2017的我

December 26, 2017 | Filed Under Life 

今天是星期一,也是圣诞节。我请了两天补休,连着刚过去的周末,算是接连放了一个四天的小长假。等到周三回去上班,正好赶上公司全体管理层远离广州的年度会议。接连三天,直到元旦。

2017年的最后一周,估计即将迎来这一年中工作强度最低的时刻。

请不要觉得这样的美好时光来得太晚,总归有来就好。一切都是最好的安排,我想,这句话或许是我今年最大的感悟。早在光棍节后考完试就想写今年的总结,一直拖到现在,拖到又是一年各科陪跑。那趁着现在空闲,请允许我想一想这一年都发生了什么。

考试

我今年27岁,再过一个星期,就28了,然后很快便到而立之年。但考试这个话题,可能会陪伴着我接下来很长很长的一段时光。可能陪伴着我的工作,陪伴着我的家庭,甚至陪伴着我的爱恋。我其实是多么渴望甩掉它,但历历在目的教训告诉我,这是自己年少时种下的苦果,上天并没有过多的惩罚我,我应该庆幸,也应该警醒。再不警醒,更大的苦果就在后头。

年少,是的,很多比我年轻比我稚嫩的后辈已经早早将考试这件事踩在脚下,并享受着因此带来的肯定和赞同。而我,在别人的否定和质疑来临之前,或许真的应该庆幸,现在后悔还来得及。

经历了多年的失败和挫折,我现在可以比较冷静地分析其中的原因。或许不配叫失败和挫折,因为我都没有真正努力过。一份没有计划,没有坚持,没有成效的努力,不叫努力。我原本以为国庆在暨大自习室的那一个星期可以帮我找回一点所谓的状态。但直到交卷的那一刻,我才意识到,实际上自己所拥有的知识储备、状态、经验,离及格线还有相当远的一段距离。

后边的路真的很长,不想回头看,不想跟别人比,只想自己再试一下。但愿知耻近乎勇。

工作

三年是一道坎,三年是时候出去看看。今年二月,我离开了我现在无比怀念的事务所,去了一家无比混乱的企业。记得当年我还在的时候,每每遇到离职的小伙伴,我总会送上祝福,“嗯,去更好的地方”,然后他们好像也真的去了更好的地方。而我呢,我想起汇算清缴后领导对我说的一句话,“你之前在事务所不也是每天要同时处理N多件事么。”。

嗯,也对。

有一次吃饭的时候我无意间向同事提起,同事很轻描淡写地说,“你不就是不想这么辛苦才离开的么。”

嗯,也对。

不对,这里边肯定有哪个不对。

我记得我离开象牙塔之前,跟Helen说了语气好重的话,说我想再带着压力学习东西了。如今,这自己打自己的一巴掌,只要一想起,脸便不由自主地红起来,仿佛又被狠狠地打了一下,一时间肿了起来。

现在转眼,一年快过去了。我从无法适应这里的上班时间,到十点下班都在担心会不会欠别人东西。我从只会自己在电脑前做测算,到去给别人讲PPT做培训。我从什么都要学什么都要记,到只记对自己有用的有利的。我从年中那会打算拿完年终奖就走,到现在告诉自己要再看看再等等。

我变得世故了,虽然还远远不如公司的很多人。但我也至少懂得一些生存的道理和技巧,只不过还无法运用自如。我看到了更大的世界,也知道自己所见的仅仅只是冰山一角。我承受了之前不曾承受的压力,但明白自己所承受的远远算不上什么。

过去一年,对于工作,我没有什么好说,都在心里。我觉得更重要的是接下来该怎么做,特别是在慢慢了解这里的生存规则,慢慢明白各取所需的道理。在这样的大前提下,坚持自己底线,不去纠结跟自己无关的事,不去搭理跟自己无关的人。在时间和金钱的投入产出比达不到心中理想的时候,先减少无谓的投入,然后隐忍,争取提高产出,或者等待理想比例的到来。

一个同事离职前跟我说,我先止损了,你就好好在这里光速成长吧。

我想我会的,无论在哪里,应该无法光速,但至少有在成长。

我是16年的下半年开始找房子的,那会五羊邨的楼梯楼才两万出头。也差不多在那个时候,我跟东兴南的房东闹翻,从五羊邨的北边搬到了南边,开始了将近一年的厅长生活。

除了番禺、黄埔,广州每个区的房子我都有去看过,也曾试想过自己住在天河或者越秀的样子。最接近的一次,是在离开前东家的前夕,那会差点便在科韵路附近住下。那会在想,这里将来会开通多两条地铁,交通应该是更方便的了。而且离CBD不算远,房子老一点就老一点。

当然,最终还是没有下定决心,还好没有下定足够的决心。有些事情或许是冥冥中注定,一切都是最好的安排。一个人找房子的无助和无趣,在很多个时候都让我觉得真的像别人说的那样,是房子找人。

记得有个周末我看完西门口附近的老房子,很困。但那个下午约了看梅花园的楼还没到时间,于是我在地铁口附近找了一下星巴克,犹豫了一下然后还是坐下,点了杯咖啡。我平时很少一个人在外边喝饮料,觉得喝一杯粉末冲泡而成的水要贵过一个饭盒的钱,过不了内心的强迫症。我打开日记本,给自己写了这样一句话:

格雷,人们说十年是一道坎,十年前你在高中的老校区,还没去住宿,虚度着自己最宝贵的读书时光。十年后你在生存压力还比不上北上深的广州,不知道自己应该在哪,不知道自己的奋斗方向。十年前你跨过去,读了大学,来到了大城市。十年后你还垮的过去么。

如今,一年即将过去了,我很是感激。我不知道自己是否跨过去了,但总归找到一隅,为自己遮风挡雨。那些给舍友关灯关水听他们看电视打电话的种种不愉快,那些每个周六周日爬高爬低走来走去的三四万步,那些每天都要接的骚扰电话和每天都要关注的中介信息,我想,也无所谓了,通通封存起来就好。

离开明月二路的那晚,我帮舍友把房间打扫了一番,恢复了客厅原来的样子,稍微寒暄了一下,押金也没拿,头也不回就走了。我毕业离开大学城后变一直住在这里,在这个地方呆了四年。如今,是时候画上句号,我回家了。

感情

前几天二哥给我打电话,上次接到他电话应该还是他前年底准备买房子的时候。他问我大牌的婚礼去不去。我说去,一月底请假去。他开玩笑说威大你什么时候。

我说等我通知。

上个月初爸妈来广州,老妈嘴里一直念叨,我知道她的心思,如果哪天足够幸运,我就回一趟老家,当面告诉她。

蜜蜂今年回家发展,机缘巧合又认识了人生的另一半,于是顺理成章步入婚姻的殿堂。一切来得很快,但又像是早已安排好了的。若他当初不回家,如今会身在何方。蜜蜂现在很幸福,真的替他高兴。

国庆的时候我帮超哥装系统,我开玩笑说,系统装好了,机子也擦干净了。等你攒够了一键盘的污垢,我再帮你重装系统吧。他女朋友指了指他的脸,你啊你啊。

那一刻我挺开心的,觉得这样真好。

超哥说,搬东西的时候叫上我。

我说,明年你随时来,有两个房间。

超哥说,该找个女朋友了,不是我过去了。

好。

身体

从换工作到现在,体重轻了10斤,原本接近130想往140上四舍五入,结果一下回到了120。老妈看到我的时候,一个劲地摇头,你们公司不用有饭堂么,怎么反而瘦了。

去年的总结里写,等房子的事定下来,就去检查一下身体。结果还是食言了。洗澡的时候,我站在镜子前,虽腹肌依旧,可深陷的锁骨,配上乌黑的眼袋,的确给人一种沧桑的感觉。

傻猪说你要吃胖点。

那我就吃胖一点。

结语

不知道是因为在今年有太多做的不好,还是对明年有太多的期待,在这个年底,我每天都盼着这一年能快点过去。其实,在过去的一年我是做的很差,但也不至于什么事都没做好。而对接下来的一年,我也不是抱着必胜的信心。此刻的我像是一个牌没打好的孩子,不敢耍赖,只是想快点开始下一盘,希望下一盘能有好一点的手气。

在Ti6总决赛的决胜局里,我一直无法忘记DC老师在Wings上中路高地前的那句解说:

敌法师一马当先,他有一个蝴蝶。

这句话对于今年的我来说,还远远做不到。但真的希望,我有一天能做到。

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