BYE, EY

February 28, 2017 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

亲爱的各位,

终于还是到了这一天,到了要和大家说再见的时候。我曾经很多次在脑海里模拟过这一天的场景,想象这一天的心情。如今当它真正到来的时候,我才发现,这种不知从何说起却欲言又止的感觉,其实是没有办法在一开始便预知和描述的。

我原本以为我会呆久一些,至少不会是选择在这个时候离开。甚至过年前还厚着脸皮和老板写邮件提换位置的要求,初衷也是为了更靠近大伙,好在接下来的忙季里一起加班。可有时候当冲动的第一条腿被迈开,事情便不可避免地开始朝着之前没有预料到的方向发展了。

从过年后在回广州的高铁上跟Helen发微信说想走到如今打15700问大连辞职的流程攻略,这短短不到一个月的时间,说实在的,自己内心经历的纠结和煎熬,不亚于过去的每一个忙季。以至于小朋友问我是不是在搬过来之前就决定离开时,我想回答不是,却又不知该怎么解释。虽然从现在来看,事情的结果没有什么不同。但还是必须谨记这一次冲动的经历,作为一个已经被小朋友戏称为大叔的人,很多事情若不三思,很可能要去承受一些不必要的代价。随着年龄的增长,人总会被赋予更多的角色,所谓的代价可能就不再是一个人的事了。当然,这是一件很美好的事,我相信我们都要面带微笑心怀感激地去面对。

改变比坚持更需要勇气,这句话对于我这样一个纠结的天平座,再适合不过了。在我众多纠结是否改变的原因里边,有一个让我反复思考了好久,便是我舍不得这里的小朋友,特别是那一班在我升Senior那年刚进公司的A2们。我一直觉得隔两年是最好的搭配,迷茫撞见懵懂,坚持遇到奋斗,像是一对相互咬合得很紧的齿轮,让这个机器高效欢快地运转下去。可现在这个稍微转的有点慢的大齿轮想清楚了不再坚持,想去机器外边的世界看看,趁自己还不是转的太慢。年后的两个TQR似乎消耗了我所有的干劲,我发现时间真是个让人又爱又恨的东西,我发现我已经不再像之前那么能熬了。

我其实很想留下来等那班A2变成Senior再离开,那样的话,我就可以在他们被EIC Q得满脸通红的时候偷笑,然后待回到座位上再用Skype把EIC的话重复发给他们一遍。那将会是很有趣的场景,至少比起他们现在一边看我在EIC面前怀疑人生,一边对着屏幕坏笑好玩的多了。

在我当小朋友的时候,我有很强烈的愿望要当一个Senior,强烈到自己设想过许多delay的情形后,仍很笃定跟自己说,那就再来一年,我一定要做个Senior。其中的原因,大抵是因为我觉得有小朋友是一件很难得的事,也因为当年有人待我真的很好。当然,经济在发展,时代在变化,现在应该不能有被delay再来一年的危险想法。这一方面我很庆幸自己没有经历过,但也没有什么好的经验分享。或许待我理清相关思路之后,可以有个比较实际的答案。在这做Senior将近两年的时间里,我自己的确学到了很多东西。当犹豫自己是否应该离开的时候,我会去考虑其实自己还有好多自己会的东西没有跟他们分享,像是一个未完成的任务,一直挂在心上。

莎姐说,格雷你就是太怂了,带着恨铁不成钢的语气和眼神。她说的对,在很多时候,我真的不知道要怎么去简洁有效地传达一句话,分配一个任务,安排一个加班。甚至在遇到自己都不懂的东西,更加不知道如何跟小朋友一起在短时间内把事情做好。更多的是,自己花更多的时间把可以做的活都做了。慢慢地,在经历了Senior完整的一个赛季之后,当我意识到能教会小朋友的也只剩这些时,在内心深处,我开始有了离开的私心。大力说,不是啊,你不用想太多,想你自己要的是什么,然后去做就好了。Linlin说,怂字,拆开来,不正是从心么。

我深呼一口气,你们这是要搞事情啊。

上周加班,看到Vincent还在,我Skype跟他说我递信了。隔了一会儿,对话框里弹出了回复,I really support your decision but at the same time it’s hard to accept the fact that you are leaving.

一时间想起年后大力,佳丽,莎姐,有太多太多小伙伴也跟我说过同样的话,键盘鼠标上的双手,止不住地颤。

很久以前我以为我会在莎姐之前离开,然后在farewell letter上写下对有人的叮嘱。Kenny哥,你要好好照顾莎姐,她还没有男朋友,熏娜姐你就不用照顾了,我知道她快结婚的了。如今,我也确实在莎姐之前离开,只不过Kenny哥已经在去暨大烧烤店帮我们霸位的路上,两个姐也都不用我们照顾。那张照片墙上最左边的合照,记录下我们最美好的时光。

真的很感激好朋友一路的陪伴,工作中,生活上,特别是在我迷茫无助的日子里,他们给了我莫大的支持和帮助。感谢Irene在最后一刻提醒我,善良不等于懦弱不等于犹豫不决。特别感谢Helen,感谢她忍受我的粗心,任性,无知和不争气。转眼四年,还能一直是她的counselee,这是我莫大的福气。有些人表面对你越严厉,正如她们私底下越撑你,这个时候,你还有什么可抱怨的呢。

从前,我以为有什么想不通的事情,听听歌,看看电影,睡个觉就好了。以至于在每一个EY的日子里,陈医生和好妹妹的歌声陪伴我走过无数次那条深夜回家的路。我从任我行、葡萄成熟时循环到一个人的北京、普通人。而如今,我想带着好朋友的鼓舞,像菲比Farewell那晚众人点的那首我也可以是流浪诗人里唱的那样,那就走吧,谁知道前边是什么。

我希望,我们可以不活在别人的希望里,也希望,我们能做的都是因为我们愿意。

好多话想说,好多话不知怎么开口。我不知前边是什么,有点担心,但带着感激,充满希望,要成熟,要开心。或许世界很大,相信还有很多地方等着我们。也或许世界很小,相信下个转角便会相遇。今天,我先去试一试,等我的好消息,如果没有消息,那也是好消息。

祝好。

格雷

2017年2月28日



海阔天空

February 25, 2017 | Filed Under Music | Leave a Comment 

原谅我这一生不羁放纵爱自由,也会怕有一天会跌倒。



迟钝

February 17, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

早上跟小朋友讲一个职工薪酬的纳税调整,一个再常见不过的“期末减期初,调回去年,调整今年”的东西。中间接了一个经理的电话,然后发现自己举的例子,数字矛盾了,一时间不知怎么继续下去。不好意思把小朋友晾在一边,只好跟她说等下再找你。

重新对着电脑把数字过了一遍,真的是写错数。这么简单的问题,其实应该在电话来之前就讲好的,兜了大圈圈,不仅没有说到重点,还被自己的粗心给带进去了。

突然发现,自己的脑子真是越来越迟钝。

昨天晚上下班,在电梯里遇到一个别的部门的同事,点了点头,相视一笑。

这么晚才走。

你也是。

兴许是夜晚的电梯比较寂静和缓慢,同事接着问了一句。

看你老是加班,我很好奇,你老婆不会有意见么。

我感觉我用一秒钟皱了一下眉头,然后才开始思考这个问题之于我有几个答案。会还是不会。好像是不会,但又是跟别人不一样的不会,要怎么解释这种不一样呢。如果不解释,能不能回答会呢,好像会是比较有成就感的答案,但具体会的原因是什么呢。看着门上的数字已然从刚才的两位数变成一位数,我知道留给我的时间不多了。

5…4…3…

不会,因为我还没…此处省略一个伤心的故事。

2…1…

我目送同事打卡离去的背影,微微松了一口气。

在回家的路上,我把刚刚的对话发到了群上,捞歌团的人开始起哄。

你可以伸出你的手给那位同事看,要不你当面问问她。

也可以先介绍右手,再介绍左手,分大小老婆。

看着他们在群里排队列地刷表情,我倒是笑不出来,除了不太熟的同事不能开这样的玩笑,好像最近的脑子愈发迟钝,也开不动这样的玩笑了。不是因为一些东西想不到,也不是因为想得太多,而是因为一开始的方向就想错了。随着错的方向越积越多,像是一个恶性循环,脑子自然就迟钝了。

其实,我可以轻描淡写地回答一句不会,什么也不用说就好了。



快了

February 12, 2017 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

这周堆积了许多活没有干完,原本想着周末回公司一个人安安静静地赶出来,甚至还答应了auditor会把底稿的Q发给他们,会写好memo。又考虑到堆了一个星期的衣服没洗,不能在公司加班,要回去看守洗衣机,只好带了电脑回家。结果,现在是周日晚上的8点半,距离新的一周只剩几个小时。厕所的洗衣机隆隆地转着,这个周末唯一完成的任务:堆了一星期的衣服终于要洗完了。

明天中午有内部培训,正好给我赶上。我自己挑了讨论698,这样大的题目,可以扩展的内容太多。在40分钟左右的午休时间里,我只需要把我会的在同事面前梳理一下就好了。对于有内容的PPT,我还是驾轻就熟的,怎么说调格式也是自己的强项。我也喜欢做这样的梳理,有点类似写总结,况且这应该是我最后一次在同事面前做与专业知识相关的总结了。

接下来的两周,要做的事情好多。除了要完成手头上的活,还要整理过去有用的资料,更要交接好自己负责的工作。我概念里的交接好,不是简单地找一个取代的同事,而是要把工作的难点和关键点通过一种尽量好理解的方式,传递下去。像那两个汇算清缴的底稿其实已经达到可以让接手的人来年依样画葫芦的程度,我要做的便是再分别写个邮件梳理一下整个工作流程。当然还有其他不可以通过底稿传承的活,这些需要我先自己在心里过一遍,然后再把经验尽可能简洁地写出来。

这是一件跟写Farewell letter一样重要的事。剩下的时间,除了菲比Farewell那晚,不安排别的活动,专心做好自己剩下的工作。



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