无奈

June 17, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今天去了一趟珠海,第一次一个人去珠海,五味杂陈。在走进医院的那一刻,我突然感觉到人生有时候是多么的无奈。我们为什么会在这里,什么时候开始在这里,什么时候可以离开这里。我们紧皱眉头摇着头想了好久,越想越发现似乎没有答案。有时候并不是想通了要失去才懂得珍惜,也不是想明白因犯了错会自食其果。而是在某个不经意的瞬间,有些东西说来就来,有些东西说走就走,没有一丝的预兆。

我跟长辈说,要有信心,事到如今,保持积极的心态,进行康复治疗,会好的。

他说,很灰心,很灰心。

我可以很真切地感受到那份发自内心深处的失望。他曾经经历大风大浪,曾经功成名就。可如今生活突如其来的打击,前后的落差,让他胸口憋着气,不知该往哪儿叹。

我发现我能做的只是来看看他而已,就连临行买的葡萄和奶粉,也只能充当见面寒暄那一幕的摆设,没有一丁点帮助康复的作用。

好无奈。可我这一点无奈又算得了什么呢。

回来的时候,珠海的雨更大了,却也带不走那不经意便从地表往上窜的燥热。

希望他能度过这一关,早点好起来。希望身边的每一个人都好好的。



小m

June 11, 2017 | Filed Under Article | 2 Comments 

“前几个月,觉得某个项目上的小哥哥好吸引我,然后又发现小哥哥居然早上和我坐一路地铁,然后又发现小哥哥也在考司考,每天在公司看司法的书看得好晚,正在酝酿要怎么和小哥哥搭话。然后今晚加班时无聊,看到小哥哥的booking,一点点往前翻,然后看到去年的十一前的一段booking写着L-marriage。”

小m用了好多个然后,给我发了这样一条微信,我看了好久,一时间不知要怎么回答。

小m和我是大学同学,同学院但不同班,辅修了同一个专业,互相认识。那会她是辅修班的班长,一个上进的东北女生。

毕业后,我在广州工作,她去了上海读研,一年后到事务所实习,毕业前自然而然转正。过完这个五月,便是小m在事务所的第三个年头了。

由于我们是学院里辅修其他学院专业为数不多的几个人,加之就业的公司都在同一个圈子里。在毕业后的这几年,我和小m时不时保持着联系。特别是在夜深人静的时候,我们偶尔会用公司邮箱给对方发邮件,看对方是否在线。分享最近的生活状态,喜闻乐见的圈内趣事。

在我辞职的那一天,我把farewell letter也抄送她。她给我发了个6.66元的支付宝红包,带了个哭泣的表情:“居然今天就”。我当时就在想,哪天小m离开了那个圈子,我也给她发个红包,也要“居然今天就”的哭泣表情。而且要支付宝红包,因为我知道微信她不会收的,就好像她知道我一样。

小m今年考完综合,然后就可以拿证了。在我的印象中,她刻苦努力,长得也好,是个各方面条件都很不错的女生。

所以,当她给我发这样的微信,我有点惊讶。不是惊讶小哥哥的booking有L-marriage的安排,而是这样优秀的小m也有要去主动追求别人的时候。

网路上流传着一句话,因为喜欢,所以自卑,讲的就是这个道理吧。

小m在打最后一个然后的时候,不知是一种怎样无奈的心情。我想起大学时候的自己,那会的我躲在厕所里洗澡,任凭花洒的水冲着不知道有没有流泪的脸。

我回了一句,没办法。

我问她忙不忙,她说这是这个月最后一份报告了,端午3天都在加班,依然没有时间改简历。

她觉得自己都没有脸抱怨。嘴上说着不要,身体又很诚实加班到半夜。

这个时候还拿自己开玩笑的人,能不优秀么。

我有点感慨,这样优秀的她,怎么还单着呢。然后我又想,可能因为优秀,她值得同样优秀的他,只是这个他还未出现。正因为优秀,在等待或寻找的过程中,哪怕要忍受缘分的作弄,她可以云淡风轻地走过。也因为优秀,哪怕这个过程足够的漫长,她可以心平气和地坚守。

我们可能努力一生去遇见很多人,也可能努力一生只爱一个人。以至于有许多爱恋,此生不知如何安放。或许发一条带着很多很多然后的微信,翻过页。或许洗一个分不清泪水花洒水的澡,向前走。

几天后,小m去了四川旅游,在乐山的时候,给我发了一段彩虹火车的小视频。

她说,出来玩真的可以调节心情。

我给她发了羽泉《彩虹》的歌词,“爱了就别伪装,迷失了也别彷徨。”

她哈哈哈地说,还有BGM咧。



争取

June 7, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

上周五和EY的老同事吃饭,我果然是最后一个到的。放着手头没做完的工作,冒着雨,赶回冬广场,他们已经吃了一轮了。

与其讨论四大和企业到底哪个更忙,倒不如说有些人自带加班光环,哪怕去了政府单位,也是早出晚归的命。原本想将这样的自嘲心理在他们面前宣泄一下的,想想还是算了,虽然的确挺符合我的个人形象,可说了就怎样呢。

接过他们递过来的菜牌,我一边低头吃桌上的菜,一边思索着再点些什么。已经快八点半,的确是饿了。

在离开以前,我真的没有想过企业会比事务所忙,哪怕前者是激进的民企,后者是黯淡的小所。想过辞职去考试,想过拿完年终奖就走,甚至想过回头路。带着这样的心理落差和波动,在新的环境里经历一个加班加点的忙季后,现在的我算是平静了好多。这段之前没有料想过的经历,让人的样子变老,也让心却或多或少变淡定了。

在哪里都一样,在哪里都会有让自己不舒服的人和事。不舒服的外部环境在某种程度上是一个迫使人改变的环境。有改变可能就会有进步。回过头想想当初自己离开的原因,绝不是因为自己不舒服了,恰恰是内心有种悸动,想去改变自己的地方看看。其他人选择不离开,究其深层次的原因,或许因为他们很早就认清,外边其实更不舒服。当然,我不喜欢谈论关于谁人去留,舒服难受诸如此类的话题,因为个中的缘由都与我无关。

天龙八部里好像有这样一句话:摄心为戒,因戒生定,因定生慧。

我需要做的,就是约束和管好自己,静静地争取心中想要的东西。

摩拜上的旅程已经积累了将近600公里。每天的生物钟已经比之前提早了2个小时。工作日不再吃外卖,中午12点和下午6点准时去饭堂吃饭。每天坚持引体向上30个,负重深蹲100个。每天25秒的英语新闻翻译和朗读。每天开始早起填补自己过去4年挖下的坑。

这些也没什么好说的,自己知道就好。

饭桌上,大伙依旧嘻嘻哈哈地聊着老生常谈的话题,房价涨了,孩子生了,工作闲了。我也一边吃,一边分享着现在自己疲惫的身心以及他们都不感冒的工作内容。在别人的生活里,自己的日子再怎么煎熬、平淡、顺利、激昂,都只不过是一个过场,只有自己知道生活是不是自己想要的模样。

我心里有个愿望,要在别人的过场里,时间的不经意间,去争取,去完成自己的使命。



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