10月10号

October 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是10月10号,早上6点38分。这是我回来EY至今,第1个真正意义感受到巨大压力的时刻。我想把这些压力快速地记录下来,勇敢去面对:

1. Project Ming的报告还没写;
– 主体内容已经有,今天之内修改出来。

2. Project Lease的EL昨天写了一天都没有写好;
– 早上写出来,采用中译英的方法,发初稿给老板,等大改。

3. Project DDDG需要找税局同事研究特殊性税务重组的问题;
– 早上先将提交已写好的第一阶段报告,这两天梳理手头资料,找夏老师讨论。

4. Project US没有涉税点发现,报告不知如何写。Code不知如何申请;
– 请教拉夫进口的事情,早上直接向老板汇报目前在报告和内部流程遇到的问题

5. 下周末是CPA考试,在准备弃考一门的情况下,我还有三门串讲的讲义没下载;
– 这是自己一直的命门,多年前没努力的结果,不是后悔埋怨担忧可以解决的。解决好工作上的事情,本周日、下周四五要给自己争取出独处的时间。

6. 遗失了17栋的美好;
– 如果真有缘,或许真的会再遇见。给点耐心,至少现在这个状态不适合去做这样一件自己想做的事。

7. 国庆假期至今的连续熬夜,让整个人的身体、情绪都处于很差的状态;
– 暂时无解,但处理好1-4项,会好很多。

8. 担忧未来。
– 不担忧,哪怕做不长久,下限摆在这,不必有无谓的压力。

我将自己想好的应对办法,补充在上述每一个压力下。

来吧。



一时

August 12, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

吃完饭回到座位,收到了Lu发过来的图片。

一时间觉得这是段鼓励自己的话,特别是最后一句。

我问她下班了没,她说在回家路上了,难得早。

Lu上周末来了广州,正巧我随部门去从化团建,所以只是跟她匆匆吃了个午饭。

我同她说了自己上次跟一个女生的故事,她说其实没必要想的那般远,尝试一下也并不意味着很多未来的东西。不过她没有继续说是什么,似乎默许了每个人都有自己过不去的魔怔。

她的生活依旧忙碌,好消息忙碌的同时开始有了新的元素。在她的只言片语中,这是一段绝大部分时间各忙各的,仅在闲暇时候吃饭见面的感情,平平淡淡,简简单单。未来还没有想很多,目前看不至于一时,没有因此担忧和惶恐。尝试增进好感的同时,又保持这一定的距离,一种彼此认为最合适的状态。

周末团建的时候,领导指着我说,这个人来面试的时候回答自己是单身,现在是不是,你们要去八卦一下。

我笑了笑,没有回答。其实我心里有一直准备好了另一个问题的答案。

还没有拍过拖。

我倒不害怕被人知道曾经消沉到需要换工作来缓解的自己,也不担心被人笑话如此大龄还没有恋爱经验。我只是想以此,在心中给自己做一个标记,过去的事就过去了,的确是失去了一时,但或许也只是失去了一时。



遗憾

July 19, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我想,有一种跟感情相关的遗憾,就是当你懂得如何去爱一个人的时候,却发现那个人已经不在身边。

因为亏欠和执念,你会追悔莫及,努力弥补那些该做却没有做,不该做却做了的遗憾吗?

或者哪天你变得成熟,变的更懂得珍惜,然后又足够幸运,身边出现了另一个让你心动的人,一个不一样却也明艳美丽的人,你会勇敢地去弥补曾经的遗憾吗?

今天只是有感而发,没别的,因为戒了微博和朋友圈,所以来这里写写字。没有别的事,就算有,就让它深埋在内心的角落。

明早一早准备去自习室,明晚继续摘掉眼镜跑步,给自己安排单调的生活,暂时不去想别的事了。



白粥

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

以后每个周末至少在家煮一顿白粥,清清肠胃。



跑步带来的改变

May 26, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

翻看咕咚的记录, 我在2018年10月6日开始跑步。22点32分,1.19公里,配速6分02秒。眨眼大半年过去了,我在APP上积累了232天,跑步147.2公里的成绩。算了一下,平均每天跑0.63公里,是一个不好意思拿出来说的运动量。我其实这之前已经开始跑了一段时间,还专门在京东上买了一个便宜的卡西欧电子表,用以记录每跑一公里所花的时间。后来有了记录轨迹的APP和手环,虽然时不时收到外界信号的干扰导致报时不甚准确,但总归也省去了一边掐表一边喘气冲刺的操作。慢慢地,经过各种各样的调整和尝试,我养成了跑步的习惯,并努力让它更好的融入自己的生活中。

我跑步的初衷,是想让自己告别过去,特别是在夜深人静的时候可以疲惫入睡,而不是回想往事。如今看来,也的确达到了预期的效果。除去上周五喝了一天浓茶导致半夜失眠之外,印象中自从开始跑步之后,我便再也没试过睡不着觉了。可能是因为跑步的时间都比较晚,回到家后身体自然而然先于内心睡去。这也是为什么我总是第二天醒来才发现昨晚忘了滴新乐敦。当然,我依旧时不时做梦,只是最近好像不太记得清梦的内容了,不知道这是不是从多梦到无梦的过程。如果是,那真的是跑步带给我另一个额外的奖励。在坚持跑步的这大半年时间里,我没有生过病,没有咬过舌头和嘴唇,更没有长过归咎于自己常年胡思乱想导致的口腔溃疡。这些神奇的变化,让我心存感激。我希望这样的变化就这样定了,以后再也别变回去。

这几天的我喉咙发炎了,早上会咳出黄色的颗粒,想必是慢性咽炎的排泄物。以前我在生病的时候也经常咳出这样味道难闻的东西,而且伴着发热和鼻塞。我知道这是风热感冒的症状,也知道维C银翘+牛黄解毒+夏桑菊冲剂可以让自己在一周内药到病除。可现在单纯喉咙痛的我,却不知道要在药店里买什么。一个店员热心地给我看扁桃体,招呼我把脉,我不耐烦地甩了他一脸“朕知道有刁民想害我”的表情。

如今的我很注意自己身体的感受,甚至把它的好坏放在内心感受的前边,放在了所有我在意的物事的第一位。在经历了一些心灵上暂时无法修复的打击之后,我意识到自己的精力应该专注于自己的身体。不仅要避免它受到伤害,还要让它比之前更好更强大。前段时间广州忽冷忽热,我特意在书包里备了一件冬天才会穿的长袖内衣,不想自己早出晚归受凉。虽然不合时宜,但效果还好。不仅出门上半身显得壮实一些,归家还暖暖地少了几分冷雨夜的孤独感。月初她跟我说保重身体,健康第一。我原本应该出于礼貌回一句你也是。但想想就这样吧,把时间省下来跑步,泡脚,吃饭,睡觉,甚至像这样在复习讲义的空白处写写日记不更好。我真的很努力地想让自己越来越好,我需要平静,不想涟漪。既然身体已经这么努力,内心可不要拖太多的后腿。

我已经有一个星期没有跑步了,更别说练单杠,硬拉,深蹲。身体哪怕一点不适真的会打乱了本来的计划,特别是对于我这种自制力差的人。上次破纪录跑完五公里,本来内耗就大,还失眠没休息好,于是导致了现在的喉咙发炎。

今晚在家给自己出了点粥,9点多的时候回归操场,同时期待下一个不生病的232天。



一些话

May 9, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

尽管已经是凌晨,我还是想把小O的话记下来,需要的时候看一看。

不要否定她,更不要否定自己。只是大家目前需要的东西不同。你可能想和她一起种树,结桃子。但是她想找一个已经有桃子的人。她现在很好呀。你只需要慢慢种自己的树。等它开花,结果。会有人和你一起种树的,或者会有人欣赏你的果实的。

晚安。



关于19年要坚持的几件事

May 5, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

如题,彩色字为待调整的部分

1)跑步

珍惜每一个不下雨的夜晚。

每天快速跑1公里,控制在4分30秒内。

每周慢速跑5公里,不控制时间。

不担心变瘦,单纯的爱好。调节呼吸,寻求内心的平静。

2)三餐

清空完冰箱后,不再带饭。每天准备去吃快餐,保证休息时间。

周末直接去自习室,中午买15元饭票两张,若没的买,直接去吃老上海的饭。

无法过面面俱到的生活,这是妥协,会在别的地方把代价拿回来,争取有得有失。

不再强调要给自己做干净清淡的少吃多餐,这一两年还没有这个精力。如今先保证三餐吃多,早晚出门回家有额外时间再给自己加餐。每天记录自己的体重,争取吃饭和跑步可以在我增重的大目标下和睦相处。

3)身体

自己最重要,自己的身体最重要,甚至要相信好的身体有助于坏心情的恢复。

每晚回家按顺序做下列的事:热水器通电→电饭煲蒸蛋或煮水冲牛奶→体锻或拉筋→吃鸡蛋喝牛奶→洗澡泡脚→睡觉。

12点前要睡觉,每天用手环记录自己的睡眠状况,努力减少做梦的频率。

不喝酒,少久坐,多喝水,努力做到不生病。

4)体锻

早上在家出门前,做四个动作,硬拉,深蹲,杠铃举重,哑铃举臂。

第1周先做1组,第2周做2组,之后稳定在每天早上每个动作做4组早上出门随心做运动,不给自己提要求。

依旧珍惜每个不下雨的夜晚。在操场做引体向上,按照人体旗帜的教程,要求做到力竭。没有办法去操场的,则回家重复早上的做硬拉、深蹲、杠铃举重、哑铃举臂各4组。

每天在公司要完成200个立位体前屈。

5)学习

放弃背单词背演讲,全心全意复习剩下的CPA。

主要的进程安排:财管串讲(五月底前)→东奥审计为主,穿插东奥财管习题→刷经济法章节习题,回顾串讲知识点→战略串讲审计精讲(六月底)→财管串讲(六月底,穿插在审计精讲课没更新的时间里)→完成审计和财管的东奥轻一(七月底)

目标:最后要看完所有串讲,做完东奥的主习题。

不用去看所谓的押题,按照自己的计划复习好就行。

6)过去

过去的好与不好,都过去了。消耗在不好上的时间已然超过那些好的,向前看是最好的方法。

相信自己会有熬过去的一天。



孤单

April 23, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

上周日我给自己发了一条微博,

“心碎的声音原来是这般,没有什么声音,一种无须过多安抚,只不过无处叹息的感觉。兴许是老天觉得我还太留恋,额外安排给我的一幕。挺好的,真的,不想再看到这样失魂落魄的自己了,很难看,很可怜,很丢脸。格雷,不要再让自己失望了,真的真的再也不要了。”

那样电视剧里才会有的感觉,好真实。

我好想现在就跟着捞歌团去张家界,而不是等到下周二的月底。

我好想现在就给他们发信息,做自己能做的所有争取。

我好想现在就是被风吹过的六月,也吹来我想要的消息。

我好想现在就摆脱当下的生活,去忙到没时间想起过去的事。

我好想跟朋说友我重新做好了选择,干了这杯酒顺便把上次生的气给消了吧。

我是想好的了,想去找个广场躲起来,未来未必很好,但至少现在能少些孤单。把未来打算得太周全,现在都跨不过去,又有什么意义。

我好想,虽然现在只能等。



一日三餐

April 23, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我原本计划把晚餐拆成两顿,第一顿是下班前牛奶麦片或蛋白粉+饼干核桃,第二顿是回到家后的两个煎蛋或一份牛肉,两者中间安排了挤地铁回家+操场锻炼。

今天是执行计划的第二天,感觉太饿,如果计划能坚持下来,身体估计会出事。

需要调整一下,明天遵照执行:

1. 6点下班的时候去楼下吃个饭,放弃麦片当晚餐;

2. 把饼干核桃放到在家的早餐吃,连同前一天晚上炖好的汤;

3. 牛奶放到早餐和午餐之间,而水果放到午餐和晚餐之间;

4. 第二顿晚餐的煎蛋或牛肉,升级成回家后的宵夜。

带饭这条路,以后是要一直坚持下去的。一边坚持,一边调整,会找到适合自己的路子,就算找不到,也锻炼了快速适应环境的能力。大方向保证正确,比如不能晚饭吃麦片,小动作修修补补,比如中午的饭量要加大。要知道坚持的原因,知道调整的目的。晚饭吃完再去坐地铁,一来果腹,二来有利于加快消化为晚上的锻炼做准备。中午加大饭量,除了扛饿,更重要是为了自己增重的打算。

既然离开了饭堂,那就逼自己给自己安排一日三餐。准备三餐花掉的时间,就通过不用吃饭排队,凶狠一点挤地铁,少做点梦等方式补回来,或许这就是刘瑜所谓的“充实是可以自力更生的”吧。

现在是晚上八点二十八分,等下锻炼完回家要做的事有热水器插电,洗碗,煮开水,准备明天的早餐,洗澡,吹头发,睡觉。



翻篇

April 17, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

即便回到家已经八点,但我还是决定换上短裤和跑鞋,去自习室坐一坐,静静等待深夜独自跑步的时光。

我已经习惯了这里,确切的说,在没坚持跑步的那一年,这里是比家更适合我呆的地方。而跑步这个从去年下半年开始养成的习惯,则让我愈发离不开这里。

今天是我重新上班的第一天,虽然还没办完入职手续,但已经跟着素未谋面的新同事在距离家50公里以外的地方看了一天的凭证。中午合作方请我们去吃饭菜很可口的潮汕大排档,我敞开肚子吃了很多,很满足,一时间仿佛变成了那个刚进秋广场喜欢偶尔出差下馆子的自己。除了来回地铁要花3个小时的地铁以外,其他一切都很好。

明天还要去一天,我争取把这项任务的常规流程都掌握起来,我想把自己放到初学者的姿态。况且今天遇到的同事都比我年长,肯定有很多过人的地方。当然,我的心态也很好,顺其自然,随遇而安,工作完成了就好,学到东西更佳。做不来的,等着分手,也不是不可以。

说到工作做不来,昨晚我跟秋广场的Leader吃饭,表达了自己之所以反悔的两个顾虑:一来担心届时工作没做好让人失望,二来认为之前的领导不希望我回去。Leader回我说“如果你有信心跟之前的自己一样,做的比别的同事好,你不需要有那样的担心。而之前领导的事,也不是你要担心的”。我很感激能有这样的机会,跟Leader共进晚餐,听他给我的建议,感激到在那一刻已经在想我还在试用期离职的理由了。Leader说,保持联系。

回来的路上,我给老妈打了电话,说了这件事。还没等老妈的建议,我就说了我的打算:这件事暂时翻篇,现在的我不去想三个月后的事情,先专心去上班,结束自己放空的生活。老妈很赞成我的做法,我内心的疲倦,她感同身受。

我还跟老妈说,最近的自己依旧会想起旧感情的事,即便过去一年了。开玩笑地问,你儿子是不是很差。她说当然不是,这些都是合理的存在,无法逃避唯有接受。年轻时相亲,如果遇到自己有心对方无意的人,她也会伤心上一段时间。

老妈安慰我,工作上的事现在大方向就这样了,慢慢稳定下来后,生活上别的事情可以安排。假如有新的物事占据你的内心,旧的东西自然而然就翻篇了。这样的结果并不神奇,这是根据普通人的生活规律总结出来的经验,在你我身上都适用。

我相信自己已经在翻篇的路上,现在的我把自己的一部分精力分给了跑步,不久的将来也可以分给其他。等了这么久才迎来工作的翻篇,其他事情的翻篇,也给点耐心,会来的。



每月任务

April 3, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

突然觉得与其在自己的日记本里写下零零星星的感悟,倒不如把时间花在规划自己接下来的生活上。过去的事已然过去,即便难以忘却,但把尽量多的时间用在当下, 用在未来,是不是会好一些。昨晚临睡前我给自己发了一条微博:

往后路漫漫,在转机出现之前,要接受这份洗刷,没有别的办法,加油吧。

我不知道什么是转机,更加不知道转机何时会出现。我只是略微想象到它可能给我带来的平静,让我在孤独的时候不再反复的回想过去。就好比前些天可能是下东家的人力电话里跟我说他们在争取编制一样,几分钟的通话,我明显感受到自己内心有着难得的平和,甚至有了希望。当然我也知道,这样的时刻可遇而不可求,因为与转机有关的东西,应该是既不可遇又不可求的。我唯一能做的,除了等,真的就是接受这份洗刷。

只是今天的我也下定决心,要改一改自己接受洗刷的方式:

我想给自己安排任务,将每月要完成的事在月初便记录下来。

4月的任务:

· 在咸鱼上卖两个耳机;

· 给家里的纱窗加上防蚊网;

· 交一个月的社保和公积金;

· 复习完18CPA财管15个串讲;

· 累计跑步50公里;

· 累计引体向上1000次;

· 制定一个“人旗”的训练方法;

· 去申请一个写信的公众号;

· 月底去张家界。

之所以不给这些计划排序号,是因为我觉得每个都一样重要。

就这样吧,走一步是一步,把生活的重心放到将来的物事上,总不会是坏事。



3公里

March 11, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今晚是我今年第一次一口气跑3公里。

原本想着跑完2.2公里,完成每天提高200米的目标就好。但跑到2.5公里的时候,觉得呼吸还可以,天气也很好,跑多两圈半也不是问题,于是就坚持了想来。

当然,对比起老表10公里平均配速4分钟的水平,我还有很长的路要走。只不过我这段路的起点是我自己,终点也是我自己。

今晚跑完1公里,便开始用嘴巴呼吸,虽说呼吸还算顺畅,但也是耐力不足的表现。明晚除了跑3.2公里的目标,再给自己加一点:允许用嘴巴呼吸的节点,是跑完1.5公里的时候。

我初步的打算是每周要跑10公里,只是现在的我一口气跑不完5公里,这样的周计划可能要分3天进行。试一试,希望接下来的夜晚天气都好,好让我成全自己。



自作自受

March 1, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

下午接到了秋广场的电话,没去想约在下周一早上的面试时间跟这个月的税务例会冲突,便满口答应会准时参加。甚至聊到可能的入职时间,也委婉地表示如果真的需要在这个月,那也可以。短短两分钟的电话,把没有准备好的东西都提前了,一时间不该怎么说自己好。

离职的流程今天很快的归了档,可能在领导们的眼里,人来人往是再见怪不怪的事情。在归档之前发生了一个小风波,一个现在看来早上的自己有点犯被害妄想症的事。我发现自己距离成熟,真的还有很长的一段路要走,要修炼的东西真的太多,哪怕我已经这个岁数了。

因为换工作,昨晚跟她吃了饭,聊了接下来的打算。其实我不想说,只是出于风度,加上不会说谎,我把自己的事情自然地说了出来。饭后在马路边散步,我忍不住询问她现在的感情状况。其实我知道,无论是什么样的答案,对我来说都没有任何的意义。自己这种纠结于过去的表现,只会在过后给自己留下空虚和无助的感觉。既然该做的都做了,不应该再让自己处于这样的境地,工作不能是生活的全部,过去的感情更加不能是。真的好想跟关心我的朋友说一声对不起,让你们失望了,没有坚决地走出来,真的很抱歉,在这一方面,我的确是个弱者。

接下来的这个三月,我先专心处理好找工作的事情,至少在明后两天的周末里,认认真真把秋广场那个职位需要的条文法规记下,然后再梳理一下几个自己觉得可能会被问到的个人问题。

这段日子过得很乱,没有了方向,自作自受。



回归

January 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是晚上11点02分,我给自己泡了一杯麦片,煎了两个煎蛋,坐在客厅的餐桌前,一边用筷子往嘴里夹东西,一边在键盘上敲打着断断续续的字句。

上一次给自己煮这样的宵夜应该是几个月前的事。那会每晚都去自习室看书,吃上宵夜的时间比现在要晚得多。那会对自己的要求不高,分心便分心,熬过去就好,甚至考试尚未开始前已经在奢望有足够的运气降临,好让明年再战的自己尽可能的少一点复习的压力。

好在今年的运气很好,好到像一个玩笑。现在我默默地等待纸质证书的下发,好让心里的石头完全落下。

我不知道这是不是冥冥之中安排好的事,毕竟我还没有踏出尝试回去的第一个步。只不过突然降临的好运,让这件事有了往后发展的基础。曾经最大的担心,一下子烟消云散。当然,我也要感谢那个坚持去看书的自己,没有那段时间的积累,或许再好的运气也无济于事。我一向是个很谦卑的人,可对于这样的结果,我想停止对幸运的感概,我想用现在和将来的坚持,去偿还这好运的馈赠。

在这段考后的日子里,我没有学习,除了忙工作,便忙着添置家具。茶几、沙发椅、沙发床、幕布、投影仪。我甚至买了三部锤子手机(osborn、oscar、odin),满足自己对工程线刷机的毒瘾。房子的客厅现在不再那么空荡荡了,进门就可以看到沙发和茶几,以及搭好的投影仪,以及对面墙100寸的幕布。餐桌则被挪到了往里的角落,算是将原本的客厅简简单单地隔出个所谓的餐厅区域。餐桌上放着饼干、水果、茶叶和奶粉,依旧装在从家里寄过来的瓶瓶罐罐中。全家福的相框仍然放在正中间的位置,如今多了三部具备闹钟功能的锤子作陪。

的确想不到还有什么空缺了,或许这是我应该回归的标志,回归到那种一言不发的表情,接着开始新一年的努力,无论明年初还有没有今年的运气。

这周一已经跟领导表明了离开的决心,下一步自然是为年后按时离开做各种准备,哪怕是要承担经济上的损失。年后跟她说一声,很自然地说,像面对一个很久之前便认识的朋友,我去新的地方了,以后的路,只要我,越来越好的。

今年是2月3号,除夕前一天回家,真的很期待接下来会发生的事,我已经做好了准备,准备回归到之前那个心平气和的状态,去迎接那些期待的事。



十二月

December 3, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

周六晚去参加了一场婚礼,看两个新人在台上讲他们之前的经历以及以后的期许的时候,自己在台下感叹,这样的组合真好。

席间我喝了好多红酒,陪着不用开车的前同事有事没事都碰了干。菜也吃的多,因为我不喜欢酒的苦涩,饭菜可以帮我冲淡这一份不喜欢的感觉。原本以为自己的酒量已然有很大的进步,半夜梦醒,看了一下拧在手中的手机,才发现,酒后的自己依旧改变不了胡言乱语胡思乱想的坏习惯。

以后不喝酒了。因为它让我反应迟钝的同时,激起了过往的回忆。

我想走出来了,这是大脑给下的命令,必须要执行的命令。心可能因为不甘因为遗憾,暂且跟不上。但四肢和躯干可要身先士卒,做出表率。我要自己走出来了,18年的最后一个月,是我最后的期限。

今天早上去沙面打球,跟几个各方面阅历都比我丰富的前辈。还跟他们一起吃了好吃的午饭,进了群,加深了对彼此的认识。下午回到家,一个人花了一个小时装了哑铃凳,搬到客厅准备开始自己每天新的计划。这或许是生活的一种正确的打开方式。跟别人在一起的时候,选择适当地表现自己。一个人的时候,学会和自己相处。

这个周末见了16楼的小朋友和老朋友,还见了球场的大朋友。时间过得真快,每个人的模样似乎跟初相遇那会有了些许变化。特别是对于年龄夹在这两拨人中间的我来说,这两场见面有一种很奇妙的感觉,像是回想起了之前的自己,又像是预见到了以后的自己。

我给小谢发微信,问摄像师的专业相机里那张合照收到没,我想收藏。他说没有,可能要过一两个月。

其实没关系的,为何我需要给自己营造这么多无谓的仪式感呢。手机拍的不也一样么,只要想要的人都在上边。

我会改的,这是我对自己的要求,就好比我要求自己走出来一样。

最后就放这张小谢和小吴婚宴后旧同事们的合照吧。祝这对新人身体健康,幸福美满。

你说,这里边的某些人,还有可能再重新成为同事么?



焦虑

November 28, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

朋友说最近有点焦虑,因为找房子的事。想起自己之前找房子的那段日子,一时间很理解她焦虑的原因。

我是在2016年的中秋开始找房子的。

依稀记得那年中秋前后回了一趟家,姥姥过世了。小时候一直相处得很好的长辈也在这件事之后,跟父母和其他长辈闹翻。已然长大的各家孩子虽然明白上一代人的事情不应该影响到下一代人的感情,但由于工作和生活各奔东西,渐渐疏远的关系也显得情有可原。关于亲情,确切地说应该是亲戚间的感情,第一次在我的脑海里,有了物是人非的感觉。

回到广州之后,我犯了一场肠胃炎,没去医院打点滴,一个人在五羊邨的出租屋里,一边自疗,一边开始用手机注册各种找房子的APP。那时我的EY生涯正进入瓶颈期,不断萌生离开的想法。那时五羊邨的二手楼大概2万一个方。

我找房子的时间不算长,前后仅持续了不到一年的时间。在那段不到一年的时间里,除了番禺和黄埔的房子,广州市区的每一个区我都有去探访过。一个人找二手房挺辛苦的,当时的我跟自己开玩笑说,要是有个女朋友一起找就好了,她说什么我就选什么,不够钱我去凑,只需要挑她喜欢的就好。在这段时间里,EY的陈小姐给了我莫大的帮助和鼓励,我想没有她,我如今不可能这么顺利的坐在自己的房间里一边写日记,一边听着阳台洗衣机隆隆隆的运转声。

我的确是很幸运的。2016年的年底,我便在科韵路看到一套4楼74方168万的房子,马赛克外墙,业主移民澳洲,一个很笋的价格。我前后去看了三次,中间一次是利用EY午休的时间去看的,没有吃饭,看完坐五号线回珠江新城的路上我给老妈打了电话,说这一套各方面好像都很好。老妈说,再看看吧。

好像……再看看……

我当时有个如今都无法去评判对与错的想法,这个想法在我的内心根深蒂固。我认为买房子是一家人的事,如果父母不满意,那说明这个房子还不合适。父母不容易,大事不要忤逆,家和万事兴。当时的我还不够决绝,还没认清楚形势,还没做好买房子的准备。父母也没有做好买房子的准备,他们一直没做好准备,哪怕是我后来一个人在荔湾的某个角落下定金的时候。

我自然是没有买到科韵路的那套房子,在我第三次带了亲戚去看之后不久,中介便告知我被第三次同行看房的人买了。我记得很清楚的一个场景,亲戚踏进4楼的那个门时,便开始帮我设想玄关要怎么摆,厨房要怎么装修,过年前要见到业主用定金锁住房子。而我只是更像一个中介,带一个没有做好买房准备的顾客,草草结束日常的一项工作。

这件事就这么过去了,我继续着每个周末出去看房子的生活。在这段日子里,我花了比较多的昌岗、梅花园、西门口附近的二手楼,中间正式完了工作,渐渐远离了对于之前上班方便的天河区。而荔湾的这套房子,恰是在新单位入职不久后遇到的,花了最少的时间。价格跟科韵路的相当,8楼80方160万。

时间来到今年年中,办公室的同事在看二手楼,我一眼瞄去,正好是当时那个科韵路的楼盘。有一个当时我实地看过但至今仍没卖出去的一居室。我很清楚当年的价格是9楼52方130万,而如今映入我眼帘的却是9楼52方220万。脑海里迅速闪过一道算术,90除以52,约等于2。

如果我当初买了4楼那套,哪怕不去考虑低楼层的单价要更高,同样的钱,可以获得的增值,或许应该是2乘以74,约等于150。我苦笑,这个数字仿佛验证了我跟我亲戚的差距,也验证了他们兄弟俩可以在北京和广州有多处房产的原因。

也许是感情上的事情让我分了心,房子的这件事没有给我的心灵带来过多的冲击或遗憾。我也没有过多去懊恼父母的不明智,以至于让这个家庭失去了一次很好的财富积累机会。甚至本该懊恼自己的愚蠢,我也没有,反而是有种失去的东西我可以通过别的方式取回的阿Q精神。这又不算什么,只要人在,只要能一直好好工作好好生活,这个数字会在将来的日子里变得无足轻重。

我今晚也发现一件令自己焦虑的事,焦虑的原因终归是自己跟别人比起来不够优秀。解决它的办法,除了努力让自己每天都进步一点点,没有别的办法。当然,没有别的办法不应该是另一件焦虑的事,相反地,它是一件好事,因为没有选择,所以可以足够专心。



2018年的我

November 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室已经是晚上八点,除了下班前打印的英语词汇之外,没有带别的书。我也没想着回家,只想在这里静静地呆一会。我想现在给自己写2018年的总结,一边翻看过去的日记,一边汇总过去的经历。往年的总结都是在年底或是农历新年的前后写,今年我想提前一些。早在考完最后一门考试的上上周日,我便在回家的路上跟自己说,是时候为新的一年做打算了。况且今年过得辛苦,提前一些在心里给自己划上个句号,或许是件好事。

想总结的其实不多,可能是因为自己日渐退化的表达,也可能是因为过去一年大部分的心理活动都与难以表达的感情有关。

以下是我想写的2018。

2月,过年回家,我跟爸妈说我跟傻猪在一起的事,并拿出了钱包里两个人的合照,算是实现了当年那个玩笑般的约定:在找到女朋友之前,钱包里都会是爸妈的照片。那会的我们距离两个人正式在一起,已有半年的时间。

3月,毕业五年,班级在深圳聚会。去的人不是很多,去的人的变化也不是很大。听说谁在哪里又买车又买房,谁生了孩子出了国,还有忙一份朝九晚五的工作,谈一份还不敢公开的恋爱的我。

4月,人生第二次去拉萨,跟第一次一样是因为工作。那段时间她工作很忙,家里有事还两边跑。月底的时候我跑回家找她,那会的她不怎么给我写日记了,只是我还没有意识到。

5月,开始发觉自己曾经对抗过的孤独,都只是很初级的一种。由于从未处理过感情上的危机,加之惊慌失措的反应,每天只要稍微空闲下来,就会想到久久未收到的回复,胡乱地思索,怀疑被遗弃,空虚且紧张。

6月,收到了“安好。对不起。”的日记,恋人的关系在十个月后变成了朋友。我一个人呆滞地盯着手机屏幕,身体仿佛受到来自四面八方的打击。一个人想哭又哭不出来,感觉自己快要崩溃却同时思考各种自救的方法。

7月,消瘦了好多,颧骨凸显,第一次嫌弃自己的样子。平静地找了她几次,从一开始的询问原因,到后来的给自己内心一个结束的标志。这些如今看来有点多余的动作,凑成了生活的主旋律。

8月,很幸运地找到了这个自习室,为了获得足够的疲倦,每晚十二点才回家,一点后入睡。单位体检,有一项指标不好,可能两年前已存在,只是没有检查出来。整个人慢慢变得平静,哪怕念想依旧时不时在脑海里游荡。

9月,跟安永的人吃饭,他们说格雷在变好,有一种之前没有的坦然和成熟。我有点小开心,开心自己像书里说的那样,成年人的温柔是心里很丧却绝不诉苦。每晚开始跑步,给自己定了个一公里一口气跑进四分半。反复听朗读者第二季俞敏洪和王智量的那两期,感觉是对自己的鼓舞,让自己相信苦难是生活的一部分。

10月,注会和注税进入了最后的备考阶段,可我一个人看书的时候仍旧分心。匆匆上考场之前,只是勉强过了一遍串讲和真题答案。讲义和习题册的边边角角写满了自己分心时的只言片语,大部分是对感情的领悟,小部分是对未来的展望。

11月,看到电脑屏幕提示考试结束的那一刻,我叹了一口气,没有想象中地如释重负,反而有点预料中的平静。考后的感觉不好,知道是跟自己的复习效果有关。一边预估着明年要重新准备的科目,一边安慰自己,考不好也好,断了自己尝试回到过去的念头,说不定给自己增添了新的可能。

过去的一年,其实还发生了工作、健康、家人、考试等其他许多事情,不单单只是这一件感情上的事。只是我有点累了,不想去总结,想完完全全开始新的生活了,哪怕过去的有些事情处理得一团糟。我想坚持跑步,坚持看书,坚持早睡早起,坚持慎言慎行,坚持做一个正直的人。我还想当面跟她说声对不起,没能在在一起的日子里,把最好的自己展现在她面前,哪怕是现在的自己也好。不过,这不是我所谓的2018年的事了,不应该在这里说。

就这样吧。



放空

November 15, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

明天要出去交中级的资料,又不想找借口出外勤,所以今晚要在公司呆到12点。

今天是考完试的第四天,也是自己放空的第四天。放空的感觉倒没有给我造成很大的困扰,反而有一种熟悉感,一种几个月前便预料的平平淡淡。只不过那会的自己忙着感伤和遗憾,内心没有多余的空间容纳这样的情绪。一晃眼,几个月就这么过去了,说不出这是一种什么感觉,想感慨却发觉其实没什么,但想轻描淡写又略带自欺欺人。

还是尽快结束这般放空的日子吧,毕竟我还有很多需要做的事,虽然只是小事。

我在咸鱼上收了个二手的macbook air,11寸,想着可以放在书包的夹层里,作为日记本带在身边。备考的时候我总是分心,分心到把情不自禁幻想到的话写在了课件的边边角角上。往后的我可以第一时间把边边角角的感悟搬到电脑里了,它们像是我与自己的对话,自然且难得。

正是因为分心,备考的效果很一般,所以考试的发挥不好。但或许是一开始就决定放过自己的心理暗示,我并不责备自己,甚至安慰自己今年考不完也好,断了自己回去曾经那个地方的念想。那个地方意味着另一种强度的生活,如今我是否还能承受那样的生活,我没有很大的把握。

我要去备置很多生活上的东西,桌垫、502胶、电话副卡、宽带、麻布袋、旅行牙膏,每一样其实都只是为了完善一件生活上的小事,有点可有可无,只不过完成了,肯定会有更好的日子。

我可能还会在知乎上回答一个问题,那个点赞数从我关注时候的3.7k,攀到现在8.4k的问题。失恋真的是一件每天都会有人经历的小事么,短短几个月,我甚至有点怀疑自己是不是记错了初始值。当然,我不必太纠结,甚至到时若没有如约去分享自己的经历,我也不必介意。很多事情,跟随当下的内心,不深究,想不明白的,放一边。

我现在内心有一份恐惧,或者还没到恐惧的地步,只是一种无法回答自我提问的慌张。如果以后在别的地方遇到别的女孩子,第一眼看上去喜欢,我应该怎么办呢,走近一些是么,目的是什么,谈恋爱是么,那谈恋爱的目的又是什么。找到这些问题的答案是不是需要先承认一个事实,我已经到了不能谈一场以耍流氓为目的的恋爱的年纪了。这个问题有点大,还是先放一边吧。或许先过上一段充实的日子后,平静下来想,可以得出更有助于自己的答案。

我还会写一封信,把这段时间里的零星感悟写下来。我发觉现在的我已经不太能写散文式的日记了,但第一人称的书信还能勉强地表达自己的感情。我想在信里对自己说,每个人只能陪伴我们一段时间,在这段或长或短的时间里,彼此开心幸福,就已经很足够了。

菲比说我这句话说得好,她说,也许离别是必然,就如变幻才是永恒。

这个周六要找她们打球,然后在一起吃晚饭前可能唱一下歌。晚饭后一个人坐车去云浮,周日午后回来。安排得很满,没学习,没关系,就当作充实生活前的一次彻底放空吧。

现在不再微博打卡了,晚安。



十一月

November 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今年就剩最后两个月了,还没想好怎么去总结过去这一年,只是计划年底再找个时间好好思考一番,想想过去,想想未来,然后在新的一年来临之前继续上路。现在还有点时间,也还有别的事要做。

这个下半年经历了很多,见识了各种情绪下的自己。或许有些事情在别人看来只是每个人生命中都要去经历的,没什么大不了的事。但正是这件似乎每个人都必经的事,给我的身心带来了前所未有的历练。记得在一开始她跟我说,你要经历了这件事才会成长。我很不解,不知道为什么自己得到这样的答案。

我虽然没很静下心地思考她送给我的这句话,但从结果来看,比起当初那个不解的自己,如今的整个人确实要好得多了。

只是,我也没有机会知道,如今的这个人,若与不跟她分开的另一个不存在的人相比,又会怎样。
我相信一切都是最好的安排,这句话在她没出现在我的生命之前,时常在我的脑海里出现,鼓舞着我去面对生活中一些难过的时刻。这句话也将一直陪伴着我,走以后的路。

我现在可以忍着不提起她了,无论在谁的面前。只是这样的场景什么时候才是到头,或者一直都到不了头,我怎么知道。哪个成年人没有一两个心病,其他部位都好好的就要知足了。

今天部门的新青年说格雷哥的身影很消瘦。我说伤心,一直有锻炼呢,可还是给你不够强壮的感觉。小朋友的话没错,我还有好多事要做,才能成为更好的格雷哥。不成为更好的人,怎么对得起这一年的经历。

希望哪天回过头来看,可以欣慰地告诉自己,我是失去了很美好的人,但我曾经拥有,我之后也变得更好一些。我可以的,这点我给自己做保证。

我总是说好多话,这跟她简洁的言语形成了对比。或许这也是两个人许多差异中的一点吧。

我昨晚梦到她了,虽然只是在人缝中瞄了几眼,但脑海里立马显现她的模样。裙子,皮衣,高跟,长发,口红,熟悉的样子,但我低着头走向另一个方向。

你可要一直好好的。

我去睡了,晚睡的坏习惯,这个月会改过来。

好梦。



先生千古

October 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。

先生创造了一个平行的世界,他现在要回去了。

一路走好。



Next Page →

普人特福的博客cnzz&51la for wordpress,cnzz for wordpress,51la for wordpress