新的开始

November 25, 2018 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

在郴州这两天应该是我这一年最张狂的两天了。

在朋友圈里发了一张奔跑的背影。抓紧时间开始自己的计划,过去的事就让它过去吧。

新的开始来了,请加油。



2018年的我

November 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室已经是晚上八点,除了下班前打印的英语词汇之外,没有带别的书。我也没想着回家,只想在这里静静地呆一会。我想现在给自己写2018年的总结,一边翻看过去的日记,一边汇总过去的经历。往年的总结都是在年底或是农历新年的前后写,今年我想提前一些。早在考完最后一门考试的上上周日,我便在回家的路上跟自己说,是时候为新的一年做打算了。况且今年过得辛苦,提前一些在心里给自己划上个句号,或许是件好事。

想总结的其实不多,可能是因为自己日渐退化的表达,也可能是因为过去一年大部分的心理活动都与难以表达的感情有关。

以下是我想写的2018。

2月,过年回家,我跟爸妈说我跟傻猪在一起的事,并拿出了钱包里两个人的合照,算是实现了当年那个玩笑般的约定:在找到女朋友之前,钱包里都会是爸妈的照片。那会的我们距离两个人正式在一起,已有半年的时间。

3月,毕业五年,班级在深圳聚会。去的人不是很多,去的人的变化也不是很大。听说谁在哪里又买车又买房,谁生了孩子出了国,还有忙一份朝九晚五的工作,谈一份还不敢公开的恋爱的我。

4月,人生第二次去拉萨,跟第一次一样是因为工作。那段时间她工作很忙,家里有事还两边跑。月底的时候我跑回家找她,那会的她不怎么给我写日记了,只是我还没有意识到。

5月,开始发觉自己曾经对抗过的孤独,都只是很初级的一种。由于从未处理过感情上的危机,加之惊慌失措的反应,每天只要稍微空闲下来,就会想到久久未收到的回复,胡乱地思索,怀疑被遗弃,空虚且紧张。

6月,收到了“安好。对不起。”的日记,恋人的关系在十个月后变成了朋友。我一个人呆滞地盯着手机屏幕,身体仿佛受到来自四面八方的打击。一个人想哭又哭不出来,感觉自己快要崩溃却同时思考各种自救的方法。

7月,消瘦了好多,颧骨凸显,第一次嫌弃自己的样子。平静地找了她几次,从一开始的询问原因,到后来的给自己内心一个结束的标志。这些如今看来有点多余的动作,凑成了生活的主旋律。

8月,很幸运地找到了这个自习室,为了获得足够的疲倦,每晚十二点才回家,一点后入睡。单位体检,有一项指标不好,可能两年前已存在,只是没有检查出来。整个人慢慢变得平静,哪怕念想依旧时不时在脑海里游荡。

9月,跟安永的人吃饭,他们说格雷在变好,有一种之前没有的坦然和成熟。我有点小开心,开心自己像书里说的那样,成年人的温柔是心里很丧却绝不诉苦。每晚开始跑步,给自己定了个一公里一口气跑进四分半。反复听朗读者第二季俞敏洪和王智量的那两期,感觉是对自己的鼓舞,让自己相信苦难是生活的一部分。

10月,注会和注税进入了最后的备考阶段,可我一个人看书的时候仍旧分心。匆匆上考场之前,只是勉强过了一遍串讲和真题答案。讲义和习题册的边边角角写满了自己分心时的只言片语,大部分是对感情的领悟,小部分是对未来的展望。

11月,看到电脑屏幕提示考试结束的那一刻,我叹了一口气,没有想象中地如释重负,反而有点预料中的平静。考后的感觉不好,知道是跟自己的复习效果有关。一边预估着明年要重新准备的科目,一边安慰自己,考不好也好,断了自己尝试回到过去的念头,说不定给自己增添了新的可能。

过去的一年,其实还发生了工作、健康、家人、考试等其他许多事情,不单单只是这一件感情上的事。只是我有点累了,不想去总结,想完完全全开始新的生活了,哪怕过去的有些事情处理得一团糟。我想坚持跑步,坚持看书,坚持早睡早起,坚持慎言慎行,坚持做一个正直的人。我还想当面跟她说声对不起,没能在在一起的日子里,把最好的自己展现在她面前,哪怕是现在的自己也好。不过,这不是我所谓的2018年的事了,不应该在这里说。

就这样吧。



放空

November 15, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

明天要出去交中级的资料,又不想找借口出外勤,所以今晚要在公司呆到12点。

今天是考完试的第四天,也是自己放空的第四天。放空的感觉倒没有给我造成很大的困扰,反而有一种熟悉感,一种几个月前便预料的平平淡淡。只不过那会的自己忙着感伤和遗憾,内心没有多余的空间容纳这样的情绪。一晃眼,几个月就这么过去了,说不出这是一种什么感觉,想感慨却发觉其实没什么,但想轻描淡写又略带自欺欺人。

还是尽快结束这般放空的日子吧,毕竟我还有很多需要做的事,虽然只是小事。

我在咸鱼上收了个二手的macbook air,11寸,想着可以放在书包的夹层里,作为日记本带在身边。备考的时候我总是分心,分心到把情不自禁幻想到的话写在了课件的边边角角上。往后的我可以第一时间把边边角角的感悟搬到电脑里了,它们像是我与自己的对话,自然且难得。

正是因为分心,备考的效果很一般,所以考试的发挥不好。但或许是一开始就决定放过自己的心理暗示,我并不责备自己,甚至安慰自己今年考不完也好,断了自己回去曾经那个地方的念想。那个地方意味着另一种强度的生活,如今我是否还能承受那样的生活,我没有很大的把握。

我要去备置很多生活上的东西,桌垫、502胶、电话副卡、宽带、麻布袋、旅行牙膏,每一样其实都只是为了完善一件生活上的小事,有点可有可无,只不过完成了,肯定会有更好的日子。

我可能还会在知乎上回答一个问题,那个点赞数从我关注时候的3.7k,攀到现在8.4k的问题。失恋真的是一件每天都会有人经历的小事么,短短几个月,我甚至有点怀疑自己是不是记错了初始值。当然,我不必太纠结,甚至到时若没有如约去分享自己的经历,我也不必介意。很多事情,跟随当下的内心,不深究,想不明白的,放一边。

我现在内心有一份恐惧,或者还没到恐惧的地步,只是一种无法回答自我提问的慌张。如果以后在别的地方遇到别的女孩子,第一眼看上去喜欢,我应该怎么办呢,走近一些是么,目的是什么,谈恋爱是么,那谈恋爱的目的又是什么。找到这些问题的答案是不是需要先承认一个事实,我已经到了不能谈一场以耍流氓为目的的恋爱的年纪了。这个问题有点大,还是先放一边吧。或许先过上一段充实的日子后,平静下来想,可以得出更有助于自己的答案。

我还会写一封信,把这段时间里的零星感悟写下来。我发觉现在的我已经不太能写散文式的日记了,但第一人称的书信还能勉强地表达自己的感情。我想在信里对自己说,每个人只能陪伴我们一段时间,在这段或长或短的时间里,彼此开心幸福,就已经很足够了。

菲比说我这句话说得好,她说,也许离别是必然,就如变幻才是永恒。

这个周六要找她们打球,然后在一起吃晚饭前可能唱一下歌。晚饭后一个人坐车去云浮,周日午后回来。安排得很满,没学习,没关系,就当作充实生活前的一次彻底放空吧。

现在不再微博打卡了,晚安。



十一月

November 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今年就剩最后两个月了,还没想好怎么去总结过去这一年,只是计划年底再找个时间好好思考一番,想想过去,想想未来,然后在新的一年来临之前继续上路。现在还有点时间,也还有别的事要做。

这个下半年经历了很多,见识了各种情绪下的自己。或许有些事情在别人看来只是每个人生命中都要去经历的,没什么大不了的事。但正是这件似乎每个人都必经的事,给我的身心带来了前所未有的历练。记得在一开始她跟我说,你要经历了这件事才会成长。我很不解,不知道为什么自己得到这样的答案。

我虽然没很静下心地思考她送给我的这句话,但从结果来看,比起当初那个不解的自己,如今的整个人确实要好得多了。

只是,我也没有机会知道,如今的这个人,若与不跟她分开的另一个不存在的人相比,又会怎样。
我相信一切都是最好的安排,这句话在她没出现在我的生命之前,时常在我的脑海里出现,鼓舞着我去面对生活中一些难过的时刻。这句话也将一直陪伴着我,走以后的路。

我现在可以忍着不提起她了,无论在谁的面前。只是这样的场景什么时候才是到头,或者一直都到不了头,我怎么知道。哪个成年人没有一两个心病,其他部位都好好的就要知足了。

今天部门的新青年说格雷哥的身影很消瘦。我说伤心,一直有锻炼呢,可还是给你不够强壮的感觉。小朋友的话没错,我还有好多事要做,才能成为更好的格雷哥。不成为更好的人,怎么对得起这一年的经历。

希望哪天回过头来看,可以欣慰地告诉自己,我是失去了很美好的人,但我曾经拥有,我之后也变得更好一些。我可以的,这点我给自己做保证。

我总是说好多话,这跟她简洁的言语形成了对比。或许这也是两个人许多差异中的一点吧。

我昨晚梦到她了,虽然只是在人缝中瞄了几眼,但脑海里立马显现她的模样。裙子,皮衣,高跟,长发,口红,熟悉的样子,但我低着头走向另一个方向。

你可要一直好好的。

我去睡了,晚睡的坏习惯,这个月会改过来。

好梦。



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