就再没打过羽毛球。这里还不是结束。再后来,Y和L恰巧考进了同一所大学。L是校羽毛球队的一号选手。而Y,早已不再打球,也没有人知道他会打羽毛球。有一次,Y恰巧和羽协的同学一起吃饭,席间大家喝了不少酒,Y也喝到了眼花耳热的地步。饭桌上有人聊到L在和另一所高校的羽毛球比赛中大出风头,打到后来甚至左手插进裤兜里拿下了比赛。Y听到之后哈哈大笑,说:“老子当年——”一桌人愣住来看Y,这时候,Y停住了,放下酒杯说:“哎,老子当年,一斤白酒下去都没事,现在,两瓶啤的就高了。”

没错,Y就是上面那个打魔兽的学长。而我想说的是,若想了解一个人,不要看他心气平和的时候,不要看他彬彬有礼的时候,不要看他容止安详的时候;而要看他困顿窘迫的时候,看他劳碌倦怠的时候,看他寂寞伤感的时候,看他意气风发的时候,看他怨怒沸腾的时候,越是在这些时候,越容易清晰地认识这个人。

一个人最大的勇敢,不是打败、征服别人。而是打败、征服自己的意气。一个人在言辞激昂的时候,能截然打住;在意气慷慨的时候,能翕然收住;在怒气沸腾的时候,能廓然消住,这种人,不想成为传奇都不行。

(转载随意,但请带上我的微博:@王路在隐身  http://weibo.com/hnwanglu  )



一个人要像一支队伍

July 20, 2012 | Filed Under Foward | 2 Comments 

摘自《送你一颗子弹》。静静地看,反复地看,不说一句话,刘瑜写的这篇文章,有太多的感慨和共鸣。

__________

文/刘瑜

前两天有个网友给我写信,问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样,英文不够好,朋友少,一个人等着天亮,一个人等着天黑。

“每天学校、家、图书馆、gym,几点一线”。

我说我没什么好办法,因为我从来就没有克服过这个问题。

这些年来我学会的,就是适应它。适应孤独,就像适应一种残疾。

快乐这件事,有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。

但是充实,是可以自力更生的。

罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。

你看,这三项里面,除了第二项,其他两项都是可以自给自足的,都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少,当然我也不痛苦。

主要是生活稀薄,事件密度非常低,就说昨天一天我都干了什么吧:10点,起床,收拾收拾,把看了一大半的关于明史的书看完。

下午1点,出门,找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭,然后坐那改一篇论文。

期间凝视窗外的纷飞大雪,花半小时创作梨花体诗歌一首。

晚上7点,回家,动手做了点饭吃,看了一个来小时的电视,回e-mail若干。

10点,看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。

12点,读关于冷战的书两章。

凌晨2点,跟某同学通电话,上网溜达,准备睡觉。

这基本是我典型的一天:一个人、书、电脑、DVD。

一个星期平均会去学校听两次讲座。

工作日平均会跟朋友吃午饭一次,周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊,谁跟我接近了都有高原反应。

孤独的滋味当然不好受,更糟的是孤独具有一种累加效应。

同样重要的东西,你第一分钟举着它和第五个小时举着它,感受当然不同。

孤独也是这样,偶尔偷得半日闲自己去看一场电影,和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒,后果当然完全不同。

我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天,他描述那几年被单独关押的生活,这样形容:度日如年,度年如日。

说得可真确切。

我曾在日记里大言不惭地写道:出于责任感,我承担了全世界的孤独。

我的意思是,我不但孤独,而且我的孤独品种繁多、形态各异:在女人堆里太男人,在男人堆里太女人;在学者里面太老粗,在老粗里面太学者;在文青里面太愤青,在愤青里面太文青;在中国人里面太西化,在外国人里面太中国…。我觉得上帝把我派到人间,很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。

我其实并不孤僻,简直可以说开朗活泼。

但大多时候我很懒,懒得经营一个关系。

还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。

当然最主要的,还是知音难觅。

我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。

这句话的谦虚版说法是:很难找到一个像我一样神经错乱的人。

有时候也着急。我有幸生活在“十一届三中全会”之后,没有吃过多少苦,但是在我所经历过的痛苦中,没有什么比孤独更具有破坏力。

这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情,不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往,还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。

长期的孤单中,就像一个圆点脱离了坐标系,有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题,你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞,你不知道什么是大,因为不能看到别人的小,你不知道什么是白,因为不能看到别人的黑。

总之你会担心,老这样一个人呆着,会不会越来越傻?

好像的确是越来越傻。

但另一些时候,又惊咤于人的生命力。

在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN…的生活里,没有任何圈子,多年来仅仅凭着自己跟自己对话,我也坚持了思考,保持了表达欲,还能写小说政论论文博客,可见要把一个人意志的皮筋给撑断,也没有那么容易。

“忍受的极限会是什么样的结果?”让我告诉你,忍受是没有极限的。

年少的时候,我觉得孤单是很酷的一件事情。

长大以后,我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在,我觉得孤单不是一件事。

至少,努力不让它成为一件事。

有时候,人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。

它让人心平气和,让你意识到你不能依靠别人,任何人,得到快乐。

它让你谦卑,因为所有别人能带给你的,都成了惊喜。

它让你只能返回自己的内心。

每个人的内心都有不同的自我,他们彼此可以对话。

你还可以学习观察微小事物的变化,天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩,你知道,万事万物都有它值得探究的秘密,只要你真正-我是说真正-打量它。

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD,那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家…

我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖,怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

绝望不是气馁,它只是“命运的归命运,自己的归自己”这样一种事实求是的态度。

就是说,它是自由。

以前一个朋友写过一首诗,叫《一个人要像一支队伍》。

我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波,就是这样的人。

怀才不遇,逆水行舟,一个人就像一支队伍,对着自己的头脑和心灵招兵买马,不气馁,有召唤,爱自由。

我想自己终究是幸运的,不仅仅因为那些外在的所得,而且因为我还挺结实的。

总是被打得七零八落,但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来,再看到眼前那个大海时,还是一样兴奋,欢天喜地地跳进去。

在辽阔的世界面前,一个人有多谦卑,他就会有多快乐。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时,我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。

因为这种幸运,我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质,原谅上帝他老人家让X不喜欢我,让我不喜欢Y,让那么多人长得比我美,或者比我智慧,原谅他让我变老变胖。

因为他把世界上最美好的品质给了我:不气馁,有召唤,爱自由。

如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话,那么让我告诉你,你买不到那个彩票的,别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去,回到你的内心,寻找你自己,与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。

如果你有足够的好奇心,你可以足不出户而周游世界,身无分文而腰缠万贯。

人生若有知己相伴固然妙不可言,但那可遇而不可求,真的,也许既不可遇又不可求,可求的只有你自己,你要俯下身去,朝着幽暗深处的自己伸出手去。



致女儿书

June 2, 2012 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

之前在糖师姐的博客上看到这篇沁人心脾的文章,宋小君的豆瓣上还有许多令人眼前一亮的文字,推荐收藏。

这篇文章转给远方的韩,如果她之前没有看过的话。

原文出处: http://www.douban.com/note/196289358/

_________

文/宋小君

亲爱的宋小妞:

你好。

我是宋小君,也就是你爹,你上辈子的情人,小时候的奶爸,少女时期的树洞,以及将来你男朋友的岳父。
下辈子,如果你还是女孩的话,我想成为你头发上最爱的发卡。
不知道你喜不喜欢“宋小妞”这个名字,如果你喜欢,她将会成为你的学名,伴你一生。宋小妞朗朗上口,俏皮可爱,同时又透着一股玩世不恭的凌厉劲儿,是我心中女儿名字的最佳之选。
如果你不喜欢,那让它作为你的乳名也不错,专属于我和你妈,除此之外,你将来的男朋友偶尔叫叫也勉强可以接受。
当然,宋小妞跟我初恋女友的名字没有关系,跟我所有女朋友的名字都没有关系。
我觉得,作为一个父亲,生了女儿之后,就冠上初恋女友的名字是很不庄重的。
这让十月怀胎的你妈情何以堪呢?
你将来一定会成为别人的初恋,如果这厮把你的名字作为他未来女儿的名字,我想我会要他的命。
这其中的逻辑关系,请你自己慢慢理解。

等你懂事之后,取名字的权力我还是想交给你。
作为父女平等运动的开始。
我也想借这个机会告诉你,从你有了自主能力开始,你就要独自面对这个世界里的所有选择。
选择化妆品,选择男朋友,选择理想,选择生活方式,选择一种爱情观,选择吃青椒还是吃土豆,选择护舒宝还是ABC……
所有的重大抉择都需要你亲自上阵,我的任务是支持你所做的选择,并且坚决捍卫它们。

目前你还在我基因里,趁现在还早,有些话我想提前告知你。
中国的子女教育一直受到世界的诟病,我想很大一部分原因在于,这些教育开始的太晚。
如今,我从精子时期就开始胎教,想必已经达到世界领先的水准了吧。

很多人都说,拥有两个女人的男人是幸福的。
老婆和女儿,一个用来疼和爱,一个用来爱和疼。
这就是男人应该有的生活。
但是我必须说,从一开始,你跟我就是两个物种,正如我跟你妈是两个物种一样。
在你十三岁之前,你会理解为什么我不能跟你一起洗澡。
但直到你十三岁之后,你才能理解为什么我可以跟你妈一起洗澡。
我跟你妈有过赤诚的许诺,那就是和她一起制造一个女儿,然后制造一个儿子,当然也有可能颠倒过来。
我希望你的童年不是孤独的,所以,我努力锻炼身体,希望给你一个哥哥撒娇,或者给你一个弟弟欺负。(请参见我给他们的信《吾儿,我是你爹》

亲爱的宋小妞,其实,一直以来,我都不想生女儿。
作为和我对立的物种,你可能无法理解这种感受。
冯唐说,生个女儿,头发顺长,肉薄心窄,眼神忧郁。牛奶,豆浆,米汤,可口可乐浇灌,一二十年后长成祸水。
在你长成祸水之前,我不能允许任何人伤害你。
在你长成祸水之后,我却只能放任你去历练。
在你成长的过程中,我的心一直黏在你身上。
记者问韩寒,如果你女儿以后给傻逼织毛衣怎么办?
韩寒想了很久,说,如果真的这样,我也不知道该怎么办。
亲爱的宋小妞,其实我也不知道该怎么办。
可能,给傻逼织毛衣这种行为本身,如同大姨妈来初次来看你一样,是女孩成长的仪式。
当然最好的情况是,你在爱情里也能够明辨是非,不会因为爱上一个人就暂时性地降低你的智商。不过,这并不容易。
即使是自以为是如你爹,为女人犯浑犯二的情况也比比皆是。
如果某天你真的在给傻逼织毛衣,我只能默默地看着。但我相信,作为我的女儿,你很快就能清醒过来。

亲爱的宋小妞,关于爱情,你爹对你还有真诚的建议。
不要去伤害真心喜欢你的男孩,不论你喜不喜欢他。
被爱也是一种责任。
青春期的男孩荷尔蒙旺盛,但是一片至诚,将姑娘当成全部信仰。
如果你成为他们其中一个人或者一些人的信仰,请小心翼翼地维护它们。
你爹十三岁十八岁二十五岁这些人生中最关键的key,大好时光都奉献给了姑娘。
但至今仍九死不悔。
所以你看,“男人没有一个好东西”这种话都是骗小女孩的,正如“”女人是老虎”是骗小和尚的一样。
你十八岁到八十岁,都不要把这句话挂在嘴边,更不要放在心里。
不要忘记,你爹也是这些男人中的一个。

十八岁之前,好好享受你的童年。
我会尽我最大的努力,让你和你妈过得好,也甘愿领受你们母女两个的欺负。
十八岁之后,大胆去爱。
保护自己的身体,保护自己的心灵,心灵远比身体重要。
或许以后你会接受美式教育,变得和你妈一样open。
Open本身是件美好的事,尤其对于姑娘而言,但请务必要选对人。
这一点我希望你多和你妈探讨。
你妈经过和我多年的征战,对于男人,已经形成了一套完整的理论体系,相信你也可以从中受益良多。

关于理想,这一点我和你哥(或者你弟)说的比较多。
但这并不代表着我歧视女人的理想。
无论你立志成为公益律师或者家庭主妇,我都全力支持你。
而我对你的愿望很简单,只希望你成为一个快乐的人,想二就二,并且能把这种快乐和二带给别人。
每一个见到你的男孩,都会中了邪一样地回到宿舍,蒙上被子,全身抽搐,闷声大喊,我靠啊,今天我遇上了一个彩虹般的小妞啊。
那就是你。

我期盼着你长大,可是又对此深表担心。
你两岁我就不能给你换尿不湿了,你九岁我就不能随便进你的房间了,你十四岁很多心事都只告诉你妈了,你十八岁就有了爱你的男孩了。
这些或多或少都让我觉得伤心。
你二十多岁的某一天晚上,哭着回家,我正在和你妈室内运动,你在门外喊,爸,我失恋了。
我会穿好衣服,收敛起一贯的嬉皮笑脸,语重心长地告诉你,那些混小子根本配不上你,有老爸在呢。
然后我会给你讲讲我的感情史,讲讲那些让我死去活来的女孩,你或许会嗤之以鼻,或许会唏嘘不已,或者会交口称赞。
哇,老爸,原来你这么风流啊……
亲爱的宋小妞你知道吗?
很多心底的秘密我甚至都没有对你妈提起过。因为你妈的敏感代表了所有女人的敏感,尽管你妈通情达理,温柔娴淑,但一切涉及前女友的话题,都会让她瞬间变身复仇天使。
请不要觉得你妈无理取闹,因为这是你妈爱我的表现。
而我完全能够理解她。因为我也爱她。
(ps说这几句话只是为了防止你妈看到之后半夜不让我上床,阅后即焚。)

再往后,你有了心爱的人,你决定和他共度一生。
对于你的这个男朋友,我的感情很复杂。
我可能上半夜想砍死他,下半夜又希望跟他喝大酒促膝长谈。
嫁女儿是一件很变态的事情。
尤其对于其时已经年迈的父亲。

你出生那天是你妈的受难日,你出嫁这天,就是你爹的受难日。
而这种受难之中,又分明饱含着莫大的幸福。
婚礼那天,当我把你的手交给你男朋友的时候,我多希望自己猛然惊醒,发现自己站在产房外,里面你妈还在引吭高歌,而你刚刚从子宫里探出头……

亲爱的宋小妞,给你的这封信旨在务虚,都是大而化之的建议。
我不想对你有任何告诫。
因为人生就像很多双高跟鞋,你决定穿哪一双上街,你觉得哪一双最漂亮,哪一双最合脚,这些只有你自己穿过才能真正知道。

等我找到你妈,我每天晚上和她做运动之前,我都会在心里默念,儿子,女儿,快醒醒,游戏开始了。
而你们或许会听到我啪啪啪的敲门声……



如果你已经过了20岁但还不到25岁的话

February 19, 2012 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话,你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道,给予文字阅读快感不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它,明白这种感情不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口,真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中,才说出我爱世界这样的话,是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?

伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

不要与浪子,文艺青年交往,别和没心没肺的人在一起,别和没有正当职业混日子的人在一起。

别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。同样的,当这个女人的刀片割断她的手腕,下次就可能割断你的。

千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要她喊你的名字,因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候,就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。

别去做撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人(或者女人)没一个好东西”,这样使别人误以为你阅人无数。

爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表,名牌,时装,更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的,那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位,要知道如果没有真正的内涵,骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻,先不说开始你的事业,开创你的未来,但你已经成年,至少也要让自己不再成为父母的负担,让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物,一个被所有其他人鄙夷的废物,因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型,穿上不男不女的衣服,喷上刺鼻的香水,别人就会注重你,要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上,但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你,但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己,这是你的尊严所在。

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。有原则的宽容和怜悯,会使你高贵。

被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。但你要忠诚,勤奋,要真诚的尊重别人,这样你的人生才不会黑暗。



TS、TC、SCR、DVDRIP等版本的意思

May 25, 2011 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

在很多电影下载网站的影片标题中我们都能看到,比如《肖申克的救赎BD版》、《功夫熊猫TS版》等,这些英文缩写都是什么意思呢?都代表什么画质?下面就给大家整理一下,各个版本的具体含义:

1、CAM(枪版)

CAM通常是用数码摄像机从电影院盗录。有时会使用小三角架,但大多数时候不可能使用,所以摄像机会抖动。因此我们看到画面通常偏暗人物常常会失真,下方的 字幕时常会出现倾斜。 由于声音是从摄像机自带的话筒录制,所以经常会录到观众的笑声等声音。因为这些因素,图象和声音质量通常都很差。

2、TS(准枪版)

TS是TELESYNC的缩写。TS与CAM版的标准是相同的。但它使用的是外置音源(一般是影院座椅上为听力不好的人设的耳机孔)这个音源不能保证是好的音源,因为受到很多背景噪音的干扰。TS是在空的影院或是用专业摄像机在投影室录制,所以图象质量可能比CAM好。但画面的起伏很大。论坛上常出现的有一般TS版和经过修复清晰TS版

3、TC(胶片版)

TC是TELECINE的缩写。TC使用电视电影机从胶片直接数字拷贝。画面质量还不错,但亮度不足,有些昏暗。很多时候制作TC使用的音源来自TS,因此音质很差,但画面质量远好过TS。如果不是太讲究的话TC版还是不错的选择。

4、DVDSCR(预售版)

SCR是SCREENER的缩写。DVDSCR预览版的或者是测试版的DVD,非正式出版的版本。从预览版 DVD 中获取,通过mpeg-4技术进行高质量压缩的视频格式。能比DVDRip早发布,但画质稍差。(经常有一些不在黑边里在屏幕下方滚动的消息,包含版权和反盗版电话号码 ,会影响观看。)如果没有严格的划分它的画质应与TC版差不多。

5、R5(俄罗斯5区版)

俄罗斯5区版的DVD,因为配音为俄语,所以需要去寻找英语音轨,R5版本就是一种合成版本(俄5区DVD视频+通过其它渠道获得的英语音轨),R5版本的画质一般都不错,音频部分由于音轨的来源不同,效果有好有差。

6、HD RIP(高清版)

HDRip 是HDTVRip(高清电视资源压缩)的缩写,是用DivX/XviD/x264等MPEG4压缩技术对HDTV的视频图像进行高质量压缩,然后将视频、音频部分封装成一个.avi或.mkv文件,最后再加上外挂的字幕文件而形成的视频格式。画面清晰度更高。

7、BD(蓝光版)

BD是Blue Disk的简称,翻译成中文是“蓝光影碟”的意思。就是从蓝光影碟转录的视频和音频,画面清晰度很高。

8、DVD,HDVD,DVD5,DVD9

DVD的英文全名是Digital Video Disk,即数字视频光盘或数字影盘,它利用MPEG2的压缩技术来储存影像。

9、HDVD(压缩碟或者经济版DVD)

HDVD俗称压缩碟或者经济版DVD,介质通常为DVD-5(容量4.7G)也有DVD-9的(容量8.5G),采用MPEG-1或MPEG-2编码,由于码流较低,所以每张盘可容纳长达7个小时的视频节目,画质水平略高于或等同于VCD。用于看连续剧最省钱。

10、VHSRip

VHSRip是从零售版VHS录象带转制,主要是滑冰/体育内容的发布。

11、TVRip

从电视(最好是从数码有线电视/卫星电视捕捉)转制的电视剧,或接收由卫星提前几天向电视网传送的预播节目(不包含加密但有时有雪花)。有些节目,比如WWF RAW IS WAR包含多余的部分;”DARK MATCHES”和CAMERA/COMMENTARY测试被包含在TVRip里。PDTV是从PCI数码电视卡捕捉,通常效果最好;破解组织倾向于使用SVCD来发布。VCD/SVCD/DivX/XviD rips也都被用于发布TVRip。

12、WORKPRINT (WP)

WORKPRITN (WP)是从未完成的电影拷贝转制而成,可能会缺失镜头和音乐。质量可能从最好到很差。有些WP可能和最终版本相差很远。(MEN IN BLACK的WP丢失了所有的外星人,代之以演员);另一些则包括多余的镜头(Jay and Silent Bob). WPs可以作为有了好质量的最终版本后的附加收藏。

13、DivX Re-Enc

DivXRe-Enc是从原始VCD发布用DivX编码成的小一些的文件。通常可在文件共享网络找到。它们通常以 Film.Name.Group(1of2)等形式命名。常见的发布组织有SMR和TND。这些版本通常不值得下载,除非你不清楚某部电影,只想要 200MB的版本。一般应避免。

14、Watermarks

很多从Asian Silvers/PDVD (参看下面)来的电影带有制作人的标记。通常是一个字母,名字缩写或图标,位于屏幕一角。最有名的是”Z”,”A”和”Globe”。

15、Asian Silvers / PDVD

Asian Silvers / PDVD是亚洲盗版商发行影片的,通常被一些发布组织购买来当做他们自己的发布。Silvers很便宜,在很多国家都很容易找到。发布Silvers很容易,所以现在有很多发布,主要是由一些小的组织发布;这些组织通常发布几个RELEASE后就不见了。PDVD和Silver一样,不过是压在DVD上。 PDVD通常有外挂字幕,质量也比Silver好。PDVD象普通的DVD一样转制,但通常用VCD的格式发布Scene Tags发布文件的标志。

16、PROPER

根据发布规则,最先发布Telesync (TS)的组织赢得(TS发布的)比赛。但是,如果这个发布版本质量很差,同时另一组织有另一TS版本(或质量更好的同一片源),那么标记PROPER被加到目录上以避免重复。PROPER是一个最主观的标记,很多人会争论是否PROPER比原始发布版本好。很多发布组织只不过因为输掉了发布比赛而发布 PROPER。发布PROPER的原因因该总是包含在NFO文件里。

17、SUBBED

对于VCD发布而言,SUBBED通常表示字幕被压进了电影。它们通常是马来语/中文/泰文等,有时有两种语言。它们可能占据了很大一部分屏幕。SVCD支持外挂字幕,所以DVDRip用外挂字幕发布。这些信息可以在NFO文件中找到。

18、UNSUBBED

当一部电影曾经发布过有字幕的SUBBED版本,没字幕的UNSUBBED版本也可能发布。

19、LIMITED

LIMITED电影指该电影只在有限的电影院放映,通常少于250家。通常较小的电影(比如艺术电影)的发行是LIMETED。

20、INTERNAL

INTERNAL发布有几个原因。经典的DVD组织有很多.INTERNAL.发布版本,这样不会引起混淆。同时,低质量的发布会加以 INTERNAL标记,这样不会降低发布组织的声誉,或由于已经发布的数量。INTERNAL发布可以正常的在组织的会员网站上获取,但没有其他网站管理员的要求它们不可以被交换到其他网站。一些TERNAL发布仍然流到IRC/NEWSGROUP,这通常取决于电影及其流行度。今年早些时候,人们把 CENTROPY做为INTERNAL。这表示发布组织只向其会员和网站管理员发布。这和其通常意思不同。

21、STV

STV表示电影从未在电影院放映过就被发布,因此很多望网站不允许STV。

22、ASPECT RATIO TAGS

*ws*表示宽银幕,*FS*表示全屏幕。

23、RECODE

RECODE是以前已经发布过的版本,通常用TMPGenc编码过滤以去除字幕,纠正颜色等。虽然它们看起来好一些,但通常不认为这是好的行为因为发布组织应该去找他们自己的片源。

24、REPACK

如果发布组织发布了一个坏的版本,他们会发布REPACK来解决这些问题。

25、NUKED

一个发布可能因为多种原因被NUKE掉。有些网站会因为违犯他们的规则而NUKE发布(比如不允许发布TS版本)。但如果发布的版本有很大的问题 (如20分钟没有声音,CD2是错误的电影或游戏),那么所有的网站都会NUKE这个发布。在这些网站上交换NUKED版本的人会失掉他们的信誉。但 NUKED发布仍然可以通过P2P/USENET传播,所以应该总是首先找到其被NUKE的原因以防万一。如果发布组织发觉他们的发布有问题,他们可以要求NUKE。



普人特福的博客cnzz&51la for wordpress,cnzz for wordpress,51la for wordpress