春分

March 21, 2019 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

亲爱的各位,

昨晚出去外边吃饭,回座位打卡已然晚上九点,却发现税务和综合的同事都还在座位上加班,而且还有种通宵达旦的气势。我心里有点忐忑,觉得以后加班就没有这样的同事陪伴了,一时间五味杂陈。

最近的我一直在犹豫是否给各位写这样一封Farewell letter,害怕这个年少时在秋广场养成的坏习惯会吓到各位。生活中有些事情,有时候挺难做决定的。这种情况发生在我身上很多次了,原因皆不是因为想不明白,而是因为想太多。想太多这三个字,在过去两年,是我不愿意面对的缺点,是她蹙眉叹气的评价。现在的我想去改正它,就好比我想离开一样。

我想,我还是得跟各位打个招呼,至少应该正式一点的,才不枉到最后还出现彼此的加班生活里,才对得起各位在最后还给我介绍新的工作机会。这种方式有着跟我年龄不相符的矫情做作,谈不上正式,反而让人觉得尴尬。这波怪我,我道歉,只是我也没有机会在你面前改过了。

不过,我还是自恋的希望收件人栏里有那么零星的几个你不会介意。放在以前我不敢这么想,现在可以了,大抵是因为我变老变坏了。

农历年后第一天,我在孤僻老妹妹的群上说二月底走,改天一起吃饭。静茹发了三个嫌弃的表情,徐老师打了三个字:太冲动了。我一下子不知道怎么回答,脑子里突然浮现《青春》里赵律师对她母亲说的话:“人生要是没有一两次意气用事,那才叫活的遗憾。”

其实我一直无法很清楚的想好自己离开的原因,更加回答不上面试官那个是受委屈亦是受诱惑的提问。对于一个为保证自己周末休息骗新青年去庙会喝风的糟老头来说,委屈这东西,我满脑子都是消灭它的多巴胺。而由于环境不好,或者说我的头还不够糟老,我想被诱惑的愿望直到现在还落空。

但不知道是不是要感谢工作外的一些经历,我想明白了一件事。生活也好,工作也罢,有些时候可能并不存在压垮骆驼的最后一根稻草。相反地,是一份突如其来的冲动,就像当眼前突然出现一点水源或光亮,让骆驼开始了撒腿狂奔的模样。我觉得真正让自己苦恼的,并不是自己做不好工作的样子,而是自己想象过一个生活该有的场景,却一直拖着没有去实现。从月初拖到月底,进而五三一,熬着熬着又是一年春来到。

好在时间是个好东西,它让人接受缺憾的同时,也给了人改正的勇气。这个过程可能很长,但总归是在路上。它一直有不好的地方,它真的走的太快了,无论是这等待离职的几个月,亦或是过去充满经历的两年,都好似地铁玻璃门外的广告牌,一眨眼便从身边掠过。

两年前我从秋广场搬到东风路,跟前同事继续成为同事,而且认识了各位。一年前从靠门口的过道搬到挨着综合和核算的地方,开始了一年有趣的时光。白天学习分辨“颜值”和“原则”被读成一模一样的普通话,午饭前逼自己去七楼减少身体里日益堆积骨刺与脂肪。有一次在小会议室吃早餐,鸿爷和乔妹说,金威哥要多做点俯卧撑,多吃点蛋白质。还有一次在旧饭堂排队,清姐和Cathy在另外一条队伍的拐角,关切地问,怎么最近看上去消瘦了,是不是有什么事。

想到这些,除了感恩,还有不舍。往后很难有七楼和八楼这样的好去处,很难有这样相互关心寒暄的好同事。或者这样说,往后是没有妹妹的孤僻老,没有测算的小分队,以及没有朝九晚六的平安喜乐。往后,是一个人要像一支队伍。

往后很少去循环《一个人的北京》,去反复《葡萄成熟时》,可能更多是随机播放,随遇而安。陈医生在苦瓜里说,也像我很纠结的公事,此际回头看,原来并没有事。

我觉得,若往后在公事上不再有交集,说不定在生活上会有联系。况且公事又不是什么大事,没消息说不定是好消息。我们每个人的通勤,总不会一直在同一个站上落。曾经靠在同一根扶手,曾经相互让过座位,就知足了。世界很小,同事前不前的,又有什么所谓呢。

最后,我希望借此机会,跟我的领导说一声感谢。感谢一川在过去两年对我的栽培。我在秋广场那会便八卦到我下一任领导是多么的强,来到东风路才发现原来不止这么强。上上个周末,跟前同事在临江大道边喝酒,谈到了彼此经历过的上司。我说,我现在的领导,应该拥有着我过去遇见以及将来可能遇见的领导中最强的大脑了。一个小朋友抱着头问,“那岂不是在你现在领导的眼里,我们都是猪脑”。我放下手中的玻璃樽,借着微醺的酒意,“你们在我眼里已经是猪脑了,排不到我领导那里去”。真的很有福气,有时甚至怀疑两年前是不是因为3601的灯光过于昏暗,隔音效果过于惨淡,偷的她一刻不留神,才蒙混过关。我自然不是拍马屁,我知道一川不吃这一套,她也知道我不擅长这一套,就好像不擅长其他一些工作一样。除了工作,当初若不是一川帮我在人力那出面,恐怕至今我仍接不上那断了一个月的公积金吧。可以说的事还有很多,远远多过我在税务部的日子里的收获。无以回报,只剩一声感谢。

我还想特别感谢,排名不分先后地,感谢GIGI,感谢静茹,感谢晓敏,感谢王毅。感谢他们在过去两年的陪伴和鼓励。我已经想不起当初是怎么好上的,只知道在某一刻起,他们便成了我工作的伴侣,生活的树洞。没有他们,或许现在那根系在我心头的绳子,还打着各种各样大大小小的结。关于工作和生活,我们曾经有过激烈地讨论,总结出适合自己的安排,甚至留下了美好的憧憬。虽然现在有些事情并不顺利,有些东西也没有如期而至,但这个不怪谁。那些预料不到的物事,或许是上天的考验。何况我一直觉得,我们现在遇到所谓的挫败和挑战,根本算不上什么。请原谅我在这个时候还宣传自己一贯引以为傲保持乐观的“悲观自疗法”:真正的苦难肯定跟生命有关。要相信该来的始终会来,无论我们在何处,与何人,只要我们一如既往地踏实与认真。

有机会再见吧,在某个广场的烧烤店,在某条横路的小酒馆,不加辣的烤串,没浓度的桃花酿,以及从不同方向赶过来的我们。如果没机会的,那就一边等,一边自力更生自己想要的充实。风都可以等来,为何机会和人不可以呢。

希望到时的我无论眼圈如何乌黑,眼纹如何遮挡视野,前额的发际依旧是我们邂逅时的模样。也希望到时的我能够拥有遇见你们时候的好运气,可以有新工作或新生活与你们分享。

祝你身体健康,我工作顺利。

格雷

东风中路上

一九年三月二十一日 春分



3公里

March 11, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今晚是我今年第一次一口气跑3公里。

原本想着跑完2.2公里,完成每天提高200米的目标就好。但跑到2.5公里的时候,觉得呼吸还可以,天气也很好,跑多两圈半也不是问题,于是就坚持了想来。

当然,对比起老表10公里平均配速4分钟的水平,我还有很长的路要走。只不过我这段路的起点是我自己,终点也是我自己。

今晚跑完1公里,便开始用嘴巴呼吸,虽说呼吸还算顺畅,但也是耐力不足的表现。明晚除了跑3.2公里的目标,再给自己加一点:允许用嘴巴呼吸的节点,是跑完1.5公里的时候。

我初步的打算是每周要跑10公里,只是现在的我一口气跑不完5公里,这样的周计划可能要分3天进行。试一试,希望接下来的夜晚天气都好,好让我成全自己。



只是每天坚持跑步真的可以改变一个人吗?

March 2, 2019 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:sunyuan829520

转载自:东奥在线会计论坛,发现于知乎

富兰克林说:

“我从未见过一个早起勤奋谨慎诚实的人抱怨命运不好;良好的品格、优秀的习惯,坚强的意志,是不会被假设所谓的命运击败的。”

2016年,于我而言是不平凡的一年,也是我心理重建的重要一年。这篇文字酝酿了许久,当做是一个仪式,和过去的自己告别,从此开始新的生活。

■ ■ ■

还是先从以前的自己说起吧,从学生时代起我就是那种可有可无的女生,是那种迅速淹没在人群中的普通人,成绩平平相貌平平,在学校里死气沉沉。我习惯了做中等生,但不知道为什么心里却总藏着不满,一心坚定地认为受欢迎的人都是哗众取宠或过于命好。

后来工作了待在体制内,自然也成了一个很应景的角色,应付工作,麻木生活,我早已习惯了和闺蜜喋喋不休抱怨生活,习惯了下班后就窝在沙发里吃垃圾食品看无聊的电视节目,习惯了整天抱着手机,把微博刷到不能再刷,将朋友圈里的消息看了一遍又一遍。

懒惰的气场慢慢吞噬我的内心,使我越来越心胸狭窄,越来越自卑、软弱和敏感,对人生越来越怀疑,对未来也越来越懈怠。

我是不喜欢这样的自己的,也曾试着改变,可从来没在一件事情上长久地坚持过:

我想考研,就成套成套地买书,拿起一本断断续续翻了不到三分之一就束之高阁;

我想带孩子有耐心,给她读了三个故事就想刷刷微博,逛逛淘宝;

我想减肥,下了减肥软件,跟着练了一次,大姨妈驾到就再也没有打开过……

对于自虐式的坚持和努力我从不认同,我理解不了那些给自己的生活增添种种约束的人。

在我的观念里,努力应该适可而止,我不想把自己搞得那么累,我口中的每一个借口和身上的每一寸赘肉都是向生活妥协的标志。

有人说成年后有两种人,一种是成熟,一种是老。而三十出头的我已然成为后者,怨天尤人、唉声叹气、苦大仇深,我渐渐意识到我所有的生活方式虽然算不上恶习,但绝不是好习惯,而我有相当一部分不快乐,来自于这种不良习惯所带来的空虚,懒惰和空虚让我的生活不受控制地走下坡路。

越来越讨厌这样的自己,更不希望女儿成为这样的人,我甚至害怕有一天女儿会恶狠狠地对我说:你都没有做到凭什么指责我?那样我将无言以对……

所以,我要改变。

● 2015年

我三十岁,有三个愿望,长发及腰、瘦到100斤、考上研究生,结果年底我都做到了。

● 2016年

我的愿望是跑步1000公里,读完100本书,完成一场马拉松比赛,考上遴选,考到3个跟工作相关的资格证,如愿,我又都做到了。

这两年的变化源于逐渐强烈的意识和顽强的意志力,而这一切又都源于一些好习惯的养成:跑步、列计划、早起、读书、独处和感恩。

这些习惯让我的生活不再凌乱,情绪不再失控,内心不再空虚。我迫不及待地想把这一年的变化与你分享。

真正让人变好的选择都不会太舒服。

1

跑步

2015年我开始跑步,2016年更是一次都没有间断过跑步,还参加了人生第一次马拉松比赛。

每周至少有三天在跑步,每次最少五公里,春秋在公园,夏冬去健身房。

跑步是个特别痛苦的过程,有几个关键的坎儿很难超越,我是了解自己的,停下一次我就再也坚持不下去,这种逼迫的方式后来却带给我彻头彻尾的改变,我不再抵触,反而爱上了这种整日与惰性做斗争的快感,享受一次次超越自己的过程。我终于明白:我的态度决定了生活的质量。

后来跑步也成为我的一种解压方式,我不再逢人就说自己的不快,而是对自己说:不开心就去跑步吧。大汗淋漓过后身体累了,心却安静了。除此之外,我每周游一次泳,每天清晨做五组平板支撑。

长期坚持要靠内在动力而非外在压力,其实就是自律意识,只有把意识融入血液才能持续下去。

跑步让我的自控力逐渐增强,我后来的很多改变都源于跑步带给我的自信心,因为体会到了掌控生活的感觉,一切就都朝着更好的方向发展了。

2

列计划

学生时代我们都有把作业记在小本上的习惯,工作以后恐怕很少有人再会列事务清单了。2016年年初,我准备了一本手帐,列出了我一年的目标,分为:长期目标、年计划、月计划、周计划和日计划。

长期目标比如克服畏难情绪、善始善终、减少闲聊、保持微笑等等;

年计划包括跑步1000公里,读书100本,考3个资格证,完成1次马拉松比赛等等;

每月来临前我会列出每个月的计划指标,把需要读的书月初买好,需要复习的题提前勾画好,月底在日记里进行总结,同时再进行下个月的计划安排;

每周我都会安排读两本书,轻断食一天排毒,开车时收听感兴趣的广播。

每天清晨做五组平板支撑,夜晚写日记和读书笔记,每天至少喝五杯水。

对于计划的执行我近乎疯狂,就拿每周三次健身房运动来说,从无懈怠。提前计划有个神奇的效果,就是能减轻内心的杂乱和不安,当看到一个个目标被完成勾掉,内心别提多满足了,心里清爽情绪自然会提升,再多事物也不是负担啦。

3

早起

一年有365天,每天早起1小时,我就拥有了365个小时的高效时间。

夏天我通常5:30起床,冬天6:30,并且中午从不午睡,晚上11:30入睡。虽然一天睡眠时间只有6-7个小时,但我睡眠质量极高,几乎都是一觉到天亮并且很少做梦,也许跟我保持运动有关。

说真的,五六点起床并不算早,但能够享受属于自己的时光却是很宝贵,尤其对我们这些年轻的妈妈来讲,有属于自己的时间简直太奢侈了。

早晨时间金贵,用来做最不想做的事情一天都会无后顾之忧。我通常会将每天必看的复习题安排在早起这段时间,因为早晨很安静思路也清晰,读书学习效率会特别高,学完该学的内容好像完成了一天最令我头疼的大事,出门干什么都轻松多了。

这一年我利用早晨时间学习,考了3个和工作相关的资格证,都是80分以上通过,遴选笔试也考了第一名。

4

读书

毫不夸张地说,在之前的30年,除去课本我完完整整读过的书不出十本,我有严重的拖延症而且注意力总是不够集中。有了孩子以后,在与她交流的过程中我突然发现,即使是简单的表扬,我也只会说:宝宝好棒呀,随即词穷。

我意识到:自己的修养直接影响孩子的教养。

对我而言,语言的问题是其次,思想的贫乏才是症结所在。我开始读书,更确切地说开始补课,补我30年的欠账。

我用手帐记录读过的书和想买的书,用星号标记喜好的程度,每周读两本,先从喜欢的亲子类书,畅销书开始读,渐渐开始看一些思考、表达、思维方式养成的书。

读书让我的思想动起来,不必过目不忘,不必死记硬背,也许只是不经意的一段文字就能让我一天充实起来,我竟然也开始期待读书。

整理今年读过的书,最关键的是我认真对待了每一本书,我能坚持读完一本本厚厚的书从中获得新的思想,学会更贴切地表达,我更喜欢完成阅读后在笔记本上做摘抄和读书笔记的感觉。

虽然一年功夫我不会有太大改变,但我已开始享受文字带来的快乐并且愿意长期坚持下去,这种踏实的成长让我分外安心。

5

独处

在如今这个浮躁的社会里,太多的诱惑让人无法静下来思考,每日呼朋唤友,生怕自己在寂寞中失去生活。

我骨子里是个孤独的人,小时候没什么朋友,上学时身边有了几个伴儿,后来大家渐行渐远,我们不再有共同的经历、共同的话题、共同的感触,很自然地渐渐失去了彼此的友谊。

现在我不再有无聊发呆的时候,更期待的友谊是有事就联系,没事各忙各的,但现实中这种状态似乎很难形成,没有沟通自然走向疏远,心态不同自然观点不同,所以如今我又回归孤独,并且也有必要回归到本真的自我享受孤独,在孤独中了解自己。

我一直喜欢一句话:灵魂是注定独行的。每天我都会写日记,写日记既是确认自己一步步走来的足迹,也是发掘自己每个时期的心迹,既是告诉自己也是激励自己。

6

感恩

以前我是个特别爱抱怨的人,总觉得有些事不吐不快,憋在心里就会令自己难过,可是后来我渐渐发现抱怨不但解决不了问题,还会一次次地强化顽固思维,本来没多大的事儿说多了就更让自己生气,最终陷入全世界都亏欠自己的怪圈。我还特别爱拿自己跟别人比较,常常产生自卑心理。

当我意识到这些,我才发觉我人生中最美好的时光都已经送去嫉妒、伤心、怨天尤人、鸡毛蒜皮了……

如今我三十几岁,虽然还很年轻但绝不是青年了,人生眨眼一瞬间,我不想继续虚度时光,我想留着时间把自己改造。

现在的我会试着站在对方的角度思考,抱着一颗感恩的心感谢帮助和爱护我的每一个人,我想变得坚韧、独立、内心强大,不让爸妈操心,给孩子做个榜样,我想用自己喜欢的方式爱自己和身边的人。

2016年结束了,时间太快但留有痕迹,感叹匆匆但内心安逸。我之所以觉得这一年对我重要,不是我完成了多少事,而是深切地感受到内心开始丰富了,成熟了,而不是麻木、僵化和世故。

我体会到自己所拥有的生长能力,体会到坚持和积累的重要,我也终于有了一点点自信:原来我也可以。

很多事情努力也不见得有好结果,但我还是坚信厚积薄发的道理。看到自己每天进步一点点,去靠近那些看似遥远的梦想我便知足。也许我喜欢的不是成熟,而是走向成熟的过程吧。

我总钦佩一种女人,眉目间传递出最珍贵的表情是淡定、从容,一双眼睛流露出只有心灵宁静才能感受到的幸福。

我愿自己成为这样的人。



自作自受

March 1, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

下午接到了秋广场的电话,没去想约在下周一早上的面试时间跟这个月的税务例会冲突,便满口答应会准时参加。甚至聊到可能的入职时间,也委婉地表示如果真的需要在这个月,那也可以。短短两分钟的电话,把没有准备好的东西都提前了,一时间不该怎么说自己好。

离职的流程今天很快的归了档,可能在领导们的眼里,人来人往是再见怪不怪的事情。在归档之前发生了一个小风波,一个现在看来早上的自己有点犯被害妄想症的事。我发现自己距离成熟,真的还有很长的一段路要走,要修炼的东西真的太多,哪怕我已经这个岁数了。

因为换工作,昨晚跟她吃了饭,聊了接下来的打算。其实我不想说,只是出于风度,加上不会说谎,我把自己的事情自然地说了出来。饭后在马路边散步,我忍不住询问她现在的感情状况。其实我知道,无论是什么样的答案,对我来说都没有任何的意义。自己这种纠结于过去的表现,只会在过后给自己留下空虚和无助的感觉。既然该做的都做了,不应该再让自己处于这样的境地,工作不能是生活的全部,过去的感情更加不能是。真的好想跟关心我的朋友说一声对不起,让你们失望了,没有坚决地走出来,真的很抱歉,在这一方面,我的确是个弱者。

接下来的这个三月,我先专心处理好找工作的事情,至少在明后两天的周末里,认认真真把秋广场那个职位需要的条文法规记下,然后再梳理一下几个自己觉得可能会被问到的个人问题。

这段日子过得很乱,没有了方向,自作自受。



回归

January 10, 2019 | Filed Under Life | Leave a Comment 

现在是晚上11点02分,我给自己泡了一杯麦片,煎了两个煎蛋,坐在客厅的餐桌前,一边用筷子往嘴里夹东西,一边在键盘上敲打着断断续续的字句。

上一次给自己煮这样的宵夜应该是几个月前的事。那会每晚都去自习室看书,吃上宵夜的时间比现在要晚得多。那会对自己的要求不高,分心便分心,熬过去就好,甚至考试尚未开始前已经在奢望有足够的运气降临,好让明年再战的自己尽可能的少一点复习的压力。

好在今年的运气很好,好到像一个玩笑。现在我默默地等待纸质证书的下发,好让心里的石头完全落下。

我不知道这是不是冥冥之中安排好的事,毕竟我还没有踏出尝试回去的第一个步。只不过突然降临的好运,让这件事有了往后发展的基础。曾经最大的担心,一下子烟消云散。当然,我也要感谢那个坚持去看书的自己,没有那段时间的积累,或许再好的运气也无济于事。我一向是个很谦卑的人,可对于这样的结果,我想停止对幸运的感概,我想用现在和将来的坚持,去偿还这好运的馈赠。

在这段考后的日子里,我没有学习,除了忙工作,便忙着添置家具。茶几、沙发椅、沙发床、幕布、投影仪。我甚至买了三部锤子手机(osborn、oscar、odin),满足自己对工程线刷机的毒瘾。房子的客厅现在不再那么空荡荡了,进门就可以看到沙发和茶几,以及搭好的投影仪,以及对面墙100寸的幕布。餐桌则被挪到了往里的角落,算是将原本的客厅简简单单地隔出个所谓的餐厅区域。餐桌上放着饼干、水果、茶叶和奶粉,依旧装在从家里寄过来的瓶瓶罐罐中。全家福的相框仍然放在正中间的位置,如今多了三部具备闹钟功能的锤子作陪。

的确想不到还有什么空缺了,或许这是我应该回归的标志,回归到那种一言不发的表情,接着开始新一年的努力,无论明年初还有没有今年的运气。

这周一已经跟领导表明了离开的决心,下一步自然是为年后按时离开做各种准备,哪怕是要承担经济上的损失。年后跟她说一声,很自然地说,像面对一个很久之前便认识的朋友,我去新的地方了,以后的路,只要我,越来越好的。

今年是2月3号,除夕前一天回家,真的很期待接下来会发生的事,我已经做好了准备,准备回归到之前那个心平气和的状态,去迎接那些期待的事。



Remember Me

January 6, 2019 | Filed Under Film | Leave a Comment 

一时间眼泪止不住地往下掉。

—–

词/曲 : Kristen Anderson-Lopez/Robert Lopez

专辑:电影Coco原声带

Remember me
请记住我

Though I have to say goodbye
尽管今日就要话别离

Remember me
请记住我

Don’t let it make you cry
不要为此伤心哭泣

For even if I’m far away, I hold you in my heart
纵使相隔千万里,我心仍与你紧紧相依

I sing a secret song to you each night we are apart
为你献唱心里的歌曲,在每一个分别的夜里

Remember me
请记住我

Though I have to travel far
今日一别,相见无期

Remember me
请记住我

Each time you hear a sad guitar
当悲伤的吉他弦音四起

Know that I’m with you the only way that I can be
那是我在陪伴你,这份守候是我的唯一

Until you’re in my arms again
直到你再次依偎在我的双臂

Remember me
请把我铭记



给Helen的第二封信

December 16, 2018 | Filed Under Letter | Leave a Comment 

Dear Helen,

展信佳。

记得去年也是用这样的开头给你写信,也是用蓝色的笔,一张泛黄的信纸堆满了歪歪斜斜的字。当时没有想很多,甚至放拍立得的包装用的也是优衣库衬衫的袋子。或许当时唯一的担心是这样的举动会不会吓到你,唯一的顾虑是明年的这个时候是不是仍旧给你写信。

时间过得飞快,一眨眼,特别的日子就在眼前。其实现在的我还没想好去年的担心和顾虑,只不过我觉得把它们放在一边也未尝不可。有些事情活在当下就好,过去的就让她过去,将来的就等来了再说。

上次我们吃饭的时候,大力问我,你要不要跟音姐说你的事。我赶忙摇头,咱们聊公事就好,这种小事当然不提,何况我已经走出来了。离开安永之后经历了挺多事,新的工作,新的生活,还有新的人。有些没经历过的事情一时半会不知怎么处理,就好比我支支吾吾不知怎么就写到自己失恋的事情一样。其实我不知道自己走出来了没,毕竟没有以前的经验可以拿来对比,我只是学会了用各种方法填满自己的时间,无论是否过得很有意义。我感受到前后落差带来的孤独,我觉察到脸颊上稍微突现的颧骨。不过一切都很好,慢慢变好,生活给我们出了难题的同时,它也将答案藏在了时间里。

去年的这个时候,我感觉工作不容易,熬过去就好。今年的这个时候,我觉得生活没有容易的,熬不过去也还是得继续。我自己正经历一些在别人眼里微不足道但令我气喘吁吁的事情。以前的我可能会觉得羞愧,会自责,怎么自己连这一点东西都处理不好。现在的我反而会庆幸,会给自己鼓励,因为这些小事。有人说人生只有经历了一些事情才会变得完整。我现在比较佛系,觉得不经历也不一定是坏事,不完整那就选择简单一点的生活,顺其自然最重要。我希望我可以比较佛系。

新的一届senior很快就要正式挂牌了。我有时会在私下的聊天里让他们避开当年我不喜欢的总监经理。这纯属我个人的腹黑心理。我不知道这样对部门的发展是不是有不好的影响。当他们说跟谁好时,很早的时候,早到我还没离开16楼的时候,“肯定是音姐啦”是我的答案。现在的我不敢正面回复这个问题了。我担心太多的簇拥可能增加额外的负担,这个年头能早下班,还是早下班吧。甚至听说有小朋友觉得自己counselor那个大仙不好,大仙上边的经理也不好时,我也不再推荐自己当年的配置了,因为那可遇而不可求,而且不好的组合让人得到的锻炼或许更多,长远来看是一件好事。

扯了这么多,又是到最后才来讲写信的缘由。今年是周日,所以我没有办法像去年一样将这个优衣库的袋子放在桌上等你上班回座位去开启。重要的日子不得延后,没有办法,唯有提前一些。反正也不是什么贵重的物件,就当在蜂巢取了一件快递,用与不用,都可以暂时放在一边。

最后,再简简单单地写几个端正的字吧。

Helen,

生日快乐。

愿你一直开开心心,身体健康。

愿你一直都好。

Sincerely,

格雷

东风路上某一处

2018.09.12 上



十二月

December 3, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

周六晚去参加了一场婚礼,看两个新人在台上讲他们之前的经历以及以后的期许的时候,自己在台下感叹,这样的组合真好。

席间我喝了好多红酒,陪着不用开车的前同事有事没事都碰了干。菜也吃的多,因为我不喜欢酒的苦涩,饭菜可以帮我冲淡这一份不喜欢的感觉。原本以为自己的酒量已然有很大的进步,半夜梦醒,看了一下拧在手中的手机,才发现,酒后的自己依旧改变不了胡言乱语胡思乱想的坏习惯。

以后不喝酒了。因为它让我反应迟钝的同时,激起了过往的回忆。

我想走出来了,这是大脑给下的命令,必须要执行的命令。心可能因为不甘因为遗憾,暂且跟不上。但四肢和躯干可要身先士卒,做出表率。我要自己走出来了,18年的最后一个月,是我最后的期限。

今天早上去沙面打球,跟几个各方面阅历都比我丰富的前辈。还跟他们一起吃了好吃的午饭,进了群,加深了对彼此的认识。下午回到家,一个人花了一个小时装了哑铃凳,搬到客厅准备开始自己每天新的计划。这或许是生活的一种正确的打开方式。跟别人在一起的时候,选择适当地表现自己。一个人的时候,学会和自己相处。

这个周末见了16楼的小朋友和老朋友,还见了球场的大朋友。时间过得真快,每个人的模样似乎跟初相遇那会有了些许变化。特别是对于年龄夹在这两拨人中间的我来说,这两场见面有一种很奇妙的感觉,像是回想起了之前的自己,又像是预见到了以后的自己。

我给小谢发微信,问摄像师的专业相机里那张合照收到没,我想收藏。他说没有,可能要过一两个月。

其实没关系的,为何我需要给自己营造这么多无谓的仪式感呢。手机拍的不也一样么,只要想要的人都在上边。

我会改的,这是我对自己的要求,就好比我要求自己走出来一样。

最后就放这张小谢和小吴婚宴后旧同事们的合照吧。祝这对新人身体健康,幸福美满。

你说,这里边的某些人,还有可能再重新成为同事么?



焦虑

November 28, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

朋友说最近有点焦虑,因为找房子的事。想起自己之前找房子的那段日子,一时间很理解她焦虑的原因。

我是在2016年的中秋开始找房子的。

依稀记得那年中秋前后回了一趟家,姥姥过世了。小时候一直相处得很好的长辈也在这件事之后,跟父母和其他长辈闹翻。已然长大的各家孩子虽然明白上一代人的事情不应该影响到下一代人的感情,但由于工作和生活各奔东西,渐渐疏远的关系也显得情有可原。关于亲情,确切地说应该是亲戚间的感情,第一次在我的脑海里,有了物是人非的感觉。

回到广州之后,我犯了一场肠胃炎,没去医院打点滴,一个人在五羊邨的出租屋里,一边自疗,一边开始用手机注册各种找房子的APP。那时我的EY生涯正进入瓶颈期,不断萌生离开的想法。那时五羊邨的二手楼大概2万一个方。

我找房子的时间不算长,前后仅持续了不到一年的时间。在那段不到一年的时间里,除了番禺和黄埔的房子,广州市区的每一个区我都有去探访过。一个人找二手房挺辛苦的,当时的我跟自己开玩笑说,要是有个女朋友一起找就好了,她说什么我就选什么,不够钱我去凑,只需要挑她喜欢的就好。在这段时间里,EY的陈小姐给了我莫大的帮助和鼓励,我想没有她,我如今不可能这么顺利的坐在自己的房间里一边写日记,一边听着阳台洗衣机隆隆隆的运转声。

我的确是很幸运的。2016年的年底,我便在科韵路看到一套4楼74方168万的房子,马赛克外墙,业主移民澳洲,一个很笋的价格。我前后去看了三次,中间一次是利用EY午休的时间去看的,没有吃饭,看完坐五号线回珠江新城的路上我给老妈打了电话,说这一套各方面好像都很好。老妈说,再看看吧。

好像……再看看……

我当时有个如今都无法去评判对与错的想法,这个想法在我的内心根深蒂固。我认为买房子是一家人的事,如果父母不满意,那说明这个房子还不合适。父母不容易,大事不要忤逆,家和万事兴。当时的我还不够决绝,还没认清楚形势,还没做好买房子的准备。父母也没有做好买房子的准备,他们一直没做好准备,哪怕是我后来一个人在荔湾的某个角落下定金的时候。

我自然是没有买到科韵路的那套房子,在我第三次带了亲戚去看之后不久,中介便告知我被第三次同行看房的人买了。我记得很清楚的一个场景,亲戚踏进4楼的那个门时,便开始帮我设想玄关要怎么摆,厨房要怎么装修,过年前要见到业主用定金锁住房子。而我只是更像一个中介,带一个没有做好买房准备的顾客,草草结束日常的一项工作。

这件事就这么过去了,我继续着每个周末出去看房子的生活。在这段日子里,我花了比较多的昌岗、梅花园、西门口附近的二手楼,中间正式完了工作,渐渐远离了对于之前上班方便的天河区。而荔湾的这套房子,恰是在新单位入职不久后遇到的,花了最少的时间。价格跟科韵路的相当,8楼80方160万。

时间来到今年年中,办公室的同事在看二手楼,我一眼瞄去,正好是当时那个科韵路的楼盘。有一个当时我实地看过但至今仍没卖出去的一居室。我很清楚当年的价格是9楼52方130万,而如今映入我眼帘的却是9楼52方220万。脑海里迅速闪过一道算术,90除以52,约等于2。

如果我当初买了4楼那套,哪怕不去考虑低楼层的单价要更高,同样的钱,可以获得的增值,或许应该是2乘以74,约等于150。我苦笑,这个数字仿佛验证了我跟我亲戚的差距,也验证了他们兄弟俩可以在北京和广州有多处房产的原因。

也许是感情上的事情让我分了心,房子的这件事没有给我的心灵带来过多的冲击或遗憾。我也没有过多去懊恼父母的不明智,以至于让这个家庭失去了一次很好的财富积累机会。甚至本该懊恼自己的愚蠢,我也没有,反而是有种失去的东西我可以通过别的方式取回的阿Q精神。这又不算什么,只要人在,只要能一直好好工作好好生活,这个数字会在将来的日子里变得无足轻重。

我今晚也发现一件令自己焦虑的事,焦虑的原因终归是自己跟别人比起来不够优秀。解决它的办法,除了努力让自己每天都进步一点点,没有别的办法。当然,没有别的办法不应该是另一件焦虑的事,相反地,它是一件好事,因为没有选择,所以可以足够专心。



新的开始

November 25, 2018 | Filed Under Travel | Leave a Comment 

在郴州这两天应该是我这一年最张狂的两天了。

在朋友圈里发了一张奔跑的背影。抓紧时间开始自己的计划,过去的事就让它过去吧。

新的开始来了,请加油。



2018年的我

November 21, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

来到自习室已经是晚上八点,除了下班前打印的英语词汇之外,没有带别的书。我也没想着回家,只想在这里静静地呆一会。我想现在给自己写2018年的总结,一边翻看过去的日记,一边汇总过去的经历。往年的总结都是在年底或是农历新年的前后写,今年我想提前一些。早在考完最后一门考试的上上周日,我便在回家的路上跟自己说,是时候为新的一年做打算了。况且今年过得辛苦,提前一些在心里给自己划上个句号,或许是件好事。

想总结的其实不多,可能是因为自己日渐退化的表达,也可能是因为过去一年大部分的心理活动都与难以表达的感情有关。

以下是我想写的2018。

2月,过年回家,我跟爸妈说我跟傻猪在一起的事,并拿出了钱包里两个人的合照,算是实现了当年那个玩笑般的约定:在找到女朋友之前,钱包里都会是爸妈的照片。那会的我们距离两个人正式在一起,已有半年的时间。

3月,毕业五年,班级在深圳聚会。去的人不是很多,去的人的变化也不是很大。听说谁在哪里又买车又买房,谁生了孩子出了国,还有忙一份朝九晚五的工作,谈一份还不敢公开的恋爱的我。

4月,人生第二次去拉萨,跟第一次一样是因为工作。那段时间她工作很忙,家里有事还两边跑。月底的时候我跑回家找她,那会的她不怎么给我写日记了,只是我还没有意识到。

5月,开始发觉自己曾经对抗过的孤独,都只是很初级的一种。由于从未处理过感情上的危机,加之惊慌失措的反应,每天只要稍微空闲下来,就会想到久久未收到的回复,胡乱地思索,怀疑被遗弃,空虚且紧张。

6月,收到了“安好。对不起。”的日记,恋人的关系在十个月后变成了朋友。我一个人呆滞地盯着手机屏幕,身体仿佛受到来自四面八方的打击。一个人想哭又哭不出来,感觉自己快要崩溃却同时思考各种自救的方法。

7月,消瘦了好多,颧骨凸显,第一次嫌弃自己的样子。平静地找了她几次,从一开始的询问原因,到后来的给自己内心一个结束的标志。这些如今看来有点多余的动作,凑成了生活的主旋律。

8月,很幸运地找到了这个自习室,为了获得足够的疲倦,每晚十二点才回家,一点后入睡。单位体检,有一项指标不好,可能两年前已存在,只是没有检查出来。整个人慢慢变得平静,哪怕念想依旧时不时在脑海里游荡。

9月,跟安永的人吃饭,他们说格雷在变好,有一种之前没有的坦然和成熟。我有点小开心,开心自己像书里说的那样,成年人的温柔是心里很丧却绝不诉苦。每晚开始跑步,给自己定了个一公里一口气跑进四分半。反复听朗读者第二季俞敏洪和王智量的那两期,感觉是对自己的鼓舞,让自己相信苦难是生活的一部分。

10月,注会和注税进入了最后的备考阶段,可我一个人看书的时候仍旧分心。匆匆上考场之前,只是勉强过了一遍串讲和真题答案。讲义和习题册的边边角角写满了自己分心时的只言片语,大部分是对感情的领悟,小部分是对未来的展望。

11月,看到电脑屏幕提示考试结束的那一刻,我叹了一口气,没有想象中地如释重负,反而有点预料中的平静。考后的感觉不好,知道是跟自己的复习效果有关。一边预估着明年要重新准备的科目,一边安慰自己,考不好也好,断了自己尝试回到过去的念头,说不定给自己增添了新的可能。

过去的一年,其实还发生了工作、健康、家人、考试等其他许多事情,不单单只是这一件感情上的事。只是我有点累了,不想去总结,想完完全全开始新的生活了,哪怕过去的有些事情处理得一团糟。我想坚持跑步,坚持看书,坚持早睡早起,坚持慎言慎行,坚持做一个正直的人。我还想当面跟她说声对不起,没能在在一起的日子里,把最好的自己展现在她面前,哪怕是现在的自己也好。不过,这不是我所谓的2018年的事了,不应该在这里说。

就这样吧。



放空

November 15, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

明天要出去交中级的资料,又不想找借口出外勤,所以今晚要在公司呆到12点。

今天是考完试的第四天,也是自己放空的第四天。放空的感觉倒没有给我造成很大的困扰,反而有一种熟悉感,一种几个月前便预料的平平淡淡。只不过那会的自己忙着感伤和遗憾,内心没有多余的空间容纳这样的情绪。一晃眼,几个月就这么过去了,说不出这是一种什么感觉,想感慨却发觉其实没什么,但想轻描淡写又略带自欺欺人。

还是尽快结束这般放空的日子吧,毕竟我还有很多需要做的事,虽然只是小事。

我在咸鱼上收了个二手的macbook air,11寸,想着可以放在书包的夹层里,作为日记本带在身边。备考的时候我总是分心,分心到把情不自禁幻想到的话写在了课件的边边角角上。往后的我可以第一时间把边边角角的感悟搬到电脑里了,它们像是我与自己的对话,自然且难得。

正是因为分心,备考的效果很一般,所以考试的发挥不好。但或许是一开始就决定放过自己的心理暗示,我并不责备自己,甚至安慰自己今年考不完也好,断了自己回去曾经那个地方的念想。那个地方意味着另一种强度的生活,如今我是否还能承受那样的生活,我没有很大的把握。

我要去备置很多生活上的东西,桌垫、502胶、电话副卡、宽带、麻布袋、旅行牙膏,每一样其实都只是为了完善一件生活上的小事,有点可有可无,只不过完成了,肯定会有更好的日子。

我可能还会在知乎上回答一个问题,那个点赞数从我关注时候的3.7k,攀到现在8.4k的问题。失恋真的是一件每天都会有人经历的小事么,短短几个月,我甚至有点怀疑自己是不是记错了初始值。当然,我不必太纠结,甚至到时若没有如约去分享自己的经历,我也不必介意。很多事情,跟随当下的内心,不深究,想不明白的,放一边。

我现在内心有一份恐惧,或者还没到恐惧的地步,只是一种无法回答自我提问的慌张。如果以后在别的地方遇到别的女孩子,第一眼看上去喜欢,我应该怎么办呢,走近一些是么,目的是什么,谈恋爱是么,那谈恋爱的目的又是什么。找到这些问题的答案是不是需要先承认一个事实,我已经到了不能谈一场以耍流氓为目的的恋爱的年纪了。这个问题有点大,还是先放一边吧。或许先过上一段充实的日子后,平静下来想,可以得出更有助于自己的答案。

我还会写一封信,把这段时间里的零星感悟写下来。我发觉现在的我已经不太能写散文式的日记了,但第一人称的书信还能勉强地表达自己的感情。我想在信里对自己说,每个人只能陪伴我们一段时间,在这段或长或短的时间里,彼此开心幸福,就已经很足够了。

菲比说我这句话说得好,她说,也许离别是必然,就如变幻才是永恒。

这个周六要找她们打球,然后在一起吃晚饭前可能唱一下歌。晚饭后一个人坐车去云浮,周日午后回来。安排得很满,没学习,没关系,就当作充实生活前的一次彻底放空吧。

现在不再微博打卡了,晚安。



十一月

November 1, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

今年就剩最后两个月了,还没想好怎么去总结过去这一年,只是计划年底再找个时间好好思考一番,想想过去,想想未来,然后在新的一年来临之前继续上路。现在还有点时间,也还有别的事要做。

这个下半年经历了很多,见识了各种情绪下的自己。或许有些事情在别人看来只是每个人生命中都要去经历的,没什么大不了的事。但正是这件似乎每个人都必经的事,给我的身心带来了前所未有的历练。记得在一开始她跟我说,你要经历了这件事才会成长。我很不解,不知道为什么自己得到这样的答案。

我虽然没很静下心地思考她送给我的这句话,但从结果来看,比起当初那个不解的自己,如今的整个人确实要好得多了。

只是,我也没有机会知道,如今的这个人,若与不跟她分开的另一个不存在的人相比,又会怎样。
我相信一切都是最好的安排,这句话在她没出现在我的生命之前,时常在我的脑海里出现,鼓舞着我去面对生活中一些难过的时刻。这句话也将一直陪伴着我,走以后的路。

我现在可以忍着不提起她了,无论在谁的面前。只是这样的场景什么时候才是到头,或者一直都到不了头,我怎么知道。哪个成年人没有一两个心病,其他部位都好好的就要知足了。

今天部门的新青年说格雷哥的身影很消瘦。我说伤心,一直有锻炼呢,可还是给你不够强壮的感觉。小朋友的话没错,我还有好多事要做,才能成为更好的格雷哥。不成为更好的人,怎么对得起这一年的经历。

希望哪天回过头来看,可以欣慰地告诉自己,我是失去了很美好的人,但我曾经拥有,我之后也变得更好一些。我可以的,这点我给自己做保证。

我总是说好多话,这跟她简洁的言语形成了对比。或许这也是两个人许多差异中的一点吧。

我昨晚梦到她了,虽然只是在人缝中瞄了几眼,但脑海里立马显现她的模样。裙子,皮衣,高跟,长发,口红,熟悉的样子,但我低着头走向另一个方向。

你可要一直好好的。

我去睡了,晚睡的坏习惯,这个月会改过来。

好梦。



先生千古

October 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳。

先生创造了一个平行的世界,他现在要回去了。

一路走好。



松懈

October 18, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

自上周日晚上考完试后,整个人一直好松懈,接连几天早上睡过头,晚上也没有学习到之前规定的时间,更没有坚持锻炼和跑步。在这个秋冬转换的季节里,感觉自己突然像个泄了气的皮球,一时间不知道如何弹起。其实,我今年还剩最后一个任务没有完成,那是几个月前给自己定的任务中最重要的一个。

前几天跟阿曼达和绿宝吃饭,庆祝两位迈进人生新的年岁。我说我中秋的时候已经过了29岁的生日,老家那边算虚岁,蛋糕上插的是两根2和9的蜡烛。我吹蜡烛的时候可不敢怠慢,再不吹可就要冬至了。在老家那边过冬至可是算长了一岁的。她们眯着眼,很不屑的表情。

我说我变好了,比之前好多了。她们说你是在骗自己自己已经恢复了,在我们看来,你还是那样。

我微微一笑,也不知该说什么,也不用去说什么,内心的感觉真的比几个月前好多了。可能要感谢时间,感谢包括她在内的身边的每一个人,感谢自己。

我会时不时开始想明年的事情,虽然只是一个大方向和几件让人分心的小事。能思考一些未来的事情,而不是苦恼于一些过去的东西,对于我来说,或许就是变好的开始吧。甚至不止是开始,这样的改变,已然走了很远的路。每个人都有其擅长和不擅长的领域,每个人对于一件事都有不同的接受程度。她们说我依然是很差的表现的时候,我却觉得自己已经接近体验完了这个阶段该有的内心挣扎,已经快要寻找到内心的平衡点了。

在weibo上看到朋友的状态,不是很开心。我以为是之前的那件事,于是给他信息,虽然帮不上忙,加油。

朋友问我缓过来了没。我说还行,去自习室,有一些学生陪着,准备回家。他说哪天你早回家了,可能才算真的好。

我说国庆后有一个留言,想不到合心意的回复,想了许久就忍着没有回复。朋友给我打了几行字,是几个我不太敢去想,也不知道怎么回答的问题。

朋友说,其实,每一段经历都是珍贵的,很少事情是一蹴而就的。

突然觉得好可惜,这个时候的自己不是那个最理想的人。

我说,走不到最后也不怪谁,在一起的时候彼此很开心很珍惜,或许这样就够了。

是的。

从校门出来,外边飘着雨,耳机里播着流星花园的片尾曲,整个人很平静,没有什么倾诉的冲动。原来我也可以发自内心说出这样的话,原来我在不知不觉中已经开始听回那些之前自己不敢听的歌。

一天又这样过去,可以有短暂的休憩,但不要有太长久的松懈,鼓起劲来,先把最后该做的事给做了吧。



千千阙歌

September 29, 2018 | Filed Under Radio | Leave a Comment 

声像天地这一期金曲摇篮我总是反复地听。

……

亲爱的潮州华侨中学高三一班的小毅,千万不要这么说,安能摧眉折腰带高分,使我不得开心颜。要知道,我们生命中总会有一段一段非常黑暗的时期,但是过了这一段,黎明就要来了,冲破黎明前的黑暗吧。

一首好听的布拉格广场,我也代表手机末尾数是371314的朋友,送给苏州的孙静,希望你快乐。那么,其实大家除了发短信给我,也就是XL发送到8000666之外,也可以通过另外的一种方式,就是写信的方式。晓露的地址仍然是上海市零陵路东亚大厦19楼,声像天地节目组,邮编是200030。挺清楚了么,上海市零陵路东亚大厦19楼,声像天地栏目组。另外在易文网上仍然有我们节目的重播,那就是ewen.cc。

河南孟津的向尚,你好啊,向尚,你说要升高三了,恐怕就没机会听晓露的节目了,好舍不得可是无可奈何。可是我相信我们的别离一定是短暂的,对不对,包括你向我询问这个感情的问题。说实话这个问题我自己也没有怎么搞明白。不过,我始终认为,缘来而聚,缘尽而散,感情是最没有办法强求的一件事情。而且我这个人,别的没什么好,但是我真的非常在乎我们是怎么样分离的。我觉得怎样都要让分离在彼此心目当中留一个很美好的回忆,这样才不会辜负了自己跟对方,也不会辜负了曾经幸福过的一段日子,是不是。就像你说的,好长的路要你走,好多的风景要你看。

江苏常熟的海风说,这是四年以来,晓露我第一次给你写信,你知道吗,你已经陪伴我整整四年风雨的工作岁月了。你让我体会到世间的真情,体会到身边仍有亲人。金曲摇篮让我想起童年般的快乐,仿佛听到了校园中的读书声。而心情故事会触发我心灵的伤口,让我涌起一种动力,不断地往前。谢谢你,亲爱的海风,但愿在以后的日子,我还能陪你走,更久,更久。

每一次,比如说要告别一些什么,我都会想起这首歌。也许把它用来告别我们的过去,也很合适。千千阙歌,这是最后的几位数是606618的朋友特别点拨的,正式为你送上,这首永远美丽的千千阙歌。

……



检讨

September 27, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

昨晚跑步的间隙,跟同事聊微信,从没有内容的主题一步步聊到了令人慌张的事情,越不知道怎么说,越把不该说的说出来,最后或许同事也觉得不好意思,草草地道了晚安,结束话题。

回到家后我一直在想,要是在被问到不擅长的话题的时候默不作声,甚至另起一个话题,都会是比较正确的处理方式。

最正确的处理方式应该是,在这段一个人独处的时间里,要做到真正的独处。

为什么现在的我还有时间跟同事聊天?

想想这样的自己真的好不争气。

既然知道也下定决心要用时间把自己填满,既然知道填满自己最好的方法是来到教室跟考研的同学一起,那为何还要抽出这所剩无几的时间来做无意义甚至令自己慌张的事。

这些都是因为自己的自制力不行,我也不想再花时间懊恼自己的不争气了。我想再多做一件事,想逼自己做正确的事,就好像我每天浪费在家看书的时间也要来回跑两趟教室一样。离开公司前,我跟娲娲说,明天见,我准备再做一个改变。手机可以接电话,但晚上收不到微信。

我把手机放在公司,背起书包奔向教室。在独处的时间里,不需要聊天工具,不需要浏览器,我需要的是书本和笔,需要的是自己。

如果有人晚上给你发微信怎么办。那就明天再回,如果真的重要,会打电话的。

如果她给你留言怎么办,你会担心没有像以前一样第一时间回么,会担心就算强忍着第一时间回却没有第一时间看到么。

我不禁吸了一口气,突然发现,原来这才是自己最在意的东西,像是那个放不下过去的自己的缩影。可我又很清楚在收到信息的那一刻,自己也不能在字里行间过多流露些什么。这种矛盾的渴望,折磨着我,但或者一切还好,就只折磨我。现在的我收到信息的频率越来越低了,这个不知是好消息还是坏消息的改变,其实也没什么关系了。

今天要做的检讨,是专注于时间不多的当下。可以放不下,但填满时间的事情不可以像昨晚那样没有意义。说好的要放一边,那就做给自己看。我知道会不习惯,但要坚定地走下去。

前几天我买了个电子表,戴在左手,记录每晚跑步的秒数。今天我给这个塑料表换了条金属的表带,戴在右手。不好看,不舒服,也不习惯。

但我不单单是想记录时间,我还想提醒自己,要去感受,去适应这份无法逃避的不习惯。



中秋

September 24, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我已经不太记得去年的中秋自己是怎么过的了,有没有跟谁在一起,有没有吃月饼,有没有抬头看那十五的月亮。或许有些场景记不起来是好事,说明我们没有想象中的留恋过去。不过每年到这个时候,我总会去数这是自己在外的第几个年头,是第几个没有陪家人过中秋的年头。这样的事不会忘,因为心里总希望能在将来的某个时候予以补偿。

今年是毕业后的第五个年头,一个人在自习室里度过,没有月饼,没有聚会,也没有丰盛的晚餐。像极了平常的周末,空荡的教室,零星的学生。

放假的前一天,老妈在家里给我寄来了食材,嘱咐我要在月底吃完,这样她才好在国庆假期给我继续安排。昨晚我十二点半回到家,肚子饿,突然间很想吃家里寄来的东西。也不觉得困和累,从冰箱里拿出老妈寄来的排骨,丸子还有米粉,给自己煮了一顿宵夜。在准备宵夜的间隙,我还把寄来的乌鸡和山参玉竹放在炖锅里炖,作为第二天下饭的早午餐。收拾完躺下已经快两点,心里却有说不出的幸福,饿了有家里的东西吃,困了也有自己的床睡。

往后老妈给我寄东西,我可能不说不了。我想,我是需要这些家里的东西的。

没有经常回家,只能尽量经常打电话。可有时跟老妈讲电话,我不知怎的会心烦,觉得妈妈不理解我,甚至抱怨从小到大的家庭氛围。直到现在,我知道我不能再有这样的想法了。哪怕真的觉得一时间无法相互理解,那也要按住自己的性子,想想这些带着牵挂从家里寄过来的东西吧。

最近在听朗读者第二季的音频,俞敏洪和王智量老先生的那两期我听的最多,甚至还下载了视频放在手机里。那两期都讲到了母亲,看到他们讲述时的热泪盈眶,我很受触动。我觉得自己也应该做那样的儿子,时时刻刻感激母亲的恩情。

中秋和国庆都没有回家,老妈只是问了一次就不再提起,她知道我想一个人呆着。我没有去解释什么,等到年底把自己的事情办妥当了,我再回去,那时的我或许真的会轻松一些。

晓露在03年的一期金曲摇篮里对来信的朋友说,“黎明到来前总会有一段黑暗,让我们去冲破这段黑暗吧”。其实我不确定是不是自己在熬过了这一段时间后,会迎来所谓的黎明,是短暂得紧跟着下一个黑夜,还是幸运得打开了新的篇章。就当是一个难以名状的终点或目标吧,如同两个多月前自己对自己的安慰一样,把时间花出去就好。如果在这个过程中有一两件自己喜欢的事,那去做。

毕竟剩下的时间也不是很多,我也熬了一半左右。现在是晚上十一点,我赶着去另一个自习室放下书包,然后去操场跑一跑。



一堆散乱的砖头

September 12, 2018 | Filed Under Foward | Leave a Comment 

作者:俞敏洪 

《一堆散乱的砖头》节选,出自朗读者第二季

小时候,父亲做的一件事情到今天还让我记忆犹新。父亲是个木工,经常帮别人建房子,每次建完房子,就会把别人废弃不要的断砖乱瓦捡回来,或一块两块,或三块四块。

有时候在路上走,看见路边有砖块或者石块,他也会捡起来放在篮子里带回家。久而久之,我家的院子里就多出了一堆乱七八糟的砖头碎瓦。

我完全不知道这一堆东西的用处,只觉得本来就小的院子被父亲弄得没有了回旋的余地。

终于有一天,父亲在院子一角的小空地上开始左右测量,开沟挖槽,我问他要做什么,他告诉我要造一间小房子。

在随后的几天里,父亲和泥砌墙,用那堆乱砖左拼右凑,一座四四方方的小房子居然拔地而起,干净漂亮,和院子形成一个和谐的整体。

当时我只是觉得父亲很了不起,等到长大以后,我才逐渐发现父亲做的这件事情对我的深刻影响。一块砖没有什么用,一堆砖头也没有什么用,如果你心中没有一个造房子的梦想,拥有天下所有的砖头也只是占据了一堆废物;但如果只有造房子的梦想,而没有砖头,梦想也没法实现。

当时我家穷得几乎连吃饭都成问题,自然没有钱去买砖,但我父亲没有放弃,日复一日捡拾砖头碎瓦,终于有了足够的砖头来造心中的房子。

在后来的日子里,这件事情蕴藏的精神一直激励着我,成了我做事的指导思想。

日子如果没有目标的过下去,只不过是几段散乱的岁月。但如果我们的努力凝聚每一日去实现自己的某一个梦想,散乱的日子就聚积成了我们生命的永恒。



主动

August 30, 2018 | Filed Under Life | Leave a Comment 

我不知道有没有一段时光比现在要难,其实答案应该是肯定的。就好比十年前那个挣扎在高中学业和懵懂小心思的我,觉得日子很难,却没有想未来会有比这更难的时刻。所以如今的我相信,人生总是一道比一道难的关卡,我不是为了打击自己,我只是觉得信自己也拥有关卡被一道又一道克服的人生。十年前的自己只是单纯觉得难,要坚持,十年后的自己已经觉得坚持过后,会有更难,要面对。

我想这就是一个人成长的标志吧。毕竟,我也快到而立之年了。

下午跟阿曼达聊到了明年的打算,我毫不掩饰地对着对话框敲打着自己的想法。有些希望有点难以实现,需要各种各样的机缘巧合,而且如果足够幸运实现了,也还不知会是怎样的感受和结局。不过,如果在把这些希望说出来的那一刻,心中有一种坦然的感觉,那么它们多少值得去争取和期盼。我一直以来都是一个太过内敛的人,内敛到害怕一些奇怪的想法被说出来就实现不了。我现在慢慢地在改变自己这方面的习惯,有些时候,人要有主动的意念,不达到“强者运强”的程度,但要有让事情朝着自己希望的方向发展的暗示。其实失恋后的我一直努力在让自己走出来,一直努力让自己经历这个过程的洗刷。主动一点有时候能帮助自己,特别是对于突然间体会了更深层次孤独的我来说。

在知乎上关于克服情感空窗期孤独的建议,看到最多的,便是填满自己的时间。就拿我看书这件事来说,从一开始的会议室,到后来的图书馆,最后到学校的自习室,自己的确是一步一步调整着,寻找着填满时间的最好方法。中间学校新设门禁,还发生了借学生卡保证自由进出的小插曲。我第一时间在微信上问了所有可能认识这个学校学生的人,通过班主打听有没有考到这所学校的老乡,甚至还偷瞄隔壁考研的小朋友书本上的电话,心里不知想了多少遍台词:“同学,你好,我明天还想来这里看书,你能带我进来么,我给你发个红包。”

或许有些事情只要我们心中有意念,老天真的会帮你一把。感谢好心的唐同学,谢谢她素未谋面就把学生卡寄到我面前。这张卡对下半年的我意义重大,就像是一把标了房间号的钥匙,鼓励着我,去做自己该做的事。从一开始呆到11点,到12点过后发现一楼的课室晚上不熄灯。从每晚坐下看书累了上二楼倒水,到最近开始抽半个小时去操场跑步练引体向上,慢慢觉得自己有些事做的不好,有些事走在正确的道路上。说不定以后我还能在这里篮球架下找回遗失了多年的中投,等到希望实现的那一刻,我又可以多了一份熟悉和自如的感觉

最近时不时会去数日子,然后思考自己过了这段时间会是怎样,在做什么。这也是我去自习室看书也没有很高效率的原因。我不想苛责自己,比起前段时间那个只会摸着胸口喘气的自己,现在形单影只地坐在自习室角落的这个人,除了旁边没有个女伴以外,看上去跟别人没什么两样。考试的日子越来越临近,计划一次又一次被押后,那就这样吧,我把这段时间花出去就好。过了十二点就回家睡觉,早上睡醒就出门上班。也不早起看书,不煮粥养胃,只有一个单纯的念头,简单点,是不是时间过得快一点。至少在过去一个多月的时间里,我感受到时间缓慢对身体和内心的压迫,这种奇怪的心理作用,需要另一种主动暗示的反作用力来与之中和。

我现在每天都在微博上打卡,作为一天结束的标志。打到第21天的时候,是习惯养成的标志;打到两个月的时候,是内心更加平静的标志;打到100天的时候,或许就是自己主动结束这个记录的标志。



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