March 30, 2019 | Filed Under Uncategorized | Leave a Comment 

今天是三月最后一个周六,也是我开始无业游民身份的第一天。晚上跟柿饼一庆祝老妹的生日,然后也算是自己重新开始的一个标志吧。一个月前答应她们争取在吃蛋糕的那天,安排好自己的去处。如今没有做到,不过我想她们也不会怪我的。因为她们常跟我说一句话,“多大的事”。之前说过,现在继续提醒我,我可要记在心里,保持开心平和的状态。

其实在放年假的这一个星期里,我写了很多日记,甚至还打了一些书信或感悟的草稿,只不过断断续续,没来得及写到这里来。这段时间不想给自己压力了,除了明后天要开始研究怎么在淘宝上买社保和公积金之外,没有设定其他任务。我觉得自己现在的状态还不足以去迎接新的工作,辞职只是一个逃离过去的心理暗示或标志,真正想清楚自己要什么,不要什么,我还需要一点时间,确切地说,我还需要在这所剩无几的三月里,狠下心,再做一个跟辞职一样大的改变。

辞职,我认为这是一个正确的决定。个中缘由,已经思考过太多。我想把清姐之前鼓励我的话抄到这里,希望自己在一段较长时间的积累后,也能有类似的蜕变。

“A原来是专员,做了一年的收集税控表,税政法规整理,刚好一年,以SD的平台,跳进了WK,升了不止一级,接下来在WK项目中在实操作中,很多靠边问边学边做,又做了一年,跳到了BGY,就做财务经理了,这个过程只用了两年。如果他一直在这里,可能还是主任。所以,你也一样可以的,如果进步的空间有限制了,或者想去发现会不会有更适合自己时,可以去试试走出去。你现在的实力也很强,一点也不要心虚,到了那个阶段不懂的可以边学边做。”

当然,我并不渴望什么急功近利的成果,我相信在工作这方面,可以越来越好。

至于其他,我也要做好,哪怕很难。



春分

March 21, 2019 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

亲爱的各位,

昨晚出去外边吃饭,回座位打卡已然晚上九点,却发现税务和综合的同事都还在座位上加班,而且还有种通宵达旦的气势。我心里有点忐忑,觉得以后加班就没有这样的同事陪伴了,一时间五味杂陈。

最近的我一直在犹豫是否给各位写这样一封Farewell letter,害怕这个年少时在秋广场养成的坏习惯会吓到各位。生活中有些事情,有时候挺难做决定的。这种情况发生在我身上很多次了,原因皆不是因为想不明白,而是因为想太多。想太多这三个字,在过去两年,是我不愿意面对的缺点,是她蹙眉叹气的评价。现在的我想去改正它,就好比我想离开一样。

我想,我还是得跟各位打个招呼,至少应该正式一点的,才不枉到最后还出现彼此的加班生活里,才对得起各位在最后还给我介绍新的工作机会。这种方式有着跟我年龄不相符的矫情做作,谈不上正式,反而让人觉得尴尬。这波怪我,我道歉,只是我也没有机会在你面前改过了。

不过,我还是自恋的希望收件人栏里有那么零星的几个你不会介意。放在以前我不敢这么想,现在可以了,大抵是因为我变老变坏了。

农历年后第一天,我在孤僻老妹妹的群上说二月底走,改天一起吃饭。静茹发了三个嫌弃的表情,徐老师打了三个字:太冲动了。我一下子不知道怎么回答,脑子里突然浮现《青春》里赵律师对她母亲说的话:“人生要是没有一两次意气用事,那才叫活的遗憾。”

其实我一直无法很清楚的想好自己离开的原因,更加回答不上面试官那个是受委屈亦是受诱惑的提问。对于一个为保证自己周末休息骗新青年去庙会喝风的糟老头来说,委屈这东西,我满脑子都是消灭它的多巴胺。而由于环境不好,或者说我的头还不够糟老,我想被诱惑的愿望直到现在还落空。

但不知道是不是要感谢工作外的一些经历,我想明白了一件事。生活也好,工作也罢,有些时候可能并不存在压垮骆驼的最后一根稻草。相反地,是一份突如其来的冲动,就像当眼前突然出现一点水源或光亮,让骆驼开始了撒腿狂奔的模样。我觉得真正让自己苦恼的,并不是自己做不好工作的样子,而是自己想象过一个生活该有的场景,却一直拖着没有去实现。从月初拖到月底,进而五三一,熬着熬着又是一年春来到。

好在时间是个好东西,它让人接受缺憾的同时,也给了人改正的勇气。这个过程可能很长,但总归是在路上。它一直有不好的地方,它真的走的太快了,无论是这等待离职的几个月,亦或是过去充满经历的两年,都好似地铁玻璃门外的广告牌,一眨眼便从身边掠过。

两年前我从秋广场搬到东风路,跟前同事继续成为同事,而且认识了各位。一年前从靠门口的过道搬到挨着综合和核算的地方,开始了一年有趣的时光。白天学习分辨“颜值”和“原则”被读成一模一样的普通话,午饭前逼自己去七楼减少身体里日益堆积骨刺与脂肪。有一次在小会议室吃早餐,鸿爷和乔妹说,金威哥要多做点俯卧撑,多吃点蛋白质。还有一次在旧饭堂排队,清姐和Cathy在另外一条队伍的拐角,关切地问,怎么最近看上去消瘦了,是不是有什么事。

想到这些,除了感恩,还有不舍。往后很难有七楼和八楼这样的好去处,很难有这样相互关心寒暄的好同事。或者这样说,往后是没有妹妹的孤僻老,没有测算的小分队,以及没有朝九晚六的平安喜乐。往后,是一个人要像一支队伍。

往后很少去循环《一个人的北京》,去反复《葡萄成熟时》,可能更多是随机播放,随遇而安。陈医生在苦瓜里说,也像我很纠结的公事,此际回头看,原来并没有事。

我觉得,若往后在公事上不再有交集,说不定在生活上会有联系。况且公事又不是什么大事,没消息说不定是好消息。我们每个人的通勤,总不会一直在同一个站上落。曾经靠在同一根扶手,曾经相互让过座位,就知足了。世界很小,同事前不前的,又有什么所谓呢。

最后,我希望借此机会,跟我的领导说一声感谢。感谢一川在过去两年对我的栽培。我在秋广场那会便八卦到我下一任领导是多么的强,来到东风路才发现原来不止这么强。上上个周末,跟前同事在临江大道边喝酒,谈到了彼此经历过的上司。我说,我现在的领导,应该拥有着我过去遇见以及将来可能遇见的领导中最强的大脑了。大力说这可是很高的评价。一个小朋友抱着头问,“那岂不是在你现在领导的眼里,我们都是猪脑”。我放下手中的玻璃樽,借着微醺的酒意,“你们在我眼里已经是猪脑了,排不到我领导那里去”。真的很有福气,有时甚至怀疑两年前是不是因为3601的灯光过于昏暗,隔音效果过于惨淡,偷的她一刻不留神,才蒙混过关。我自然不是拍马屁,我知道一川不吃这一套,她也知道我不擅长这一套,就好像不擅长其他一些工作一样。除了工作,当初若不是一川帮我在人力那出面,恐怕至今我仍接不上那断了一个月的公积金吧。可以说的事还有很多,远远多过我在税务部的日子里的收获。无以回报,只剩一声感谢。

我还想特别感谢,排名不分先后地,感谢GIGI,感谢静茹,感谢晓敏,感谢王毅。感谢他们在过去两年的陪伴和鼓励。我已经想不起当初是怎么好上的,只知道在某一刻起,他们便成了我工作的伴侣,生活的树洞。没有他们,或许现在那根系在我心头的绳子,还打着各种各样大大小小的结。关于工作和生活,我们曾经有过激烈地讨论,总结出适合自己的安排,甚至留下了美好的憧憬。虽然现在有些事情并不顺利,有些东西也没有如期而至,但这个不怪谁。那些预料不到的物事,或许是上天的考验。何况我一直觉得,我们现在遇到所谓的挫败和挑战,根本算不上什么。请原谅我在这个时候还宣传自己一贯引以为傲保持乐观的“悲观自疗法”:真正的苦难肯定跟生命有关。要相信该来的始终会来,无论我们在何处,与何人,只要我们一如既往地踏实与认真。

有机会再见吧,在某个广场的烧烤店,在某条横路的小酒馆,不加辣的烤串,没浓度的桃花酿,以及从不同方向赶过来的我们。如果没机会的,那就一边等,一边自力更生自己想要的充实。风都可以等来,为何机会和人不可以呢。

希望到时的我无论眼圈如何乌黑,眼纹如何遮挡视野,前额的发际依旧是我们邂逅时的模样。也希望到时的我能够拥有遇见你们时候的好运气,可以有新工作或新生活与你们分享。

祝你身体健康,我工作顺利。

格雷

东风中路上

一九年三月二十一日 春分



3公里

March 11, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今晚是我今年第一次一口气跑3公里。

原本想着跑完2.2公里,完成每天提高200米的目标就好。但跑到2.5公里的时候,觉得呼吸还可以,天气也很好,跑多两圈半也不是问题,于是就坚持了想来。

当然,对比起老表10公里平均配速4分钟的水平,我还有很长的路要走。只不过我这段路的起点是我自己,终点也是我自己。

今晚跑完1公里,便开始用嘴巴呼吸,虽说呼吸还算顺畅,但也是耐力不足的表现。明晚除了跑3.2公里的目标,再给自己加一点:允许用嘴巴呼吸的节点,是跑完1.5公里的时候。

我初步的打算是每周要跑10公里,只是现在的我一口气跑不完5公里,这样的周计划可能要分3天进行。试一试,希望接下来的夜晚天气都好,好让我成全自己。



只是每天坚持跑步真的可以改变一个人吗?

March 2, 2019 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:sunyuan829520

转载自:东奥在线会计论坛,发现于知乎

富兰克林说:

“我从未见过一个早起勤奋谨慎诚实的人抱怨命运不好;良好的品格、优秀的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。”

2016年,于我而言是不平凡的一年,也是我心理重建的重要一年。这篇文字酝酿了许久,当做是一个仪式,和过去的自己告别,从此开始新的生活。

■ ■ ■

还是先从以前的自己说起吧,从学生时代起我就是那种可有可无的女生,是那种迅速淹没在人群中的普通人,成绩平平相貌平平,在学校里死气沉沉。我习惯了做中等生,但不知道为什么心里却总藏着不满,一心坚定地认为受欢迎的人都是哗众取宠或过于命好。

后来工作了待在体制内,自然也成了一个很应景的角色,应付工作,麻木生活,我早已习惯了和闺蜜喋喋不休抱怨生活,习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品看无聊的电视节目,习惯了整天抱着手机,把微博刷到不能再刷,将朋友圈里的消息看了一遍又一遍。

懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。

我是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过:

我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;

我想带孩子有耐心,给她读了三个故事就想刷刷微博,逛逛淘宝;

我想减肥,下了减肥软件,跟着练了一次,大姨妈驾到就再也没有打开过……

对于自虐式的坚持和努力我从不认同,我理解不了那些给自己的生活增添种种约束的人。

在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累,我口中的每一个借口和身上的每一寸赘肉都是向生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人,一种是成熟,一种是老。而三十出头的我已然成为后者,怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我渐渐意识到我所有的生活方式虽然算不上恶习,但绝不是好习惯,而我有相当一部分不快乐,来自于这种不良习惯所带来的空虚,懒惰和空虚让我的生活不受控制地走下坡路。

越来越讨厌这样的自己,更不希望女儿成为这样的人,我甚至害怕有一天女儿会恶狠狠地对我说:你都没有做到凭什么指责我?那样我将无言以对……

所以,我要改变。

● 2015年

我三十岁,有三个愿望,长发及腰、瘦到100斤、考上研究生,结果年底我都做到了。

● 2016年

我的愿望是跑步1000公里,读完100本书,完成一场马拉松比赛,考上遴选,考到3个跟工作相关的资格证,如愿,我又都做到了。

这两年的变化源于逐渐强烈的意识和顽强的意志力,而这一切又都源于一些好习惯的养成:跑步、列计划、早起、读书、独处和感恩。

这些习惯让我的生活不再凌乱,情绪不再失控,内心不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化与你分享。

真正让人变好的选择都不会太舒服。

1

跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛。

每周至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公园,夏冬去健身房。

跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我是了解自己的,停下一次我就再也坚持不下去,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程。我终于明白:我的态度决定了生活的质量。

后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了,心却安静了。除此之外,我每周游一次泳,每天清晨做五组平板支撑。

长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自律意识,只有把意识融入血液才能持续下去。

跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

2

列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列事务清单了。2016年年初,我准备了一本手帐,列出了我一年的目标,分为:长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划。

长期目标比如克服畏难情绪、善始善终、减少闲聊、保持微笑等等;

年计划包括跑步1000公里,读书100本,考3个资格证,完成1次马拉松比赛等等;

每月来临前我会列出每个月的计划指标,把需要读的书月初买好,需要复习的题提前勾画好,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排;

每周我都会安排读两本书,轻断食一天排毒,开车时收听感兴趣的广播。

每天清晨做五组平板支撑,夜晚写日记和读书笔记,每天至少喝五杯水。

对于计划的执行我近乎疯狂,就拿每周三次健身房运动来说,从无懈怠。提前计划有个神奇的效果,就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一个个目标被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

3

早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。

夏天我通常5:30起床,冬天6:30,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。

说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。

早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。

这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过,遴选笔试也考了第一名。

4

读书

毫不夸张地说,在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本,我有严重的拖延症而且注意力总是不够集中。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀,随即词穷。

我意识到:自己的修养直接影响孩子的教养。

对我而言,语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说开始补课,补我30年的欠账。

我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类书,畅销书开始读,渐渐开始看一些思考、表达、思维方式养成的书。

读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。

整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我能坚持读完一本本厚厚的书从中获得新的思想,学会更贴切地表达,我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。

虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

5

独处

在如今这个浮躁的社会里,太多的诱惑让人无法静下来思考,每日呼朋唤友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子里是个孤独的人,小时候没什么朋友,上学时身边有了几个伴儿,后来大家渐行渐远,我们不再有共同的经历、共同的话题、共同的感触,很自然地渐渐失去了彼此的友谊。

现在我不再有无聊发呆的时候,更期待的友谊是有事就联系,没事各忙各的,但现实中这种状态似乎很难形成,没有沟通自然走向疏远,心态不同自然观点不同,所以如今我又回归孤独,并且也有必要回归到本真的自我享受孤独,在孤独中了解自己。

我一直喜欢一句话:灵魂是注定独行的。每天我都会写日记,写日记既是确认自己一步步走来的足迹,也是发掘自己每个时期的心迹,既是告诉自己也是激励自己。

6

感恩

以前我是个特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,本来没多大的事儿说多了就更让自己生气,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,常常产生自卑心理。

当我意识到这些,我才发觉我人生中最美好的时光都已经送去嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了……

如今我三十几岁,虽然还很年轻但绝不是青年了,人生眨眼一瞬间,我不想继续虚度时光,我想留着时间把自己改造。

现在的我会试着站在对方的角度思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了,成熟了,而不是麻木、僵化和世故。

我体会到自己所拥有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。

很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足。也许我喜欢的不是成熟,而是走向成熟的过程吧。

我总钦佩一种女人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福。

我愿自己成为这样的人。



自作自受

March 1, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

下午接到了秋广场的电话,没去想约在下周一早上的面试时间跟这个月的税务例会冲突,便满口答应会准时参加。甚至聊到可能的入职时间,也委婉地表示如果真的需要在这个月,那也可以。短短两分钟的电话,把没有准备好的东西都提前了,一时间不该怎么说自己好。

离职的流程今天很快的归了档,可能在领导们的眼里,人来人往是再见怪不怪的事情。在归档之前发生了一个小风波,一个现在看来早上的自己有点犯被害妄想症的事。我发现自己距离成熟,真的还有很长的一段路要走,要修炼的东西真的太多,哪怕我已经这个岁数了。

因为换工作,昨晚跟她吃了饭,聊了接下来的打算。其实我不想说,只是出于风度,加上不会说谎,我把自己的事情自然地说了出来。饭后在马路边散步,我忍不住询问她现在的感情状况。其实我知道,无论是什么样的答案,对我来说都没有任何的意义。自己这种纠结于过去的表现,只会在过后给自己留下空虚和无助的感觉。既然该做的都做了,不应该再让自己处于这样的境地,工作不能是生活的全部,过去的感情更加不能是。真的好想跟关心我的朋友说一声对不起,让你们失望了,没有坚决地走出来,真的很抱歉,在这一方面,我的确是个弱者。

接下来的这个三月,我先专心处理好找工作的事情,至少在明后两天的周末里,认认真真把秋广场那个职位需要的条文法规记下,然后再梳理一下几个自己觉得可能会被问到的个人问题。

这段日子过得很乱,没有了方向,自作自受。



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