刷六级

April 21, 2013 | Filed Under English | 1 Comment 

上传两个文件,供师妹考前特训。

五套听力

十天训练



关于TOEIC和BEC Higher的一些矛盾的想法

April 21, 2013 | Filed Under English | Leave a Comment 

一些找工作的小朋友会问一个让我不知怎么回答的问题,

托业和商务英语高级,报哪个考试好点?

大三那会没怎么想过,两个证我都考。如今毕业在即,发现自己无法给出一个确切的答案。思来想去,觉得把个中矛盾的过程梳理一番,让问问题的小朋友寻找适合自己的答案,何尝不是一件好事。

之所以不好选,多少因为TOEIC和BEC-H在有些地方很像。

首先它俩都是学有余力的同学在继大学六级之后,可能选择的保持英语水平的下一站。这里的同学指的是不出国的小朋友,因为准备留学的小朋友早就已经投身于雅思托福的排位战中,不屑TOEIC或BEC这般简单的考试。其次,托业和商英高级的费用大概都在六百元左右。这给我们造成了一种彼此替代的幻觉,毕竟钱是学生时代一个比较重要的生活因素。

当然,TOEIC和BEC-H之间,更多的是不同,一些真正让我矛盾的地方。

我们先粗略看个表,为了更好的对比,我把大学六级也加了进来。首先说一句正确的废话,大学六级务必过,有能力的小朋友请将分数往高处刷。

TOEIC BEC-H CET6
内容 阅读、听力 阅读、听力、写作、口语 阅读、听力、写作
费用 ¥598 ¥598 ¥36
分数 最高990,无通过之说 最高等级A,C可获高级证书 最高710,425为默认的及格线
难度 一般(800+)
比较难(900+)
难(C,60-75)
极难(A,80-100)
比较难(550+)
难(600+)
认证 高,尤其国内
实用 高,免笔试 高,网申选项
锻炼 具体视分数

大多数人考TOEIC初衷倒不是为了将分数写在简历上,而是希望日后可以免笔试。听说挺多外企将TOEIC作为求职者的一项考核,如果成绩达到一定程度,可以免去面试前的笔试。有些中资企业也把自身招聘的笔试部分,设计成TOEIC的形式。在我印象中的几场银行招聘中,TOEIC的阅读也跟着做了几次。于是,TOEIC变得越来越受欢迎。此外,TOEIC的题型十分符合我们的长久以来学习英语的习惯,听力阅读,没写没说,动手不动口,活到九十九。看上去TOEIC比六级还好准备,容易得高分,除了费用高一点之外,确实没什么坏处。

其实这才是TOEIC最坏的地方——容易让人满足。在最后一项“锻炼”那里,我给了TOEIC低。TOEIC的考试证明不了一个人的英语能力,这句话的谦虚版说法是,考了满分的TOEIC,so what。就说我自己,考了900+,口语还是那么不好,作文七天憋出六个单词。两个人,一个做阅读很厉害,一个说口语很厉害,你觉得哪一个的英语让人感觉更厉害。我的答案是后者。语言这种东西,听说总是先于读写,一口好的口语比一个华丽的从句更能让人产生好感。谈及求职,一旦进入面试阶段,开始出现表达口语的环节,TOEIC予我们的帮助,再也不像笔试那会那么明显。

一句话,TOEIC要去考,考个九百加。怎么九百加,摸我

说完TOEIC,马上讲BEC-H。

剑桥商务英语的知名度和认证程度已经每况愈下,名字听上去像个专业,没有一点外来衍生品的味道。而且它夹在雅思和托业之间,出国的考前者,求职的考托业,不再像我进大学那会那般风光了。即便如此,商务英语高级仍是个很锻炼人的考试。为何只说高级,因为作为商务英语里边最牛逼的证书,BEC-H已经这么四不像了,商英中级BEC-Vantage可想而知。我强烈反对去参加中级的考试,即便它便宜二百块,该证比鸡肋还鸡肋。零花钱多的小朋友直接报高级,不要先过中级再过高级的可爱想法

说回正题,BEC-H考察范围大,程度深,不愧为历史悠久的一款考试。六种阅读题,两篇作文,三种听力以及三种口语测试。单看种类,完爆TOEIC,甚至有时我觉得可以和雅思媲美。但毕竟雅思没考过,不能乱说。阅读考配对,填句子,阅读,完型,填词,改错。52道小题加涂卡,一个小时,时间相当紧凑。作文有图表小作文和商业报告之类的大作文,这是中国考生最不喜欢准备的一个项目。听力则考填词,配对和访谈。即便我有幸参加专八的考试,感受过mini-lecture的无奈,我仍觉得BEC-H的听力是自己遇到过最难的考试。最后的口语相对比较水,考官是考场的中国老师而非鬼佬,这可能跟报名费有关系。

BEC-H需要的备考时间远远大于TOEIC。BEC-H的模拟题跟真题的差距太大,而真题就只有四套,准备时多少要去看教材。可教材有多种出版社,见效不明显,难以让人满足。不看书错十个,看了书错十一个。加之还要把时间放在作文口语,无法一门心思死做题,备考的难度要比TOEIC大得多。更重要的是,BEC-H认证度太低,让人感觉是一项吃力不讨好的活儿。折腾好久,考不过,花钱买不开心。

如果还是一句话,对于BEC-H,我建议不考。

但这是一句不负责任的话,为何不负责任,请允许我伪伪道来。

我考了两次BEC-H,在期间考了两次CET6,一次TOEIC。

58分那次商英准备了几个月的时间,中间加了个暑假,正式卯足劲是在九月广交会结束后。每天做题,练听力,把24套中高级的题仔仔细细做,晚上去女生2栋找武藏练口语,直到十一月十九号考。

十二月,趁热打铁,考六级,感觉听力不难,有时间检查完形填空。

回家过年,一月份知道BEC-H不过,而且把武藏也拉下水。

年后回学校,六级六百分。准备TOEIC,950。到中大拿BEC的成绩单,58分,差两分拿证。

心里一直放不下。我是个不能跟自己内心过不去的人,想到什么就去做,不然会不踏实。于是,报了第二次BEC-H,¥598,白花花是我娘亲的银子。

第二次备考远没有第一次充分了,而且没有武藏。白天实习,晚上去图书馆做去年打过一遍的题。还好自己记性不好,旧题都忘了。

五月考,现场找的口语partner。感觉没有第一次好,只是心里淡定,不在意。

八月拿到成绩单,72分,差3分,拿到B的证书。手贱查了准考证前十位和后十位,一个C,一个Z(缺考),剩下的都是B2。

再后来,报了人生最后一次六级,只是单纯想证明自己六百加不是运气。有时间坐在座位上等收卷了,即便结果证明失败,心安理得。

说了这么多,我只想说,58分那次BEC-H对我的帮助是最大的。那几个月逼着自己从听说读写学习英语,结果虽达不到预期,可随手900+和600+不正是它打下的基础么。

矛盾其实在此,特别对于找工作的小朋友。

不建议考BEC-H却说着它的好处,到底是建议还是不建议。

不建议,因为我不希望你花时间和金钱最后不开心,收不到直接的成效,比如免笔试。

可不反对,因为我觉得整个备考的过程能帮助到你的,可比单单免笔试要多得多。

好好利用大学的时间,好好学习英语。如果你觉得我这个建议可以,六百块买一段逼迫自己学习的日子,不算贵。那请原谅我再多嘴一句,雅思托福的认证度更高,锻炼程度又比之BEC-H绝对有过之而无不及,而且网申总有它两的身影。何不加多900块,鱼和熊掌,两者得兼。

如果你觉得这样也可以,足以证明你学习英语的决心之大,常人难以企及。如此大的决心,又何须用考试来逼迫自己学习,你大可以省下这些钱,每天制定好学习的计划,听说读写样样不落,把学习英语当成分内的事,而非考试任务。考六级只是学校要求,什么托业免笔试,有实力到时去笔试不就得了,还怕没九百九么。

嗯,我承认我在矛盾地绕圈圈,从来没这般坦白过。但我希望你知道我在绕,故意地绕,同时希望你带着你的答案绕出来。



分享

April 19, 2013 | Filed Under Share | Leave a Comment 

在去给F104的小朋友做分享之前,在这里传几个我觉得对于找工作有帮助的文件。我至今仍叫不出一个直系师妹的名字,却跑去非直系显摆师哥这张臭脸,想起真是惭愧。

以下资料皆来自于应届生BBS,如有雷同,纯属我的迅雷比你早起。现在放到百度云,方便下载。

简历面试笔试

这三个PDF虽然有些年头,可内容还很实在。特别是第一篇简历,可以派上很大的用场。而后两篇,小朋友可以稍微翻一翻,了解个大概。若近期有具体的企业的面试或笔试,去找应届生对应版块上相关的帖子,要显得更为直接,准确。

此外,想了解外企的小朋友可先看看Deloitte-42KP-24&36的经典题目。外企的测试一般有语文(verbal)和数学(numerical)两部分。verbal不同于我们习惯的带选项阅读理解,而且生词比CET6多。numerical则是简单的数学题,以图表修饰,英语包装。

参加Lenovo笔试那会,准考证上还标有Saville(个性和职场行为风格测评),我至今仍不知是什么。电脑里相应地存着几个Saville-consulting的文件,也一并放上来,供师妹失眠的时候看。



等Offer的时候最需要阿Q精神

April 18, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

源于应届生Deloitte,原地址

__________

想与这些天群上一些童鞋share一些感受,也分享一下和几个德勤的师兄师姐聊天的心得。

而且这篇帖子,我特别针对女生来写。

大家思考两个问题:

第一个问题:

首先思考,四大的发展和你的人生的发展规划是不是一致的?

申请四大,我恨自己不是男儿身。

一来男生读会计会比较好找,二来男生比较耐熬多几条皱纹更有韵味,三来四大之后跳槽或者继续留,继续忙碌生活,工资继续涨,都会符合“男主外”的这条家庭发展路线。

那女生呢?

首先近几年四大扩招,不但delay,idle的人多了,更严峻的是将来跳槽的路更难走了,经济不好,四大的客户变少,这是大环境的影响。

其次就个人来说,四大必须要做够起码3年才有价值和跳槽的资本。假设可以3年通过CPA,人缘好工作熬得住三年后顺利升级,找到很好的下家,从此工作不再熬夜操劳拿着double,triple的工资,闲时多了可以回家安心照顾家庭教小孩……这是最理想的状况。然而中间实在太多太多的变数和太多的坎,万一CPA考不完?万一人缘不好没得被book?万一被虐了3年我身体熬不住了?万一好的下家找不到?而且今年竞争激烈,本以为自己为求职做的已不少,但看到别人CPA全过的,大学海外事务所实习的,香港硕士毕业的,真心为自己能否拿到OFFER慌了起来,这种慌,我觉得直到我真的拿到了OFFER入职了还会有,到时即便PEAK SEASON我累爆了身体熬不住了,可是迫于压力我也不敢认输……这样的自己,即便我喜欢,我的身体允许吗?年迈的爸妈看到你这样不会心疼吗?

过去的我,很抗拒公务员,觉得年轻就必须闯闯,女人必须要实现财务独立。后来我妥协了,但仍觉得先拼两年,再做公务员,至少想先看看外面的世界。现在的我,即便从现在开始做公务员我也不抗拒了,只是希望能凭努力考到好的岗位或者事业单位,有了稳定的平台,我还可以追寻自己想做的事情。

不同于男人,我们评价一个女人是不是成功,是会说她是高管年薪百万所以好厉害,还是说她家小孩教育得很好这女人保养得好还很有学识也有体面工作?

有事业心而且身边的伴侣也支持的自己也有能力的女生,who can perfectly balance her life and work,可以忽略我上面的话。

但就我自己来说:算是比较传统,智商也不是很高,也不是学霸,能把其中的一样顾得很好,已经是我的成功。

我的经历我的游历,很大一部分是为我以后的小孩子与家庭积累的的财富。

曾经看过一句话,一个聪明的女人,不是在事业上多成功,而是能不能看清自己。

第二个问题:

在以为OFFER发完大哭完后,我问自己,如果四大不要我,是不是我就要停止自己在财会上追求的脚步?

当我对自己的答案也模棱两可时,我有点震惊了:或许我是被四大的光环吸引住了,如果要我去内资所或者企业内审我就不干的话,我根本只是当四大是一个奖状一个光环吧?

看帖的盆友们,请你们也问问自己这个问题。重新思考一下whyaudit,whybig4,whyme,这次,不要骗自己,要给出你自己心底最真实的答案。

audit究竟是你的一个career,还是想去四大刚好audit招人最多而已?不去四大的话,去其他内资所是不是很委屈你?你自己是否有竞争力或者缘分会不会没到?

如果觉得自己真的很有能力不甘心,不要担心,你还有努力的资本也有机会。人家高考失利敢复读一年,考研敢重考一年,你怕什么?若你看好自己有潜力,好好规划一下其他出路,尽管卧薪尝胆,记住,君子报仇十年未晚!

如果觉得自己被大量的竞争吓到了,或者四大的的氛围真的不适合你。

在我看来,拿到和没拿到offer的,无非就几类:

有能力又拿到offer–哪里都能混得好,所以也被四大看中了这种potential。

有能力又没拿到OFFER–或者缘分未到,如果真心喜欢,来年再战。再战也不行,或者缘分使然。而且不去四大难道你永远不能发光?

没能力又拿到OFFER–这个不太可能吧,若真的是,god bless your rp.不过里面天然的淘汰机制,恐怕也能让你锻炼得百毒不侵。那么高的流动率离职率,乃们以为是开玩笑的呀?!

没能力又没拿到OFFER–其实有四大梦的人,绝对不会没有能力。或者你是累了。有时真的要认清自己,如果一直努力都不行,或者根本不合适,或者你缺的是勇气,敢退后一步你就赢了。

没有拿到OFFER或者没有找到工作不是最可怕的,最可怕的是不断质疑自己,直到信心都被消磨殆尽。

所以,我希望没拿到OFFER的大家要有阿Q精神,跟着我念:

切!他不要我是他的损失咧!劳资都走到终面了,能力摆在桌子上的好不好!!!!!我又漂亮又聪明又有能力身材又好我就不信没人要我!!!无论男人还是公司!!!!!

啰嗦了那么多,不过是到这里借个地儿整理一下想法,希望大家要有勇气面对生活!敢于重头再来,敢于退一步,敢于看清自己,敢于拾回自己的勇气!



关于2012SLP的模糊记忆

April 18, 2013 | Filed Under Share | Leave a Comment 

2013SLP网申地址:摸我

如果有小朋友问起关于EY-SLP的经验,我思来想去,脑海里反复出现的只有一句话:

Be Yourself, Future Leader.

我不知道这句话是否至始至终增加着自己那一抹香蕉黄的好感,可有一点我敢肯定,它像一种思绪般,贯穿着那一整天的活动,甚至是之后许多的面试。2012.6.28的SLP广州站已经过去将近一年,在此恕我冒昧,整理一番那时的流程,尽量不讲错误的废话,为今年的小朋友做一个模糊的经验回顾。

简介

SLP,全称Summer Leadership Program,是EY每年招收应届生的一个项目,似乎大部分EY的A1都来自于SLP。SLP有北京、厦门、广州等站,形式相似,从早上到傍晚,五星级大酒店,三场风格不同的群面,包自助餐午饭,点心。该项目开展的比较早,大约在大三下的期末,一些早早在暑假来临之前便有一四大offer的同学,大抵是顺利通过了SLP。

过程

2012.05.12-网申

填简历相关信息,职位和地区。根据应届生的许多面经,四大招人似乎有一个规律, Audit多于Tax多于Advisory。(这句话如果纯属胡说八道,拍死本人,虽然我也只是摘抄。)

2012.05.19-考核

到大学城中山大学教学实习中心B栋参加笔试,并交简历和各种复印件,如成绩单,证书,实习证明。

英语达到一定水平的同学可以免去当天的托业测试,对于所谓的一定水平,我有点不太好说。当时班上的JR流行考托业,而且大有非900分不可的可恶念头。我自是随波逐流,事后证明还是挺有用的。凭印象,TOEIC有850+或雅思有7的同学,免笔试应该是妥妥的。

不过看到EY微博上有留言,2013的SLP不考TOEIC了,所以2012年的笔试不具有太大的参考意义。群上Jessica打趣的说,今年考得很丰富多彩啦。

当然,英语还是很重要的,特别是对外企有特殊情愫的小朋友。它是敲门砖,好的英语不一定保证走到最后,但英语不好,连外企的前几扇门都打不开。它的加分效应要比其于非外企大得多。关于英语这件事,改天换个地方再谈。

2012.06.28-SLP

8:30

早早到达香格里拉一楼,正装,签到,拿胸卡。GZ站当天共有46桌,每桌6人,申请相同岗位的人坐在一起,三场面试,早上两场,下午一场,三场的面试官都不同,但都是对应部门的Senior Manager或Par。

在9点正式进场之前,有些同学已经找到了同桌的战友,事先了解,为待会群面的磨合做准备;有些同学和相熟的攀谈,调整呼吸,蓄势待发;还有些同学一个人地站着,整理思绪,静静等待。

当踏进东江厅的大门,“Be Yourself, Future Leader.”映入眼帘,以什么样的方式对待第一场群面,对待一整天的SLP,这句话是最好最实在的宗旨。

9:00

准备:介绍

A4纸做一个名片,附上两个形容自己的单词,然后自我介绍,再听EY介绍自己。

一面:手工

跟事先在应届生查到的差不多,给定不同的材料,不同的价钱,做一个旋转木马,不超预算,让它站直了并在承受橡皮的情况下转起来。大部分的组不会超预算,但只有少数组能成功地转起来。有些人想到用尺子代替剪刀,用纸棍代替筷子,省下钱,即便转不起来,也让面试官看到了一些东西。往年别的地方有通心粉棉花塔,摩天大楼之类的,总之,结果不是最重要的,关键是过程的表现,让面试官看到属于你的一些东西。

二面:讨论

2到3分钟的英语presentation,讨论企业应该要尊重个性化还是差异化。新的面试官,小组成员逐一发言。期间穿插着主持人关于EY的介绍和上一届A2的SLP感言。

12:00

午饭:自助餐

吃吧,骚年。

在大快朵颐的过程中,我观察到一件事,值得一提。隔壁桌一同学和面试官吃饭,期间大概说了这么一句话:

“工作可能比较累,但我觉得对自己合适,而且是在EY。”

我一开始的反应是,嗯,有点假。觉得这是句放之四海皆准的话,只消得把地点换成面试的目标,兰桂坊USB。可在慢慢琢磨之后,也不假,因为它客观先行,语气缓和了至少三分。换个听者的角度,这是一句舒服的话。若是遇上很有归属感的面试官,效果加成。在过后找工作的过程,我把它归类为“适当的渴望”。在当碰到有机会聊一些与个人有关,与考题无关的间隙,可以适当一说,看上去不经意的说。无论怎样,要尽量自然,至于如何尽量,即偶尔夸张可以,大多时候还是要Be Yourself。

13:00

三面:策划

午饭过后,稍作休息,换上新的面试官。案例为一公司想通过广告提高市场份额,要求写出策划。不同的地点,如地铁站、写字楼、商业区,不同的价格,不同的投放时段。面试官首先扮演广告商,回答小组有关广告的疑问;而后扮演客户,听取并提问小组的策划。最后在一张很大的纸上写下策划板书,英文展示

具体的细节我已经记不清楚了,大致跟外企群面的case study很类似。一个案例,几个问题,每个问题有不同选择。先剔除,讨论余下中最优,最后将所有最优串联,得到一个总的方案。

16:00

尾声

当小组阐述完广告案例,主持人示意时间到的时候,每个人都松了一口气,多少有点瘫坐在靠椅上的意思。几个Par坐在台上回答同学提出的问题,气氛不再紧张,等待结束。

后续

2012.09.03-口头offer

2012.09.22-Offer Reception

2012.10.22-Domino活动,见将来可能的同事。

2012.12.04-签三方,毁约5K。

废话

由于年代久远,加之不上心,好多原本想分享的细节已经记不清,实在抱歉。我把在应届生往年的SLP经验整理在一个DOC里,供小朋友参考。

一天的SLP,像是一场群面的车轮战。但它不是一般群面的简单拼接。SLP在大酒店,环境好;在场两三百人同时群面以及不同的面试官,让人不至于太紧张,甚至可以有前边表现不好后边力挽狂澜的心里暗示。人数上,每个桌子都是六加一,面试官劣势,不存在压力面的情况。关于群面,小朋友可以摸摸这里,有一些小小的建议。

如果您十分耐心地看完通篇,却发现跟没看一样,那就对了。这倒不是因为我对自己没信心,只是觉得不要刻意记住一些别人主观的东西,因为SLP不是客观的考试。若真想记下些什么,我想,就那四个单词吧。

谢谢鱼儿和武藏,帮我回想了好多东西。

2013的SLP会在4月25好来广外,详见财院的网页,值得一试。

欢迎留言,轻拍。



我们的青春是怎样流逝的

April 16, 2013 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

昨天接到一个陌生的号码,一听到声音发现是国龙,好生惊讶。惊讶自从高中毕业四年未见,也惊讶自己竟一下子便认出他的声线。他邀请大后天去拍他毕业照,我自是欣然答应。电话里头也不知说些什么。努力回想当年的事,想起高三那段日子,想起在他抽屉里的那本萌芽,一篇很有印象的文章。

转于此,祝他毕业快乐。

__________

我们的青春是怎样流逝的

谨以此文献给许许多多个青春流逝的日子。

——项国托

公元2004年3月18日,课堂上我一直走神。我望着依的背影发呆了许久,以至于臭屁文把耳机塞入我的耳朵时,我吓了一跳。

我手忙脚乱地掩上日记本,用力推开臭屁文好奇探过来的头。我有写日记的习惯,今天的日记全是关于依。

这两天上课,我一直心神不宁,依的背影每在我面前晃动一下,我的心就跟着狂跳不止。而之前课间,聒噪的我和臭屁文还在走廊外大声地讨论放学后是去麦当劳还是去溜冰场。

我最近才喜欢上依,尽管我们同班已有半年的时间了。开学时换座位她坐到了我的前面。不知道这算不算地缘关系而引起的日久生情。

这个时候,我正读高二。一段感情不明不白,学习不紧不慢的时光。我在所谓的省级重点中学又重点班,读物理。平日里,我们听到班主任说的最多的一句话是:“读物理的都是精英,你们要努力成为这所学校的传奇呀。”

传奇呀传奇,我们却把属于精英的时间过得优哉游哉。

我至今未想明白分科时我为什么会选择物理——对于我这样一个写文章比解题快,记单词比记公式牢的人。好像是同桌臭屁文的软磨硬泡兼威逼利诱起了作用,当然与父母的苦口婆心,自己的心血来潮意志不坚定也不无干系,反正现在想来也有点不明不白。

说起臭屁文,我怀疑我俩是不是如来佛祖青油灯中拧在一起的两股灯芯。高中三年一直同班同桌,更不可思议的是还一直同宿舍同床位,我上铺他下铺。即使经历分科分班这样的“大动荡”,我们依然形影不离。

那时,我们整天穿白衬衫黑裤子校服在校园里没心没肺地穿行。一穿便是三年。刚考进来时,我们对校服引以为傲,出了校园它便成为一种身份的象征。时日一旧,我们对校服产生了厌恶。理由很简单,谁不想这个年龄所心所欲地打扮自己,谁不喜欢色彩鲜艳、展示个性的服饰啊?

厌恶归厌恶,校服还得天天穿。只是女生不嫌天气热在里面穿上自己喜欢的衣服再外套校服。男生则不修边幅,扣子不扣起,领带不打,脚下是各式各样的鞋,阿迪达斯、耐克、李宁。几乎每个人都用校服做过的一件事拭眼镜,抹脸擦手。

我对校服最深的记忆是四五月雨季来临后每个人身上衣服不得干事散发的霉味。我们仅有两套校服换洗,住宿生又没有烘干机,所以一到下雨天,特别是雨季,衣服就不得干。

可是依的衣服总是穿得整整齐齐,衣服好像每两天熨烫一次,身上总散发着一股淡淡的清香。这些像美好的梦境般留在我的印象中。

我班仅有八个女生。当其他男生在谈论文科班女生众多,漂亮女生看不过来时,我总是毫不忌讳,不失时机地说:我们班的依也长德漂亮嘛,人又文静。我向毛主席保证,我说这话时,仅从客观欣赏的角度,至于我喜欢上她以及所谓的情人眼里出西施那是后来的事情了。

高二的功课我是应付自如。总体上讲我的成绩算是优秀的一列,但不是名列前茅的。成绩总是在班里十名左右徘徊。我废寝忘食,不眠不休过想进入前五名,但没一次成功。如此折腾几次后,我也就心安理得地告诉自己:我不是那块料。况且我还有其他才能。文章写得好,作文常被老师当作范文讲评,征文比赛屡屡获奖,小报小刊上常有拙作。参加个英语演讲比赛,也能捧回个三等奖。和臭屁文出每一期的黑板报,策划每一次班里的文艺演出。一句话,风光无限。

我和臭屁文在一起做得最多的一件事是听音乐。那时MP3还很贵,MP4只是听说。我们用的是索尼牌的CD机。机子是臭屁文的,现在在我这里,毕业后他送给我做留念。唱机放在抽屉中间,两根耳机线鬼鬼祟祟伸出来,曲曲折折蜿蜒过白衬衫,到达我们的耳朵。一人听一边,音效不太好,但不影响我们听歌的热情。上课和自习课我们都在听音乐,地地道道的音乐发烧友,但一次没被老师抓过。我们的掩护做得天衣无缝,不知不觉磨练出千里之外辨老师足音的本领。我们买的CD夹起来厚厚几叠,塞满了抽屉。他喜欢买朴树、崔健、周杰伦的CD。我则喜欢买甲壳虫乐队、后街男孩、艾薇儿的CD。但我们一致喜欢甲壳虫的《Norweightwood》和朴树的《且听风吟》。

离学校不远的公园前街有一间老旧的落魄的电影院,每隔一周的周三晚上就放一些旧电影,如《卖花姑娘》、《青春之歌》、《马路天使》、《卡萨布兰卡》,一晚上放量部,门票便宜的很,五元一张。至于为什么是周三晚上才放,是我和臭屁文永远无法弄清的事情。我们偶尔到那里去。碰到感兴趣的电影便买票进去看。当其他同学沉迷在迷幻绚烂的网络游戏中时,我们非常不合潮流地沉浸在光和影的变幻中。放这些影片时,观众寥寥无几。诺大的电影院只看见一排排空荡荡的座椅。我们每隔二十分钟换一次座位,感受从不同角落观看的乐趣。现在想来,有点放肆了。还有一个问题,为什么经营者会不考虑经济效益,坚持不懈放这些老旧的影片,恐怕这也是我们永远无法弄清的事情。但我们非常感谢他们为我们提供了《阿甘正传》和《阳光灿烂的日子》这样的好片。

依就是这个学期换座位到了我前面,之前我所有关于她的印象仅仅是几次擦肩而过她留在空气中淡淡清香,以及漂亮的面孔。基于我学习还好,有一点才气,人虽然聒噪但不失幽默。我现在只能想出这些原因。她渐渐和我熟络起来,每天向我请教学习上的问题。我惊异这个文静的几乎少言寡语的女孩对学习如此认真细心,且怀有远大理想。我们也谈得来,自然而然常常呆在一起。不可避免,曾经那些我毫不忌讳赞赏她的话和善意的流言开始四处飘散。在他们眼里,爱情就是怎么一回事。班上的同学抓住一切机会起哄。这时,她只是淡淡地若无其事地一笑了之,而我由最初以玩笑回击到心跳加速加脸红耳赤。这时开始,每每提及她的名字,我心里总要触电般恍惚一下。在她面前,我变得有点不自然起来。我极力去否定我喜欢上她的事实。她不会也喜欢我吧?但怎么可能?我不高不帅,扎在人堆里是找不着的家伙。喜欢她的感情变成卑微的心。

在我的记忆中,这段日子风轻云淡。但一到晚上,我常常会沉浸在深深的思考和反思中。后悔自己白天的张扬与聒噪。我总是在想为什么我不是前五名呢?班主任说过,如果进入班里前五名,并能保持到高考结束,则百分之百能进中山大学了。那是老妈在我幼时入学的第一天早上说的“好好学习啊,将来考上中山大学。”那时还不知道大学为何物,但这个名字从此根深蒂固在我脑中。所以班里前五名对我是个极大的诱惑。如果我是班里前五名,等于提前拿到中山大学的通行证,意味着我可以理直气壮地告诉老妈,让她放上一百个心,而不是告诉她我文章上报刊时她习以为常不以为然的表情。这个愿望像有些人“为什么我不是百万富翁”一样急切而无奈。后来我想到,即使我一两次进入前五名也不行呀,班主任说还要保持,还要高考不出意外……哎呀呀,我的天!

“你是真的喜欢她吗?”

五月坐在冷气开的十足的麦当劳二层餐厅里,臭屁文不失时机地问。我支支吾吾不回答,侧过头看明亮高大的落地玻璃窗外,夏季燥热的空气在微微颤动着。他看着我怪异地笑,一边叭叭地啃薯条。

“那你呢,你对婷的感情怎样?”我问他。他漫不经心地说,“不是你认为的那回事。”

婷是高一我们的同班同学,是一个说话柔声细语、举止优雅的女孩。她喜欢臭屁文的事有一段时间成为班上的流言。以我看来,她喜欢臭屁文的事不假。两次臭屁文的生日她送了很大的礼物,圣诞节、春节她不忘寄一张卡片。我就几次看见她和一个女伴挽着手优雅地走过我班的教室。那种探询心上人的目光流露无疑。而臭屁文似乎是个对恋爱不感冒、不懂爱情的家伙,他坚持认为她只是一个不可多得朋友,至多是一个之际而已,是我们太八卦了。

“说说看,老友一场,我来参谋参谋。”臭屁文锲而不舍,一副狗仔队的神情。

“怎么说呢……我确实喜欢她。但不清楚她对我的感情。我对自己很没信心。而且就快高三,高考也不远了,你知道我的理想。一旦向她坦白,不管她是同意还是拒绝都是我不愿意看到的。拒绝的话,恐怕以后相处会很尴尬。同意的话,我怕会把握不住感情和理智的界限。未来有太多的变数,一切一切我都无法准确预知和把握。实在矛盾得很……或许我们还不懂得爱情。”

麦当劳餐厅正对这一条宽敞笔直的步行街。我们总能看见穿白衬衫黑色褶裙的同校女生成群结队地购物,买衣服。他们无遮无拦的、尖厉的笑声总能分离于混杂不清的喧闹声清晰地穿入我们的耳膜。让那天我们关于爱情的一次小小的谈话,以及那天的天气都无比深刻地留在我脑中。

高二即将结束的那段日子,班上仍无止无休的流言使我感到有些恼火。有一次,他们又趁机起哄,我不知说了一句什么话回击。我当时是口不对心地说出,也没考虑后果。她大抵是认真听了。也不知是不是这个原因,从那以后,她和我少了来往。不久,她同班上另一个男孩走得很近。而且他和她住得很近。她可以每天坐他的顺风车回家,而不用父母来接她。我对此表现得满不在乎。因为我一直在极力地掩饰我的感情。这下好了,流言少了,我在她面前也不用心怦怦直跳,交往起来大放些。况且两三个月后就要高三了。臭屁文看着我满不在乎的样子,几次对我说,“你怎么一点不着急?就要被人家抢走啦。”对臭屁文有点神经质的关心,我耸肩一笑。我想,如果我们有缘分的话,大学再开是吧。

2004年暑假的画面在我的记忆中有些凌乱。天气热得厉害,整日都是晃眼的阳光,月亮和金星总是相伴出现在天空,亚洲杯中国输给了日本,雅典奥运会精彩纷呈,从家来学校的公交车改变了路线,我不得不先乘75路车,再乘87路车,然后再乘17路车,我约了一次依,她推辞没有来,补课很早开始,林俊杰在校园高音喇叭里唱着,“别等到一千年以后,世界早已忘了我”……

高三比我们想象得还要快来到,大家都有点措手不及。开学第一次摸底考,我考的糟糕透顶。我想是这场暧昧不清的感情多少影响了我,使我分了心。我下定决心与之诀别。唯一的做法是尽量少和她接触,才能减少想着她的痛苦。我的确做到了。为了接近心目中的中山大学,我加倍努力学习。隐藏起所有的聒噪和锋芒,停下一切听歌看电影的活动,对周围一切漠不关心。投入的程度现在想起来都觉得可怕。于是我的成绩渐渐有了进步。从我对周围的冷漠中,她大概也读懂了我的意思,几乎不再来找我问问题。随着时间的推移,我和她变得越来越陌生。见面的时候,大家仅是简单甚至有点冷淡的招呼,甚至连说话也不说了。很多次,我想问她复习得怎样了,每次话到口中又咽了下去,我已没那份心思。远远看着她,才发现自己一点不了解她。

高三的一切都在变。暗恋着臭屁文的婷仿佛消失了。我没能在黄昏五六点钟的时光,看着一个情窦初开的女孩,怀着对爱情的希冀留恋着走过那条长长的昏暗的走廊。

晚自习,所有的同学埋着头,齐刷刷地低成四十五度角。凝重的空气笼罩在上头,似乎其他的一切都不存在。班主任在走廊外巡视刻意放轻的脚步声仍然清晰可闻。处在如此静寂的气氛中,一切声音那丝丝入耳。教室黑板上放那只大大的挂钟总是有意无意地使我分神。困倦时趴在桌面上闭合眼睛,耳朵里全是挂钟嘀嗒嘀嗒的声音,像经过无数个扩音器,无数倍放大似的,往耳朵横冲直撞。我第一次如此哀伤地注意到时间是如此飞快地流逝,注意到高二风轻云淡的日子已如烟,注意到未来似乎就在眼前却又遥不可及。

课间的时候,大家仍如以前那样谈天说地,却各怀心事。天气好的下午,我和臭屁文站在天台向远处眺望。视野很开阔,天蓝得令人窒息。臭屁文总是说:“高考后最想做的是站在这里,把唱片机的音量开到最大,一口气灌下一瓶550毫升的冰冻可乐。”“几个月后我们就要毕业了,也该长大了吧。”这个永远单纯乐观的男孩眺望远方的眼神总是清澈透明。是呀,我们都年满十八岁,开始过另一种生活,你说的话开始有人认真听,你的意见开始有人尊重,难道这仅仅是我们能想到的和期待的?为什么我眺望远方时总感到有点慌张?风扬起我们白色的衬衣,两个男孩沉默无语。我一直觉得这是一幅伤感的青春记忆的画面。曾经看过一部电影《关于莉莉周的一切》,我们和淹没在麦田里的那个穿白衬衣用CD唱机听莉莉周的歌的少年多么契合。

有一段时期,成绩时起时伏,我感到疲惫不堪,大量地写一些清冷散淡的文字,即使语文模拟考试、作文训练也不例外。那些文字让我感到舒畅放松,忘却眺望远方的慌张。语文老师为此常把我叫去训话。她知道我在看《萌芽》杂志,把写的这些文章通通往那里投稿。“我很欣赏你的文笔。但你要参加高考,你写的文章是给阅卷老师看的,不是给我看的。要时刻记着自己的理想。再忍受几个月好吗?”她的话温柔却不失威严,含着让你乖乖妥协的巨大力量。

是的,为什么不忍受一下呢?时间不是很快流失的吗?一切不是会好起来的吗?

2004年圣诞节,高中最后一次圣诞节。一个没有焰火的冷清的夜晚。我很不争气地想到依。我想为她祝福,愿她考上心目中的大学。平安夜那晚,我走进书店买了一本几米的画册《我只能送你一张小小的卡片》和一张圣诞卡。

对着礼物我忐忑不安了好久,最后决定不当面送给她。晚自习结束后,同学们互相祝福道别。迫于高考的压力,大家都没有准备任何活动。我等到教学楼熄灯,同学们全走光后,才从座位站起来走到她的座位。教室黑漆漆只有我一个人,我手脚竟有点慌乱,把礼物塞进她的抽屉然后便飞快地跑出教室,用头也不回的速度。我是个非常害怕黑暗的人,天生对黑暗有恐惧。我现在能想象出那个夜晚一个男孩怎样穿过黑暗的走廊嘭嘭地逃离教室的情形。和婷优雅地走过走廊其实如出一辙。卡片上什么都没写。我估计她能猜到是我送的,到我就是不愿明确告诉她。始终卑微而又倔强的心。

2005年的六月,高考如期而至。紧接着毕业典礼。高考没有想象中的恐怖,毕业典礼也没有让人觉得像是生离死别。这个暑假对我来说是痛苦而漫长的。我没能考上中山大学。从某种意义上说,我落榜了。

九月,大学开学。经过一番挣扎和思量后,我还是提着行囊来到这个离家乡仅有一百五十公里的城市上大学,尽管这所大学与我的理想相去甚远并一时让我无法接受。我就读的大学在广州大学城内,和中山大学仅有一步之遥。每每经过中山大学的校门,我都会驻足观望并暗自笑起来。我用了十二年的时间,付出了许多许多的努力,终究没能往前多走一步。那个曾经潜伏在我生命中十二个春秋的愿望如此脆弱,脆弱得不堪一击。不久我还是心平气和地从失望中走出来。因为我当时没下“非中大不上”的决心。而且十八岁了,应该对自己考出的成绩负责。我也不肯定第二次机会就一定能实现理想。

我高中的同学大多考上大学城的十所大学,所以当时毕业时没有生离死别的感觉是因为我们早就料到会经常见面。

但是臭屁文和依分别去了另外两个城市。这让我有了想念的理由。一个人不是真正的孤单,连想念的人都没有才是真正的孤单。

臭屁文上大学时买了MP3。他抱怨这么小的一个东西怎么贵得离谱。他在电话里说他现在每天都听音乐。听的依然是高中时期挚爱的曲子,只是非常想念和我一起各用一只耳机听歌的日子。他问我假如我们再同班同桌同床三年,会不会断臂呢?我笑笑说,不会吧,我们都是无比热爱女人的人。

大学生活过的波澜不惊。没有想象中的好,也没有令人觉得糟糕透顶。上大学的新鲜仅仅在我体内维持了一个月。一个月后便消失了。白天按部就班地去上课,昏昏欲睡地听那些枯燥无味的数理公式,晚上则精神抖擞地看书写作。无休无止地听歌,翻来覆去看同一部电影。隔三差五地逃课。我试过潜入美术学院,整个上午站在窗外看绘画系的学生作画。也曾溜进星海音乐学院,坐在走廊外一处隐蔽的角落听一个是中间期背影的女生弹钢琴。我好象没有太多的事情可做,整日无所事事地在大学城内游荡。我也没有结交什么朋友,多数时间独来独往。最后的出一个结论:大学无趣的很。

大学里我尝试了很多对我来说是新鲜的东西。如天昏地暗地玩网络游戏,酗酒,蹦迪。持续了两个月后,每到晚上入睡前内心惶恐无比。我反省自己的所作所为,发觉骨子里始终是个乖巧听话的孩子。几天后,我彻底与这种生活诀别。

我依然保持着高中的习惯,背着大大的双肩书包在校园里穿行,时常躺在草地上无聊地长时间地凝视天空,那些散发着九日时光的空气粒子就会一下子全冒出来在头顶上空飞舞。这个时候我总是想起依和臭屁文。

依让我内心觉得微微酸楚。我始终无法忘记依,不时打听她的消息。自高考结束后,我们一次都没有联系过。大家的执拗要强可能就连友谊也要消失殆尽。我不奢望她对我有同样的感情,哪怕只是永远的朋友也好。我想起《小王子》那个善良单纯的孩子,执着守候他挚爱的玫瑰花。

臭屁文远在千里之外,和我隔着万水千山。这份友谊的经营渐渐变得力不从心起来。一场高考就把三年的亲密友谊阻隔了。有人说距离不是问题,可现实中又有谁能够真正跨越距离的阻隔呢?小学初中我也有如臭屁文一样的好朋友,可现在在路上遇见半天才能想起对方来。

大多数时间,我心里有无法排遣的落寞和孤独。梭罗说,人在过着静静的绝望的生活。为什么年龄越是增长,就越贴近这种状态呢?

2006年6月1日,作为团委一名干事我负责接待了五六十个刚参加完省少代会来我校参观的是一十二岁的小学生。他们叽叽喳喳说个不停,无比快活。对大学里所有的事物都感到新鲜好奇。看着他们,我仿佛看到过去某些遥远的失落的时光。一个活泼好动的小男孩一路上问个不停。他问我:“大哥哥,你们大学生活怎么过的呀?”我一时怔住,看着我们投射在路面上一高一矮的身影,不知如何回答他。

怎么过的?我也不知道呀,不知不觉就过了。我都没留意。好像一个星期只有礼拜一和礼拜六。早上睁眼醒来是礼拜六晚上闭上眼睛又是礼拜一。看着日历上那三十个数字似乎要很久才轮完,可一眨眼又是另一也得三十个数字了。当你留心时间而不是生活,你会在意生活是怎样过去的吗?

八月,依的生日。我想我应当主动一点,作出让步,而且这个时候约她出来也不会显得唐突。我为此精心准备了很久,包括那天怎样约他出来,送什么礼物,穿什么样的衣服,并听从一个朋友的劝告,爱要大胆明白地说出来,不要让它一直暧昧不清,更不要留下遗憾。因此我决定把所有的心事全告诉她。她很愉快地应约。见面那天,她絮絮叨叨讲个不止,似乎以前一切什么都没发生过。或许对她来说,真的什么都没发生过,一直以来是我一厢情愿罢了。我反复斟酌了几天,在心里忐忑不安很久的话最终没说出来——几欲脱口而出是遇见她天真无邪的眼睛,突然丧失了所有的勇气和所有的憧憬。还是等待下去吧。等待下去没什么不好,起码不会有太悲或太喜的结果。也许漫长的等待过后终是一场徒劳,但又有什么关系呢?一个过程往往比一个结果更让人刻骨铭心啊。

后来,时光如白驹过隙。前面的时光不断被后面的时光一层层覆盖,在记忆里腐烂,无声无息。

再后来,2007年5月,我躲在图书馆写这篇文章。我努力使自己的头脑变得更清晰,使那些细节保持它的真相,还原它的真实,而不为感情所渲染。再过三个月,我将年满二十岁。我的十九岁将一去不复返,十八岁早已一去不复返。这种感觉就像坐在疾驰的火车里,看着窗外转瞬即逝的风景,却无能为力。

前几天,在电脑屏幕前和臭屁文聊天。屏幕上的字一行一行飞快地出现又飞快地消失。他说他现在在北京很累,每天有很多琐碎的事,忙得焦头烂额。高中还好一点,目标唯一明确,其他的什么都不用想。现在除了上课,还有四六级、计算机等级、社团、学生会……他在屏幕上打出一个表示困倦的QQ表情:从来以为生活可以慢慢吞吞,风景可以好好欣赏,当留心时间蹒跚过皮肤,却觉得微微有些刺痛,为什么我们总是痛苦地要摆脱现在却又在某个将来无比痛苦地怀念现在呢?笑着说,怎么听起来像一句绕口令啊,其实你不必把自己搞的那么累。

我打算在他生日时送他一本《小王子》,希望他能单纯一点,快乐一点。永远不要忘了穿着白衬衫,戴着索尼耳机听音量开到最大的音乐。

可是我又何尝单纯了一点,快乐了一点呢?

往前一段时间,我听说依有男朋友了。我没有很惊讶,也没有很伤心。比当初我被告知落榜没有考上中山大学还要平静很多。然后我发觉自己任何时候任何情况都是个宠辱不惊的人。有这样的心情,说明我未彻头彻尾地爱上她。我回想假如那次见面向她表白,结果会怎样?我想大抵是一场更加苍凉的幻灭。

我又听说那个一直用电动车载依回家的男孩后来也爱上她,大学后不久曾向她表白过。

我还听说,暗恋着臭屁文的婷在大学里也有了男朋友。臭屁文有一次和我通电话时聊起,“怎么样,如果她当初喜欢我,早就和我说了吧?”

所谓青春里的爱情也就是如此吧。或许等到我们真正懂得爱情的那天,我们才知道曾经怎样地痛过,曾经怎样地刻骨铭心。

好吧,我的青春真够一塌糊涂,没有考上理想的大学,也没有得到喜欢的人,可是一次次地失望,内心却一次次地变得坚韧。因为没人会在意你过去的那些幼稚与慌张,你的孤独与惆怅。没人会责怪你的年幼无知,你的不羁与张狂。时光怎样荏苒,总有它的理由。青春的繁华与荒芜,仅仅是一个转口,只是我们倾注的太多,才成为一次伤感的回眸。当那些成长的疼痛与哀伤都化成记忆时,我们有什么理由不原谅自己,有什么理由对那些过往耿耿于怀呢?

前几天,我无意中身临了一场毕业焰火晚会。璀璨的烟花恣意绽放,哗的一声散落于夜空,像梦幻般斑斓,顷刻消失,又不断绽放。我感到惊喜,甚至有点像小孩子的欢呼雀跃。耳边男男女女的欢呼声和烟花炸响的声音此起彼伏,对我来说,仿佛已在千山万水之外,一切都不重要了。

当时年少轻衫薄

头发蓬松表情斑斓

总是坐在河边喜欢眺望

那时阳光凌乱雨天无常

……

一次次的回眸一次次的张望

说不清道不明

笑容寂寞伤痕明亮

……

而我们都已渐次成长

不在独上高楼

不在为赋新词强说愁

不再为年龄激长而慌张

只是某天白发苍苍步履蹒跚

仍忍不住回想

那些美好的时光

那些甜蜜的过往

心便开始大片大片塌方

……

在青春流逝的日子,像这样一个夜晚,我和我大学的同学翘首目不转睛看着头顶上空绽放的烟花,心里默想着下一场焰火的盛大来临,并祝我们青春快乐。



疯狂的举动

April 12, 2013 | Filed Under Life | Leave a Comment 

一次性报六门cpa无论在谁看来都是一个疯狂的举动。

我的头脑里甚至不是很确定自己这样做的原因是什么。只是单纯的觉得,不这么做,心里好像缺点什么。

下个月便知道专八的成绩,一想到抿一口是用sip这个单词,背后便一阵冷汗。专八估计是过不了了,这虽然稍微有点攒人品的嫌疑,但这种想法或多或少坚定了我报六门cpa的念头。专八不过这种丑到家的事都做得出来,还不赶紧找个让自己心安理得的悔过方式。小时候老妈会说一个词,“未知生死”,来形容她儿子不吃教训。

六门cpa应该便是长大后的我知生死的一种方式吧。

再者,我从未做过一件轰轰烈烈的事。这个疯狂的举动应该算是一件。当然,我不敢过多幻想那说出来被人耻笑的美好结果,即便那是我的目标,即便若只完成了三分之二我也会感动得痛哭流涕。

我自是不会也不可能跟人这般解释这个疯狂的原因。或许别人会问起,但我已想好了答案。不知道放弃哪科,先都填上吧,不差这个钱。

其实,我最真实的想法是,我应该做一件出人头地的事。



开始

April 10, 2013 | Filed Under Life | Leave a Comment 

开始看会计的书了。

第一科,把音频调到1.75倍,有些细节的地方跟不上,毕竟太快。不知是还没适应还是不切实际,要调整,不停下的调整。中午不回宿舍了,图书馆关门再走。也没去想这样的日子还剩下几天,总之不超过两个月,毕业在即。

一直看书也累,特别是很长时间没看,加上那是些不可能一下子看懂的书。我把Friends第一季的二十四集剪掉主题曲转成MP3放在手机里,休息的时候听,骑车吃饭的时候听,有点担心被旁人发现我一边吃饭走路一边咧嘴坏笑。

也把第一季的剧本加笔记打印成册子,学不下去的时候看,记一些生词,模仿一些有趣的台词。

还把笑傲江湖的其中一册放在书包里,吃完饭站在书架旁看一会,让地心引力帮助消化。

最近天气不好,好在只是下雨,并不潮湿。衣服洗了换,不难干。

是不是过了这些雨天,夏天就来了,今年的回南天不长?

杨梅还未到,过了这阵子便来了,到时才回南天,夏天还早着,现在农历刚三月。

老妈在电话里如是说。

想想也无所谓,生活的重心可不能放在这天气和湿度上。

今天是第一天,要坚持这为数不多的日子。

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还是上海好啊

April 5, 2013 | Filed Under Life | 2 Comments 

还是上海好啊。

这是我时常惦记的一句话。上海是心中的一个念想,很想去了却。

很高兴见到了韩,很高兴她能带我。从广州坐到上海南,呆两天,然后去乌镇一天,最后在杭州结束旅途。那几天的天气除了第一天稍微有点像我疲惫的身体之外,剩下的都出奇的好,好得我按照计划把该去的都去了,或许我真是个幸运的小子。

Pe和晓民不约而同地问我,这个过程感受怎样。

我说,满满的回忆,期待新的开始。

韩,谢谢你放下实验室陪我玩,不过你不喜欢听这样的话,我想。

🙂

上海

3月28日早上八点硬座到29日凌晨四点抵达上海南站,天有点阴冷,可兴奋盖过疲惫,一个人闲逛到六点,我便坐车去找韩。见着真人之后,也没多说什么话,不客套,在四饭吃完早餐,直奔外滩。

住的青旅离外滩比较近,沿路感受着老上海的气息。最让我惊讶的是,上海她允许摩托车上路。这一点多好,国际化得不失市井的味道,有发展,也有生活。

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放眼外滩,林立的高楼,比比皆是,看不完的大公司标志,上海不愧为金融中心。高楼大厦中除了现代的特色,也不乏古老的洋楼风格。在外滩的栏杆旁吹过风之后,我们便坐船到岸的另一端。

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在上东方明珠塔之前,我俩去了一家思密达的餐厅,奢侈了一把,精致是精致,小贵,味道不错。

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东方明珠是上海之行的目标之一,一个与恐高症有关的念想。

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站在上边也怕,说实在的。

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恐高完了东方明珠塔,我已经累得不行了。腿开始发麻,毕竟二十多个小时没有躺过。在历史博物馆外边的桌子小睡了一会,决定取消晚上重回外滩的计划,只去田子坊一站。

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田子坊里的洋人很多,不全是一个文艺的地方,略带点商业的气息。我是带着迷迷糊糊的状态跟在韩后边走完每个里弄的。在一个给未来的自己寄信的店里,有这么一道有趣的楼梯。

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傍晚去一家台式的火锅店解决晚饭,呷哺呷哺,味道不错,就是我点错锅底了。第一天行程结束,回青旅睡觉。

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第二天的行程是老友记,城隍庙,外滩。由于八点半睡的觉,自然醒起得也早。起身,找东西吃。对于上海的包子和烧麦,我想我会念念不忘的。多汁和甜味,是那边的口味,包子,饺子,烧麦,小杨生煎,皆是如此。

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在去海伦路和韩汇合的途中,我无意中发现了那个在广州大学城北站,每次都叫我驻足惊叹的广告。

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到达1933之前,我俩在路边摊淘到了四册笑傲江湖,虽然缺了最后一册,可也高兴死我了。一本三块,总觉得坑了那买书的老伯。

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I’ll be there for you. 梦里寻你千百度,Centeral Perk,终得一见。不用太多的话语,静静享受周围的一切。恨不得再看一次老友记。

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回到广州之后,我给晓东发了短信,他说Central Perk再见。如果下次我再去老友记,还能遇到他,和,她么。

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从多伦路的文化街出来,我们直奔豫园。豫园是韩觉得性价比最高的一个景点,江南的园林建筑,小桥流水,精雕细琢。

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城隍庙排队买包子,灌汤的包子。

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晚上,回外滩,上海的最后一站。

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乌镇

慕名而来。

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阿Yao介绍的祥祥饭店,当地音为“蔷蔷”。

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映入眼帘的江南水乡。

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和路上旅客拼船,走水路,这张比较搞笑。

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作为一个南方人,我还是第一次坐船夫泛的舟。伸手便可以摸着水,感觉很好。

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东栅的酒坊。

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布坊。

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傍晚时分,进入西栅,总感觉西栅要宁静许多,不知是不是日落的缘故。

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在月老庙占了一卦,元芳,你怎么看?

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要做一个油菜花的人。

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远处的白莲寺,入夜的西栅。离开,或许不会再来。

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杭州

第一站是去找韩的冬冬同学,长的跟GiGi一样好看。顺便把明信片丢进京杭大运河附近的邮筒。

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西湖,念了好久。林师弟,我来看你了,小师妹她不怪你。但这并不代表我会原谅你。

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断桥。

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又见美女。

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去外婆家没去成,饶了许多弯路,杭州的一号线,误了韩的火车。

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最后坐20点50分的高铁回上海虹桥,距离上海南站至少一个半小时的路程,内心稍稍不安。不用说太多的话,就此别过,相望于江湖,好好努力。

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有缘再见。

 



关于群面的一些小小建议

April 5, 2013 | Filed Under Share | Leave a Comment 

群面,即无领导小组面试的简称,也就是人们常说的AC面(Assessment Center)。形式一般为6个人以上的案例分析与小组讨论,旨在考察面试者简历以外的一些表达,思考,合作,解决问题等方面的能力。群面在外企的招聘中很是普遍,似乎也越来越多地出现在国企的招聘过程中。其最常见的形式为,小组成员简短的自我介绍,全英的案例阅读,中文讨论,再英文阐述方案,最后面试官提问

进入群面的面试者大都成功通过了网申和笔试,事前做了一定的准备,且在简历上具有相当的实力。可由于群面通常作为第一次面试,打了头炮,它是能否进入下一轮单面的保证,我们兴奋之余难免紧张,有点不知如何准备,这些皆属于正常现象。

回想起过往的求职经历,不同公司不同类型的群面,本人不才,在此寥寥数语,总结几点,望抛砖引玉,为志在找工作的小朋友提供一些参考借鉴的经验。

1.简化

整个群面的大部分话题都会围绕着我们手头上案例,大致的模式为发现问题,解决问题;不同的解决方案,选择适当的方案并给出理由。

在阅读材料的过程中,要将有用的信息保留,将没有用的信息剔除。把一整段的话或是一大片的图表化成一个简单的词组或是数字,并把它们按自己熟悉的标志分别写下,比如序号,方便复述。

在看完整个案例之后,要形成一个清晰的思路,头脑里回答两个问题,

一、我们要做什么

二、我能为这个小组做些什么

这些被简化的信息,就好像教科书的讲义,在紧接着的讨论中能为我们提供相应的素材,甚至有时候这份讲义能起到带领其他组员的作用。

2.微笑

当然,我们不可能一直都微笑,特别是在阅读案例思考问题的时候。我这么说,只是提醒在群面的过程中,我们要保持平和的心态

即便我们已身经百战,案例的讨论不会总是一帆风顺,按照我们的剧本来走。每一次群面总是遇到不同类型的组员,哪怕风格相似的组员,其表现也会因为案例的不同有所不同。在群面的过程中,有强势到非他做Leader不可的人,也有颤颤巍巍不怎么吭声的人,更有与自己特点相近的人。我们总要去面对,不要跟不说话的人急,更不要跟说太多话的人急,微微一笑,保持平和的心态和冷静的头脑,把最好的自己展现出来。

当遇到让人蹙眉的情况,不慌但略带点紧张,微微一笑,掂量一下手头有多少谈资,表达自己的看法。得意时不至于乐极生悲,窘迫时不至于满盘皆输。

说句题外的,微微一笑何尝又不是一种生活态度。

3.灵感

在整个面试的过程中,总会出现思想的碰撞,自己跟自己,自己跟他人。每当发现一个好点子的时候,请把它记下来。或许这个点子直到面试结束的时候也不会用到,可当它被机缘巧合被放到桌面的时候,总会让人眼前一亮。要知道,想在短短的时间内让组员甚至面试官两眼放光,是件多么不容易的事,又是件多么渴望的事。

4.升华

在发表意见的过程中,我们有时会和他人持相同的观点。请试着升华这个观点,特别是在别人先于我们把它说出来的时候。加多一点东西进去,或者换一些不同的词汇,用关联词换一下句子的组合。尽可能避免重复,让自己的话显得有自己的东西。

5.反对

反对一个观点时,尽量先给理由,阐述自己的观点,结束时再说明其不合适。

6.比较

在出现多种解决方案的时候,别急着用其中一个打败另一个。尝试比较不同方案之间是否存在相似,包含。有时候方案一已经包含了方案二,只是我们没有发现。

7.反向

当无法具体证明一个方案好,却又好像不得不把它拿来用的时候,试着证明其他方案是不好的。

8.观察

当发现自己插不上嘴的时候,要立马留意他人的观点,观察组员在讨论什么,自己手头有什么。

9.英语

说清晰的口语,用简单的单词说正确的句子,让组员听得懂。不要太在意口音,好的口音可以加分,但前提是他人明白我们的内容。

10.角色

群面的角色大致可分为下面四种:

Leader——提供框架思路,带领组员的人,一把双刃剑,成也萧何败也萧何;

Contributor——次Leader型人物,有自己的见解和观点。当年听我的直系师兄姐说这是个比较容易成功的角色,active but not aggressive,做贡献但不邀功;

Coordinator——和事老粘合剂,观察小组的讨论进展,有无成果,有无偏离主题,协调组员;

Time Controller——传说中插不上嘴的,觉得自己表现不佳的人的最后救命稻草。

其实在实际的群面中,角色并不是十分的固定,更多的,我们扮演着其中某几个角色。引领全组的人也可以协调组员的讨论,和事佬也可以帮着计算时间。所以,不要在面试还没开始之前便给自己限定在某个角色,除非你当惯了Leader,如果不呼风唤雨,自己便手忙脚乱极不自在。每个角色都有其特点,都有可供展现自己的地方。

角色的细分只是帮助我们了解可能碰到什么样的人,自己可能扮演什么样的人。那些徒有表情和动作,沉默的羔羊,是任何面试的大忌。把大致的角色挑出来,有助于我们在群面的过程中选择合适的时机说合适的话

11.逻辑

要时刻提醒自己,说话要有逻辑,哪怕嘴唇颤抖舌头打结,也要将一个观点,一个事例的因果利弊尽量完整的陈述出来。有时大费周章说了一大段发现不仅组员面试官,好像自己也不知自己在讲什么。说话要有头有尾,言之有物

12.准备

在面试前要做一些功课,了解群面的通过率,公司的文化,招人的目的等等。可能了解到的东西在群面中不会直接发挥作用,但至少让自己做到心里有底。比如知道了通过率是一比几百,面试的过程中便不再顾忌,放手一搏,说不定有意想不到的效果。再比如遇到很有企业归属感的面试官,有了企业文化方面的谈资,增加对方对我们的好感度,亦不是没有可能。

13.自己

任何时候都要记得做自己。可以装,也可以稍微编个故事,但心中要有数。郭冬临说用一个谎言证明另外一个谎言得到的只能是谎言,其实是很有道理的。很多事情都是小什么怡情,大什么伤身。偶尔夸张是为了让他人更好地记住我们的特点,可连续夸张,即便这次侥幸通过,日后也是要还的。

14.其他

至于什么双手递简历,随手关门,摆好桌椅,别偷瞄面试官,诸如一些面试以外的小细节,我倒觉得别太刻意,自然就好。

码了些许字,给自己过往一个交代,如果能帮得上小朋友的忙,那是再好不过。总的来说,我觉得开头两点或许最为重要,一个清晰的思路,一个平和的心态。

如果您关于群面有什么疑惑、建议或者赐教,请给我留言,在下感激不尽,一定一一回复。



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