思念是一种病

June 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

知乎上有人说,失恋就像是一场大动筋骨的手术,第一天总不会是最难过的,因为打了麻药。越来越痛的,是在这之后的日子。

今天是我得知自己正式失恋的第三天,我现在还在接受这个事实,的确像是得了一场比生病更加难受的病,感觉真的挺不好受呢。

我不知道这场病什么时候会好,也不知道好的标志是什么。只知道它会在一个人的时候发作,会在夜深人静的时候在翻滚。只知道我能做的不多,除了一个人去承受,也没有别的办法了。

我在自己的日记本里写到,我不想再说我没事。我就是有事,我全身上上下下里里外外都有事,我真的有事,我是没办法了。

我们不合适。

曾经有个人出现在自己的生命里,彼此将对方捧在心尖尖的地方,什么事都一起说,什么计划都有你和我。可如今戛然而止,像是原本手牵手坐在电影院里,画面正在向美好的结局发展的时候,忽然间天昏地暗,世界突然可以什么都没有,只留下我一个人坐在漆黑处,没有光,身边也没有人。

想起来真的好可惜,很难放下。要是当初我做的好一点该多好,我们就不会分开。圣姑说,两情相悦,贵乎自然。可我也觉得是自己本该可以做的事没有做,让不自然的情景提前抢了感情的戏份。

以后的路要一个人走了,又要开始一段自己曾经很熟悉却又陌生的日子。有时想起那些在一起的美好时光,会忍不住开心的笑,然后立马想到这样的美好不再会发生,心里空荡荡的,一时间不知道怎么办。除了强压下内心时常反复的思念,告诉自己时间会让一切慢慢好起来之外,也没有什么办法了。

我还没想好接下来的具体安排,原谅我的大脑还需要被这种感受占据着一段时间。我不想逼自己,想让自己休息一下。我给自己换了一部手机,在形式上和过去的自己做个了告别。我把手写的日记和照片放在了书柜的角落里,等年底再看看怎么处理。

以后应该不听情歌了,不敢记歌词了。担心旋律响起的时候,自己情不自禁哼出来的故事,满满是可以代入自己的画面。

会戒掉木糖醇,怕一个分心思念泛起,咬到嘴唇和舌头。待到夜晚不佳的睡眠质量导致的免疫力低下,让口腔自发了溃疡迟迟不得恢复。

不会经常看微信,想改掉明知没有新消息却仍盯着指示灯的坏习惯。也不备份聊天记录了,说不定哪一天还是要删掉的。

从她家小区出来,我一个人走在天桥上,我抬头望向夜空,正好是十五的月亮十六圆的时节。之前的我还可以发信息打电话,告诉那头的她,今晚的月亮好美。现在的我已经没有这个机会了。

或许人生就是这样,有些人只能陪你走一段路。这一段路过后,你们就要分开了。也或许分开是好事,在往后的日子里,她会越来越好。

放心吧,我没事,生理上。我可能还要思念上一段时间,至于多久现在的我不知道。但是我会尽量填满自己的时间的,我也是会加油的。

对不起,谢谢你。



June 23, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原来已经快七点半了,一个人在家,炖锅里的排骨和粥还没有煮好,手机里也没什么消息。

昨晚那几瓶青梅酒差不多消化完了,只剩下些许后劲。早上醒来去洗了个澡,然后又迷迷糊糊睡到中午。下午两点多才吃完中饭,拿了个快递,弄了一会儿新手机。期间给老爸发了一条短信,说今天在家吃自己炖的排骨的粥。老爸回有没有弄点青菜。

虽然没有青菜,但我还是回了,放心,有的。

想起小幸运里边女主有一句话,我们说没事就是有事,我们说没关系就是有关系。一时间觉得自己脸上的胡子都这么长了,怎么内心却像个让人操心的小姑娘。

我坐在笔记本前,感觉眼睛还没能完全张开,手臂略微浮肿,大脑反应有点慢。大脑反应慢是好事,反应慢可以稍微放下一些事。

昨晚我给鱼儿发了一条短信,说想大醉一场,好放下一些。

鱼儿说放吧。

其实我喝的不多,而且小酒馆的酒度数都不高。只是喝得很急,一碗一口下肚,到后边的确挺不好受的。

不好受挺好的,如果人对难受的感知是有一定限度的话,暂时让这种通过酒精刻意营造的感觉填满自己的大脑与内心,真的是挺好的。

去喝酒之前我跟朋友说,今晚别提,我自己缓过来就好。快走的时候,我给坐在旁边的朋友发了一条微信,今晚没有收到她的短信,我好难受。她昨晚跟我说冷静一下,去做自己的事。

朋友当着我的面回我,你听她的,专心去把自己的事做了先。

不好受是因为自己之前做的不好,现在以及之后,我想把它做好来。

炖锅里的东西好像好了,我要去吃晚饭了,要边吃边听课件,也边等待有没有短信到来。



我挺好的

June 9, 2018 | Filed Under Life | 2 Comments 

好久没来写日志了,最近的生活过的不是很好,自己把自己带跑偏了,想说抱歉,却不知跟谁说。

我现在坐在书桌前,空调已经关了,窗外的雨也停了。桌子上放着电脑,写了一半的日记本,还有一罐嘉士伯。

上周末跟别的部门的前辈去Happy Monk喝酒。我之前跟安永的人去过这个地方,还在点饮料上花了好长的时间。在前辈面前可不敢手脚不利索。于是点了个随便瞄到500ml的嘉士伯选项,并故作镇定地下了单。前辈没说什么,如果说什么,我也准备好了台词。

我不怎么喝调好的酒,喝啤酒的多。

我跟安永的人开玩笑说,以后咱们去兴盛路,下单的动作,我绝对第一个完成。

今天被安排去白云区的国际单位参加一个为期两天的课程开发活动,去之前我知道会很无趣,去了之后才发现要远比想象的无趣。可能因为去到那边鞋子已经湿了的缘故,也可能因为自己一整天都心不在焉。整个下午我的心情都很低落,就好像雨水不是打在课室的落地玻璃,而是横着打在我的心上一样。

我似乎好久都没有经历过或者说从来都没有经历过这样的煎熬。这一次的不安,比某个晚上自己一个人在中华广场下边绕圈圈,某个周末自己一个人喘着气从破旧的楼梯走向陈家祠地铁站,还要强烈。心中对一些没有概念的事物不知所措,甚至会胡思乱想。我知道这样或许是不对的,但就是忍不住。我想告诉自己应该怎么做,但好像暂时做不到。

我突然想回家,甚至在还没想好的时候,手已经不由自主地打开了订票软件。我突然觉得,回去看看爸妈,看看肉仔和妞妞,或许能释放自己现在的内心,或许能坚定自己存在的意义。我也想好了有些事情至始至终不能跟他们说,因为我设想过很多种情况。只有比较小的概率说出来会让人眉笑眼开,剩下的会引发与我现在类似的焦虑。我不能让他们有这样不必要的负担。昨天彭老师给我转发了一篇公众号,大抵是讲年轻人要注意身体。文章有一句话我很赞同,我摘抄下来回复了她,“健康是一种责任。”我要好好的,而且不能把自己稍微不好的一面在家人面前暴露,这是我的责任。

我跟二铁说明天的培训我不去了,抱歉,我买了回去的票,半当真半开玩笑地说,我需要回去一趟,不然怕是撑不过去。她说你不要吓我。

其实,我挺好的,在这份煎熬还没有被察觉的时候,我从五月的下半月开始,一边坚定自己关于未来工作上的打算,一边坚持自己关于日常生活的安排。

我现在每天早上都喝粥,是前一天晚上临睡前放下炖锅隔水炖的粥,两碗,一碗放枸杞,一碗放红枣。除了周末,天天如此。喝粥是不饱的,我会在上班的路上买三个肉包,放在小饭盒里,10点到10点半的时候吃,充饥之余补点蛋白质。我还买了纯牛奶,下午喝一罐。每晚下班再吃一个苹果,因为我自过年后便开始统计自己Keep the doctor away的天数。今天是第107天。

每天11点55开始动身去6楼排队吃饭,18点整准时再去排队。现在晚上也不怎么工作了,迫于周围的氛围,我选择了20点之前便去7楼锻炼身体。我一开始只是单纯为了逃离压抑的36楼,直到现在才慢慢发觉7楼或许正在帮我养成一个不仅仅是锻炼身体的习惯。

我记不住那五个器械的名字,总之我每个会去做三组,一组15个,中间拉大腿2次,斜腹肌2次,以及趴在角落两分钟平板2次。整个过程大概45分钟,会分心,会不想练。可当自己喘着气涨红了脸颤抖着手臂,将手柄一次次举起或者下压的时候,内心会多几分平静,我追求着那种平静,哪怕持续的时间很短。

今天原本主动约了安永的人喝酒,特别是linlin回来广州了。可我最后还是以天气的原因放了飞机,这一点当然怪我,我也不请求原谅,哪怕以后有机会跟他们解释我的近况。我现在每天还是会登陆微博,只剩零星的朋友在那。我会去看这些朋友半夜发出来的碎碎念,就好比自己发出来的那些也希望他们看到一样。我点个赞,也不说什么,希望他们知道我还在。

其实,我没事。我还想跟他们说,今年虽然还是很忙,但我一直都有锻炼,体重已经回到在安永的水平,腹肌还在,斜腹肌正努力想把它练出来。有机会再一起去一次海边,站在沙滩上晒太阳。去唱歌的地方,轮不到我唱的时候做俯卧撑给他们看。

每天锻炼完之后差不多21点,有时因为下来得晚,到了关门的时间我还没练完。行政的同事过来跟我打招呼,我便立刻低着头离开,我可不能耽误别人下班的时间。我不会马上回到座位,而是找个僻静的会议室,创造一点属于自己的空间和时间。组长她们刚开始会疑惑我去了哪,我还没等她们提问,便编了个自己下去跑步的原因。有哪个神经病会21点后在漆黑不平的仓边路跑步。我是神经病,但不是仓边路的这个。我不想去解释,她们也不会多问。要解释等以后吧,到那时,我会准备好的。

我坐在会议室的角落里,除了门外偶尔传来的同事下班打招呼的声音外,我可以听到自己的呼吸,看到自己锻炼完止不住颤抖的手臂,看到自己日记本上歪歪斜斜的字。我努力寻求这种感觉,试图将举铁时被动创造的平静化为主动,我努力把安抚自己的内心。过去的一年半经历了很多,有些没办法向他人倾诉,有些没办法向知情的好朋友寻求帮助,我一直笃定的认为,能真正拯救自己的只有自己。

我下午一个人光着脚走在水漫过膝的黄石路上,还没想好回家还是回公司,却想起朋友昨天跟我说的一件恋爱中的事,一时间不知所措,如果换做是我,该怎么办呢。或许我应该去问一下六爷和鱼儿,除了我,他俩是唯二知道的人。也不知走了多久,在天快要黑的时候,我走到没水浸的天桥边。尽管异味很重,我还是换上了鞋,怕脚底被锋利的物件划破。我不知道地铁站在哪,手机的地图也没有信号。我沿着车流的方向走,看到一辆正在下客的的士,我走过去弯下腰问师傅能不能载我去地铁站,师傅说他要交班了。

也不知道为什么,我突然很生气,生气到差点把拧紧的拳头砸向车头盖的程度。只不过我没有,我只是继续往前走,很大声地嚷了一句交班很巴闭么。

我真的好久没有这般失态过了,像是一只不可理喻的疯狗。我一边喘着气往前走,一边拿出耳机,试图用音乐转移自己的注意力。

我听了JJ,听了王力宏,听了逃跑计划,听了老鹰乐队,听了好多,感觉每一首歌都在写自己,感觉也没什么大不了。可能我只是对于那件事代入太深,挥之不去的惋惜。但哪怕是发生在我身上,那又有什么呢。把当下自己认为该做的做了就好,过去不该做的由得她去。人总要经历一些事物才会成长,就好像Happy Monk那晚总结的一样,要去拥抱这些经历,哪怕是带着刺的玫瑰。

差不多八点半的时候我回到了公司,组长他们跑步完回到办公室发现我在座位上,脸上带着惊讶的表情。我装作若无其事地看邮件,心里想着不应该把负面情绪传递给她们了。

我以后要备一套短袖和短裤在书包里,时刻做好去7楼寻找平静的准备。

现在是凌晨1点35分,好久没在这个时候这么清醒了。我以后会常回来的,之前以为是工作让我生疏了最基本的表达能力,现在发觉工作真的算不上什么难事。就算有再难的事也可以回到这里,把它写给自己看。当然,我也知道,为数不多的你们也在看。真的很感激,这是我莫大的福气。

我是个习惯了孤独的人,可以一个人面对很多事,无论做的好与不好,都可以一个人做到最后。但最近觉得,至少今晚觉得,要是有人陪你孤独,该多好。

朋友,如果你在看,我留个言,好么。我设置了邮件提醒,收到会马上回的。最近的格雷像是一头受伤了的野兽,一头正在寻找自己伤疤的野兽。他需要点支持,虽然他挺好的。

辛苦你把这篇语无伦次的日记看完。

我去睡了,明天中午要去东站坐车。

晚安。

谢谢。



慢慢喜欢你

May 27, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

看到一条唱吧的微博分享,点开后觉得很好听。一看头像,原来是大学隔壁班的一个女生。

我立马想起隔壁班的另一个男生,想起他踩着单车,从宿舍飞速地经过保安亭,穿过马路,然后把后座的这个女生送到晚自习课室的场景。男生长的挺帅,会打球,还带有点匪气。女生那会是齐眉的刘海,个子不高,给人一种很乖巧的感觉。这种有点像李逍遥和赵灵儿的搭配,给大学校园里的增添着自然与美好的气氛。

女生好像在深圳工作,男生也是。听完歌,我很八卦地在捞歌团的群里打听他们的消息。

分手了,毕业的时候就分手了。

我一时不知道要怎么回答,似乎不是一个意外的答案。

我点开那个女生的主页,在这之前的动态,要追溯到1月了。她也不怎么发微博,可能不怎么登陆,也可能只是默默地看着。

微博就像是被朋友圈以外难得的一处宣泄情绪的地方,但又不及朋友圈的那般浮躁,冷清了很多,孤独了很多。每个人的主页里,只有零星的几个朋友,在自己逃离喧嚣的间隙,若有若无地陪伴着彼此。

换了工作之后,我已经不怎么发朋友圈,主要是因为老了,因为自己不再那么幼稚,因为自己遇到越来越多比自己无趣的人。

慢慢地,我喜欢回到大学时期便开通的微博。这里只剩下寥寥无几的人,好久以前认识的人。这些人已经都散落在天涯海角,这些人彼此不知道近况,这些人甚至记不起彼此的名字和模样。但正因为陌生与淡忘,让这里少了许多防备和顾虑。

我看到大学部长喝的每一杯饮料都要拍照@她先生,我看到经济系的篮球裁判一边晒婚纱照一边抱怨这辈子再也不拍,我看到高中同学辞职当起了旅游博主,我还看到四加零的女生发了一年找回一次密码的碎碎念后再也没回来过。

当然,我也听了一首好听的歌。

刚才吻了你一下你也喜欢对吧 不然怎么一直牵我的手不放

不知道这首歌是唱给谁,希望是唱给此刻陪在她身边的那个人。

书里总爱写到喜出望外的傍晚。

晚安。



March 12, 2018 | Filed Under Life | 4 Comments 

这几天突然发现双脚有时会发麻,不知道是不是腰椎劳损影响到了神经,有点担心。先观察几天,可能是周末没休息好,累的。

我挪了个位置,坐到了胜哥之前的桌子上。腾出来的位置正好给隔壁两个部门准备入职的新同事,自己也正好更靠近财务室的过道。

后边负责同事离职签字的领导问我习不习惯。

我开玩笑地说,习惯的,就是要学会忽视眼角余光中的人来人往,还有偶尔引导没来过这里的同事顺利办理离职手续,告诉他们你坐在哪里。

她笑了笑,稍微带着点无奈。

她领导的小组又开始了一年一度的换人,几个下属事前约定了一般,同一时间提起了离职的流程。一边招人一边交接,这是每一个领导都不愿意看到的。但没办法,习惯就好。我原本还在担心她会不会倍受打击。现在想想这种担心真的没必要,一来这件事跟我一点关系也没有,二来或许她的薪水便是包含了承受这一块的打击。若不然,走的人是她了。

每天人力的同事进进出出,跟领导们递简历约面试。每天一些不认识的同事拿着表格进进出出,问领导们打钩签字办离职。办公室后边核算的同事人多到坐不下了,准备搬到别的楼层。隔壁综合组的人即将空着一排位置,等待新的萝卜填坑。

就连打扫洗手间卫生的大叔,也换了一张更加憨厚老实的面孔。

微信群里每天都在讨论别的公司工作强度如何,别的职位薪酬涨幅怎样。我有点麻木,不知道看还是不看,看,又觉得自己不会去;不看,又觉得更这个世界少了联系。朋友圈里还有向我发职位需求的人,这头刚跟我讲自己的公司有多好,另一头突然换了个logo发新单位的宣传图片。我苦笑一番,手贱地点几个赞,心里嘲讽着这些人。

上周五中午跟老铁二铁打赌,输了一顿午饭。于是约在了公司附近很低端的一家饭馆,名曰愿赌服输吃个饭,实为三三五五讨论钱。饭后我们得出的结论是:我们现在提这样的工资要求不过分。

原来我是个这么俗气的人。张口闭口就是钱,难道就不能说一点诗和远方,讲一些有深度有意义的事情么?

好像不能,毕竟腰疼。

刚刚一个前同事跟我说他离职了,还半开玩笑地问我要不要去顶他的位。

工作强度是你现在的三分之一,双休保证,六点下班保证。

老铁说,但这是你的追求么。

这是个不好回答的问题。应该不是,但有时候真的会向往。

之前还有前同事推荐我去另一个很多前同事或者前同事的前同事的地方。我很快拒绝了,除了三号线延长线我不喜欢以外,我还是很清楚这个地方给不了我想要的东西。

老铁年前给我一个工作岗位上的建议。我心动了,甚至已经到了说服自己如果这个机会出现,不要犹豫不要顾虑的地步。

好在现在机会还没出现,我有点害怕改变,就好比脚不舒服了没有第一时间去医院一样。

不过,我也想明白一件事,无论出不出现,我都有比这更重要的事得去做,为的是以后的路。或者说近一些,为的是接下来几年腰疼到要去医院了时候,兜子够不够钱挂号。

所以,好像只能熬,而且还得低调地熬。至于机会不机会,等腰好了,看造化。



毕业五年

March 12, 2018 | Filed Under Photo | Leave a Comment 

元宵节的那个周末,大学班级聚会。50人来了15人,捞歌团带家属去了其中的7人。没关系的,能来就好。

毕业五年,看到曾经的同学,说起现在的生活,想起散伙饭那晚的场景,那种感觉真好。

当晚送华美走去地铁站,她发微信跟我说谢谢,和以前 一样暖心。不是客气,只是觉得可贵。

我说,咱们都好好的,越来越好。

毕业五年,不再年轻,不再冲动,也不再异想天开。

要踏实地过好自己的生活,不要攀比,更不要自卑。

要谨记自己的目标,不断提醒,不停下脚步。

等再过个五年,等我们都三十多岁的时候,再来拍一张班级合照。



家乡

February 22, 2018 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

今年过年在家,除了跟六爷鱼儿喝了个茶,跟高中舍友吃了个饭,没有安排别的活动。即便如此,从年二十八到大年初六,我始终感觉这短短的一个星期里,每天都要出去走上一遭,没有放假前幻想的连续几天足不出户的状态。

其实这里的原因在我自身,一是自己一直没有学会如何让身心得到休息,二是自己呆在家的时间实在太短了。

烧香祭祖,吃年夜饭,给长辈拜年,这些是必不可少的过年习俗。如果连这些都觉得妨碍到休息,我是没有办法原谅自己了。一个想改变的人如果没能将改变的行为由内而外地发起,再有利的环境也是杯水车薪。

老妈让我初七再回广州,我在要做一个孝顺的儿子还是咬咬牙去打理新的生活之间犹豫了一会,还是选择了后者。其实在我有犹豫念头的那一刻,我就已经是个不孝子了。

我跟老妈去长辈家拜完年后,经过海滨长廊,于是停下来走了一会。我已经不记得这条长廊没修好之前,这里什么样子了。只是很肯定这里的前前后后,我都还在。

我跟六爷踩单车去苏宁广场时,沿着海滨路往华侨公园的方面向左拐,看到了一大片光怪陆离的高楼。鱼儿说最近有灯光展,可以留意一下。我记得大学毕业后这里还没有苏宁广场,也没有可以投射灯光的高楼。现在这里发展的好快,有些地方有点大城市的味道。

会不会有一天,你带着你的家庭,回到了你的家乡。

一想到这个问题,我有点不知所措。



二月

February 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

突然很想吃点甜的东西,于是掰了段红糖,从冰箱里拿出汤圆,一齐丢到渐渐沸腾的锅里。一、二、三……十一、十二,好像有点多,超出了一个人一天糖分的摄入量。不理了,二月了,去年冬至的东西,也该解决掉了。

不是说想吃甜的东西么,不是想吃点糖缓解最近生活的不畅快么。

朋友说你变了,给人一种长期压抑却无处宣泄只能自我安慰却又消化反常的感觉。我不知道怎么描述,只知道我让人感觉一种不正常的亢奋。

其实我还好,甚至觉得自己的性情没有什么大的改变。顶多靠上边的,是自己的抗压能力变强了。既然朋友有这样的评价,那也不是没有道理。记录一下,说不定许多年后回来看,会发现的确是我在三十岁以前的问题。无论是不是问题,在工作上,我的确跟过去的自己不一样。

早上我跟领导钢了一波正面。

“这个不是昨天吩咐了今天中午前要交么,怎么还没做。”

“昨天下午临时安排开会,回来又有新的项目。事情太多了做不过来,事情太多了做不过来。”

嗯,我说了两次做不过来。

“你如果做不来要先跟我说,我来安排,你不说,我怎么安排。”

“好的好的。”

我最近给自己设定一道公式,或者说一个原则。

工资可以不包括加班费,但不可以不包括被说被骂的话。

你说我没做可以,你骂我做的不好也可以,只要给钱,多少好说。比如说我一句给五元,骂我一句给十元。不给,那最好不要说我骂我,因为我不会反击,我只会在内心自我斗争。这样对我不公平,不说我骂我你难受,被说被骂没钱我难受。为了大家都尽量不难受,那我的公式左右两边尽量同增同减好了。其实等式的左边对你我来说是互斥事件,但等式的右边却只对我有影响。你帮我争取右边,我承受你给予的左边,公平交易,我没占你便宜。

当然,我也知道上述原则很大概率是我的一厢情愿,于是我的内心又要自我斗争了。为了尽量减少内心的斗争,尽量把精力和思绪放到工作和生活中,我也只能不到黄河心不死地一路走到底,只好内心强化这种“被说被骂算工资”的思想,尽量坚持知行合一,从而逼迫自己在感慨理想与现实始终存在差距时,在公式严重变成不等式时,内心有足够的准备要做出改变。

在钢完正面后,任务栏里闪着对面的包子给我发的微信,一个字,唉。

“没事,我现在不抱怨的,我会跟他说,而不是死扛。”

昨天胜哥说他想周五晚或周六早上就回去,于是我又自告奋勇地帮他抢起了火车票。很幸运,中午的时候,我们便刷到一张明晚回武汉的软卧,八点从广州火车站开。我不知道比起之前周六下午的高铁,这样会不会太赶。但我也在想早点回去没什么不好,或许新的生活早已迫不及待地等着他。

他值得更好的生活。

我也要开始改变自己的生活,带着目的,付出行动。别人说你不能看钱,要积累量变到质变的过程。我当让会有量变到质变的过程,而且这个质变不是别人眼里的,是我自己心里的。



January 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

原本想着18年起不再打游戏,结果昨天还是跟维祺打了一下午。DOTA1这款游戏已经没有以前那么有趣了,只是我们两个连着耳麦一边看超级兵拆世界之树,一边聊着天各自的近况,那种感觉倒也亲切。7点的时候,他离开网吧回家吃饭,我也删了游戏,起身觅食。

周末两天难得没有工作的打扰,但也很快便过去。刚刚下楼倒垃圾,拧开反锁的门,才想起自己呆在屋子里已经一天有多。打了一个下午游戏,看了一场火箭的比赛,下载了一些电子书,似乎也没做什么了。明天又是周一,这个周末回家一趟,跟老爸老妈汇报一下最近的事,然后请一天假参加大牌的婚礼,坐晚上的高铁回广州,继续上周二的班。接着一月结束,农历新年快来了。

今年抢票的运气不错,除了抢到除夕前一天早上的无座,还刷到那个下午的二等,最关键是帮胜哥抢到一张回武汉的二等,真的很高兴。要知道他上次回武汉的票,是一张二十多个小时的绿皮无座。但更高兴的,是他提了离职,准备年后回武汉发展。不知道怎么具体说这种感觉,他走了,他的工作可能有一部分落到我的头上。但我如果是他,这样的位置和待遇,我也会走,毕竟远方有个一直思念的家。我希望他走,去更好的地方,这里不值当,轮不到谈性价比的地步。而我不是他,那我到了思考这里性价比的时候了么。

这周回了一下16楼,正好碰到经理在做标书,我走向她的位子,还没来得及开口寒暄,她便问我发了年终奖没,快来帮我做标书。那一刻我真的很感激,自己何德何能让别人惦记着你。周五跟部门一个同事在饭堂聊天,问我这个月底发了年终奖后有什么打算,有没有想回去。我开玩笑地说,等那个经理升到par,我带好客户回去跟她,到时我们就都不用做标书了。

去年16楼开年饭的时候,一个深圳的老板在敬酒的时候来到我们那一桌,指着她说,我觉得她是最有partner potential的。我当时连头都没点,心想,这还用你说。

这个周末还了信用卡杂费生活费,钱包里的货币资金已然不够五位数。换工作之后,我便停止了记账,主要觉得记账除了加重我脖颈的劳损以及我对日常消费的纠结之外,没有其他的帮助。记账是否省钱暂且不说,就算可以,其节省的钱,远远不如我偷奸耍滑争取到的额外报销。其实我也不怎么额外消费,除了吃饭充大头埋单。

从这周开始,要坚持每天看一点电子书。傻猪买的Kindle很合适,台灯下不反光,黑灯里不刺眼,一手拿起,站着躺着都可以看。我想借此鞭策自己养成一个习惯,把那些即将浪费在网页、微信的时间转移到这个小小的黑本子上。我下载了很多电子书,看过的,还有想看的。这周看了几页高原写的《自制力》,前言的最后有这样一段话:

“也许你正目睹自己过去的所有失败,在糟糕的生活面前灰心丧气,但这并不要紧。当你读到这本书时,你会发现每个人在自己的任何人生阶段,都会拥有改正错误和再一次尝试的机会。过去的失败从来不会损伤我们的信心,也不会摧毁未来的美好前景,沦丧的意志力和对于前景的悲观才会杀死我们。”

现在还没进入备考状态,我把机械键盘和鼠标都收回柜子里,清空了桌面,留下书和笔记本。要赶快出发了,心中若还是有杂念,那多看点书,总没错的。



对不起

January 2, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

格雷,你害怕吗?

九月:

十月:

十一月:

对不起。



他有一个蝴蝶

December 26, 2017 | Filed Under Share | Leave a Comment 

敌法师一马当先,他有一个蝴蝶。



2017的我

December 26, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今天是星期一,也是圣诞节。我请了两天补休,连着刚过去的周末,算是接连放了一个四天的小长假。等到周三回去上班,正好赶上公司全体管理层远离广州的年度会议。接连三天,直到元旦。

2017年的最后一周,估计即将迎来这一年中工作强度最低的时刻。

请不要觉得这样的美好时光来得太晚,总归有来就好。一切都是最好的安排,我想,这句话或许是我今年最大的感悟。早在光棍节后考完试就想写今年的总结,一直拖到现在,拖到又是一年各科陪跑。那趁着现在空闲,请允许我想一想这一年都发生了什么。

考试

我今年27岁,再过一个星期,就28了,然后很快便到而立之年。但考试这个话题,可能会陪伴着我接下来很长很长的一段时光。可能陪伴着我的工作,陪伴着我的家庭,甚至陪伴着我的爱恋。我其实是多么渴望甩掉它,但历历在目的教训告诉我,这是自己年少时种下的苦果,上天并没有过多的惩罚我,我应该庆幸,也应该警醒。再不警醒,更大的苦果就在后头。

年少,是的,很多比我年轻比我稚嫩的后辈已经早早将考试这件事踩在脚下,并享受着因此带来的肯定和赞同。而我,在别人的否定和质疑来临之前,或许真的应该庆幸,现在后悔还来得及。

经历了多年的失败和挫折,我现在可以比较冷静地分析其中的原因。或许不配叫失败和挫折,因为我都没有真正努力过。一份没有计划,没有坚持,没有成效的努力,不叫努力。我原本以为国庆在暨大自习室的那一个星期可以帮我找回一点所谓的状态。但直到交卷的那一刻,我才意识到,实际上自己所拥有的知识储备、状态、经验,离及格线还有相当远的一段距离。

后边的路真的很长,不想回头看,不想跟别人比,只想自己再试一下。但愿知耻近乎勇。

工作

三年是一道坎,三年是时候出去看看。今年二月,我离开了我现在无比怀念的事务所,去了一家无比混乱的企业。记得当年我还在的时候,每每遇到离职的小伙伴,我总会送上祝福,“嗯,去更好的地方”,然后他们好像也真的去了更好的地方。而我呢,我想起汇算清缴后领导对我说的一句话,“你之前在事务所不也是每天要同时处理N多件事么。”。

嗯,也对。

有一次吃饭的时候我无意间向同事提起,同事很轻描淡写地说,“你不就是不想这么辛苦才离开的么。”

嗯,也对。

不对,这里边肯定有哪个不对。

我记得我离开象牙塔之前,跟Helen说了语气好重的话,说我想再带着压力学习东西了。如今,这自己打自己的一巴掌,只要一想起,脸便不由自主地红起来,仿佛又被狠狠地打了一下,一时间肿了起来。

现在转眼,一年快过去了。我从无法适应这里的上班时间,到十点下班都在担心会不会欠别人东西。我从只会自己在电脑前做测算,到去给别人讲PPT做培训。我从什么都要学什么都要记,到只记对自己有用的有利的。我从年中那会打算拿完年终奖就走,到现在告诉自己要再看看再等等。

我变得世故了,虽然还远远不如公司的很多人。但我也至少懂得一些生存的道理和技巧,只不过还无法运用自如。我看到了更大的世界,也知道自己所见的仅仅只是冰山一角。我承受了之前不曾承受的压力,但明白自己所承受的远远算不上什么。

过去一年,对于工作,我没有什么好说,都在心里。我觉得更重要的是接下来该怎么做,特别是在慢慢了解这里的生存规则,慢慢明白各取所需的道理。在这样的大前提下,坚持自己底线,不去纠结跟自己无关的事,不去搭理跟自己无关的人。在时间和金钱的投入产出比达不到心中理想的时候,先减少无谓的投入,然后隐忍,争取提高产出,或者等待理想比例的到来。

一个同事离职前跟我说,我先止损了,你就好好在这里光速成长吧。

我想我会的,无论在哪里,应该无法光速,但至少有在成长。

我是16年的下半年开始找房子的,那会五羊邨的楼梯楼才两万出头。也差不多在那个时候,我跟东兴南的房东闹翻,从五羊邨的北边搬到了南边,开始了将近一年的厅长生活。

除了番禺、黄埔,广州每个区的房子我都有去看过,也曾试想过自己住在天河或者越秀的样子。最接近的一次,是在离开前东家的前夕,那会差点便在科韵路附近住下。那会在想,这里将来会开通多两条地铁,交通应该是更方便的了。而且离CBD不算远,房子老一点就老一点。

当然,最终还是没有下定决心,还好没有下定足够的决心。有些事情或许是冥冥中注定,一切都是最好的安排。一个人找房子的无助和无趣,在很多个时候都让我觉得真的像别人说的那样,是房子找人。

记得有个周末我看完西门口附近的老房子,很困。但那个下午约了看梅花园的楼还没到时间,于是我在地铁口附近找了一下星巴克,犹豫了一下然后还是坐下,点了杯咖啡。我平时很少一个人在外边喝饮料,觉得喝一杯粉末冲泡而成的水要贵过一个饭盒的钱,过不了内心的强迫症。我打开日记本,给自己写了这样一句话:

格雷,人们说十年是一道坎,十年前你在高中的老校区,还没去住宿,虚度着自己最宝贵的读书时光。十年后你在生存压力还比不上北上深的广州,不知道自己应该在哪,不知道自己的奋斗方向。十年前你跨过去,读了大学,来到了大城市。十年后你还垮的过去么。

如今,一年即将过去了,我很是感激。我不知道自己是否跨过去了,但总归找到一隅,为自己遮风挡雨。那些给舍友关灯关水听他们看电视打电话的种种不愉快,那些每个周六周日爬高爬低走来走去的三四万步,那些每天都要接的骚扰电话和每天都要关注的中介信息,我想,也无所谓了,通通封存起来就好。

离开明月二路的那晚,我帮舍友把房间打扫了一番,恢复了客厅原来的样子,稍微寒暄了一下,押金也没拿,头也不回就走了。我毕业离开大学城后变一直住在这里,在这个地方呆了四年。如今,是时候画上句号,我回家了。

感情

前几天二哥给我打电话,上次接到他电话应该还是他前年底准备买房子的时候。他问我大牌的婚礼去不去。我说去,一月底请假去。他开玩笑说威大你什么时候。

我说等我通知。

上个月初爸妈来广州,老妈嘴里一直念叨,我知道她的心思,如果哪天足够幸运,我就回一趟老家,当面告诉她。

蜜蜂今年回家发展,机缘巧合又认识了人生的另一半,于是顺理成章步入婚姻的殿堂。一切来得很快,但又像是早已安排好了的。若他当初不回家,如今会身在何方。蜜蜂现在很幸福,真的替他高兴。

国庆的时候我帮超哥装系统,我开玩笑说,系统装好了,机子也擦干净了。等你攒够了一键盘的污垢,我再帮你重装系统吧。他女朋友指了指他的脸,你啊你啊。

那一刻我挺开心的,觉得这样真好。

超哥说,搬东西的时候叫上我。

我说,明年你随时来,有两个房间。

超哥说,该找个女朋友了,不是我过去了。

好。

身体

从换工作到现在,体重轻了10斤,原本接近130想往140上四舍五入,结果一下回到了120。老妈看到我的时候,一个劲地摇头,你们公司不用有饭堂么,怎么反而瘦了。

去年的总结里写,等房子的事定下来,就去检查一下身体。结果还是食言了。洗澡的时候,我站在镜子前,虽腹肌依旧,可深陷的锁骨,配上乌黑的眼袋,的确给人一种沧桑的感觉。

傻猪说你要吃胖点。

那我就吃胖一点。

结语

不知道是因为在今年有太多做的不好,还是对明年有太多的期待,在这个年底,我每天都盼着这一年能快点过去。其实,在过去的一年我是做的很差,但也不至于什么事都没做好。而对接下来的一年,我也不是抱着必胜的信心。此刻的我像是一个牌没打好的孩子,不敢耍赖,只是想快点开始下一盘,希望下一盘能有好一点的手气。

在Ti6总决赛的决胜局里,我一直无法忘记DC老师在Wings上中路高地前的那句解说:

敌法师一马当先,他有一个蝴蝶。

这句话对于今年的我来说,还远远做不到。但真的希望,我有一天能做到。



前东家

December 24, 2017 | Filed Under Work | Leave a Comment 

1)

我跟领导申请放调休假。

我:领导,我们几个安排好了的,我也会带电脑回家,放假两天不影响工作。有时因为工作,我们几个都好焦虑。

领导一:有谁的工作不焦虑,在这里工作的人每天都很焦虑。

领导二:我今天也很焦虑,你没看我一整天都在骂人,骂完我就好了些。

听罢,我脑海很平静地闪过两个念头。

一,下周一二放假,连着周末放四天,平安夜快乐,圣诞节快乐;

二,我应该用右手正手打领导一的右脸呢,还是用左手反手打呢。亦是左手正手或右手反手打左脸呢。唉,天秤座真是个烦人的星座。都到这个时候了,还犹豫不决。不对,这样无论手心手背都会弄脏的,我还是用脚,嗯,只好委屈我那锃光瓦亮的黑皮鞋了。如果她敢再啰嗦一句,哪怕是一个字,我就朝她转身180度,同时甩起我的右脚,用我的脚后跟,对,你没有看错,就是脚后跟,对准她的左脸,施展我的回旋踢。

啊哒。

由于她没有开口,我暂且放过她。

2)

公司有规定一,周末加班可以申请调休。

公司有规定二,工作日朝八晚六。晚于22:00下班的,系统会记录加班时间,次日的上班时间为10:00;晚于0:00下班的,次日的上班时间为13:00。

公司有规定三,加班没有加班费;

公司有规定四,当年累计的假期会在年底清零。

公司有规定五,员工入职满一年才有年假。

我记得我刚来的这家公司的前三个月,平均每月的加班时间为60个小时。按照规定二,能记录进系统的,要以4个小时的平均日加班时间为单位,简单地说,我在每个月大概22天的工作日里,有15天是22:00以后才下班的。再概括地讲,每个月有三个星期是每天要工作14个小时。

然后还不考虑剩下的一个星期,有21:00下班但没有被记录进系统的情况。

不说了,再说下去给前同事知道,好丢脸的。

3)

我是比较喜欢领导二的回答的。至少他没有掩饰自己的内心感受,没有否认这里早已存在问题的工作氛围,没有强迫你去接受周围糟糕的一切。

至于领导一,我也没有去想很多,只是觉得,每个人都像他那样的话,这样的部门也长久不了。但又如何去定义这个长久呢,一两年,还是三五年,到时不再是这样的领导,是不是这样的工作氛围,也无所谓了。只是无论去到着怎样的公司,总会凌驾于我们之上龇牙咧嘴的领导,总会有各式各样让人纠结要抽他左脸还是右脸的回答。我们能做的,似乎是在尽量慎重挑选公司的同时,提高自己各方面的能力,好迎接各方面的挑战。

没有完美的领导,只有完美的下属。

这是我在这家公司学到的又一课。

4)

年中一位一起共事的同事离职了,去了一家性价比让人垂涎的公司。闲暇之余,她开了一个公众号,在陈医生红玫瑰的背景音乐下,她描述了她在前东家的日子,字字贴切:

“……前东家推崇四大文化,讲求专业能力,酷爱加班。更甚者,大面积推广移动办公,通过云桌面和手机端可以随时随地的处理工作。加之24小时从不停歇的微信群消息,这就不仅是加班的问题,而是从未下班。

我负责的工作需要不停地把所有经验和专业知识揉碎再排列组合,每做一个项目就是一场大规模的头脑风暴。

我需要为了避免被领导Q爆费劲脑汁面面俱到,需要直面业务部门的质疑要有杀身成仁舍生取义的大无畏,需要为了一封赶在17:59之前发出的 “请协助”的邮件加班加点。

最过分的是,我的加班程度在部门里还远远排不上号。

我常悲愤。我不愿意啊,我不想我一生爬过的高峰,只有早晚上下班高峰。……”

作为在部门里勉强排上号的人,我没经得她同意,摘抄了她的文字,改天要请她吃饭。不过她现在很忙,要学做菜,要上西语课,要写公众号,还要上班,早已没空闲的时间来应付我。我很羡慕她现在这样一种状态,真心替她高兴。她就像是很端正地坐在我们面前,笔挺着腰背,手里拿着蘸了墨的毛笔,微微倾着头,写着“岁月静好”四个字。

我跟她大哥,一个共事但仍未离职的同事,讨论了刚刚领导这里谁人不焦虑的理论,然后把上边那段公众号的文字复制在对话框里。

没过一会儿,大哥发来了一个民国捂脸哭的表情。

我笑了,因为这个表情,也很贴切。

5)

我的前东家有一句口号:构建一个更好的工作环境。

当时我还在的时候,我对这句话没有什么很深的体会,顶多认为是每个公司该有的愿景。现在我反而有些感悟。别的公司不知道,现在在的这家公司,养了这样一帮领导,设立了这样混乱的体系,你它喵是别指望了。

正在构建一个更好的工作环境的同事和我还是经常保持着联系,除了吃饭聊天,还有介绍工作之类的交流。

他们让我别太累,熬不下就换,没必要,只要还在一个行业里,不要有简历不连贯的负担。

每当这个时候,我就会去权衡各方面的因素,包括现在的,也包括将来的。不止是工作,当然也有生活。工作和生活要分开,是除了只有完美下属之外,我在这里学习的另一课。

我当然想走,甚至我很笃定,不久的将来,这些焦虑成妖魔的领导会成为我脑海里渐渐想不起名字的前同事,这个什么都不用去指望的公司也会成为我的前东家。

只不过,又像陈医生唱的,“顽童大了没那么笨”,我不是不懂才给你们欺负,更不会白白承受你们给的焦虑。我是因为自己,因为自己的判断,才暂时陪你们演戏。

不是不想走,而是太想走了,所以,更要走得好。

等我。



我爱你中国

December 23, 2017 | Filed Under Music | Leave a Comment 

永远年轻,永远热泪盈眶。



早餐

December 20, 2017 | Filed Under Meal | Leave a Comment 

楼下蒸好的,2个包子2.5元,2个干蒸2.5元。

自己买整装的,20个包子18元,20个干蒸23元。

好像自己买来蒸划算点,又好像不关划不划算的事。

既然想好了改变,想好了重新开始,那就来吧。



手机

December 18, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

手机的电池越来越不耐用了。之前每天上班下班,不怎么玩手机没有察觉。今天出去外头办事,快到晚饭的时候,已经开不了机了。身上又没带钱,找老妹吃饭变成了让老妹买单,好不尴尬。

工作快五年,从Nexus 4、Nexus 5、Nexus 6再到如今的Mi5,以及今年冲动消费的坚果pro 1,原来我也达到了每年换一部手机的速度。最近刚出红米5 plus,似乎看到了又一系列入手的理由:正面无实体键无logo,黑色,可root。心里痒痒的。

我跟傻猪说,等我考到CPA了,我再换手机,除非现在的手机真的连电话也不能打了。

傻猪说,等你考到了,我买给你。

这好像是挺好的一段对话,只不过挺遥远的。

今年考试我又不及格。我倒没有很失落,习惯了。只是今年在朋友圈看到太多比自己年轻的后生早已功成名就或接近功成名就,心里有点害怕。

然后,我关了朋友圈。

我相信我不是真的害怕,也不会像习惯失落一样习惯这种害怕。失落也好,害怕也罢,这些东西都没用,甚至有点负面。我重新开始就好了,别落后太远。

刚才在电话里跟老爸说了这件事,老爸不停地在安慰我说,没关系的,你这一年太赶了,不要太大压力,考不考得到都无所谓,不想你一个人在外有太多的压力。

今年是比较难,但其实我可以做得更好一些,至少不像现在这么差。

不过,我也不去焦虑太多,一切朝前看,甚至希望今年快点过,往后的日子,会越来越好的。

等等,红米5 plus的耳机孔是在顶部的,这一点不行,手机还是不换了。

应该考得到的吧。



守住内心

November 30, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

快晚上8点了,你从饭堂吃完饭回到位子上,对着看了一天的电脑,继续正常下班时间没有完成的工作。把这个底稿调好发出去,应该可以下班了,你这样想。

角落里的同事也还没有回去,这几天似乎你加班的时候他都在。你起身倒水的时候瞄了一眼他的桌面上写满笔记的A4纸讲义,哦对了,CICPA和HKCPA他都已经通过了,他最近准备CFA的考试。

有没有感觉你跟他有着很大的差距呢。

中午在饭堂排队的时候,前边的一同事埋头看着一些与法律相关的选择题,切换微信界面的时候,置顶的是一个名为“司考小分队”的群。他似乎不是法务或财务的同事,只不过他也在准备考试。

有没有感觉你身边的人都很努力,而且他们利用不仅下班,上班时间也在争分夺秒。

隔壁部门的经理让公司人力招人,面试者的基本条件必须符合:CPA、四大、行业经验、头脑灵活、吃苦耐劳。你一边听一边心里冷笑,有这种人还来这里么。结果就是有符合这些基本条件的人来面试,然后这些人还比你年轻。

你心里发慌。

你也想有空闲的时间好好备考,你也想下班的时候可以看看书,你也想成为那个符合条件的人。但是你发现你现在很忙,工作占据了生活的很大一部分时间。你常常回到家快十一点,洗完澡还没来得及吹头发就快第二天了。你一觉醒来,发现睡过头,七点过半,赶忙起身准备上班。

你有时想如果自己的工作和生活五五分该多好,如果自己在事务所里把试考了该多好,如果当初不出来会是怎样。

可惜不会有如果。

也还好你只是有时想而已,毕竟你心里清楚发慌没用,现在能做的就是今天比昨天进步一点点。跟别人比较没用,对于目前慌乱的你来说,这种无形的压力已经化不成激励你的动力了。你要坚定地对自己说,跟过去的自己比就好了,要越来越好,哪怕只是一点点,也不至于辜负宝贵的时光。

当工作和生活无法平衡的时候,你可以像那个排队看司考的同事一样,积累见招拆招的技巧;当偶尔偷得半日闲的时候,你可以向那个把办公角落当成复习天地的同事一样,集中精力攻克及格必须的专题。无论什么时候,你都要守住自己的内心,提醒自己心中的目标,告诉自己今天的你比昨天的你进步了一点点。

外部的环境暂时难以改变,那就从改变自己开始。只有将自己塑造得足够强大,导致外部环境难以改变的困难才会被克服。只有守住自己的内心,你才有可能达到自己想要的彼岸。

可能你已经远远落后于别人,可能你已经失去了自己曾经的优势,可能你已经不再年轻。但这些都不重要,或许人生是一场马拉松,是一场一个人的马拉松。不用太在意跟别人的差距,不用太懊恼自己曾经的不争气。从你决心守住内心的这一刻开始,跟过去比,跟自己比,想好自己的目标,安排自己的计划。鼓起勇气,面带微笑,一步一步来,或许,会有到达的那一天。

相信会有那一天。



请坚定一点

November 25, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

又是快一个月没写日志了,也没有写日记,两头放空,像是泄了气的皮球,不知该往哪儿滚,不知怎么才能滚起来。

之前的我每天都有写日记,确切的说,应该是记录一些随时的感想和生活的点滴。然后再隔三差五地利用空闲时间把这些日记本里的文字,搬到博客。虽说现在看的书越来越少,语言越来越晦涩难懂,可总归拼凑一篇篇几百字的文章,附带个总结好的标题,按照日期的先后顺序排列起来。

我曾经想过自己是不是可以直接在键盘上敲下当下的感悟,省去搬运的时间。后来发现自己墨水太少,如果感悟没有很及时被写下来,过后很难再回想起些什么,更别说有什么日志了。所以我麻木地跟自己说,就当作是练字,花时间就花时间,也没什么不好。

可翻看着空白了两个星期的日记本,对比这个让人纠结的年底,我实在不好意思说没有事情可以记录,也不好意思说是因为墨水太少让自己写不出一两个句子。

真的要通过手写才能记录生活?,真的对着屏幕和键盘就敲不出原本想写下的日记?

当然不是,我只是一直在纵容自己的坏习惯。

日记本上每月的日历页没有过成型的计划或特别的日子,每天的日记页则时而心血来潮,时而空白成片。看着这样的日记本就像看镜子里的自己,这样的博客仿佛别人眼里的格雷,从没有过心平气和,从没有过坚定。

我要给自己定一个规矩,以后除了手写书信,除了制定计划,除了内心很深处的话,不再用日记本记录生活,不再放着厚厚的日记本崭新如初。关于生活,不再打草稿,不再矫情造作,有想记录的事情和感悟,直接敲打在博客上。

我知道一开始会很不习惯,会对着键盘久久都打不出什么字,会好不容易打了长长的一句话然后发现狗屁不通立马删掉,但请坚定,请把自己认为不对的不好的东西纠正过来。

前几天给主机和域名续了费,马上便是这个蛹的第8个年头了。一路走来不容易,知道不容易,那更要坚定。

写日记如此,生活更应如此。



月光

November 4, 2017 | Filed Under Article | Leave a Comment 

每次更新Via浏览器的时候,总是忍不住停留在关于页面上。因为那里有个摘抄诗句的版块,叫拾穗。

情人怨遥夜,竟夕起相思。

这是一首很小的时候便读过的诗了,虽然背不出前一句和后一句,也记不清出自哪个朝代哪个诗人。但重新看到的时候,却好像一下子明白了它的意思,既兴奋,又惭愧。赶忙上网查找,拿起笔把这首唐朝诗人张九龄的《望月怀远》抄写在日记本上。

望月,仰望月亮,这首五言古诗,不禁让人想起一个日本的小故事。

作家夏目漱石在学校当英文老师的时给学生出的一篇短文翻译,要把文中男女主角在月下散步时男主角情不自禁说出的”I love you”翻译成日文。学生直译成“我爱你”,但夏目漱石说,日本人是不会这样说的,应当更婉转含蓄。学生问那应该怎么说呢,夏目漱石沉吟片刻,告诉学生,说“月が绮丽ですね(今晚的月色真美)”就足够了。

当有人跟你说,今晚月光好美,晚安,或许这个人是在表达自己的内心。

好妹妹也有一首歌以月光为主题的歌,我说今晚月光那么美,你说是的。

之前看到好久不联系的大学同学,在微博上与她研究生男朋友的互动。两个人相互评论相互转发,从不被别人打扰,也从不理会别人的存在。当我快要把这种有趣的现象习以为常时,便在朋友圈得知他们快要领证的消息。点赞之余,私底下送去了祝福。

大学同学腼腆地回复,挺感恩的,开窍晚,但第一次就找到适合的,也不枉自己从小到现在都没有中过任何奖。(真的是再来一瓶那种都没有也是够了)很感恩自己在校园解决了个人问题……我先睡了,最近因为身体原因都很早睡,希望你也可以早点回去休息呢。

好的,多谢杨太。

要慢慢习惯这个称号,一个捂嘴笑的表情。

前些天,NBA新赛季的揭幕战,刚从盐湖城加盟波士顿花园球馆的美国队长Gordon Hayward,在他为新东家效力的第一场比赛便遭受到赛季报销的重大伤病。手术后的戈登将这段转瞬之间的经历写在自己Facebook的主页,里边有这样一段:

“我妻子Robyn打了电话,但我当时还没有和她说话。意外发生后,她立马就得到了最新消息。最后,他们替我接了电话,她一直在说:真对不起,我好希望能在你身边帮你,好希望带走你的痛苦。你需要我做什么?一切都会好的,上帝自有安排。”

(原文:I’m so sorry. I wish I could be there to help you. I wish I could take the pain away from you. What do you need me to do?” It’s going to be okay. God has a plan.)

看到Robyn得知海伍德受伤时那钟万分抱歉的情绪,突然在想,要是她当时在他身边就好了。

不幸中的万幸,手术成功,希望他早日回归赛场。

刚刚再次打开Via浏览器的关于界面,拾穗有了新的诗句,

微微风浪,散作满河星。

河星,银河的星星,兴许月光之后,要讲与星星有关的故事了。



零碎

November 4, 2017 | Filed Under Life | Leave a Comment 

一口气做30个俯卧撑一般需要四十秒,接着起身倒个水,或者整理一下书桌,或者把衣服放进洗衣机,两到三分钟,然后再做30个俯卧撑。

整个过程,差不多五分钟。

大约是一首歌的时间,大约是刷牙洗脸的时间,大约是早上出门下楼到骑上共享单车出发去公司的时间。

这五分钟里,你可能读不完公众号的一篇文章,刷不完截至上一刻已经刷过的朋友圈,看不完一集当天NBA的集锦和五佳球。

这五分钟里,你可以至少做60个俯卧撑。

60是什么概念,60个就是每月保守1500个俯卧撑的概念。如果你早晚都抽出五分钟,每月做3000个俯卧撑的概念。

9月的时候我坚持每天上班前做30个俯卧撑,目标一个月1000个。不难。国庆放假的时候还把Runtastic的截图发给小蜜蜂和超哥,说我重新开始一点一点锻炼身体。

10月的时候放了长长的两个假,抱佛脚都不专心地熬完了一门考试。到了十几号的时候才发现把上个月坚持的俯卧撑给我忘了,有点惭愧,赶忙重新做起。为了至少赶上上个月的目标,我强迫自己在下班后也要做30个俯卧撑。

然后在10月倒数第二天的时候,我惊喜地发现已经快接近1500个。

原来也不难,把零碎的时间利用起来,当作闭目养神,当作调整呼吸。零碎了30天,便是完整的一个月。

于是,我给自己定了个计划,从11月开始执行,除了原有俯卧撑,加多一些动作:1)引体向上;2)举哑铃;3)深蹲;4)立位体前屈;5)小飞燕。这新增的5个动作,我还没想好要做几下,坚持几分钟,每当想到的时候就做,先上路,先过渡。

而俯卧撑呢,11月要3000个了。一天100个?应该也不难的。



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