端午

May 30, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

不知道是因为这两个多月养成了早起的生物钟,还是因为窗外夏至日的阳光早早地照在了眼皮上,我眯着眼看了看手环上的时钟,05:55。起身上了个厕所,然后打开放在床上的小风扇,倒下,继续睡。

再次睁开眼的时候,已经是中午的11点。肚子感觉有点不舒服,只好抓起手机,再次起身。还好没答应和同事吃饭,若不然这个时候就要迟到了吧。坐厕上的我捂着肚子,不禁苦笑。

端午三天的假期,除了第一天去大舅家汇报了一下找房子的进度,余下的时间就是睡觉,整理房间,还有把Sense8快进地看完。没有看书,没有练习英语,更没有锻炼身体。杨熹文说,是那些年读的书造就了她。她讲得很对。我正好是个反面的例子,工作之后都一直没读书,才导致现在自己这般模样。

我不知道当一个人过着充实的生活时,时间会不会过得很快。我只知道当一个人过着懒散的生活时,时间会过得很快。我想,前者的答案也是肯定的,因为时间就是那东升西落的太阳,你要么追赶它,要么被它丢下。

明天要上班了,上三天,然后又是一个周末。在另一个周末来临之前,先把今晚过好吧。



下雨天

May 7, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

南拳妈妈有一首歌,开头是这样唱的:

下雨天了怎么办,我好想你。

不知是不是因为下雨天,你更愿意待在家中,哪也不愿意去。你更愿意在一个人的空间里,感受这份一直存在的孤独。听雨水落在屋檐,敲打在窗户上的声音, 呼吸清凉的空气。你的孤独感被点燃,开始在内心翻滚。

下雨天,一个人呆着的时候,你会想起谁?

想起那个藏在你的脑海里,藏在你的心里,但你从未向他人提及的人。无意间翻看手机的日历,今天是这个人的生日。思来想去,你却也没有勇气送上生日的祝福,哪怕是一条短信,哪怕是朋友圈下一句可有可无的评论。其实不用翻看手机,你也知道这个人的生日、星座、爱好,你总会去想这个人现在在干什么,在哪里,和谁。

不敢打给你,找不到原因。

下雨天,一个人的内心在翻滚,却激不起另一个人内心一丁点的涟漪。

于是乎,你开始安慰自己。庆幸这个人曾经出现在你的生命里。哪怕只是驻足,哪怕没有倚靠。庆幸彼此认识,了解,即便只是普通的关系,即便没有更深的感情。没关系,你安慰自己,要知足,或许更合适地人还没来,正如更好的自己还在远方。

安慰别人的最高境界,是把自己也安慰了。

不知过了多久,雨停了。不知两个人的下雨天,又可以怎么过。



别问

May 2, 2017 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

现在是早上的九点半,已经上了一个小时的班。

部门的两个领导去开会,另一个同事还没来上班,只剩我一个人难得清闲地坐着,好不自在。

对,是很难得,清闲到可以偷偷拿出日记本抄十点读书的句子。

“无论这个世界对你怎样,都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。——毕淑敏”

昨晚,之前的同事问我之前工作上的一些事情,顺带寒暄地问我现在的工作怎样。我开玩笑地用公司的邮箱给他回了个没有正文的邮件,自嘲似地证明自己还没有下班。

“别问我新工作的事,要脸。”

不过一会儿,对方回复到,“我了个去。”

的确,只能用我了个去来形容了。

很多人都以为我去到新的公司可以稍微闲下来些,殊不知比起之前有过之而无不及。有时候,特别是听到之前的同事说格雷走了好可惜的时候,我会问自己,会不会之前走得早了。

之前?只不过是两个月前的事。

试用期快结束的时候,我发现HR的工资把我的工资定低了,心里算是看清了这班人的一贯套路。等发工资的时候问问是为何,顺便了解一下几时会再调一次工资。毕竟这边工作时间长,而且你直属领导的工作时间也很长。这就意味着你一般要加班,偶尔可以不加班的时候,却发现领导也在,自己提前走不好。所以,既然什么暂时改变不了,要点物质上的补偿。

我挺怕回去之前的地方,怕见到之前的同事,怕见到那些看好我的人,怕被她们发现其实我没什么变化。

“虽然有可能绕了很远的路,但愿每绕一步路,就有一步路的意义。”这是昨天在微博上摘抄的句子,但愿吧。

但愿归但愿,既然害怕,努力吧。



累了

May 1, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是晚上的8点半,尽管已经很困,可我仍旧想打完这篇日志,然后做一点别的事情,等到十一点再去睡觉。我想利用这两天的疲倦,纠正熬夜的坏习惯。哪怕只是纠正一个晚上。

前天坐夜车回家,一个人走在长平路的高架桥上,熟悉而陌生。上一次这般深夜回家,应该是四年前,因为一个心里清楚自己不会去应聘的面试,当时年少无知,仅凭一股执拗,想经历每一件事的开始和结束。而这次,相似的场景,开心,说不出的开心。因为二宝的出生,肉仔有伴了。

我总是因为一些外部的事件才回家,自己从来没有主动想要回去过,大致是因为自己不知道未来的方向在哪里,也因为宁愿累了也不愿心有不甘。如果当初接受了那个职位,现在不知自己是一个怎样的模样。或许能至少陪伴在家人身边,没有树欲静而风不止的担忧吧。

由于仓促启程,加上五一的假期,回来的票只买到了深圳北。到了深圳北发现没有票,搭了一个小时的地铁从4号线转到1号线,买了下午2点的动车回广州。排队的时候帮别人用支付宝买了一张高铁票,挣了五毛钱。而自己买地铁票时,由于自动售票机不找大于5元的零钱,只好买了两个去罗湖的币,赔了五块钱。

回到广州,才意识到身体的热气也在向外涌。口腔有点溃疡,上嘴唇起了个脓包,左肩颈又习惯性的疼痛,连人中附近也长了两颗挤不爆的痘痘。

当一个人感到疲倦的时候,似乎他周围的世界,也在拖慢他的脚步。

可一个人的关卡,终究是要一个人去面对。

我常常在想,那句“那些没有杀死我的终将使我更加强大”是否适用于每个人,是否存在有些人会被彻底的打败从此一蹶不振。过后又觉得这个议题对我来说不太合适,或者说我现在遇到的困难远远算不上困难。只是我累了,然后自己没有及时走在正确的道路上,让这种累的情绪得以积累,时不时爆发,仅此而已。

哪怕带着这些疲惫,顶着这些爆发,我也还是可以前进的,顶多走的慢些,顶多原地踏步,总归不至于被打得趴下,想走回头路。

说好了一个人的关卡,累归累,终究还是要自己一个人跨过去。



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